Статистика ВК сообщества "Психотерапия как искусство"

Содержание схем при расстройствах личности (по А. Бэку и А. Фримену), некоторые типичные убеждения.
Составил Даниил Островский.

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35-40 лет:
– Хочу, чтоб вернулся.
– Зачем?
– Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
– У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
– Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
– Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
– Мне бы наладить отношения с матерью.
– "Наладить"– это как?
– Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
– Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
– С бизнесом или с семьей?
– С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
– Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
– А на ком хотите?
– Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
– Ну?
– Чего "ну"?
– Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

(с) из сети, автора не знаю

Что тут непонятного? Клиент психотерапевта хочет очень простых вещей:
- взять под контроль свой гиперконтроль
- усерднее справляться с усталостью
- побыстрее замедлиться
- не бояться быть бесстрашным
- перестать наконец прокрастинировать
- наилучшим способом справиться с перфекционизмом
- стать неудобным, чтоб получать больше одобрения
- самостоятельно справиться с одиночеством
- сепарироваться, чтоб партнер наконец успокоился
- чтоб разрешили взять, что мое по праву
- чуть исправиться, чтоб принять себя таким такой есть.©

Автор - Владимир Лиханский

ЧЕТЫРЕ ТИПА ГОРЯ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ. И почему важно называть их горем.

Текст – Сара Эпштейн.
Перевод - Юлия Лапина

Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.

1. Потеря ИДЕНТИЧНОСТИ: потеря роли или чувства принадлежности.

Например:

- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.

Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.

2. Потеря БЕЗОПАСНОСТИ: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.

Например:

- Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни.
- Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными.
- Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя).
- Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности.
- Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.

На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.

3. Потеря АВТОНОМНОСТИ: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.

Например:

- Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях.
- Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества).
- Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.

Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.

4. Потеря МЕЧТЫ и ОЖИДАНИЙ: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.

Например:

- Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием.
- Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире».
- Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям.
- Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать политические идеи с которыми он не согласен.

Этот типа горя характеризуется глубоким чувством дезориентации. Многие из нас живут с чувством, что мы знаем, как устроен этот и мир и что мы более или менее представляем, что нас ждет в будущем. Когда жизненные события разбивают наши ожидания, человек может испытывать глубокое горе и чувство несправедливости. Человек или пара борющиеся за зачатие и студент, пытающийся найти свое место в мире, могут испытывать чувство неудачи, которое лишь усугубляет горе. Они могут начать сравнивать свою жизнь и свои результаты с другими. Неожиданные политические перемены могут привести к утрате знакомой реальности и к чувству абсолютного непонимания как функционирует мир.

Вернуть слову «горе» положенное ему место.

Потеря идентичности, безопасности, автономии и надежд - все эти потери могут приводить к чувству горя. Скорбь и горевание как образы могут помочь каждому из нас пройти через момент или период хаоса с деликатностью, которую мы предоставляем скорбящему. Скорбящий получает сочувствие и имеет право на гнев, грусть, оцепенение, дезориентацию и нелинейное исцеление со своими «откатами» назад. Слово горе одновременно деликатно характеризует внутреннюю реальность процесса и разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.

В то время как многие переживают неудачи и трагедии жизни горюя и скорбя, другие чувствуют, что они не имеют права на это слово.

Поэтому я даю вам разрешение.

Вы можете горевать.

Вы можете скорбеть.

Ваша потеря настоящая .

"Прежде чем врачевать кого-то, спросите его, готов ли он отказаться от того, что сделало его больным." Гиппократ.
Основы психосоматики, III век до н.э.

Если вы когда-нибудь работали с пограничным клиентом, возможно, вам знакомо это переживание. Когда чувствуешь эту мощь, эту глыбу, эту груду материала, который обрабатывать и обрабатывать, и если обработать!.. Непонятно что будет, правда, но ощущение огромного потенциала есть. И импотенции рядом.

Потому что с той стороны обнаруживается очень низкая "проводящая способность". Интегрировать опыт, выдерживать фрустрацию, оставаться в контакте, быть в отношениях... Чуть сильнее нажим, и всё рушится. Доверие, альянс, очарование, надежда на прогресс...
Это очень кастрирует.
Хрупкость в сочетании с сильнейшей нуждаемостью вызывает включенность сильными чувствами. И жгучее желание помочь - страдает же как!

Может казаться, что для того, чтобы быть полезным, приходится спускаться на уровень ребёнка, делать более примитивные вещи, на которые провоцирует клиент. Разъяснять, разжёвывать, упрощать, уплощать, давать рекомендации, упражнения, домашнюю работу, литературу...
Но это ошибка, высокомерная ошибка терапевта! Это провокация контрпереноса, и терапевт в неё попал. С интеллектом же там всё в порядке обычно, да и в кои веки клиенту помогало то, что он запрашивает?

Терапия пограничного клиента это сложная филигранная работа, которая, кажется, что никогда не окупится. И проще "передарить" таких клиентов коллегам, каким-нибудь начинающим, есть такая традиция... Чтобы те практиковались, мучились, закалялись, им полезно, у них ещё полно энтузиазма и времени жизни, а опытные терапевты уже могут позволить себе не брать всех подряд.

Но разве справится начинающий? Одного энтузиазма явно недостаточно, необходимо мастерство, которое не у всех опытных есть. Но ещё важнее - талант и именно зрелый профессиональный интерес.

Порой пограничные клиенты кажутся безнадежными. И это справедливо, если опираться на "результат". Тот результат, которого ждёт сам клиент. Особенно, если пытаться "работать по запросу" (тут должно быть крестное знамение, ортодоксальное, три раза), без проведения работы по согласованию ожиданий с возможностями среды, да и самого клиента.

Когда реально соприкасаешься с масштабом разрушений, это ошеломительно: глубина бессознательных процессов, степень дезинтеграции личности, сила аффекта...
Но как же они вдохновляют! Не мои слова, но подпишусь: только с такими клиентами мы можем чувствовать себя терапевтами.

© Tatiana Martynenko
#libidoinua

Американское психоаналитическое общество: Билль о правах личности

Вы имеете право:

1. Иногда ставить себя на первое место.
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.
4. Иметь свое собственное мнение или убеждения.
5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
6. Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
7. Говорить: “Спасибо, НЕТ”, “Извините, НЕТ” .
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным.
9. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
10. Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
11. Менять свои решения или изменять образ действий.
12. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

1. Быть безупречным на 100%.
2. Следовать за всем.
3. Делать приятное неприятным Вам людям.
4. Любить людей, приносящих Вам вред.
5. Извиняться за то, что Вы были самим собой.
6. Выбиваться из сил ради других.
7. Чувствовать себя виноватыми за свои желания.
8. Мириться с неприятной Вам ситуацией.
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
11. Делать больше, чем Вам позволяет время.
12. Делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать.
13. Выполнять неразумные требования.
14. Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
15. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
16. Отказываться от своего “Я” ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Вы должны помнить, что:

1. Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества.
2. Мнение, отличное от Вашего, может быть верным .
3. Никто не обязан вести себя так, как того хочется Вам.
4. Неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого.
5. Совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок.
6. Ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения.
7. Окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место.
8. Никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Депрессивная установка - «В любой непонятной ситуации обвиняй себя»

Параноидная установка - «В любой непонятной ситуации обвиняй другого»

Нарциссическая установка - «В любой непонятной ситуации впадай в стыд»

Шизоидная установка - «В любой непонятной ситуации отключайся от чувств»

Диссоциативная установка - «В любой непонятной ситуации отключайся от тела»

Обсессивно-компульсивная установка - «В любой непонятной ситуации мой руки/покупай вещи/работай работу»

Истерическая установка - «В любой непонятной ситуации соблазняй, даже не чувствуя возбуждения»

Мазохистическая установка - «В любой непонятной ситуации отказывайся от удовольствия (удовлетворить свою потребность)»

Зависимая установка - «В любой непонятной ситуации отменяй себя»

И по уровням структурной организации:

Невротический «В любой непонятной ситуации сублимируй»
Пограничный «В любой непонятной ситуации расщепляй - разделяй на чёрное и белое и уничтожай чёрное»
Психотический «В любой непонятной ситуации впадай в слияние»

(Автор Юлия Кучерук)

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

(Текст - Александр Иванов)

Нина Соловьева:

пару дней назад в одной просекс группе, женщина спросила есть ли секс после сорока, и какие вложения в собственное тело нужно сделать, чтобы он был.
так и написала «вложения».

общественность бросилась ее убеждать, что думать так уже не модно, что секса после сорока даже больше, чем в восемнадцать, а уж его качество - гораздо, гораздо лучше.

а я, признаться, очень растерялась. как женщина растерялась и как человек-психотерапевт.

например, я понимаю, что есть люди, которым не удаётся обнаружить «секс» ни в восемнадцать, ни в сорок пять.
это может быть один человек, или разные, у которых секс был и пропал, или, наоборот, сначала его не было, а потом - случился.

или женщина привыкла к контактам с мужчинами, для которых внешность очень важна. и не абы какая внешность, а безморщинная и беспечная, что бывает только в двадцать. и тогда функциональное слово «вложение» очень уместно, вот только не понятно, смогут ли они окупиться и приведут ли к желанному сексу.

и ещё вспомнила о женщинах, красивых и умных, но вот - уставших от этой работы - делать себя привлекательной для неизвестных или известных мужчин. которых само такое к ним отношение раздражает. и у них пропадает возбуждение от объектности, а мужчин, способных на другое отношение, рядом не оказалось.

и женщин, которым такая работа не надоела - вспомнила. которые семь раз в неделю фитнес, салат на ужин и ботокс в мимические морщины. и от которых уходят, пусть не к продавщице рыбного ряда, но к юной секретарше или, напротив, резкой и взрослой партнерше по бизнесу. и у них не случается ни новая любовь, ни новый секс.
не смотря на все в л о ж е н и я.

вспомнила, как любила толстых и худых, старых и молодых - и меня любили худой и толстой, и молодой любили, и старой, надеюсь, будут. но ведь никто и ничто не гарантирует.

и секса, от слова совсем, особенно хорошего секса, который для тебя, а не об тебя.

фото Эрик Марриан
[id2686451|Nina]