Статистика ВК сообщества "✨ Красивая Живая Жизнь ✨"

Что, если всё, чего мне хочется, — это тихая, медленная, простая жизнь? Что, если я счастливее всего в пространстве, где живёт тишина? Что, если я довольно заурядный человек и хочу жить в мире с этим знанием о себе?

Мир — такое шумное место! Вокруг громко разглагольствуют о том, как суетиться, добиваться, становиться лучше, зарабатывать, покупать, побеждать и хотеть большего. Большего и лучшего. Пожертвуйте сном ради продуктивности. Стремитесь делать всё блестяще. Ваша жизнь должна быть значимой. Делайте нечто масштабное или — до свиданья.
Но что, если мне это не подходит? Что, если это постоянное стремление к совершенству только лишает меня радости и вгоняет в тоску? Истощает. Неужели я, какая есть, живая и несовершенная, — этого мало?

Что, если я в своей взрослой жизни никогда ничего не достигну, кроме того, что буду женой, мамой, сестрой? Но именно мои близкие для меня самое главное в жизни, я люблю их и, если бы передо мной стоял выбор, всякий раз выбирала бы свою семью. Разве этого недостаточно?

Что, если я не хочу писать книгу, или строить большой бизнес, или выступать перед огромной аудиторией?..

Что, если я просто приму своё обычное тело, без кубиков на животе? И приму тот факт, что у меня нет никакого желания качать пресс до появления этих самых кубиков? И мне хорошо от этого: я думаю, что когда буду лежать на смертном одре, никогда не пожалею о том, что была самой собой.

Что, если я приму то, что я довольно посредственная домохозяйка? Я редко вытираю пыль, хотя поддерживаю общий порядок в доме. А иногда прихожу в ужас от того, какой дома наступил бардак. Я часто готовлю, но иногда покупаю пиццу. Я люблю планировать домашнее меню, но не люблю чрезмерную жёсткость и часто нарушаю свои же правила. Я равнодушна к модным дизайнерским решениям. Мой дом скромный, но безопасный.

Что, если мне не подходит бешеный темп жизни современного общества, и я даже не могу начать идти в ногу? Я вижу так много людей, которые, кажется, обладают безграничной энергией и выносливостью, но знаю, что лично мне, чтобы быть здоровой, нужно много одиночества и тишины, большое количество отдыха и — временами — ничем не занятое время. Тогда моё тело, душа и дух здоровы. Разве со мной что-то не так?

Что, если я слишком религиозна для одних и недостаточно духовна для других? Не проповедую другим. Недостаточно дерзновенна для этого. Но при этом я готова делиться глубоко укоренившейся внутри меня верой — тихо и вдумчиво, с теми, с кем у меня глубокие и искренние отношения. А ещё — своими сомнениями и неуверенностью.
Этого должно быть достаточно...

Что если я приму свои слабости и перестану ругать себя за них? Чтобы быть в мире с самой собой, позволяя себе делать то, что мне нужно, и уважать право других делать то же самое. Признать, что всё, чего мне хочется, — это тихая, медленная, простая жизнь. Заурядная жизнь. Красивая, спокойная, нежная жизнь.

Я думаю, этого достаточно.

Криста О'Рейли.

Стыд за то, что не стыдно

«Стыд - феномен очень интересный и сложный. Например тем, что в некоторых случаях бывает стыдно стыдиться. А недавно я обнаружил другое интересное явление: стыд за то, что не стыдно.

В частности, написал один текст (про жертв) - и чувствую, что он мне очень нравится. Или, в других ситуациях: вылепил фигурку из пластика, высказал какое-то свое искреннее, честное мнение по какому-то вопросу, и мне нравится эта искренность и своя позиция. И тут бы радоваться хорошему тексту, красивой фигурке, собственной искренности - но вдруг в груди что-то эту радость перехватывает, придушивает и сворачивает в клубок. Я какое-то время не мог понять, что это за чувство. А потом оформилось: мне вдруг стало стыдно за то, что мне искренне нравится то, что я сделал.

Например, текст. Я вижу его недостатки. Я понимаю, что какие-то моменты в нём освещены недостаточно, что-то очень спорно, а какие-то вещи я и вовсе могу не знать, и мои более опытные/знающие/начитанные коллеги-психологи точно могут это заметить. В общем, во всей полноте я осознаю уязвимость текста, его несовершенство, субъективность - и ЭТОТ ТЕКСТ мне нравится. Я не успел его обесценить раньше, чем появилось удовольствие от него - "увы", удовольствие и удовлетворение уже достигли сознания и стали разливаться по телу.

Но, получается, что означает "мне нравится этот текст!" с точки зрения этого запоздавшего стыда? Гордиться и наслаждаться можно только совершенным, абсолютно полным, исчерпывающим, закрывающим тему раз и навсегда, совершенно неуязвимым для критики текстом. А раз ты гордишься вот этой вот совсем не идеальной "поделкой" - то кто тогда ты?

Нет! - говорит стыд, - немедленно прекращай это дело! Поумерь радость, изобрази скромность, скажи раз пятьдесят, что "мне не сильно нравится этот текст, так, средненько, ну уж простите...", укажи на все несовершенства материала, пообещай, что будешь стараться... И тогда, может быть, сможешь сгладить позор от того, что тебе нравится вот это вот...

Но, уважаемый стыд, ты опоздал. Я уже успел ощутить удовольствие от своей работы. Да, она не идеальная, но мне нравится, и да - мне не стыдно за неё, такую неполную и не исчерпывающую. Мне она НРАВИТСЯ!

И это очень-очень честно - и здорово. А стыдиться в этот момент, когда ощутил радость - это лгать самому себе. И мне не стыдно за свою радость. Стыдно было бы как раз за предательство этой радости»

Илья Латыпов,
гештальт-терапевт

«Одна из важнейших задач человека – научиться быть неудобным. Счастливчикам удается это сразу. Они вырастают уже способными спокойно относиться к тому, что из-за них кто-то теряет комфорт. Остальным же, если они хотят жить, а не терпеть, приходится переучиваться.

Потому что многие в начале жизни усердно учатся быть удобным. То есть, не возражать, не возмущаться, быть любезным, принимающим и понимающим, терпеть и жертвовать – пусть в ущерб своим интересам и потребностям. Все эти способы однажды хорошо помогли получить нужное, а потом еще раз и еще. Пока не стали единственной возможной стратегией.

Такие люди с трудом отказывают. Иначе они будут «жадинами». Такие люди не злятся и почти не раздражаются. Потому что будут «психами». Такие люди всегда отзываются на просьбы. В противном случае их посчитают «бездушными». Они так боятся отвергающей оценки, что наперед озвучивают ее за других.

Такие люди терпят до последнего и либо тихо чахнут, либо в самом конце взрываются истерикой – и тогда действительно выглядят неадекватными психами. В любом случае они очень страдают.
И все же продолжают надеяться на то, что как они чутки к окружающим, так и окружающие будут бережны к ним. Даже рассчитывают на это. И шокируются, когда открывают, что остальным похуй.

Им сложно поверить, что можно быть невнимательным к другим. Что кто-то может вообще их не замечать. Потому что представители окружающего мира редко обращают внимание на тех, кто не может сопротивляться. Преследующий добычу динозавр не заботится о сохранности растущего на его пути папоротника. Озверевшая армия не замечает протестантов с плакатами. Резвящиеся дети не думают о тихом уюте пенсионеров. Всякий, кто поглощен своим психическим процессом, увидит преграду тогда, когда почувствует посильный отпор.
И этот отпор действительно вызывает неудобство другого. А удобные люди не всегда могут это вынести. Потому что им сложно встречаться с фрустрацией других - это означает потерю связанности и принятия. Как будто если другой расстроится, то это обрекает на пожизненное одиночество и отвержение. И удобным людям тяжело открывать, что именно так они обрекают себя на реальное одиночество.

Ребенок, ударившийся о стеклянную дверь, действительно расстраивается. Но именно так он и узнает, что здесь есть преграда. Маньяк, привыкший всегда получать от женщин секс, действительно огорчится отказу. Но именно так он обнаруживает, что женщина может сопротивляться, причем с ущербом для его маниакального здоровья. Всякий, кто встречается с отпором, действительно может испытать дискомфорт, но именно благодаря этому может признать наличие того, кто дает отпор. И это вызывает уважение.

Более того, именно этот отпор может помочь. Невозможно опереться на податливый воздух, но вполне возможно – на неподатливую каменную стену. Обламывая близких, мы выстраиваем границы, на которые они же могут опираться и от которых они же могут отталкиваться.
Первые попытки удобных людей быть неудобными чаще всего неуклюжи. Такие люди могут резко взрываться и быть тотальным отпором и реально вызывать недоумение. Но иначе никак. Иначе нужного баланса сдаваться и опираться не достичь. Если повезет, удобные люди встретят психотерапевта, который сможет сопровождать научение новому навыку, калибровать баланс чуть ли не собой».

Виталий Жданов

Я верю, что когда-нибудь обязательно схлынет эта нелепая мода на всё нечеловеческое...

Нечеловеческая красота...нечеловеческое поведение...нечеловеческие чувства...нечеловеческие отношения...

Верю, что мы будем бережно узнавать друг друга, а не цинично сканировать на предмет того, что можно взять.
Что нам не страшно будет признавать свою уязвимость и неспешно сближаться, вместо того, чтобы выяснять чья броня круче, и стучаться ею друг об друга.

Что отпадёт потребность в глупых играх, где все кого-то изображают только потому, что так и не освоили преимущества быть собой.

Нет, всё это никуда не делось.

Всё есть.

У тех, кто знает, что мода - она для тех, кто берёт готовое, потому что не знает как.

Но у кого-то мода - религия...по умолчанию, и без доказательств.

И поэтому так грустно наблюдать вечных мальчиков и девочек самого разного возраста, беспощадно кромсающих себя внутри и снаружи для того, чтобы не оказаться осмеянными точно такими же, как и они.

Теми, у кого любовь - это проект.

Близость - слабость.

Отказ быть рабом трендов - колхоз.

Отсутствие показушного инстаграма - отстой.

И так хочется взять большие ножницы и отрезать у всего НЕчеловеческого первые две буквы, обесценивающие то, на чём можно устоять в любые времена.

Устоять, и вернуться в обыкновенный мир, где так хорошо ходить, обнявшись, под дождём.

И целовать обыкновенные нежные губы вместо тех, нечеловеческих, которые, наверное, не тонут.

И говорить, не отмеряя каждое слово.

И не стыдиться нежности.

И знать, что для прекрасного секса нужно что-то ещё, кроме техники исполнения.

И помнить, что даже самый грандиозный успех может абсолютно не совпадать со способностью испытывать счастье.

И перестать бояться своих итоговых двух метров, или тесной "лампы Алладина", в которых мы все рано или поздно окажемся при любой степени крутости.

Так нужна ли она, крутость?

Или ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО вполне достаточно?...

Лиля Град

А чем вы себя поддерживаете? А как вас можно поддержать?

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.
Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
Екатерина Горбовская

«Если мы разрешаем себе признать и потом пережить (а это сложнее!) свое бессилие в отношении возможности повлиять на других людей или ситуацию - то нередко происходит удивительный феномен: плечи расправляются, дышать становится проще и в целом в теле появляется легкость.

В этот момент мы сбрасываем с себя бремя вины за то, что "не смогли" (а "должны были!") кого-то изменить, спасти, исправить, наставить на путь истинный, признаем ограниченность своих сил и возможностей. И, таким образом, уменьшаемся до своих собственных, человеческих размеров.

А человеком быть намного легче и приятнее, чем безразмерным Атлантом, держащим на своих плечах небо и судьбы мира и людей»

Илья Латыпов,
гештальт-терапевт

ОПОРА НА СЕБЯ
#чем полезна психотерапия

Раз уж я предъявилась в прошлом посте как гештальт-терапевт, то хочу написать серию постов о том, что дает психотерапия (или что вы гарантированно можете получить на сессии с терапевтом).

Зайду с козырей. С самого главного, что я взяла как клиент. И чем занимаюсь как терапевт в своей практике. Это взращивание внутренней опоры.

До терапии мне было привычнее опираться на красивые идеи и думать, что это и есть Я, моя внутренняя опора, мой выбор и мои решения.

Итак. Я выбрала себе очень красивую, идейную профессию — журналист. Абсолютно слилась с этой деятельностью, и кроме как журналистом, никем себя не ощущала. 24/7. Как нам и говорили в институте.

Затем, когда начисто выгорела в профессии, держалась за идею, что выбирая работу, нужно сделать один-единственный выбор до конца своих дней, и ни в коем случае ее не менять. А то, что я уже не могу работать в редакциях — это я просто ленюсь. Нужно чуть-чуть поднажать, чуть-чуть собраться и я снова вернусь в строй (так обращаться с собой меня научили родители и я не видела других вариантов).

Только этими двумя пунктами я неслабо отравляла себе жизнь (и даже не замечала).

А сколько других сфер, помимо профессии, есть в жизни современного человека... Для каждой я находила свои "сказочные" стандарты, идеи, смыслы.

Бороться за отношения, даже за те, что давным-давно умерли, и в которых очень-очень плохо и совсем нет воздуха, развития, любви... Бороться несмотря ни на что. Болеть, хандрить, в глубине души ненавидеть, но бороться во имя счастливого будущего. Чтобы вместе и навсегда. И умереть в один день. И чтобы как у бабушки с дедом, ну или хотя бы у родителей.

Сохранять дружбу до последнего. И пусть уже ничего общего нет, и давно разошлись дороги, и говорим на разных языках, и, положа руку на сердце, в тайне друг друга презираем... Нет, ну мы же подруги со двора!!! Ну как так? За одной партой вместе!!! Не нужно разбрасываться людьми. Старый друг лучше новых двух. Мы ж с одной тарелки ели и под стол пешком ходили!

Зарабатывать деньги — только чем-то оригинальным, креативным, эксклюзивным. В этой идее, кстати, нет ничего плохого, кроме слова "только". Потому что не всегда получается делать что-то талантливое и восхитительное, не всегда ты на пике своих возможностей и ресурсов... а вот деньги нужны всегда. И чем более отрешенные идеи по поводу денег, тем меньше деньги присутствуют в жизни.

Знакомо? Да-да, это очень распространенные истории зависимости. Зависимости от красивых идей. Точно так же можно зависеть от мнения мамы, папы, мужа и, в общем, семьи, от мнения друзей, инстаграма, моды и тд, и тп.

ТАК А В ЧЕМ ЖЕ ОПОРА? — спросите вы. И как ее найти в себе?

Опора в чувствах.

Вот, например, что вы чувствовали, когда читали мой текст и мои идеи?
Кажется, что-то не совсем приятное, верно?

Да-да, нам запрещали чувствовать так называемый "негатив", но в нем также наша опора. "Ой фу, мне это не нравится. Уберите!" — почувствовали вы отвращение (стыд, гнев, ярость, тоску) читая строки выше... Вот, пожалуйста, уже на это можно опираться.

А чего хочется то? Как хочется?
Жаль, но удовольствия нам также часто запрещали (и мы продолжаем запрещать их себе). Удовольствие, радость, интерес, любопытство, возбуждение, восторг, нежность, очарование... А ведь если оставаться в контакте с ними, и четко отслеживать их в себе, можно куда-то двигаться. Меняться. Менять.

Так разбирая чувства по миллиметру, и понимая, что с нами происходит, мы можем начать опираться на себя. И жить свою жизнь, наполненную своими чувствами, своими желаниями, своим интересом.

Я точно знаю, что это можно сделать с терапевтом, регулярно посещая личные сессии, продвигаясь к себе аутентичному, настоящему сквозь роли и клише.

Приглашаю вас в это удивительное путешествие, наполненное искренностью, творчеством и ВАМИ :)

Запись на консультации — в личных сообщениях. Задавайте вопросы, рискуйте и предъявляйте себя! С удовольствием на все отвечу и поработаю с вашим запросом.

Даша Кветкина,
гештальт-терапевт

PS: И да, еще не все, что вы получаете в терапии :) Но это - основа.

УТВЕРЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПОДДЕРЖКИ

Несколько полезных утверждений для развития сострадания к себе и повышения самооценки.

- Я так рад, что ты родился.
- Ты хороший человек.
- Я люблю тебя таким, какой ты есть, и я всегда на твоей стороне.
- Ты можешь приходить ко мне всегда, когда тебе больно и плохо.
- Тебе не нужно быть идеальным, чтобы получить мою любовь и защиту.
- Я разделяю все твои чувства.
- Я всегда рад тебя видеть.
- Это нормально, что ты злишься, и я не позволю тебе причинять себе или другим боль, когда ты зол.
- Ты можешь допускать ошибки — они твои учителя.
- Ты можешь знать, что тебе нужно, и обращаться за помощью.
- У тебя могут быть собственные предпочтения и вкусы.
- Ты услада моих глаз.
- Ты можешь выбирать собственные ценности.
- Ты можешь выбирать собственных друзей и не дружить со всеми. Ты не обязан любить всех.
- Ты можешь иногда чувствовать замешательство и нерешительность, и ты можешь иногда не иметь ответов на все вопросы.
- Я очень горжусь тобой.

Пит Уокер
"Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы"

«Один из аспектов созависимости - заботиться о другом легче, чем о себе. Почему так? Несколько причин:

1. В основе страх: если не заботиться о другом - это угрожает самому человеку и близким (например, если не присматривать за алкоголиком или не успокаивать агрессивного близкого)

2. В культуре семьи заботой считались опека и контроль, и они в свою очередь - проявлением любви

3. Контроль, внимание, любовь проявлялись через решение проблем другого, а других видов заботы не было, например, эмоциональной поддержки, душевного контакта, искреннего интереса к другому, совместного дела, отдыха и т.д.

4. Отсутствие хороших личностных границ - поэтому часто возникает стыд и вина за другого, за его проблемы, а так же ощущение, что их надо срочно решать, как свои - иначе вина и стыд

5. Забота о другом была платой за что-то иное (ощущение, что этот близкий не нравится, за злость на него, за отсутствие душевной близости и связи, чтобы убрать чувство вины)

6. Вменённые установки о «плохом эгоизме»: «думать о себе, заботиться о себе, выбирать то, что хочу - плохо»; «сначала другим, а потом себе - хорошо».

7. Отсутствие устойчивого образа и ощущения «Я» у человека, поэтому забота о другом - это шанс почувствовать определенные эмоции через другого, напитаться радостью, удовольствием другого.

8. «Забота в долг» о другом с бессознательной манипулятивной целью - получить что-то в ответ (любовь, внимание, заботу).

9. Высокомерная оценка «я знаю лучше, как другому будет хорошо», «без моей помощи он будет страдать». Это подпитка ощущения «я выше этого другого». Часто основано на страхе и низкой самооценке: если другой окажется «на равных» или даже «в чем-то сильнее» - становится страшно и небезопасно.

10. Самому не хватило заботы, опеки в детстве - из этого дефицита ему кажется, что другие тоже нуждаются так же, как он сам. И его забота - дар небес и безусловная ценность.

Опека нужна тем, кто сам недееспособен (дети, старики, люди ограниченные в ресурсах из-за болезни). Если человек взрослый и дееспособен - он, по идее, способен позаботиться о себе сам. Часто люди с созависимостью этого не понимают, им это сложно ощутить в виду перечисленных выше причин.

Бывает ли забота (не-опека) между взрослыми? Да. Но если человек хорошо чувствует свои границы - он понимает, что желание позаботиться - это его личное, собственное желание. И что это не всегда дар небес для другого. И что в большем количестве случаев важно уточнять - нужна ли другому забота в данный момент вообще, нужна ли она в такой форме.

Другой, конечно, сам может быть с дефицитом заботы и опеки в детстве. Тогда он может с радостью «добирать» опеку от другого. А первый - поэтому считать, что его помощь - во благо. Это элементы детско-родительских отношений.

Если в партнерстве оба с созависимыми сценариями - возникает много ожиданий друг от друга. В обе стороны: и что тебе должны много дать, и что ты должен много давать. Запрос «он мне постоянно не додаёт» - это запрос к родителю.

Опека - это делать дело другого, не своё. Это объяснимо, ведь в слиянии и без четких границ «у нас всё общее» и не понятно, где дело одного, а где - другого.

А ещё когда один действует за другого - это «латание дыр» в собственной иллюзии, чтобы не увидеть другого настоящим. Например, опекающая жена алкоголика, выполняя за него бытовые дела, помогая с оформлением документов, обеспечивая деньгами и т.д. (то, что взрослый делает сам) - так избегает признания того, что другой именно такой какой он есть, вместе со своим алкоголизмом.

Какие есть критерии для того, чтобы провести границу между опекой и заботой у взрослых?

Опека у взрослых и дееспособных - это помощь без запроса, помощь исходя из своего ощущения, что другому будет хорошо, помощь из чувства долга, вины и стыда.

«На, попей, я тебе принесла кофе». «Я должен сделать ей кофе». «Что-то хочется кофе - Вот, я сделал тебе кофе».

Зрелая забота в отношении другого взрослого - помощь в ответ на прямую просьбу, или после прямого и честного «да, хочу» на предложение партнера помочь определенным способом.
«Сделать тебе кофе? - Да, спасибо!». «Сделай мне кофе, пожалуйста - Я занят - Окей». «Сделай мне кофе, пожалуйста - Сделаю, тебе со сливками? - Да - Вот твой кофе со сливками»»

Елена Гринберг