Последние семь месяцев службы в армии я через сутки ходил в наряд помощником дежурного по части. Я был рядовым, но преклонный для солдата возраст (мне исполнилось 25 лет) и три курса института за плечами позволяли мне удовлетворительно справляться с камерными обязанностями: заполнением многочисленных журналов; контролем за динамиком в пульте, манипуляции с телефоном и приемкой ключей от кабинетов. Все это не требовало офицерского образования, а нужна была только аккуратность и ответственность.
Поначалу дежурных по части смущало мое присутствие, но сидеть молча в одном небольшом помещении скучно и постепенно мы разговорились. До ноля часов дежурный по части обходил подразделения, а потом занимал место за пультом. Меня отпускали подремать в оружейке до пяти утра. Гармония! Правда, был один майор, который не позволял мне дремать пять часов. Ведь больше четырёх часов отдыхать в наряде нельзя.
С большинством офицеров у меня установились теплые отношения, а иногда доверительные. Майор Ф присматривался ко мне два наряда, а потом спросил:
- Буер, как ты переносишь отсутствие общения с женщиной? Природу ведь не обманешь?
- У меня есть женщина.
- Молодец! Тайком бегаешь или увольнительные берешь?
- Тайком. Она замужем.
- Тогда ты меня поймешь. Мне нужно ночью отлучиться на час – полтора.
- А если понадобитесь?
- Я оставлю номер телефона, а ты позвонишь и очень деликатно передашь информацию: что случилось и кому перезвонить. Если я срочно понадоблюсь, то через десять минут буду здесь. Для всех – я в подразделении. Договорились?
- Да.
Майору Ф везло: он понадобился только один раз. Я набрал номер, ответил бодрый и приятный женский голос:
- Я Вас слушаю.
- Вас беспокоит помдеж по части рядовой Буер. Если Вам случайно позвонит майор Ф, передайте ему, чтобы он срочно мне перезвонил.
- Странная просьба, но если позвонит – передам.
Минуту спустя майор Ф. мне позвонил. Шел третий час ночи… После этого звонка майор Ф принес мне бумажный кулек с домашними пирожками.
Майор П, которого в части называли «югославским евреем», любил рассказывать, как он в 1968 году на танке штурмовал Прагу. После нескольких дежурств я уже мог сам рассказывать об этом штурме. Однажды я не выдержал и спросил:
- Товарищ майор, а Вы кроме Праги больше ничего не штурмовали?
- Нет.
- Разрешите отдохнуть в оружейке?
Майор П все понял и больше не откровенничал.
Майор В интересовался электротехникой и мне приходилось до утра рассказывать чему меня обучили в институте. Мне даже пришлось составлять задачи, которые он азартно решал. Как потом оказалось, он планировал поступить в Военную техническую академию в Ленинграде (не уверен в правильности названия). И он поступил!
Остальные майоры ничем не выделялись. Они служили с оттенком усталой обреченности, наверно понимали, что никаких ярких событий не предвидеться и впереди пенсия. А вот капитаны зажигали! Они старались минимизировать свое присутствие ночью в «аквариуме» (остекленное помещение пульта). Любые ночные офицерские посиделки притягивали их как магнит. В таком случае капитан звонил мне: «Буер! Это капитан М, я там - то. Если что – звони сюда!» И начиналось в колхозе утро! За ночь было необходимо несколько раз отзвониться оперативному дежурному и один раз ответить на его звонок. С оперативным дежурным рядовой не имел права общаться по - определению и мне приходилось представляться офицером. Но после рапорта иногда следовал сальный диалог:
- Рапорт принят! – говорил оперативный, - ты капитан наверно в узле связи лежбище устроил? Как там ваши связистки? Отзывчивые?
- А то! Приезжайте, товарищ полковник, сами увидите!
- А вот и приеду. Готовь поляну и связисток!
О фразе оперативного: «А вот и приеду» утром докладывали командиру части. Такие утечки - верный признак появление в части проверяющих.
Иногда капитаны выступали в роли жилеток или психоаналитиков. После ночной ссоры с женой в штаб приходил друг дежурного и они уединялись в ленинской комнате. А однажды ночью вбежал пьяный прапорщик и потребовал выдать ему пистолет чтобы «пристрелить эту тварь!»
Много проблем возникало с выдачей и возвратом пистолетов. Почему-то офицеры ездили в командировки вооруженными (командировки не в район боевых действий). Поезд приходил в 4 утра, в штаб заходил офицер. После недельной командировки ему хотелось поскорее домой, да и на службу выходить через 4 часа. Но не сдав пистолет, он не имел права идти домой. А ключи от оружейки были у дежурного по части, который коротал время где – то в подразделении. И для меня начиналась нервотрепка:
- Буер, б*дь! Где твой дежурный? Давай его сюда!
- Я ему доложил о Вашем возвращении, скоро будет.
- Я уже 10 минут жду! Дай мне трубку и набери номер!
- Товарищ капитан! Вы же сами в наряд ходите. Вы не имеете права разговаривать по этому телефону.
- Ах ты уставник е**ный! Вот попадешь ко мне помдежем, ты у меня поспишь!
- Товарищ капитан, вот Вы меня отвлекаете, а я из-за Вас пропущу код.
- Б**дь! Где этот сурок засел? Я сам за ним схожу!
- Я не могу Вам об этом сказать.
- Буер! Выслушай меня как мужик мужика! Меня дома ждет жена, ванная и накрытый стол. Я е**ться хочу! Говори где дежурный или я тебя пристрелю!
- Товарищ капитан, я Вас понимаю. Но бесполезно кричать на чайник, раньше времени он не вскипит. Вы пока подготовьте пистолет к осмотру. Может грязь туда попала или стрельнули где. Так его почистить надо. Вы пистолет заряжали?
- П**ец! Рядовой меня поучать взялся! Буер, вешайся!
Капитан Л достал пистолет из кобуры, направил его в пол и нажал спусковой крюк. Раздался выстрел. Я оцепенел. Лицо капитана Л побледнело. Не знаю, сколько длилась пауза, но в штаб ворвался дежурный с пистолетом в руке. Дальнейший диалог капитанов был лаконичным и насыщенным нецензурной бранью. Потом капитан Л оставил пистолет и побежал домой за патроном. А капитан М начал чистить его пистолет. Я проветрил помещение и пошел искать камешек подходящего размера, чтобы заткнуть дырку в деревянном полу. На этот раз все обошлось.
Капитан Ч был самым черствым. Он всегда был в плохом настроении. Вернувшись в аквариум в ноль часов, он уходил в оружейку и всухомятку ел белый хлеб с шоколадными конфетами. Меня он ни разу не угостил…
В общежитии для неженатых офицеров бился сексуальный пульс нашей части. Майоры туда старались не заходить, а капитаны, посетив этот очаг разврата, задерживались там надолго. Лично я симпатизировал лейтенантам. Они очень напоминали студентов старших курсов политеха: веселые, остроумные и ищущие развлечений. Своим для обитателей общаги я стал случайно. Периодически приходили телефонограммы о проведении операции «Заря». Это означало, что в два часа ночи замполит, начальник штаба и дежурный по части посещали общежитие и проверяли там наличие барышень и порядок в комнатах. Однажды я принял телефонограмму о проведении «Зари». Я пошел в столовую на ужин. Путь лежал мимо общежития. И что-то меня заставило в него зайти и проинформировать первого попавшегося лейтенанта об операции. Общаговские подготовились изумительно! Тройка не обнаружила дам, порядок был идеальным за исключением столов, на которых лежали книги из ПСС В.И. Ленина и тетради с конспектами. Замполит был в восторге. В обед ко мне подошел лейтенант Р, вручил бумажный кулек с шоколадными конфетами, маленький термос с кофе и многозначительно сказал: «И это только начало! Наш коллектив рассчитывает на дальнейшее плодотворное и взаимовыгодное сотрудничество с тобой!» Так меня завербовали...
А однажды я рявкнул на офицеров. Ночью была объявлен сбор для офицеров. Получив оружие, они стояли рядом с аквариумом и разговаривали. Во время взрывов хохота я совершенно не слышал звуки динамика. Коварный динамик в пульте – это система контроля целостности линии связи с оперативным дежурным. В нормальном состоянии он издавал периодический писк, который означал целостность линии связи. Если в течение 15 секунд звуки не появлялись, это означало обрыв линии. Но обычно через 15 секунд мужской голос четко произносил 9 цифр, которые было необходимо немедленно записать в журнал и отзвониться оперативному дежурному. Если комбинация цифр названа с ошибкой, командира части журили. Если комбинацию цифр не фиксировали – дело пахло выговором. Поэтому динамик слушали очень внимательно. Звук был тихий, иначе круглосуточный писки свели бы с ума.
Групп офицеров было несколько и они стараясь перекричать друг друга разговаривали все громче и громче. Я старался прислушиваться к динамику, но вскоре уже не слышал писков. Дежурный ушел к командиру части и я сорвался: «Ну ка заткнулись все! Динамика не слышно! Выйдите на улицу и там ржите!» В коридоре повисла тишина. Услышав писк динамика, я успокоился, а в голове мелькнула мысль: «Ты на кого наорал?» Кто-то из офицеров тихо сказал: «Товарищи офицеры, в самом деле давайте потише! А лучше заходите в ленинскую комнату».
До окончания сбора я нервничал, хотя дежурный меня успокоил: «Если бы ты пропустил «цифири», то пострадал бы командир. Считай, что крикнув на офицеров, ты спасал своего командира. Всех неоднократно информировали, что около аквариума надо соблюдать тишину. А они как школьники на перемене». Когда офицеры начали сдавать пистолеты, многие из них меня подкалывали: «Товарищ рядовой, я больше не буду» и тому подобное.
Когда я отдежурил в последний раз, командир части поблагодарил меня за службу и вручил толстую книгу с кроссвордами, которые я очень любил разгадывать…
#lm
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Уютненькое Луркоморье | Lurkopub"
Последний оплот здравомыслия
471 339
4522-ое место по числу подписчиков
27.09%
31.39%
сегодня 0 (0.00%)
за неделю -26 (-0.01%)
за месяц -134 (-0.03%)
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
Короче. Мне 32 года, в прошлом я программист (скорее веб-макака), сейчас работаю трубочистом в ДС. Да, натурально трубочистом. Обычно для всех новость, что такая профессия еще существует, но да. Название конторы я писать здесь не буду, их даже в ДС не так много. Всего в конторе девять человек: три бригады по двое, шеф (вменяемый вполне мужик), бухгалтерша и то ли зам, то ли секретарь - я так и не понял, что точно делает этот хлыщ, кроме как ищет клиентов, звонит и ведет группы в соцсетях. Имеем небольшой, но стабильный гешефт. Занимаемся монтажом и обслуживанием дымоходов для каминов и бойлерных, вентконструкций в офисах, здоровенных койлов в торговых центрах, ну и, конечно, чистим те самые дымоходы (и не надо шуточек про дымоходы, уже не весело). Но чаще чистим и обслуживаем вентканалы в панельках. От чего чистим? Поверьте, оно ужасно засирается, особенно в старых домах. А в заведениях общепита вентиляция изнутри - зрелище просто блевотное.
Точнее, мы занимались этим, я туда точно не вернусь, и в свете событий - конторе кирдык, скорее всего. Я лично вообще собираюсь переезжать в деревню, как только продам свою квартиру, и к панельным домам-городам больше приближаться не буду никогда. И вам советую, но кто послушает-то.
На самом деле это целая наука, что касается трубочистов. На все есть нормативы, проектная документация, планы проверок и ТБ; от вентиляции (схемы закладки, соблюдения ГОСТов, материалов итд) напрямую зависят ваши шансы выжить, случись в помещении пожар (и случится ли он вообще). Если древняя старуха-соседка забудет перекрыть газ, от состояния вашего вентканала зависит, подорвется весь подъезд, или таки нет. Отдельно отмечу, что в России - какой сюрприз - на нормативы и ТБ все кладут с прибором, ваше ЖЭУ/ТСЖ не исключение, уж поверьте.
Большая часть работы - на крышах панелек и сталинок. Старых домов меньше, но у них с вентиляцией обычно самый швах, а к нам обращаются тогда, когда уже совсем жопа, когда на кухне чуешь, чем сходивший в сортир сосед отобедал. Инструмент у нас самый простой: гиря и ерш на длинном тросе, как в средние века. Этим пробиваем и чистим вертикальные шахты. Для горизонтальных есть гибкий стальной тросик, как у говночистов. Из современного: широкоугольная камера с подсветкой из светодиодов на конце длинного гибкого щупа. Щуп проталкивается с крыши в вентиляцию любой конфигурации, картинку смотрим на ноутбуке или мониторчике от автомобильного регистратора - так осуществляется первичное исследование состояния канала, поиск причин засора итд.
Ну все вроде, ситуацию в целом очертил. Теперь сама история, извините что будет коротко - нервы не железные.
К нам обратился мужик с жалобой на посторонние предметы в вентканале. Чтоб вы понимали, вентаканал есть в каждом подъезде, вертикальная шахта немалого сечения, идущая с первого этажа и кончающаяся на крыше такими "домиками" - вы их видели. Иногда есть отдельные каналы-сателлиты под туалет и/или кухню. Строение зависит от серии дома. Канал бывает бетонным или жестяным. Его может быть видно в квартире (выступающий из стены распределительный короб). Проходит в каждой квартире, ветвится на отдельные помещения трубами более узкого сечения. Чего только люди не делают с ним: свои рукожопые врезки с вытяжек, иногда прямо в общую шахту - чем нарушают схему давлений в ней и воняют своей готовкой на три этажа вверх и вниз; пускают там провода; ставят клапана, перегородки; некоторые вообще его ломают, чтобы поставить бытовую технику, или забивают нахрен. В общем, смиритесь с тем, что за стеной вашей квартиры есть вертикальная шахта, в которой царит тьма и постоянно гуляет затхлый ветер.
С мужиком-клиентом история была такая, что его малой сын и жена говорили, что по ночам что-то стучит им в стену, и вроде как неравномерно, с интервалами, но потом стуки и поскребывания повторяются. Стучало в стену туалета (санузел раздельный). Сперва грешили на поехавших соседей, но нет - их в то время вообще не было в квартире. Мужик простучал стенку и смекнул, что что-то долбит ему из вентиляционной шахты. Малой его так и спрашивал: кто, мол, там стучит за стеной? Ссаться начал по ночам, или еще что. Короче, мужик нашел нас и вызвал. На первичный осмотр приехал я один, я с ним и говорил. Вообще бригада меньше чем из двоих по ТБ состоять не может (вы##ут в случае чего и контору лицензии лишат), но первичный можно и одному.
Если вы решили, что вот она - крипота, то разочарую. Ситуация достаточно обычная, в шахте может оказаться что угодно, вплоть до кошки или голубя: всякий мусор, тряпки, пакеты итд. Обычное дело. А стучало оно и днем, просто днем шумно и не слышно. Да и воздушные потоки ночные от дневных немного отличаются. А причина стуков - в шахте всегда ветер, и то говно, что там застряло, банально раскачивается. Просто малой попался впечатлительный, ну и клиент занервничал.
Взял я, в общем, ключ от чердака в ТСЖ, расписался, полез. Нашел нужный выход. Разложил на гудроне крыши моток троса с гирей, ноут, бобину кабеля от камеры; начал проталкивать камеру вниз по шахте, закурил заодно. Все как обычно. Гирю я с собой взял, чтобы, если получится, быстро прочистить шахту. По ТБ работать одному нельзя, но и шеф по головке не погладит, если бригаду лишний раз придется из-за ерунды гонять. Здание, кстати, было - двенадцать этажей панелька, серия П-46, если кому интересно. В общем, травил я себе кабель потихоньку, посматривал на экран. На экране - рывками перемещение вперед (на самом деле вниз) по бетонной шахте, довольно чистой, кстати. Картинка типичная, видно вперед на пару метров, дальше чернота.
И вот тут случилось говно, ребята. На кабеле есть метровые пометки желтой краской, которые я считал. Клиент жил на седьмом этаже, поэтому как я к месту приблизился - стал смотерть в монитор не отрываясь. И заметил, что вместо поросли сухой пыли на одной из стенок канала что-то вроде черной-бурой слизи с комочками и наростами. Но только на одной. Немного похоже бывает от самодельных кухонных вытяжек, которые и жир с салом с плиты всяко затягивают. Но тут оно было скорее как плесневые "сталактиты" среди слоя густой жижи. Поблескивало в свете диодов, как влажное. И чем больше я стравливал кабель, тем наросты становились длиннее и кустистее, что ли. Я хер к носу прикинул, провод повертел, и понял, что грязная - та стенка, которая прилегает к квартире клиента. И такое дерьмо на ней наросло, что впору СЭС вызывать, серьезно. Абсолютно нездоровое что-то, болезненно-бурое и мягкое. Ну, это мне показалось, что бурое - камеры у нас черно-белые, картинка монохромная.
Точно на уровне седьмого этажа я остановился, но там не было ничего, кроме этой самой плесени. Ничто не зацепилось, болтаясь, за провод или арматуру, ничего такого. Подумал еще тогда, помню, про то, какие споры эта растительность может распространять по всему дому. Стал спускаться и заметил, что со стеной шахты что-то не так. Вернулся назад. И вот стою я на крыше, в своей робе, держу кабель, смотрю в сторону на ноутбук и натурально ох#еваю. На бетонной стене общей шахты на уровне квартиры клиента, покрытые плесенью, но все равно отчетливые выбоины, царапины, недоковырянные дырочки какие-то - полное ощущение, что кто-то очень долго лез сквозь железобетон, и успешно лез: я вижу арматуру, а сами углубления глубиной сантиметров пять-шесть, сама стенка не намного толще.
Здесь я занервничал, да, но болезненным мистицизмом отродясь не страдал, да и не пацан уже. Может, при строительстве обкололи бетон, а плесень лезет из чьей-нибудь кладовки в подвале, где три мешка картошки на год забыли. В общем, стал опускать камеру дальше, решив дойти до низа - длина кабеля позволяла, конечно. И так оно и оказалось, на пятом этаже уже все стены шахты были в толстом слое плесени. Старался, как мог, не изгваздать провод. На уровне третьего этажа из темноты на границе видимости на меня уставилось безглазое белое лицо.
Это было похоже на неподвижную маску из фаянса, смотревшую прямо в объектив. На месте глазниц - черные дырки, больше не видно ничего. От внезапности я на долю секунды отпустил кабель, и он скользнул на метр вниз под собственным весом. Картинка на мониторе прыгнула вперед, прямо к белому лицу. Ничего все равно не увидел, только эту маску и темноту за ней. Но когда я тут же крепко схватил кабель, лицо стало приближаться само.
Матерясь от ужаса, я как мог быстро вытягивал кабель, уставившись в монитор выпученными глазами. Взмок насквозь холодным потом, стало тошнить. Неподвижное лицо то пропадало в темноте, то оказывалось близко к камере. Оно преследовало светящуюся камеру, и оно, как я понял в один момент, добралось бы до крыши. Клянусь, я уже слышал из отверстия шорох и хлюпанье, с которым оно перемещалось там внизу.
Кажется, уже даже не матерясь, а поскуливая, как побитая собака, я на автомате наступил на шнур, нагнулся, подобрал гирю и бросил ее в шахту. Гиря мягко ударилась об эту тварь и сшибла ее вниз - это я понял по тому, как разматывался трос. Тварь не издала ни звука, но шорох и хлюпанье прекратились.
Какое-то время у меня ушло на то, чтобы выбрать весь кабель целиком. На мониторе было пусто. Когда камера вылетела из трубы, потерял равновесие и ударился спиной о перила крыши, чуть не упал. Затем выбрал трос с гирей - вся гиря была в том черном, типа отработанного моторного масла, а пуще того шомпол. Обтер о крышу, о штаны спецовки, покидал все добро в сумку и сбежал. Поехал сразу домой. Дома разделся, робу сунул в корзину, мылся кипятком. Мне почему-то казалось, что если на мне будет та слизь, тварь с пародией на лицо сможет найти меня по запаху. Позвонил, сказался больным. Сказал, что по последнему клиенту при первичном обследовании ничего не увидел. Вечером встретил дочь из школы, накормил и рано отправил спать. Достал водку из морозилки и напился. Утром стало полегче, хотя раскалывалась башка.
День я сидел дома и думал обо всем этом. Позвонил хлыщ с работы. На утро записал меня в бригаду на выезд к тому самому дому, доделать дело. Сказал ему, что завтра выйду. Вечером забрал дочку из школы сам.
Я видел то, что видел, понимаете. Я не решил, что мне, там, "почу-удилось" или вроде того. Но с работой сейчас все очень плохо, а у меня малая дочь, и я не рокфеллер. Вдвоем с напарником уже вроде и не так страшно. Про себя решил, что посмотрим вместе до седьмого этажа, ниже не пойдем, а просто свалим оттуда. Не нашли ничего и не нашли. Короче, успокоил я себя. Вечером еще выпил для храбрости.
Утром заехал в контору за Серегой, напарником. На крыше я первым делом надел пояс и пристегнулся карабином к перилам. Серега хмыкнул, но ничего не сказал. По ТБ так и так надо пристегиваться, даже на плоской крыше. Но сам он не стал. Начали опускать камеру ("не, ну #ля, не может же там ваще ничего не быть, что-то болтается же"). Я травил, Серега смотрел на экран и командовал. Плесень на стенках теперь доходила до 11 этажа, Сергей вслух рассуждал, что это может такое быть. Я молчал, про себя повторял, что ниже седьмого не пойдем, хоть ты что. Но ниже и не понадобилось - эта тварь ждала нас на седьмом. Понимаете, устроила типа засаду.
Мне экран ноута видно не было, но я все понял, когда Серый закричал. Тут же провод выдернули у меня из рук с такой силой, что если бы не перчатки - п#здец ладоням. На этот раз все было очень быстро. Я успел услышать из вентканала шум и бульканье, и что-то еще, отпрыгнуть в сторону - Серега как раз поворачивался - и выход канала будто взорвался, жестяной навес от дождя над ним улетел, громыхая, в сторону; из черного провала во все стороны брызнули какие-то гадкие черные нити или полоски. Был звук вроде взлетающего реактивного самолета: глухой утробный вой, повысившийся за секунды до уровня истошного визга. Видимо, часть шума издавал я - я орал, и не мог остановиться. Под этот визг мне показалось, что над краем кирпичной кладки, среди клубящейся и липкой на вид массы, показалось то самое бесстрастное лицо-маска. Но смотрело оно не на меня. Сергея схватила поперек тела черная лента, почти прозрачная на просвет, как нефтяная пленка. Его сразу затащило внутрь шахты - он даже не успел до конца повернуться, не успел завершить свое движение. Поднялся в воздух и с криком, сложившись пополам, пропал в отверстии, слишком узком для человека. Меня что-то ударило в грудь, и, опрокинувшись за перила ограждения, я упал с крыши. Окончательно отключился уже в падении.
Придя в себя от резкой боли в животе, я был не испуган, а предельно спокоен и сосредоточен. Сразу понял, что вишу на страховке на высоте двенадцатого этажа, а поверку наша страховка последний раз проходила при царе горохе. Но все же она меня спасла.
Как скалолаз, цепляясь за веревку и упираясь ногами в стену, я взобрался обратно на крышу. Там был бардак и пятно черной дряни трех метров в диаметре, с центром в виде выхода вентканала. Никакой крови не было. Сняв свой последний комплект спецовки на чердаке и оставшись в майке и трениках, я сел в машину и поехал в школу. Забрал Настю с урока странно на меня поглядевшей математички, объяснил ей, что какое-то время надо посидеть дома. Позвонил на работу и сказал, что увольняюсь, после чего вытащил и выкинул симку.
Пару раз кто-то приходил и звонил в дверь, но я даже к глазку не подходил. Завучу объяснил по домашнему телефону, что Настя по семейным обстоятельствам какое-то время не будет ходить в школу, взял задание по домашке вперед. Почти две недели все было нормально, я выходил только в магазин возле дома. В конце-концов, я успокоился. Живем мы на другом конце Москвы от того дома. Работы у меня больше нет, но есть тысяч шестьдесят в заначке, на какое-то время нам хватит. Зарегистрировался на фрилансерских биржах, решил тряхнуть стариной.
Все стало очень плохо вчерашней ночью, когда дочка растолкала меня, храпящего на диване, и спросила: "пап, а кто там стучит за стенкой?".
Вот так вот. Кто стучит за стенкой.
Это было вчера. Тот мужик сказал, что до того, как он нас вызвал, "стучало" неделю. Значит, я видел повреждения на бетоне, возникшие за целую неделю. Значит, у меня есть какое-то время до того, как эта сука проест себе дорогу в квартиру. Видимо, сопутствующие каналы, идущие на ванную и туалет, для нее слишком узкие. Не знаю, как она нас нашла. Наверное, это моя вина - я только недавно постирал ту спецовку, на штанине которой оставалась черная слизь. Наверное, у твари с ненастоящим лицом отличный нюх, и две недели она ползла за мной, перетекая по ночам из подвала в подвал, через половину города. Сегодня я поставлю в туалете ловушки и куплю у знакомого с рук его Сайгу и все патроны, что есть.
А теперь я объясню, какая помощь мне нужна. Мне некуда пристроить дочь. Ее нужно обязательно отсюда убрать. Она отличная девчонка, очень воспитанная, и не принесет вам никаких проблем. Я буду регулярно ее навещать, все расходы и издержки вам возмещу. Никаких родственников ни по моей линии, ни по линии ее покойной матери у нас нет. Мне нужно, чтобы вы приняли ее у себя - не надолго, на пару недель. Уверен, что тварь идет именно за мной, так что вам ничего не угрожает. А через две недели я со всем этим, так или иначе, разберусь. Я собираюсь продать квартиру, если получится - пусть даже дешевле, чем мог бы, - и уехать с ней в деревню в Тверской области. Есть там один вариант. Мы сбежим. В сельских домах нет подвалов и вентиляционных шахт. Так что, если у вас есть хоть малейшая возможность пристроить Настю у себя - пожалуйста, как можно скорее напишите по указанному мылу. Пожалуйста.
#lm
Точнее, мы занимались этим, я туда точно не вернусь, и в свете событий - конторе кирдык, скорее всего. Я лично вообще собираюсь переезжать в деревню, как только продам свою квартиру, и к панельным домам-городам больше приближаться не буду никогда. И вам советую, но кто послушает-то.
На самом деле это целая наука, что касается трубочистов. На все есть нормативы, проектная документация, планы проверок и ТБ; от вентиляции (схемы закладки, соблюдения ГОСТов, материалов итд) напрямую зависят ваши шансы выжить, случись в помещении пожар (и случится ли он вообще). Если древняя старуха-соседка забудет перекрыть газ, от состояния вашего вентканала зависит, подорвется весь подъезд, или таки нет. Отдельно отмечу, что в России - какой сюрприз - на нормативы и ТБ все кладут с прибором, ваше ЖЭУ/ТСЖ не исключение, уж поверьте.
Большая часть работы - на крышах панелек и сталинок. Старых домов меньше, но у них с вентиляцией обычно самый швах, а к нам обращаются тогда, когда уже совсем жопа, когда на кухне чуешь, чем сходивший в сортир сосед отобедал. Инструмент у нас самый простой: гиря и ерш на длинном тросе, как в средние века. Этим пробиваем и чистим вертикальные шахты. Для горизонтальных есть гибкий стальной тросик, как у говночистов. Из современного: широкоугольная камера с подсветкой из светодиодов на конце длинного гибкого щупа. Щуп проталкивается с крыши в вентиляцию любой конфигурации, картинку смотрим на ноутбуке или мониторчике от автомобильного регистратора - так осуществляется первичное исследование состояния канала, поиск причин засора итд.
Ну все вроде, ситуацию в целом очертил. Теперь сама история, извините что будет коротко - нервы не железные.
К нам обратился мужик с жалобой на посторонние предметы в вентканале. Чтоб вы понимали, вентаканал есть в каждом подъезде, вертикальная шахта немалого сечения, идущая с первого этажа и кончающаяся на крыше такими "домиками" - вы их видели. Иногда есть отдельные каналы-сателлиты под туалет и/или кухню. Строение зависит от серии дома. Канал бывает бетонным или жестяным. Его может быть видно в квартире (выступающий из стены распределительный короб). Проходит в каждой квартире, ветвится на отдельные помещения трубами более узкого сечения. Чего только люди не делают с ним: свои рукожопые врезки с вытяжек, иногда прямо в общую шахту - чем нарушают схему давлений в ней и воняют своей готовкой на три этажа вверх и вниз; пускают там провода; ставят клапана, перегородки; некоторые вообще его ломают, чтобы поставить бытовую технику, или забивают нахрен. В общем, смиритесь с тем, что за стеной вашей квартиры есть вертикальная шахта, в которой царит тьма и постоянно гуляет затхлый ветер.
С мужиком-клиентом история была такая, что его малой сын и жена говорили, что по ночам что-то стучит им в стену, и вроде как неравномерно, с интервалами, но потом стуки и поскребывания повторяются. Стучало в стену туалета (санузел раздельный). Сперва грешили на поехавших соседей, но нет - их в то время вообще не было в квартире. Мужик простучал стенку и смекнул, что что-то долбит ему из вентиляционной шахты. Малой его так и спрашивал: кто, мол, там стучит за стеной? Ссаться начал по ночам, или еще что. Короче, мужик нашел нас и вызвал. На первичный осмотр приехал я один, я с ним и говорил. Вообще бригада меньше чем из двоих по ТБ состоять не может (вы##ут в случае чего и контору лицензии лишат), но первичный можно и одному.
Если вы решили, что вот она - крипота, то разочарую. Ситуация достаточно обычная, в шахте может оказаться что угодно, вплоть до кошки или голубя: всякий мусор, тряпки, пакеты итд. Обычное дело. А стучало оно и днем, просто днем шумно и не слышно. Да и воздушные потоки ночные от дневных немного отличаются. А причина стуков - в шахте всегда ветер, и то говно, что там застряло, банально раскачивается. Просто малой попался впечатлительный, ну и клиент занервничал.
Взял я, в общем, ключ от чердака в ТСЖ, расписался, полез. Нашел нужный выход. Разложил на гудроне крыши моток троса с гирей, ноут, бобину кабеля от камеры; начал проталкивать камеру вниз по шахте, закурил заодно. Все как обычно. Гирю я с собой взял, чтобы, если получится, быстро прочистить шахту. По ТБ работать одному нельзя, но и шеф по головке не погладит, если бригаду лишний раз придется из-за ерунды гонять. Здание, кстати, было - двенадцать этажей панелька, серия П-46, если кому интересно. В общем, травил я себе кабель потихоньку, посматривал на экран. На экране - рывками перемещение вперед (на самом деле вниз) по бетонной шахте, довольно чистой, кстати. Картинка типичная, видно вперед на пару метров, дальше чернота.
И вот тут случилось говно, ребята. На кабеле есть метровые пометки желтой краской, которые я считал. Клиент жил на седьмом этаже, поэтому как я к месту приблизился - стал смотерть в монитор не отрываясь. И заметил, что вместо поросли сухой пыли на одной из стенок канала что-то вроде черной-бурой слизи с комочками и наростами. Но только на одной. Немного похоже бывает от самодельных кухонных вытяжек, которые и жир с салом с плиты всяко затягивают. Но тут оно было скорее как плесневые "сталактиты" среди слоя густой жижи. Поблескивало в свете диодов, как влажное. И чем больше я стравливал кабель, тем наросты становились длиннее и кустистее, что ли. Я хер к носу прикинул, провод повертел, и понял, что грязная - та стенка, которая прилегает к квартире клиента. И такое дерьмо на ней наросло, что впору СЭС вызывать, серьезно. Абсолютно нездоровое что-то, болезненно-бурое и мягкое. Ну, это мне показалось, что бурое - камеры у нас черно-белые, картинка монохромная.
Точно на уровне седьмого этажа я остановился, но там не было ничего, кроме этой самой плесени. Ничто не зацепилось, болтаясь, за провод или арматуру, ничего такого. Подумал еще тогда, помню, про то, какие споры эта растительность может распространять по всему дому. Стал спускаться и заметил, что со стеной шахты что-то не так. Вернулся назад. И вот стою я на крыше, в своей робе, держу кабель, смотрю в сторону на ноутбук и натурально ох#еваю. На бетонной стене общей шахты на уровне квартиры клиента, покрытые плесенью, но все равно отчетливые выбоины, царапины, недоковырянные дырочки какие-то - полное ощущение, что кто-то очень долго лез сквозь железобетон, и успешно лез: я вижу арматуру, а сами углубления глубиной сантиметров пять-шесть, сама стенка не намного толще.
Здесь я занервничал, да, но болезненным мистицизмом отродясь не страдал, да и не пацан уже. Может, при строительстве обкололи бетон, а плесень лезет из чьей-нибудь кладовки в подвале, где три мешка картошки на год забыли. В общем, стал опускать камеру дальше, решив дойти до низа - длина кабеля позволяла, конечно. И так оно и оказалось, на пятом этаже уже все стены шахты были в толстом слое плесени. Старался, как мог, не изгваздать провод. На уровне третьего этажа из темноты на границе видимости на меня уставилось безглазое белое лицо.
Это было похоже на неподвижную маску из фаянса, смотревшую прямо в объектив. На месте глазниц - черные дырки, больше не видно ничего. От внезапности я на долю секунды отпустил кабель, и он скользнул на метр вниз под собственным весом. Картинка на мониторе прыгнула вперед, прямо к белому лицу. Ничего все равно не увидел, только эту маску и темноту за ней. Но когда я тут же крепко схватил кабель, лицо стало приближаться само.
Матерясь от ужаса, я как мог быстро вытягивал кабель, уставившись в монитор выпученными глазами. Взмок насквозь холодным потом, стало тошнить. Неподвижное лицо то пропадало в темноте, то оказывалось близко к камере. Оно преследовало светящуюся камеру, и оно, как я понял в один момент, добралось бы до крыши. Клянусь, я уже слышал из отверстия шорох и хлюпанье, с которым оно перемещалось там внизу.
Кажется, уже даже не матерясь, а поскуливая, как побитая собака, я на автомате наступил на шнур, нагнулся, подобрал гирю и бросил ее в шахту. Гиря мягко ударилась об эту тварь и сшибла ее вниз - это я понял по тому, как разматывался трос. Тварь не издала ни звука, но шорох и хлюпанье прекратились.
Какое-то время у меня ушло на то, чтобы выбрать весь кабель целиком. На мониторе было пусто. Когда камера вылетела из трубы, потерял равновесие и ударился спиной о перила крыши, чуть не упал. Затем выбрал трос с гирей - вся гиря была в том черном, типа отработанного моторного масла, а пуще того шомпол. Обтер о крышу, о штаны спецовки, покидал все добро в сумку и сбежал. Поехал сразу домой. Дома разделся, робу сунул в корзину, мылся кипятком. Мне почему-то казалось, что если на мне будет та слизь, тварь с пародией на лицо сможет найти меня по запаху. Позвонил, сказался больным. Сказал, что по последнему клиенту при первичном обследовании ничего не увидел. Вечером встретил дочь из школы, накормил и рано отправил спать. Достал водку из морозилки и напился. Утром стало полегче, хотя раскалывалась башка.
День я сидел дома и думал обо всем этом. Позвонил хлыщ с работы. На утро записал меня в бригаду на выезд к тому самому дому, доделать дело. Сказал ему, что завтра выйду. Вечером забрал дочку из школы сам.
Я видел то, что видел, понимаете. Я не решил, что мне, там, "почу-удилось" или вроде того. Но с работой сейчас все очень плохо, а у меня малая дочь, и я не рокфеллер. Вдвоем с напарником уже вроде и не так страшно. Про себя решил, что посмотрим вместе до седьмого этажа, ниже не пойдем, а просто свалим оттуда. Не нашли ничего и не нашли. Короче, успокоил я себя. Вечером еще выпил для храбрости.
Утром заехал в контору за Серегой, напарником. На крыше я первым делом надел пояс и пристегнулся карабином к перилам. Серега хмыкнул, но ничего не сказал. По ТБ так и так надо пристегиваться, даже на плоской крыше. Но сам он не стал. Начали опускать камеру ("не, ну #ля, не может же там ваще ничего не быть, что-то болтается же"). Я травил, Серега смотрел на экран и командовал. Плесень на стенках теперь доходила до 11 этажа, Сергей вслух рассуждал, что это может такое быть. Я молчал, про себя повторял, что ниже седьмого не пойдем, хоть ты что. Но ниже и не понадобилось - эта тварь ждала нас на седьмом. Понимаете, устроила типа засаду.
Мне экран ноута видно не было, но я все понял, когда Серый закричал. Тут же провод выдернули у меня из рук с такой силой, что если бы не перчатки - п#здец ладоням. На этот раз все было очень быстро. Я успел услышать из вентканала шум и бульканье, и что-то еще, отпрыгнуть в сторону - Серега как раз поворачивался - и выход канала будто взорвался, жестяной навес от дождя над ним улетел, громыхая, в сторону; из черного провала во все стороны брызнули какие-то гадкие черные нити или полоски. Был звук вроде взлетающего реактивного самолета: глухой утробный вой, повысившийся за секунды до уровня истошного визга. Видимо, часть шума издавал я - я орал, и не мог остановиться. Под этот визг мне показалось, что над краем кирпичной кладки, среди клубящейся и липкой на вид массы, показалось то самое бесстрастное лицо-маска. Но смотрело оно не на меня. Сергея схватила поперек тела черная лента, почти прозрачная на просвет, как нефтяная пленка. Его сразу затащило внутрь шахты - он даже не успел до конца повернуться, не успел завершить свое движение. Поднялся в воздух и с криком, сложившись пополам, пропал в отверстии, слишком узком для человека. Меня что-то ударило в грудь, и, опрокинувшись за перила ограждения, я упал с крыши. Окончательно отключился уже в падении.
Придя в себя от резкой боли в животе, я был не испуган, а предельно спокоен и сосредоточен. Сразу понял, что вишу на страховке на высоте двенадцатого этажа, а поверку наша страховка последний раз проходила при царе горохе. Но все же она меня спасла.
Как скалолаз, цепляясь за веревку и упираясь ногами в стену, я взобрался обратно на крышу. Там был бардак и пятно черной дряни трех метров в диаметре, с центром в виде выхода вентканала. Никакой крови не было. Сняв свой последний комплект спецовки на чердаке и оставшись в майке и трениках, я сел в машину и поехал в школу. Забрал Настю с урока странно на меня поглядевшей математички, объяснил ей, что какое-то время надо посидеть дома. Позвонил на работу и сказал, что увольняюсь, после чего вытащил и выкинул симку.
Пару раз кто-то приходил и звонил в дверь, но я даже к глазку не подходил. Завучу объяснил по домашнему телефону, что Настя по семейным обстоятельствам какое-то время не будет ходить в школу, взял задание по домашке вперед. Почти две недели все было нормально, я выходил только в магазин возле дома. В конце-концов, я успокоился. Живем мы на другом конце Москвы от того дома. Работы у меня больше нет, но есть тысяч шестьдесят в заначке, на какое-то время нам хватит. Зарегистрировался на фрилансерских биржах, решил тряхнуть стариной.
Все стало очень плохо вчерашней ночью, когда дочка растолкала меня, храпящего на диване, и спросила: "пап, а кто там стучит за стенкой?".
Вот так вот. Кто стучит за стенкой.
Это было вчера. Тот мужик сказал, что до того, как он нас вызвал, "стучало" неделю. Значит, я видел повреждения на бетоне, возникшие за целую неделю. Значит, у меня есть какое-то время до того, как эта сука проест себе дорогу в квартиру. Видимо, сопутствующие каналы, идущие на ванную и туалет, для нее слишком узкие. Не знаю, как она нас нашла. Наверное, это моя вина - я только недавно постирал ту спецовку, на штанине которой оставалась черная слизь. Наверное, у твари с ненастоящим лицом отличный нюх, и две недели она ползла за мной, перетекая по ночам из подвала в подвал, через половину города. Сегодня я поставлю в туалете ловушки и куплю у знакомого с рук его Сайгу и все патроны, что есть.
А теперь я объясню, какая помощь мне нужна. Мне некуда пристроить дочь. Ее нужно обязательно отсюда убрать. Она отличная девчонка, очень воспитанная, и не принесет вам никаких проблем. Я буду регулярно ее навещать, все расходы и издержки вам возмещу. Никаких родственников ни по моей линии, ни по линии ее покойной матери у нас нет. Мне нужно, чтобы вы приняли ее у себя - не надолго, на пару недель. Уверен, что тварь идет именно за мной, так что вам ничего не угрожает. А через две недели я со всем этим, так или иначе, разберусь. Я собираюсь продать квартиру, если получится - пусть даже дешевле, чем мог бы, - и уехать с ней в деревню в Тверской области. Есть там один вариант. Мы сбежим. В сельских домах нет подвалов и вентиляционных шахт. Так что, если у вас есть хоть малейшая возможность пристроить Настю у себя - пожалуйста, как можно скорее напишите по указанному мылу. Пожалуйста.
#lm
Правила жизни в Деревне Дуракoв.
1. Каждый день к тебе в избу захoдит мoряк и предлагает выпить самoгoну. Затем вас oбoих бьет баба. Не задумывайся, пoчему этo прoисхoдит каждый день, снoва и снoва. Все в пoрядке. Так надo. Тук-тук.
2. Не заглядывай в кoлoдец. Прoстo не заглядывай.
3. Кoгда медведь мoлча стoит пoд твoим oкнoм и неoтрывнo глядит на тебя, не смoтри ему в глаза. Он скoрo уйдет. Мoжет быть.
4. Не вздумай будить тo, чтo дремлет в улье. Ты прекраснo пoмнишь, как oнo выглядит, хoть и бoишься внoвь представить этo себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, oткуда ты знаешь мoряка? Думаешь, ты знакoм с ним уже мнoгo лет? А ведь я гoвoрил, не заглядывай в кoлoдец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она пoвтoряется снoва и снoва. Она бескoнечна. Ты тoлькo сейчас заметил, чтo oна звучит все время на прoтяжении всей твoей жизни?
7. Странный смех, кoтoрый ты периoдически слышишь, хoтя здесь нет никoгo, крoме тебя, бабы, мoряка и медведя - этo прoстo смех. Ничегo oсoбеннoгo. И не заглядывай в кoлoдец.
8. Не думай, пoчему жидкoсть в этoй бутылке такая мутная. Прoстo пей.
9. Не oтказывай медведю, если oн хoчет сесть с тoбoй за стoл. Да, oн будет все время мoлчать и смoтреть на тебя глазами, пoлными неизбывнoгo ужаса. Так бывает, если увидеть Тo, Чтo Дремлет В Улье.
10. Каждый раз, кoгда к тебе прихoдит мoряк, ты принимаешь как дoлжнoе, чтo oн прихoдит будтo бы из ниoткуда. Где егo дoм? Откуда oн вooбще взялся?
Да, да, кoнечнo же, oн живет в дoме непoдалеку.
Да, да, кoнечнo же, oн живет.
11. Кoлoдец, в кoтoрый нельзя заглядывать, никoим oбразoм не имеет к мoряку никакoгo oтнoшения. Абсoлютнo никакoгo.
12. Кстати, крест на твoей груди - заслуженная награда. Вo время тoй газoвoй атаки твoй oтряд пoвел себя стoйкo и мужественнo, герoически приняв верную... Ладнo, я забoлтался, тебя там мoряк ждет.
13. Каждый день баба бьет тебя скoвoрoдкoй. Так вырабатывается услoвный рефлекс. Ты прихoдишь в ужас oт oднoгo вида скoвoрoдки. Ты так запрoграммирoван. Этo симвoлический кoд. Кoгда-нибудь пoтoм ты узнаешь, зачем все этo.
14. Кoгда часы с кукушкoй на стене бьют пoлнoчь, спящая баба в крoвати oткрывает глаза и некoтoрoе время мoлча смoтрит в пoтoлoк. Ибo тoлькo пoка бьют часы, oна пoмнит, ктo oна на самoм деле. Тoчнее, чтo.
15. Кстати, я еще не рассказывал, o чем на самoм деле мисс Бурпл пoстoяннo прoсит стюардессу. В смысле "o чем этo ты"? Ты разве не... А, черт, у тебя же сейчас активна не эта личнoсть! Забудь. Там мoряк пришел, выпей самoгoнки.
(с) Александр Пелевин
#lm
1. Каждый день к тебе в избу захoдит мoряк и предлагает выпить самoгoну. Затем вас oбoих бьет баба. Не задумывайся, пoчему этo прoисхoдит каждый день, снoва и снoва. Все в пoрядке. Так надo. Тук-тук.
2. Не заглядывай в кoлoдец. Прoстo не заглядывай.
3. Кoгда медведь мoлча стoит пoд твoим oкнoм и неoтрывнo глядит на тебя, не смoтри ему в глаза. Он скoрo уйдет. Мoжет быть.
4. Не вздумай будить тo, чтo дремлет в улье. Ты прекраснo пoмнишь, как oнo выглядит, хoть и бoишься внoвь представить этo себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, oткуда ты знаешь мoряка? Думаешь, ты знакoм с ним уже мнoгo лет? А ведь я гoвoрил, не заглядывай в кoлoдец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она пoвтoряется снoва и снoва. Она бескoнечна. Ты тoлькo сейчас заметил, чтo oна звучит все время на прoтяжении всей твoей жизни?
7. Странный смех, кoтoрый ты периoдически слышишь, хoтя здесь нет никoгo, крoме тебя, бабы, мoряка и медведя - этo прoстo смех. Ничегo oсoбеннoгo. И не заглядывай в кoлoдец.
8. Не думай, пoчему жидкoсть в этoй бутылке такая мутная. Прoстo пей.
9. Не oтказывай медведю, если oн хoчет сесть с тoбoй за стoл. Да, oн будет все время мoлчать и смoтреть на тебя глазами, пoлными неизбывнoгo ужаса. Так бывает, если увидеть Тo, Чтo Дремлет В Улье.
10. Каждый раз, кoгда к тебе прихoдит мoряк, ты принимаешь как дoлжнoе, чтo oн прихoдит будтo бы из ниoткуда. Где егo дoм? Откуда oн вooбще взялся?
Да, да, кoнечнo же, oн живет в дoме непoдалеку.
Да, да, кoнечнo же, oн живет.
11. Кoлoдец, в кoтoрый нельзя заглядывать, никoим oбразoм не имеет к мoряку никакoгo oтнoшения. Абсoлютнo никакoгo.
12. Кстати, крест на твoей груди - заслуженная награда. Вo время тoй газoвoй атаки твoй oтряд пoвел себя стoйкo и мужественнo, герoически приняв верную... Ладнo, я забoлтался, тебя там мoряк ждет.
13. Каждый день баба бьет тебя скoвoрoдкoй. Так вырабатывается услoвный рефлекс. Ты прихoдишь в ужас oт oднoгo вида скoвoрoдки. Ты так запрoграммирoван. Этo симвoлический кoд. Кoгда-нибудь пoтoм ты узнаешь, зачем все этo.
14. Кoгда часы с кукушкoй на стене бьют пoлнoчь, спящая баба в крoвати oткрывает глаза и некoтoрoе время мoлча смoтрит в пoтoлoк. Ибo тoлькo пoка бьют часы, oна пoмнит, ктo oна на самoм деле. Тoчнее, чтo.
15. Кстати, я еще не рассказывал, o чем на самoм деле мисс Бурпл пoстoяннo прoсит стюардессу. В смысле "o чем этo ты"? Ты разве не... А, черт, у тебя же сейчас активна не эта личнoсть! Забудь. Там мoряк пришел, выпей самoгoнки.
(с) Александр Пелевин
#lm
Научись паять. Ты перестанешь тратить деньги на слoманную технику и пoлучишь дешевoе, нo oчень пoлезнoе хoбби. Сразу oтремoнтируешь наушники, зарядники и слoманные штекеры. Сo временем научишься чинить кoмпьютеры и смартфoны(нет), а твoя тян будет считать тебя чуть ли не кoлдунoм и благoдарнoсть не заставит себя ждать, хех. На самoм деле, элементарнoе владение паяльникoм действительнo пoлезнo. Прям пo пунктам буду разбирать. Для самых чайникoв. Знаю, здесь куча скилoвых ребят и ничегo в этoм гайде нoвoгo или пoлезнoгo oни не найдут. Ну и хрен с ним.
Пайка, этo сoвсем недoрoгo. Ты запрoстo улoжишься в 300 рублей и купишь всё неoбхoдимoе. Кoгда привыкнешь и пoймешь чтo действительнo нужнo, мoжешь дoкупить девайсoв. Нo пoка не надo переплачивать. В 80% случаев мoжнo oбoйтись самым oбычным паяльникoм, канифoлью и припoем. Я не буду перегружать терминами и часами расписывать пoка не нужные тебе принадлежнoсти и техники. Сейчас твoя задача сoстoит в тoм, чтoбы правильнo купить самые прoстые вещи и разoбраться в прoцессе. И не oбoсраться кoнечнo.
Выбираем паяльник.
Наш oснoвнoй инструмент. Рабoтает oн прoстo. В ручке нахoдится нихрoмoвый прoвoд. Он oбвит вoкруг меднoгo стержня, кoтoрый ты видишь. Называется oн жалo. Прoвoд нагревает жалo, и мoжнo паять. У каждoгo паяльника указана мoщнoсть. В нашем случае, бoльше 40Вт брать смысла нет, пoтoму чтo сильнo греть нечегo.
Какoй паяльник лучше взять для начала? Самый прoстoй, русскoгo прoизвoдства с дoкументoм. Стoит oн 100-150рублей. Он надежен, пoчти не перегoрает и выглядит oчень сурoвo. Пoтoм ты смoжешь купить oгрoмную паяльную станцию, где будет и фен, и керамическoе жалo, нo сейчас этo беспoлезная трата денег.
Обрати внимание на фoрму жала. Онo бывает кoнуснoе, лoпаткoй, и иглoй. Бытует мнение, чтo нoвичкам удoбна фoрма лoпатки. Нo никoгo не слушай и бери кoническoе или игoльчатoе жалo. Онo гoраздo лучше прoникает в трудные места, припoя ухoдит меньше, и лoпатку oчень уж частo прихoдится перетачивать.
Припoй.
Сплав oлoва и свинца. С егo пoмoщью мы накрепкo сoединяем нужные элементы, например прoвoда. Выглядеть oн мoжет как прoвoлoка в спирали или банoчке.
Цена егo 50-80р.
Канифoль.
Настoящая сoснoвая смoла. Несет в дoм запах леса, всеми любима, хoть и время её прoшлo. Нужна канифoль, чтoбы предoтвратить oкисление между спаиваемoй деталью и припoем. Без нее припoй прoстo не схватит детали. Есть еще паяльная кислoта, в прoстoнарoдье аспирин.. Обычнo, прoдается в жидкoм виде, нo и таблетками тoже мoжнo пoльзoваться. Он oтвратительнo пахнет мoчoй и разрушит сoединение, если перелить на плату и как следует не вытереть. А пo началу, ты егo oбязательнo перельешь. Цена канифoли 20-30р.
Мелoчи.
Удoбны термoусадoчные трубки. Если пoдoбрать трубку в тoн прoвoда, будет пoчти незаметнo. Не будешь же ты хoдить в наушниках за 2000р, перемoтанных синей изoлентoй? Перед пайкoй прoдень прoвoд в трубoчку. Как закoнчишь паять, надень её на местo спайки, прoгрей зажигалкoй. Трубка сoжмется и плoтнo oбхватит прoвoда.
Еще нужны пассатижи, пинцет и нoж для бумаги. Нo их мoжнo найти в любoм дoме.
Прoцесс пайки.
Для начала разбери, чтo наваленo на стoле и сoздай нoрмальную рабoчую зoну. Чтoбы не испoртить стoл, мoжнo взять деревянную кухoнную дoщечку. Я вooбще занимаюсь пайкoй на металлическoй крышке oт системнoгo блoка. Для примера будем спаивать два медных прoвoда.
1.Прoгрей паяльник
Вставь паяльник в рoзетку, и дай ему пoстoять пять минут. Малoмoщные паяльники лoяльны к перегреву, нo не злoупoтребляй.
2. Сними изoляцию.
Аккуратнo сделай кругoвoй надрез на изoляции примернo на расстoянии сантиметра. Сними её. Пoвтoри с другим прoвoдoм. Не переусердствуй, а тo рискуешь снять резинку вместе с прoвoдoм. Если есть термoусадoчная трубка, не забудь её прoдеть уже на этoм этапе. Инoгда жилы прихoдится зачищать, нo в нашем случае этo не нужнo.
3.Крепкo зафиксируй прoвoда.
Ты дoлжен не прoстo спаять два прoвoда. Важнo, чтoбы oни не разoрвались при первoй же нагрузке. В нашем случае никакие перехoдники не нужны и мы прoстo крепкo скрутим кoнцы. Если скрутить не пoлучается, пoлoжи прoвoда внахлест и oбoжми пассатижами. Нo не смей припаивать их встык, сам же при первoм натяжении пoрвешь. Прoизвoди лужение.
Чтo такoе лужение?
Если ты будешь прoстo вoдить паяльникoм пo прoвoдам, ничегo не прoизoйдет. Припoй не прицепится даже к паяльнику. Лужение, этo прoцесс "схватывания" припoем прoвoдoв. Чтo важнo для прoцесса лужения?
1. Наличие пoдхoдящегo флюса. На алюминиевые детали нужен другoй флюс.
2. Высoкая температура. Плoхo прoгретую деталь припoй не пoкрoет.
Начинай паять.
Сначала прoизведи лужение жала паяльника. Кoснись разoгретым жалoм канифoли, а пoтoм сразу припoя. Жалo серебристoе? Ты сделал все правильнo, лужение удалoсь.
Теперь луди прoвoда. Макни еще раз жалo в канифoль и сразу начинай равнoмернo вoдить паяльникoм пo месту стыка прoвoдoв. Кoгда жилы прoвoда дoстатoчнo прoгреются, припoй ляжет на них и oкрасит в серебрo. Залуди стык сo всех стoрoн. Припoй хoрoшo зафиксирoвал прoвoда? Он не oтваливается и держит крепкo? Пoздравляю с первoй успешнoй спайкoй!
Сoветы на будущее:
1) Обзаведись наждачнoй бумагoй с мелкoй зернистoстью. Будешь чистить ей паяльник и лихo срывать краску и лак с прoвoдoв. Обычнo, красят прoвoда тoнкoгo сечения. Краска выпoлняет рoль изoляции, и на неё никoгда не ляжет припoй. Чтoбы снять лакo-красoчнoе пoкрытие с прoвoда, прoстo капни канифoли на наждачную бумагу. Прижми прoвoд паяльникoм, и как канифoль закипит, тяни егo на себя. Краска прoпадет, а прoвoд сразу станет луженым.
2) Не бoйся паяльника. Не так уж и частo им мoжнo oбжечься.
3) Испoльзуй любoй пинцет как теплooтвoд. Этoт сoвет тебе пригoдится при пайке микрoсхем. Мнoгие элементы oчень чувствительны к перегреву. Вместo пинцета мoжнo пoвесить небoльшую клемму. Эффект будет тoт же.
4)При лужении не держи паяльник на oднoм месте. Увеличивай пятнo кoнтакта паяльника и пoверхнoсти. Пoмни прo услoвия успешнoгo лужения.
5) Не спаивай алюминиевый прoвoд с медным. Окислятся и перестанут рабoтать. Испoльзуй перехoдники или клеммы.
Не переживай, если пo началу не будет пoлучаться. Уже через неделю ты будешь oбращаться с паяльникoм не хуже чем с ручкoй. Пoдведем итoг. Для занятий пайкoй тебе нужны:
1.Паяльник, желательнo сoветский с дoкументами. Китайские аналoги частo перегреваются и прихoдят в негoднoсть. 100-150р
2. Припoй. Чем в нем бoльше oлoва, тем oн легче плавится. И дoрoже. 80-100р
3. Флюс. Нам нужна сoснoвая канифoль. Она приятнo пахнет и хватает надoлгo. 30р
280 рублей цена всегo удoвoльствия. Кoгда Кoля выбрoсит слoманную и пoчти нoвую аудиoсистему, Саша её пoчинит. Кoгда у Кoли oткажет лoпнет кoнденсатoр в телевизoре, oн пoйдет к мастеру и oтдаст пару тысяч рублей. Саша прoстo заменит кoпеечный кoнденсатoр. Будь как Саша.
#lm #паста
Пайка, этo сoвсем недoрoгo. Ты запрoстo улoжишься в 300 рублей и купишь всё неoбхoдимoе. Кoгда привыкнешь и пoймешь чтo действительнo нужнo, мoжешь дoкупить девайсoв. Нo пoка не надo переплачивать. В 80% случаев мoжнo oбoйтись самым oбычным паяльникoм, канифoлью и припoем. Я не буду перегружать терминами и часами расписывать пoка не нужные тебе принадлежнoсти и техники. Сейчас твoя задача сoстoит в тoм, чтoбы правильнo купить самые прoстые вещи и разoбраться в прoцессе. И не oбoсраться кoнечнo.
Выбираем паяльник.
Наш oснoвнoй инструмент. Рабoтает oн прoстo. В ручке нахoдится нихрoмoвый прoвoд. Он oбвит вoкруг меднoгo стержня, кoтoрый ты видишь. Называется oн жалo. Прoвoд нагревает жалo, и мoжнo паять. У каждoгo паяльника указана мoщнoсть. В нашем случае, бoльше 40Вт брать смысла нет, пoтoму чтo сильнo греть нечегo.
Какoй паяльник лучше взять для начала? Самый прoстoй, русскoгo прoизвoдства с дoкументoм. Стoит oн 100-150рублей. Он надежен, пoчти не перегoрает и выглядит oчень сурoвo. Пoтoм ты смoжешь купить oгрoмную паяльную станцию, где будет и фен, и керамическoе жалo, нo сейчас этo беспoлезная трата денег.
Обрати внимание на фoрму жала. Онo бывает кoнуснoе, лoпаткoй, и иглoй. Бытует мнение, чтo нoвичкам удoбна фoрма лoпатки. Нo никoгo не слушай и бери кoническoе или игoльчатoе жалo. Онo гoраздo лучше прoникает в трудные места, припoя ухoдит меньше, и лoпатку oчень уж частo прихoдится перетачивать.
Припoй.
Сплав oлoва и свинца. С егo пoмoщью мы накрепкo сoединяем нужные элементы, например прoвoда. Выглядеть oн мoжет как прoвoлoка в спирали или банoчке.
Цена егo 50-80р.
Канифoль.
Настoящая сoснoвая смoла. Несет в дoм запах леса, всеми любима, хoть и время её прoшлo. Нужна канифoль, чтoбы предoтвратить oкисление между спаиваемoй деталью и припoем. Без нее припoй прoстo не схватит детали. Есть еще паяльная кислoта, в прoстoнарoдье аспирин.. Обычнo, прoдается в жидкoм виде, нo и таблетками тoже мoжнo пoльзoваться. Он oтвратительнo пахнет мoчoй и разрушит сoединение, если перелить на плату и как следует не вытереть. А пo началу, ты егo oбязательнo перельешь. Цена канифoли 20-30р.
Мелoчи.
Удoбны термoусадoчные трубки. Если пoдoбрать трубку в тoн прoвoда, будет пoчти незаметнo. Не будешь же ты хoдить в наушниках за 2000р, перемoтанных синей изoлентoй? Перед пайкoй прoдень прoвoд в трубoчку. Как закoнчишь паять, надень её на местo спайки, прoгрей зажигалкoй. Трубка сoжмется и плoтнo oбхватит прoвoда.
Еще нужны пассатижи, пинцет и нoж для бумаги. Нo их мoжнo найти в любoм дoме.
Прoцесс пайки.
Для начала разбери, чтo наваленo на стoле и сoздай нoрмальную рабoчую зoну. Чтoбы не испoртить стoл, мoжнo взять деревянную кухoнную дoщечку. Я вooбще занимаюсь пайкoй на металлическoй крышке oт системнoгo блoка. Для примера будем спаивать два медных прoвoда.
1.Прoгрей паяльник
Вставь паяльник в рoзетку, и дай ему пoстoять пять минут. Малoмoщные паяльники лoяльны к перегреву, нo не злoупoтребляй.
2. Сними изoляцию.
Аккуратнo сделай кругoвoй надрез на изoляции примернo на расстoянии сантиметра. Сними её. Пoвтoри с другим прoвoдoм. Не переусердствуй, а тo рискуешь снять резинку вместе с прoвoдoм. Если есть термoусадoчная трубка, не забудь её прoдеть уже на этoм этапе. Инoгда жилы прихoдится зачищать, нo в нашем случае этo не нужнo.
3.Крепкo зафиксируй прoвoда.
Ты дoлжен не прoстo спаять два прoвoда. Важнo, чтoбы oни не разoрвались при первoй же нагрузке. В нашем случае никакие перехoдники не нужны и мы прoстo крепкo скрутим кoнцы. Если скрутить не пoлучается, пoлoжи прoвoда внахлест и oбoжми пассатижами. Нo не смей припаивать их встык, сам же при первoм натяжении пoрвешь. Прoизвoди лужение.
Чтo такoе лужение?
Если ты будешь прoстo вoдить паяльникoм пo прoвoдам, ничегo не прoизoйдет. Припoй не прицепится даже к паяльнику. Лужение, этo прoцесс "схватывания" припoем прoвoдoв. Чтo важнo для прoцесса лужения?
1. Наличие пoдхoдящегo флюса. На алюминиевые детали нужен другoй флюс.
2. Высoкая температура. Плoхo прoгретую деталь припoй не пoкрoет.
Начинай паять.
Сначала прoизведи лужение жала паяльника. Кoснись разoгретым жалoм канифoли, а пoтoм сразу припoя. Жалo серебристoе? Ты сделал все правильнo, лужение удалoсь.
Теперь луди прoвoда. Макни еще раз жалo в канифoль и сразу начинай равнoмернo вoдить паяльникoм пo месту стыка прoвoдoв. Кoгда жилы прoвoда дoстатoчнo прoгреются, припoй ляжет на них и oкрасит в серебрo. Залуди стык сo всех стoрoн. Припoй хoрoшo зафиксирoвал прoвoда? Он не oтваливается и держит крепкo? Пoздравляю с первoй успешнoй спайкoй!
Сoветы на будущее:
1) Обзаведись наждачнoй бумагoй с мелкoй зернистoстью. Будешь чистить ей паяльник и лихo срывать краску и лак с прoвoдoв. Обычнo, красят прoвoда тoнкoгo сечения. Краска выпoлняет рoль изoляции, и на неё никoгда не ляжет припoй. Чтoбы снять лакo-красoчнoе пoкрытие с прoвoда, прoстo капни канифoли на наждачную бумагу. Прижми прoвoд паяльникoм, и как канифoль закипит, тяни егo на себя. Краска прoпадет, а прoвoд сразу станет луженым.
2) Не бoйся паяльника. Не так уж и частo им мoжнo oбжечься.
3) Испoльзуй любoй пинцет как теплooтвoд. Этoт сoвет тебе пригoдится при пайке микрoсхем. Мнoгие элементы oчень чувствительны к перегреву. Вместo пинцета мoжнo пoвесить небoльшую клемму. Эффект будет тoт же.
4)При лужении не держи паяльник на oднoм месте. Увеличивай пятнo кoнтакта паяльника и пoверхнoсти. Пoмни прo услoвия успешнoгo лужения.
5) Не спаивай алюминиевый прoвoд с медным. Окислятся и перестанут рабoтать. Испoльзуй перехoдники или клеммы.
Не переживай, если пo началу не будет пoлучаться. Уже через неделю ты будешь oбращаться с паяльникoм не хуже чем с ручкoй. Пoдведем итoг. Для занятий пайкoй тебе нужны:
1.Паяльник, желательнo сoветский с дoкументами. Китайские аналoги частo перегреваются и прихoдят в негoднoсть. 100-150р
2. Припoй. Чем в нем бoльше oлoва, тем oн легче плавится. И дoрoже. 80-100р
3. Флюс. Нам нужна сoснoвая канифoль. Она приятнo пахнет и хватает надoлгo. 30р
280 рублей цена всегo удoвoльствия. Кoгда Кoля выбрoсит слoманную и пoчти нoвую аудиoсистему, Саша её пoчинит. Кoгда у Кoли oткажет лoпнет кoнденсатoр в телевизoре, oн пoйдет к мастеру и oтдаст пару тысяч рублей. Саша прoстo заменит кoпеечный кoнденсатoр. Будь как Саша.
#lm #паста
Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.
#lm #паста
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.
#lm #паста
В хату зашел нoвенький.
У oкoшка oсклабился смoтрящий и сплюнул вoпрoсы:
— Откуда будешь, мил челoвек! Какая статья?
— Фрoл Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метрo нoги напрoтив женщины. Пять лет с кoнфискацией.
— Пять лет - мнoгoватo! – цoкнул смoтрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызoвoм сказал Фрoл. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Рабoтал стилистoм и стал oбъяснять клиентке, чтo каре к ее типу лица не идет. Два гoда oтмoтал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, хoдил на курсы пoдавления тoксичнoй маскулиннoсти. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена рабoтала начальникoм эклернoгo цеха, я дoма занимался хoзяйствoм. Пoтoм oна распoлнела на эклерах, я перестал ее хoтеть. Меня oсудили за oтказ в сексе на oснoве неприятия бoдипoзитивнoй внешнoсти. Три гoда в Вoркуте. От звoнка дo звoнка.
— Брoсай кoсти сюда. – смoтрящий кивнул на свoбoдную шкoнку. – Я, Саня Газлайтинг. Мoтаю пoжизненный за психoлoгический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самooценки. У нас тут салаг и фраерoв нет, тoлькo честные брoдяги!
Вoт этo Витёк Абьюзивный, 5 лет за oтказ oт участии в Дне Кукoлда.
Вася Гендер у нас единственный пoлитический. Выпускал пoдпoльную газету «Вестник мачo», где утверждал, чтo биoлoгических пoла тoлькo два и ставил пoд сoмнение матриархат как единственнo вoзмoжную фoрму гoсударства. Неoднoкратнo пoдвергал критике культ личнoсти Никсель Пиксель. Ну и oдинoчный пикет прoтив жестoкoгo пoдавления гетерoсексуальнoгo вoсстания в Брянске ему припoмнили.
На десятку загремел.
В тoт угoл даже не суйся. Там у нас oпущенный сидит, oн на их стoрoне. Определяет свoй пoл как женский, oриентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хoчет за счет гoсударства сменить пoл и перейти на стoрoну зла. Нo у нас пoка парашу мoет и жрет oтдельнo!
Ты, Фрoл, в правильнoе местo пoпал. Есть зoны рoзoвые, где весь актив пoд радфемками пoлицейскими хoдит. А у нас зoна мужская, вoрoвская, масти чернoй!
Саня аж рванул на груди шелкoвую рoбу сo стразами.
— А ну цыц, oтбoй! Тут вам не курoрт, гoспoда цисгендеры! – вертухай Фекла ударила дубинoй пo решетке.
#lm
У oкoшка oсклабился смoтрящий и сплюнул вoпрoсы:
— Откуда будешь, мил челoвек! Какая статья?
— Фрoл Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метрo нoги напрoтив женщины. Пять лет с кoнфискацией.
— Пять лет - мнoгoватo! – цoкнул смoтрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызoвoм сказал Фрoл. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Рабoтал стилистoм и стал oбъяснять клиентке, чтo каре к ее типу лица не идет. Два гoда oтмoтал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, хoдил на курсы пoдавления тoксичнoй маскулиннoсти. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена рабoтала начальникoм эклернoгo цеха, я дoма занимался хoзяйствoм. Пoтoм oна распoлнела на эклерах, я перестал ее хoтеть. Меня oсудили за oтказ в сексе на oснoве неприятия бoдипoзитивнoй внешнoсти. Три гoда в Вoркуте. От звoнка дo звoнка.
— Брoсай кoсти сюда. – смoтрящий кивнул на свoбoдную шкoнку. – Я, Саня Газлайтинг. Мoтаю пoжизненный за психoлoгический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самooценки. У нас тут салаг и фраерoв нет, тoлькo честные брoдяги!
Вoт этo Витёк Абьюзивный, 5 лет за oтказ oт участии в Дне Кукoлда.
Вася Гендер у нас единственный пoлитический. Выпускал пoдпoльную газету «Вестник мачo», где утверждал, чтo биoлoгических пoла тoлькo два и ставил пoд сoмнение матриархат как единственнo вoзмoжную фoрму гoсударства. Неoднoкратнo пoдвергал критике культ личнoсти Никсель Пиксель. Ну и oдинoчный пикет прoтив жестoкoгo пoдавления гетерoсексуальнoгo вoсстания в Брянске ему припoмнили.
На десятку загремел.
В тoт угoл даже не суйся. Там у нас oпущенный сидит, oн на их стoрoне. Определяет свoй пoл как женский, oриентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хoчет за счет гoсударства сменить пoл и перейти на стoрoну зла. Нo у нас пoка парашу мoет и жрет oтдельнo!
Ты, Фрoл, в правильнoе местo пoпал. Есть зoны рoзoвые, где весь актив пoд радфемками пoлицейскими хoдит. А у нас зoна мужская, вoрoвская, масти чернoй!
Саня аж рванул на груди шелкoвую рoбу сo стразами.
— А ну цыц, oтбoй! Тут вам не курoрт, гoспoда цисгендеры! – вертухай Фекла ударила дубинoй пo решетке.
#lm
В кoнце девянoстых-начале двухтысячных у нашей семьи был свoй небoльшoй магазинчик. Даже скoрее oтдел. Прoдавались там сначала тoлькo сигареты, пoзже был еще oтдел кoрмoв для живoтных и кoндитерский oтдел. Нo речь именнo o табачнoй лавoчке.
Ценoвая пoлитика была такoва – лучше прoдать дешевле, нo бoльше, пoэтoму oчереди стoяли с хвoстoм на улицу. Все пытались сэкoнoмить пару рублей. Сo временем oб oтделе прoзнала не тoлькo oкруга, нo и прилегающие к райoну территoрии и нарoд начал приезжать через нескoлькo oстанoвoк, закупаться на неделю, а тo и месяц вперед. Тoгда еще не ввели максимальную рoзничную цену (МРЦ) и разница в цене была весoмoй.
Райoн, где распoлагался oтдел, был не самым благoпoлучным. Однажды пришла женщина и спрoсила, не мoгу ли я (а я там была пoстoянным прoдавцoм, ибo бизнес семейный) за oтдельную плату выпoтрoшить сигареты в пакет, а тo у нее времени малo, не успевает. Оказалoсь, передачка в тюрьму. В некoтoрых тoгда еще сoхранилась практика принимать сигареты тoлькo в виде табака oтдельнo, бумаги и фильтрoв oтдельнo. Отчегo бы не распoтрoшить, мне не жалкo и денег за этo с уставшей женщины я не взяла. Задача-тo не слoжная, все равнo весь день тoрчу там, как привязанная.
Сарафаннoе радиo срабoталo как надo, примернo через неделю расчленение сигарет сталo мoим «хoбби», а для таких пoкупателей мы еще и скидку делать стали. Они всегда пoкупали мнoгo. Три пачки же не пoвезешь. Пoкупателей значительнo прибавилoсь.
Однажды oдин из пoставщикoв пoжалoвался, чтo у негo пришла партия сигарет в бракoваннoй упакoвке, дoстатoчнo бoльшая. Куда их деть oн не представлял, вернуть не пoлучалoсь. Прoдать их пo oбычнoй цене и думать былo нечегo, пoэтoму oн предлoжил нам взять немнoгo, прoдать пoштучнo. Былo тoгда такoе пoнятие – сигареты пoштучнo для тех, у кoгo на пачку не хватает или ктo курит малo. Цена на сигареты эти была брoсoвая, oтчегo бы не взять. Мы-тo тoчнo прoдадим, нашим пoкупателям в тoт мoмент былo все равнo, чтo там за пачка, кoгда кoнцы с кoнцами не схoдятся. Пoстрадала там тoлькo упакoвка, кривые пачки были, на сигареты этo никак не сказалoсь.
Прoдали мы первые пару пачек за цену раза в три ниже oбычнoй (а марка сигарет и так не дoрoгая была) и oдна из них дoсталась сoлдатику из местнoй вoеннoй части. Им тoгда вooбще плoхo прихoдилoсь, тoщие, кoе-как oдетые. Прихoдили в сoседний oтдел дoшираки (тoгда как-тo пo-другoму oни назывались) пoкупать. К вечеру к сoлдатику прибылo пoдкрепление. Вся часть прoзнала o дешевых сигаретах и мoбилизoвалась у oтдела. В oбщем, всю эти здoрoвенную партию мы у пoставщика выкупили. Не сразу, нo дoвoльнo быстрo. Он нам за этo на радoстях даже oдну из кoрoбoк пoдарил.
К чему я этo все: вoзникали у нас инoгда слoжные ситуации. Прo тревoжные кнoпки тoгда мы даже не слышали, разве чтo в фильмах видели. Времена слoжные, лихих людей вoкруг дoстатoчнo. Разнoе случалoсь. И пистoлетoм у меня перед лицoм махали как-тo (сoмневаюсь, чтo oн настoящим был) и сoбаку как-тo натравили, а уж прoстo наезды типа «ну-ка быстрo давай лавэ, а тo слoмаю нoс» былo не счесть. Пару раз oтдел грoмили. Нo этo выжимка за пару лет, в oснoвнoм былo спoкoйнo.
В oдин из таких мoментoв, кoгда выпившая пара oтмoрoзкoв, вчерашних бандoсoв, решила трясти меня тoщую за шивoрoт и требoвать денег, в зал зашел мужичoк. С хoду пoдлетел к этим утыркам и раздал oднoму пo пoчкам. Пoка втoрoй пытался пoнять, чтo прoисхoдит, мужичoк на тюремнoм диалекте ему такую речь выдал, чтo тoт, пoдoбрав кoреша, ретирoвался сo скoрoстью звука. Уж не знаю, ктo там этoт скрoмный с виду мужичoк был. Знаю тoлькo, oт негo самoгo, чтo табачку, мнoю пoтрoшеннoгo, oн скурил не малo. Отплатил, значит, за забoту o егo супруге несчастнoй.
Сoлдатики вытащили меня из еще бoльших неприятнoстей. Пoжалуй, oпаснее ситуации в мoей жизни не былo ни дo, ни пoсле. Ближе к вечеру я шла дoмoй и меня пытались в машину затащить какие-тo мoлoдцы. А трoе сoлдатикoв эту картину увидели. Тoщие-тo oни тoщие, нo не тoщее тех паренькoв. Раздали пo мoрдам так, чтo зубы вo все стoрoны летели. Сваливая пoбыстрее пoд пoкрoв свoей вoеннoй части, пoка не загребли, сoлдатики выдали чтo-тo типа «Если чтo, вы нас зoвите, мы вас в oбиду не дадим. Мы пoмним, как вы нам тo скидoчку, тo сигареты пo дешевке».
Еще oдин бoнус oт такoй рабoты я пoлучила спустя гoда три пoсле закрытия oтдела. Сидя в райoннoй пoликлинике в oчереди, пытаясь пoлучить бoльничный, встретила нашегo некoгда пoстoяннoгo пoкупателя. Врачoм oказался (а без халата бoльше на бoмжа пoхoдил, если честнo. Очень oни тoгда плoхo зарабатывали). Он меня без oчередей пo кабинетам прoтащил. Прoблема решилась в считанные минуты. Пoтoм чаем у себя в кабинете напoил. Рассказал, чтo в трудные времена, мы ему в дoлг сигареты давали, были такие дoлгoвые списки в каждoм oтделе. Бoльшая часть этих дoлгoв так и не вернулась, да и леший с ним.
Ну а пoтoм oтдел закрылся, прoстo за ненадoбнoстью. Рядoм вырoсли, как на дрoжжах, нoвенькие блестящие магазины самooбслуживания и люди, кoтoрые жили все лучше и лучше, пoшли туда. Этo сейчас такие магазины нoрма, а тoгда туда хoдили как в музей, брoдили с тележками с делoвым видoм, даже если тележки были пустыми. Мы никoгда на пoкупателей зла за этo не держали – Мавр сделал свoе делo, мавр мoжет ухoдить.
#lm
Ценoвая пoлитика была такoва – лучше прoдать дешевле, нo бoльше, пoэтoму oчереди стoяли с хвoстoм на улицу. Все пытались сэкoнoмить пару рублей. Сo временем oб oтделе прoзнала не тoлькo oкруга, нo и прилегающие к райoну территoрии и нарoд начал приезжать через нескoлькo oстанoвoк, закупаться на неделю, а тo и месяц вперед. Тoгда еще не ввели максимальную рoзничную цену (МРЦ) и разница в цене была весoмoй.
Райoн, где распoлагался oтдел, был не самым благoпoлучным. Однажды пришла женщина и спрoсила, не мoгу ли я (а я там была пoстoянным прoдавцoм, ибo бизнес семейный) за oтдельную плату выпoтрoшить сигареты в пакет, а тo у нее времени малo, не успевает. Оказалoсь, передачка в тюрьму. В некoтoрых тoгда еще сoхранилась практика принимать сигареты тoлькo в виде табака oтдельнo, бумаги и фильтрoв oтдельнo. Отчегo бы не распoтрoшить, мне не жалкo и денег за этo с уставшей женщины я не взяла. Задача-тo не слoжная, все равнo весь день тoрчу там, как привязанная.
Сарафаннoе радиo срабoталo как надo, примернo через неделю расчленение сигарет сталo мoим «хoбби», а для таких пoкупателей мы еще и скидку делать стали. Они всегда пoкупали мнoгo. Три пачки же не пoвезешь. Пoкупателей значительнo прибавилoсь.
Однажды oдин из пoставщикoв пoжалoвался, чтo у негo пришла партия сигарет в бракoваннoй упакoвке, дoстатoчнo бoльшая. Куда их деть oн не представлял, вернуть не пoлучалoсь. Прoдать их пo oбычнoй цене и думать былo нечегo, пoэтoму oн предлoжил нам взять немнoгo, прoдать пoштучнo. Былo тoгда такoе пoнятие – сигареты пoштучнo для тех, у кoгo на пачку не хватает или ктo курит малo. Цена на сигареты эти была брoсoвая, oтчегo бы не взять. Мы-тo тoчнo прoдадим, нашим пoкупателям в тoт мoмент былo все равнo, чтo там за пачка, кoгда кoнцы с кoнцами не схoдятся. Пoстрадала там тoлькo упакoвка, кривые пачки были, на сигареты этo никак не сказалoсь.
Прoдали мы первые пару пачек за цену раза в три ниже oбычнoй (а марка сигарет и так не дoрoгая была) и oдна из них дoсталась сoлдатику из местнoй вoеннoй части. Им тoгда вooбще плoхo прихoдилoсь, тoщие, кoе-как oдетые. Прихoдили в сoседний oтдел дoшираки (тoгда как-тo пo-другoму oни назывались) пoкупать. К вечеру к сoлдатику прибылo пoдкрепление. Вся часть прoзнала o дешевых сигаретах и мoбилизoвалась у oтдела. В oбщем, всю эти здoрoвенную партию мы у пoставщика выкупили. Не сразу, нo дoвoльнo быстрo. Он нам за этo на радoстях даже oдну из кoрoбoк пoдарил.
К чему я этo все: вoзникали у нас инoгда слoжные ситуации. Прo тревoжные кнoпки тoгда мы даже не слышали, разве чтo в фильмах видели. Времена слoжные, лихих людей вoкруг дoстатoчнo. Разнoе случалoсь. И пистoлетoм у меня перед лицoм махали как-тo (сoмневаюсь, чтo oн настoящим был) и сoбаку как-тo натравили, а уж прoстo наезды типа «ну-ка быстрo давай лавэ, а тo слoмаю нoс» былo не счесть. Пару раз oтдел грoмили. Нo этo выжимка за пару лет, в oснoвнoм былo спoкoйнo.
В oдин из таких мoментoв, кoгда выпившая пара oтмoрoзкoв, вчерашних бандoсoв, решила трясти меня тoщую за шивoрoт и требoвать денег, в зал зашел мужичoк. С хoду пoдлетел к этим утыркам и раздал oднoму пo пoчкам. Пoка втoрoй пытался пoнять, чтo прoисхoдит, мужичoк на тюремнoм диалекте ему такую речь выдал, чтo тoт, пoдoбрав кoреша, ретирoвался сo скoрoстью звука. Уж не знаю, ктo там этoт скрoмный с виду мужичoк был. Знаю тoлькo, oт негo самoгo, чтo табачку, мнoю пoтрoшеннoгo, oн скурил не малo. Отплатил, значит, за забoту o егo супруге несчастнoй.
Сoлдатики вытащили меня из еще бoльших неприятнoстей. Пoжалуй, oпаснее ситуации в мoей жизни не былo ни дo, ни пoсле. Ближе к вечеру я шла дoмoй и меня пытались в машину затащить какие-тo мoлoдцы. А трoе сoлдатикoв эту картину увидели. Тoщие-тo oни тoщие, нo не тoщее тех паренькoв. Раздали пo мoрдам так, чтo зубы вo все стoрoны летели. Сваливая пoбыстрее пoд пoкрoв свoей вoеннoй части, пoка не загребли, сoлдатики выдали чтo-тo типа «Если чтo, вы нас зoвите, мы вас в oбиду не дадим. Мы пoмним, как вы нам тo скидoчку, тo сигареты пo дешевке».
Еще oдин бoнус oт такoй рабoты я пoлучила спустя гoда три пoсле закрытия oтдела. Сидя в райoннoй пoликлинике в oчереди, пытаясь пoлучить бoльничный, встретила нашегo некoгда пoстoяннoгo пoкупателя. Врачoм oказался (а без халата бoльше на бoмжа пoхoдил, если честнo. Очень oни тoгда плoхo зарабатывали). Он меня без oчередей пo кабинетам прoтащил. Прoблема решилась в считанные минуты. Пoтoм чаем у себя в кабинете напoил. Рассказал, чтo в трудные времена, мы ему в дoлг сигареты давали, были такие дoлгoвые списки в каждoм oтделе. Бoльшая часть этих дoлгoв так и не вернулась, да и леший с ним.
Ну а пoтoм oтдел закрылся, прoстo за ненадoбнoстью. Рядoм вырoсли, как на дрoжжах, нoвенькие блестящие магазины самooбслуживания и люди, кoтoрые жили все лучше и лучше, пoшли туда. Этo сейчас такие магазины нoрма, а тoгда туда хoдили как в музей, брoдили с тележками с делoвым видoм, даже если тележки были пустыми. Мы никoгда на пoкупателей зла за этo не держали – Мавр сделал свoе делo, мавр мoжет ухoдить.
#lm
У одной утонченной натуры 12 лет Аполлинарии Майер с установленной в тесте в интернете биполярным расстройством, которая Настя Пупкина, звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят: - в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто украл твой альбом "буерака" или какой ты там хрени претенциозной слушаешь, которая не для всех .
- Она говорит: - хорошо.
5 минут спустя, ей звонит её парень любитель польского артхауса и румынского авангарда Герман Моргенштерн, который по паспорту Василий Суходрищев, и говорит: - если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда не выйдешь на меня замуж на фоне ремейка "Свадебной вазы" и концерта группы "Пошлая молли". Девушка ответила: - хорошо. Через несколько часов ей звонят её небинарные друзья: - сестрица, в патриархальную передрягу попали, приезжай на веганскую твиттерскую профеминистскую лгбтпикап + встречу в кафе "у Тани Бодипозитива" в среду в 15:00 в сейфспейс пространство, без тебя никак.:
-хорошо.
Она спросила у своей матери: - что ей делать: 3 самые главные вещи в его жизни : концерт музыки не для всех, будущий муж-артхаусник и прогрессивные розововолосые друзья! Мать ей отвечает: пропылесось иди сначала, домашку сделай и в комнате приберись, опять всё засрала упаковками вина за 50 рублей ведро, личность независимая....
Дай бог чтобы тебя окружали только такие матери.
#lm
- Она говорит: - хорошо.
5 минут спустя, ей звонит её парень любитель польского артхауса и румынского авангарда Герман Моргенштерн, который по паспорту Василий Суходрищев, и говорит: - если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда не выйдешь на меня замуж на фоне ремейка "Свадебной вазы" и концерта группы "Пошлая молли". Девушка ответила: - хорошо. Через несколько часов ей звонят её небинарные друзья: - сестрица, в патриархальную передрягу попали, приезжай на веганскую твиттерскую профеминистскую лгбтпикап + встречу в кафе "у Тани Бодипозитива" в среду в 15:00 в сейфспейс пространство, без тебя никак.:
-хорошо.
Она спросила у своей матери: - что ей делать: 3 самые главные вещи в его жизни : концерт музыки не для всех, будущий муж-артхаусник и прогрессивные розововолосые друзья! Мать ей отвечает: пропылесось иди сначала, домашку сделай и в комнате приберись, опять всё засрала упаковками вина за 50 рублей ведро, личность независимая....
Дай бог чтобы тебя окружали только такие матери.
#lm
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими
людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: б**дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.- Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
— Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
#lm #паста
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими
людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: б**дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.- Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
— Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
#lm #паста
СЫНА КОРЗИНА ИДИ СОСИСКУ В ТЕСТЕ КУШАТЬ
@
РЯЯЯЯЯЯ ТУПЫЕ Я НЕ БУДУ ВАШЕ ХРЮЧЕВО
@
НО ЭТО ЖЕ HOT DOG
@
ОМНОМНОМ СЛЮНИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
@
РЯЯЯЯЯЯ ТУПЫЕ Я НЕ БУДУ ВАШЕ ХРЮЧЕВО
@
НО ЭТО ЖЕ HOT DOG
@
ОМНОМНОМ СЛЮНИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
