Статистика ВК сообщества "Детское здоровье, аллергики, питание, развитие"

Психосоматика – диалог души и тела. Мы сами доводим себя до болезней — WellWel

Как сказать ребенку «НЕТ» ?
Вы тоже уверены, что воспитание – это умение говорить ребенку «НЕТ» и что частое «ДА» равносильно потаканию капризам? Тогда постараюсь привести доводы в пользу обратного.

Для ребенка до 6 лет родительское «да» – то же, что «люблю». Воспитание, по-моему, как раз и есть умение говорить ребенку «ДА», т.е. вести диалог, а постоянное «НЕТ» - отрицание не только желаний, но и самого ребенка под любым предлогом. Припомните-ка, что чаще говорят любимым, «да» или «нет»?

В общении с детьми самая опасная вещь – клише-запреты, «кодировки», которые переносятся подсознанием во взрослую жизнь и могут ее существенно испортить. Дети требуют от нас изобретательности. Чем чаще мы говорим: «Не делай так», «Нельзя», «Не дам», — тем скорее ребенок захочет испробовать, заполучить любой ценой, а скучное «пугало» отмести в сторону, даже спустя годы.

И напротив, ребенок, получивший напутствие: иди-иди, делай, дорогой, не станет делать глупость (ходить зимой в майке, бросаться с крыши), особенно если вы отнесетесь к его «капризу» с юмором. В этом искусстве, кстати, преуспел Григорий Остер, написавший немало «Вредных советов» для детей и взрослых.

Только ребенок способен выдерживать ежедневную атаку из запретов и в садике, и на улице, и в транспорте, и дома: не трогай - разобьешь, не лезь - упадешь, не ешь холодное, не реви как девчонка, пора спать. Но если с коллективом и общественными местами все понятно, то хоть дома он имеет право расслабиться? Так создайте ему условия: болтайте по телефону, пока он в садике, не дорожите обоями или чистым полом больше, чем своим милым и уникальным сокровищем.

Мои родители говорят, что я разбаловала своих детей. Как? Задолго до материнства у меня сложился их образ: непосредственных, озорных, любознательных созданий. Если они вдруг не кричат, не лазят, не бегают, не вредничают, не осыпают вопросами, ничего не хотят, беспокоюсь, не заболели ли. А какого РЕБЕНКА ждали вы?
Запреты все же нужны. Конечно, ведь по крайней мере до 6 лет человечек просто не знает, что и как надо делать правильно (безопасно, красиво, полезно, общепринято, приятно), и прямо или своим поведением постоянно спрашивает об этом взрослых.
К тому же безбрежное море вседозволенности если и не пугает ребенка, то постепенно лишает уверенности, любят ли его родители.

Иногда он даже ждет отказа. Так определите для себя и для него:

1. Есть вещи, которые «нельзя никогда и никому». Это общественные нормы поведения: нельзя плеваться, нельзя сорить, нельзя играть хлебом, нельзя смеяться над человеком, чьи возможности ограничены (инвалидом). Нельзя ломать деревья, мучить животных, врать. Это нужно просто понять и запомнить.

2. Есть вещи, которые «нельзя, пока не вырастешь»: краситься как мама, иметь настоящий мобильник, поднимать тяжелые вещи, смотреть фильмы для взрослых, самому переходить дорогу. Это не сделает тебя взрослее, и это тоже нужно просто запомнить.

3. Есть вещи, которые в принципе возможны, но «не сейчас», по объективной причине. Например, вы не можете сейчас поехать на море, потому что зима и вас не отпустят с работы. Не можете завести собаку, потому что за ней пока некому ухаживать. Не можете сию секунду оторваться от срочного дела.

Важно то, как мы отказываем своему малышу. С детства помню назидательную историю прабабушки о девочке, которая мешала маме кроить платье, и о маме, которая ударила дочку тяжелыми ножницами по пальчикам, которые после этого перестали двигаться навсегда.

Лично я извлекла из этой истории три урока:
а) нужно привыкнуть запрещать без гнева и угроз, уважительно;
б) нельзя запугивать детей ни физически, ни морально;
в) не спешите карать, иначе можете оказаться наказанными вместе.
Ваня не знает слова «нет» от мамы и своим непослушанием доводит до бешенства строгую бабушку. Когда нервы взрослых не выдерживают, Ваню закрывают в темной ванной. Ни кнут, ни пряник не помогают, и он растет невежей. Почему? Потому что бабушка требует с него по всей строгости, но по мелочам, а мама и папа так и не обрисовали пока четких границ дозволенного.

Ваше гневное «Нельзя!» будет равно провоцирующему «Да», если вы, запрещая брать спички или нож, оставляете их на столе. Когда кроха лезет туда, где опасно (розетки, бытовая химия, лекарства, что-то острое, хрупкое), ваше «Нет» - это элементарно убрать все подальше и понадежней от пытливых глазок. А когда подрастет, вы покажете и расскажете, откуда берется огонь и как с ним справляться, и ребенок правильно поймет все и «да» и «нет».

5-летняя Маша часто просится в родительскую постель. За разрешение она «платит» конфетами и мультиками. Вы считаете, это справедливо? «Нет» должно обозначать только «нет», а не «может» или «если».
А вот другая ситуация. «Пап, ну можно поиграть еще 5 минуток?» - канючит ребенок. «НЕТ! Сейчас же домой!» Кнопка нажата, и робот должен выполнять указание. Но нормальный ребенок не может «переключаться» моментально, ему нужны эти пять-десять минут. Предупредите его, что скоро нужно будет ложиться спать или идти кушать, поэтому машинки должны поехать пока в гараж, и ребенку будет легче это принять, согласиться с вами.

Старайтесь не акцентировать внимание на запретном: «Не ходи туда, не трогай то» – именно туда и именно за тем ребенок и отправится. Лучше предложите: «Давай сыграем в…» или спросите: «Куда это подевался твой мячик?» Гораздо труднее отвадить от пульта телевизора и от компьютера, даже годовичков. Впрочем, на это кроме слов существуют регламент и недосягаемые по высоте полки, всевозможные дверцы и задвижки или игрушки, совсем как настоящая техника.
Когда в магазине вы не собираетесь покупать шоколадку или огромного льва, не дразните ребенка, обойдите этот отдел или сходите в магазин без малыша. Идете вместе – договоритесь заранее, что именно будете покупать и будьте тверды.

Даже с 3-4-леткой вполне можно прийти к единому мнению, какие желания исполнимы сейчас, какие можно отодвинуть, а какие решить по-иному. Для этого можно вспомнить сказки «Цветик-Семицветик», «Золотая рыбка» и другие, откуда станет ясно, что даже в сказках исполняется 3-7 желаний, да и те мы, люди, часто тратим бестолково.
Пофантазируйте с ребенком, что он станет делать, когда его просьба исполнится. Может, он откажется от нее сам, а может, вас убедят его аргументы.

Попытайтесь научиться заменять жесткое: «Не балуйся!» на: «Веди себя красиво» или вместо: «Не ори!!!» - «Прислушайся, пчелка жужжит…»
Иногда можно позволить себе – в воспитательных целях – нарушить какой-нибудь незначительный вами же установленный запрет. Это здорово снимает напряжение в отношениях. А наградой будет замечание ребенка: «Ты же сама говорила, что этого делать нельзя».
Наталья Гавричева.