Статистика ВК сообщества "Психология с Федотовой Полиной"

Я позвонила в ЛизаАлерт и спросила инструкцию, что делать в ситуации, когда мы становимся свидетелями того, что взрослый тащит ребенка, и это не родитель.
По следам произошедшего изнасилования и убийства ребенка в Костроме, когда никто из прохожих не остановил мужиков, тащивших сопротивляющегося ребенка.

1. Отойти на безопасное для себя расстояние
2. Тут же фотографировать или лучше снимать видео.
3. Позвонит в 112 и сказать о происшествии, что вам кажется, что происходит похищение ребенка.
4. отослать Лизе Алерт видео на почту со своими контактами для связи
Позвонить Лизе Алерт. 8 800 700 54 52

Отдельно оператор выделила, что здесь важно не боятся, что будет ложный вызов, что это окажется папа. Пусть лучше зря приедет полиция и волонтеры Лизы Алерт, чем ребенок действительно будет похищен и никто ничего не сделает. Как в Костроме.

Перепосты очень приветствуются.
Большинство не знает, что делать в такой ситуации.

Прочитала в ленте штук 15 постов с комментариями о том, что что делают в сторону россиян в связи с сво и последними событиями.

Украинская риторика одна:
- вы - не люди, то есть не такие, как мы
-сдохните сами
-пусть сдохнут ваши дети, внуки и потомки на 10 поколений
-просто перестаньте убивать
-перестаньте покупать молоко в магазинах, это спонсирует убийства
-или идите на митинг, или уезжайте из страны

Со своими чувствами украинцы справятся сами. Весь западный мир им в помощь. Поэтому я скажу про нас, россиян, которым в таком масштабе помощь не оказывают совсем.

1. Мы -люди, нации, народы и тд

Ни у кого нет права лишать нас того, что им не принадлежит. А именно принадлежность.

Как бы ни хотели нас расчеловечить, у нас есть тело, ноги, глаза, желудок, мозг и тд. Мы -люди.

У каждого из нас есть национальность и в кровии даже не одна. Ни одно проклятье этого не отменит.

Россияне имеют свои права этим пользоваться. И да, это будет выдавать ярость, основанную на чувстве бессилия, у другой стороны. Но с этими чувствами они справятся самостоятельно.

2. Пожелания смерти

Несмотря на масштаб пожеланий, никто из нас не обязан их обслуживать. Их можно просто не брать. Невозможно заставить взять это насильно по одному только желанию одной из сторон.

Можно просто не брать, оставив это желающей стороне.

Можно жить дальше и проводить живое, насколько это возможно в нашем раненом обществе.

Сюда добавлю, что очень многие из нас не убили ни одного украинского ребенка, мы же получили пожелания, чтобы все наши дети умерли.
То есть не особо далеко желающие ушли от общей человеческой темной сути - убивать себе подобных и их детей.

Войны были во все времена. Люди их проходили и жили дальше, строя цивилизацию, несмотря на проклятья и пожелания смерти. Вот такой мы вид животных.

И здесь ещё важный момент, как пожелание независимости украинцам. Их независимая жизнь не должна быть связана с нашим несчастьем или благополучием.
Если россиянин возьмёт на обработку пожелание от украинца, он свяжет две наши страны, что приведет к еще меньшей независимости. Украинцы и так ввязли по самое горло в зависимость от нас. Хотите помочь им? Просто не берите вину, стыд, пожелание умереть. Хоть здесь не добавим.

3. Мы не на экзамене

И не обязаны доказывать украинской стороне, что мы хорошие тем, чтобы перестать покупать молоко, выходом на митинги и покиданием страны. Без объяснения причин.

Нас нужно нужно обязательно научиться заботиться о себе в первую очередь. Маску на себя.

Нам обязательно нужно хорошо есть, включая молоко, если оно вам нужно.
Нам нужно учиться поддерживать свою экономику, даже если кому-то это не нравится.
У нас с уходом компаний осталось огромное количество безработных людей. Самое лучшее, что мы можем сейчас сделать, -это не разрушить ещё больше, а сшить дыры, восстановить ткань, создать благоприятные для нас условия.
Даже если кому-то это не нравится и не подходит. Это подходит нам. И это важно.

Если главы сильных стран ничего не смогли сделать, то один гражданин выходом на митинг и даже миллион , как в России уже вышли, ничего не сделает.
Во-первых, та сторона в упор не видит россиян и действия россиян. Поэтому и нет смысла пытаться попасть под их взгляд.
Во-вторых, это вообще нехороший выбор делать хорошо для кого-то за счёт разрушения себя.

Даже если украинская сторона выдвигает требование покинуть Россию у случае несогласия с политикой, с этим необязательно соглашаться.
Потому что за вашу жизнь решаете только вы сами.
Потому что в России можно просто остаться без объяснения причин. Вы их не обязаны разъяснять.

И со своими чувствами они справятся сами.

Я лично никого не убивала. Считаю нормальным с удовольствием делать покупки, вкладывая в экономику страны, проводя жизнь, пока ещё не сшивая ткань.

Не сшиваю ткань, потому что , имея доступ к портновскому делу, вижу, что пока ткань рвется, сшивать -это тратить бесполезно силы и ресурсы. Я дождусь окончания процесса разрывов и тогда сделаю свои стежки.

И тем более не беру проклятья и пожелания смерти. Это не мое, можно не брать.

Все это не отменяет лично мои чувства несогласия, возмущения, боли и тд. Но с ними я разберусь сама за свой счёт. Когда не получается самой, тогда прошу помощь.

#Казань

Ох, опять мы переживаем травму свидетеля. Думаю, что многие родители сейчас соединились с теми родителями, чьи дети погибли или в реанимации, поэтому самое лучшее, что может сделать сообщество, - это встать тем, кто может смотреть на трагедию, рядом с теми, кого замело горем, страхом, злостью.

1.
Когда полтора года назад мне позвонили из детсада воспитатели и сказала о звонке про бомбу в детсаду и эвакуацию детей, тогда я четко и ясно поняла: никогда не будет безопасно в детских учреждениях.
Никогда.

Потому что:

1. Это невозможно

Невозможно все предусмотреть. Невозможно исключить человеческий фактор. Невозможно обойти человеческую хитрость и злость.

Возможно, провожая ребенка в детское учреждение, знать, что это может быть небезопасно.

Перемкнет кого-то, и человек обойдет любые препятствия.

2. дети – это одна из самых больших уязвимых точек общества
Если кто-то кому-то хочет причинить сильнейшую боль, то пойдет через детей.
Потерю ребенка очень сложно пережить, потому что это большие родительские и общественные вложения.

Уровень и масштаб резонанса при убийстве взрослого и ребенка совершенно разный.

Поэтому очень вряд ли, что в ближайшем времени можно будет сделать что-то такое, чтобы детям было бы безопасно находится где-то без родителей.
С родителями тоже небезопасно, ибо ни у кого нет завереннной богом охранной грамоты.

2.
вчера на детской площадке познакомилась с двумя семиклассниками. Разговорились. Они, конечно, говорили о том, что их беспокоит.

А беспокоит их предвзятое отношение учителей, которые занижают оценки, разговаривают с детьми неуважительно, троллят. При этом, не предоставляя хорошего образования. Учится мальчишки в разных школах в нашем районе, знаю обе.

Чтобы не было стрельбы в школе, сначала школа должна предоставить совсем другое отношение к детям.
Как минимум видеть в детях людей, а не еду, которую сама школьная система, состоящая из большинства голодных взрослых, жрет.

А закрутят гайки, как обычно , в другом месте.

Смотрю на трагедию, сочувствую родителям и тем, у кого проявился большой резонанс и кому больно и страшно смотреть в ту сторону. Встаю рядом и как мама, и как гражданка нашего общества, и как полевой терапевт.

#яучусь

Вчера на курсе по плодоводству сказали такую фразу, которую я сразу взяла и обдумываю до сих пор.

Для посадки саженцев нужно готовить ямы. Готовить их нужно заранее, например, за год. Ну хотя бы за 2-3 месяца перед посадкой.
Я думала, что это для того, чтобы нормально земля осела и не втянула с собой тот же абрикос, как у меня, вместе с корневой шейкой.

Оказалось, что есть еще одна причина. Должна создаться среда из местных и новых внесенных микроорганизмов, чтобы помочь саженцу лучше перенести стресс при приживании на новом месте.

Яре через год в школе. Подготовлена ли для нее такая "яма" и как она могла бы выглядеть, чтобы ученица хорошо перешла из одного питомника-детсада в другой-школу и прижилась бы там, мало болея полем, хорошо пуская корни?

А когда люди эмигрируют, то готовят ли заранее себе такие ямы, чтобы опять же из одной страны в другу переехать и гораздо лучше прижиться?

Или при переходе с одной работы на другую? Или от мужа/жены к другим мужу/жене?

Вчера я так ясно увидела назначение этой посадочной ямы, что возьму ее в свою терапевтическую работу и буду с клиентами создавать их полевые посадочные ямы при смене деятельности, города проживания, партнеров, создании бизнеса и тд.

Буду исследовать, что входит в полевую посадочную яму, как и за сколько времени до перехода ее нужно будет делать, какими полевыми микроорганизмами ее нужно будет наполнять, чтобы человек потом было бы хорошо укорениться.
Шаманская работа будет.

Это ну очень интересная тема.

На днях прочитала от детского психолога рекомендацию поведения при детских гневных истериках.
Да, словами сказать, что это злость. А далее отвернуться и игнорировать, пока не успокоится. Так и сказать "я буду с тобой разговаривать только тогда, когда ты успокоишься".
Поощрять, когда ребенок успокоиться и будет делать хорошие вещи.

Аудитория - чуть больше пол-миллиона. Куча восторгов, что наконец так можно с детьми.

На мой нынешний взгляд, происходит такая штука, как глобальное игнорирование чувств при глобальном их проговаривании в статьях от психологов, особенно детских.

Либо будь ласковой и контейнируй, либо отвернись и игнорируй.
Либо будь своему ребенку лучшим родителем, чем была моя мама. Либо делай так, как делали по отношению ко мне.

Это все раненая позиция.

Вообще не может быть одного какого-то места, на которое может встать мама, когда ребенок падает в гневной истерике.

Она не может быть ласковой и мудрой постоянно, потому что у каждой матери есть свои истории.
Однако и постоянным игнором ребенковских чувств мы добавляем нехороший опыт в его личную и общественную копилку.

Для себя я вывела такое правило, как ясность и честность в отношениях с детьми, насколько это возможно для меня.

-Да, ты злишься я вижу. Я с тобой, давай говорить. Ты можешь злиться на меня, я это выдерживаю. Я вижу, что ты кипишь, ты хочешь бросаться предметами, ты хочешь меня ударить и кричать, что я- плохая мама. Я с тобой, я рядом, я выдерживаю.

- Слушай, я сама сейчас злюсь и у меня нет места, чтобы принять твою злость и помочь тебе. Я вообще хочу остаться одна и чтобы меня никто не трогал. Мне жаль, но тебе пока придется остаться со своей злость один на один и с ней пробовать быть в контакте, пока я разбираюсь со своей.
Как только мне станет легче и у меня появится место, я сразу к тебе приду и спрошу, нужна ли тебе помощь.

- Ооо... мне надо уезжать на учебу, я не смогу быть с тобой сейчас. Ты злишься, я вижу. Ого, как ты кричишь. Смотри, есть папа, есть брат/сестра. Ты можешь сейчас быть с ними и попросить у них помощь. Ты можешь попросить папу позвонить мне, и пока буду в поезде ехать на учебу, я с тобой поговорю.

Всегда есть разные ситуации, они не так уж часто похожи друг на друга. Родители находится в разных состояниях, места разные, разное количество и качество ресурсов.
Поэтому в принципе один совет на все сразу не действует.

Поэтому куча восторгов от родителей, что наконец так можно с детьми. Это не с детьми так можно, это родители выдыхают, что не всегда надо контейнировать.

Вот прямо ртом это и надо говорить. Дорогие родители, сегодня вы в ресурсе, завтра нет. У вас ребенок в возрасте гневных истерик.
Нет здесь проверенного рецепта, как и вам остаться сохранным, и ему научиться быть в контакте с гневом, не разрушив мир.
В каждой подобной ситуации можно и нужно действовать по-разному. Тогда ребенок будет видеть мать живой. Тогда ребенок будет учиться ждать удобного случая, если не сейчас. Тогда ребенок будет более приспособлен к проживанию в сообществе.

Ну и вы не убьетесь об роль правильной матери.

Про Гогу "он же Гога, он же Гоша, он же Жора"...

Решила пересмотреть этот фильм, помня о том, как многие люди считают Гошу токсичным и ужасный героем "я б замуж за такого не пошла".

И вот чего я вижу:

- отношения

Он умеет строить с людьми такие отношения, что о нем тепло говорят, его отсутствие замечают, ему делают хорошо, ему помогают, когда он просит.

Он умеет строить отношения быстро, качественно и на десятилетия.

Это видно в сценах пикника, когда он парня Александры защищал, как Александра о нем говорит.

В отношениях он много дает и дает того, что нужно другому человеку, а не то, что "ой, а мне показалось"

- в конфликтах

В фильме Гоша поучаствовал в 3х конфликтных ситуациях: знакомство с Сашей, защита ее парня, конфликт с Катей за ужином.

Он не кричал, не оскорблял, не унижал. Он говорил спокойно, уважительно, держал поле, разъяснял свою позицию.

Он просчитывает трудности и потенциальные последствия в конфликтах и запрашивает при необходимость поддержку.

Он не разжигает конфликт, не провоцирует, но и не уходит из него. Он им начинает управлять, как полноправный партнер.

- забота

Он умеет быть внимательным, замечать, что нужно другим, и заботиться о других людях.

Он несет тяжелые сумки.
Мой муж носит сумки, я рядом с ним никогда, это на самом деле хорошая и большая мужская работа для женщины. Это не просто взять тяжелую сумку, но сделать так, чтобы женщине было легко идти.

Он берет на себя процедуры знакомства, с ним нет неловким пауз, он разрешает первичные конфликты ревности.

Он укрывает одеялком, готовит ужин.

Он видит усталость человека и ее облегчает бытом как минимум. То есть это тот человек, с которым женщина, ставшая матерью, не останется со всем этим бытовым дерьмом одна, получая "а чо ты весь день делала" и "ну все же как-то справляются"

Если мы будем говорить про секс, то я думаю, что он хороший любовник. Человек, который умеет позаботиться о женщине, позаботится о ее удовольствии и в сексе.

- ответственность

Он умеет брать на себя ответственность за свои решения и умеет себя отстоять, когда женское пытается кастрировать его мужское. При этом не убивая женское.

Просто представьте ужин, где мужчина выговаривает женщине что-то за ее решение? Налетят сразу феминистки и начнут агрессивно говорить, да кто он такой, и что женщина имеет право принимать решения самостоятельно.

Так вот и ему тоже можно. Да, и принимать мужские решения на том основании, что он - мужчина.
Я тоже принимаю некоторые решения именно как женщина. Имею право? Имею :)

- любовь к работе

Видно, что это работяга. Он трудолюбивый. А еще у него есть важное качество: он занимается тем, что любит.

И кстати, слесарь высшего разряда с руками откуда надо может зарабатывать ну очень много. А у него с местом, откуда растут руки, явно все в порядке, судя по словам его друзей и коллег и по тому, как он что-то делает руками в фильме.

- гибкость

У него очень хорошая гибкость и приспособляемость.

Ему понадобилось всего 8 дней после сильного столкновения с его убеждением, кто сколько должен зарабатывать, чтобы он вернулся к Кате и сел ужинать, то есть продолжать отношения, хотя его принцип был фундаментальным и одним из основополагающим.

У кого из тех, кто его критикует, такая же гибкость и такая же скорость приспособляемости?

Как неидеальный человек и не святой, он споткнулся в двух местах, на мой взгляд:

- он не умеет проживать большой стресс вместе с партнером, то есть с Катей.
Он не смог проговорить то, что он чувствует по поводу того, что она - директор и больше его зарабатывает, с ней.

На мой взгляд, это произошло, потому что он долго жил один. Он же вроде ни разу не был женат. А значит, у него нет привычки проговаривать подобные штуки.
Но Гоша быстро обучается. Так что думаю, что дальше, они будут проговаривать то, что между ними происходит.

Возможно, он пересмотрит после этого свои отношения с друзьями. С ними-то он тоже это не проговорил, хотя у него прекрасный мужской круг поддержки.

То, что он ушел в запой, на мой взгляд, не является признаком токсичности. Так все тогда делали, потому что не было психологов и плакать было нельзя мужчинам.

И сейчас мужчины уходят в запой.

- некрасивая у него комната.

Не умеет он жить в красоте и удобстве. Это бывает у тех, у кого слишком выражена забота о других и мало о себе.

В общем, не считаю я Гошу токсичным человеком :) Оставлю этот пост и прочитаю его через 10 лет. Пересмотрю фильм и еще что-нибудь напишу. Может быть, противоположное:)

Прочитала на днях в одной группе пост о взаимоотношениях между клиенткой и ее психологом.
Что-то пошло не так, и клиентка решила закончить терапию. Дальше снова что-то пошло не так, и отношения были не завершены спокойно, а с раскрытием тайны клиента.
Конечно, прибежали люди и стали много говорить о плохих психологах и о несоблюдении этики.

Я тоже имею что сказать по этому поводу :)

Для того, чтобы соблюдать этику в таких отношениях, нужно знать, что включает в себя этика и как технически ее соблюдать.

1. завершение отношений

Я прошла несколько основных курсов, включая профессиональную переподготовку, и примерно мильон дополнительных.
Практически нигде не учат, как именно завершать отношения, если ты терапевт, и к тебе пришел клиент сказать, что он больше не будет ходить на терапию.

Сказать ему ок? Надо ли предложить завершающую сессию? Если да, то надо ли оплачивать ее клиенту? Что именно должно быть на завершающей сессии? В каких отношениях надо расстаться с клиентом? И множество других вопросов.

Я встречала ответы с уходом от темы на пару из этих вопросов, а на все никто не ответил. Никто из серьезных преподавателей на серьезных курсах не рассказал и не показал механизм расставания и закрытия отношений.

А ведь это не просто встретились прохожие, поздоровались и разошлись.

В долгосрочной терапии с каждым шагом оба человека опускаются на все более глубокие слои доверия и ран. Это не только клиент все больше доверяет, но и терапевт все больше доверяет и клиенту, и себе в работе с клиентом, и себе, которому дается столько доверия.

Это поднятие резонансов на самых разных уровнях и у клиента, и у терапевта, и у них обоих.

Завершить все это фразой "ну все, пока, будь здоров!" ? Ну хмммм....

2. раскрытие клиентской тайны

Вообще нигде не встречала работу с памятью терапевта. Как именно он запоминает клиентские истории или не запоминает? Он запоминает внутри, снаружи? Что он чувствует, когда запоминает? Что происходит с его памятью, когда заканчиваются отношения с клиентом? Как она тогда хранит истории?

Очень возможно, что тот конкретный психолог имеет память, у которой механизм сохранения клиентских историй устроен так, что при закрытии отношений память так же закрывает свое пространство для хранений историй. А куда их тогда девать? Она их вытесняет наружу, например, в соцсети " а вот мой бывший клиент...."

Это очень важный момент, который вообще опускается и проходит мимо внимания преподавателей, которые вроде как учат людей быть профессиональными психологами.

У меня, например, ни одна клиентская история не хранится внутри меня в памяти. У меня съемный жесткий диск :) Подключила, отключила. Поэтому меня, с одной стороны, нет тенденции при закрытии отношении открывать тайны клиента. Я к ним уже не подключена.
А с другой стороны, при продолжающихся отношениях в начале сессии мне нужно пара минут, чтобы подключить внешнюю память и вспомнить все то, что мне рассказал клиент до этого.
Иногда клиенты приносят свой диск, я к нему подключаюсь и так вспоминаю. Вся сессия записывает на тот клиентский диск.

На всякий случай уточню, что речь идет не про_физически_проявленный жесткий диск. А это как метафора как у меня устроена память как у психолога.

Так вот эти очень важные моменты не разбираются на проф курсах. И очень зря.

Поэтому я бы рекомендовала людям помогающих профессий посмотреть в сторону механизма закрытий отношений и как устроена память и что она делает с клиентскими историями при закрытии отношений.

Я иногда думаю, что бы пожелала тем или иным людям в своей жизни, какую судьбу, что бы пожелала себе.

Одному из своих соседей пожелала найти такую работу, где было бы возможности много зарабатывать, тогда он смог бы организовать себе студию, а не играть на инструментах в квартире в многоквартирном доме.

Несмотря на то, что у меня хороший контакт с агрессией и эмоцией злости, у меня почти нет контакта с мстительностью. Я быстро вспыхиваю и быстро отхожу, потому что вместе со злостью у меня так же силен интерес.

Во время любых военных действий легче всего мужчинам, тяжелее всего женщинам. Мужчины пошли и убили или убились сами, им вся эта война привычна и прошита в генах.

Женщины тащат на себе все, будучи множественно раз изнасилованы, лишены удобств и денег, свидетельствуя смерти, разрушения, калечение.

Я бы себе не пожелала судьбу женщины на войне. Увы, в мою судьбу пришло то, что назвать можно военной операций. И хотя сама напрямую я никак не участвую ( не убиваю, не насилую, не разрушаю, не отдаю приказы), но я свидетельствую.
Мне, как матери, еще непросто смотреть и свидетельствовать детей на войне. Как на их глазах умирают матери, как они остаются одни, как их бросают и тд.
Конечно, мой гормональный коктейль, та материнская любовь, проходящая через меня, контакт с женским и продолжением в жизни требует, чтобы я всех приютила, обогрела, накормила, обнадежила, укрыла.

Одна из моих непростых и маленьких работ - это не только стоять твердо на этой стороне и стороне жизни, но еще, свидетельствуя тех детей, не отбирать у наших с мужем детей их мать, то есть меня.
Даже если у тех детей потеряны матери, то у своих я здесь, вот она я, я никуда не ушла и не уйду, даже если у тех детей матерей больше нет.
Ежедневная и ежечасная практика.

В это время это тем более надо делать, не увеличивая количество сирот.

Увидела в комментариях у интересного мне человека вот такой комментарий и тоже хочу оставить свой:)

Я не буду, естественно, говорить, есть ли права у украинцев делать то, что указано в комментах, и даже не буду объяснять, почему.
А вот про права россиян скажу.

Нет, мы не обязаны стоять, молчать и терпеть, пока на нас будут изрыгать потоки ада. Мы не обязаны стоять и покорно позволять нас разрушать.
У человека есть право защищаться, не терпеть, уходить из такой коммуникации.

А ещё есть право в нее вообще не входить.

Ps у Бога нет рук, кроме наших. Но, похоже, наши руки весьма искажены. И все же делаем, что можем.

#рабочее

Дорогие люди,

За три месяца с начала года произошли некоторые моменты в работе со мной, которые я хочу четко прояснить.

А именно обозначить вопрос с ценами и понятиями "долгосрочная терапия" и "разовая консультация".

У меня есть два вида работы:

- долгосрочная терапия
- разовая консультация

У них разные стоимости и условия.

Клиент, выбирая долгосрочную терапию, соглашается с тем, что надо посещать сессии минимум 2 раза в месяц с мах шагом в 2 недели. За это у него есть сниженная цена - 7 тыс и держание поле долгосрочных отношений, включая внимание и поддержку в долгосрочном формате.

Когда он на это соглашается, то он принимает на себя понимание, что ему нужно так организовать свое пространство, свои возможности, чтобы не отменять сессии долгосрочной терапии.

Если он не может или не хочет так делать ( и имеет полное право), тогда есть вариант разовых консультаций. Да, я не буду держать поле долгосрочных отношений, а буду сразу закрывать сессию и прощаться с клиентом навсегда.
Зато клиенту не нужно держать график, и он может приходит на сессию тогда, когда он хочет. Столько раз, сколько он хочет.
Это стоит дороже, 10 тыс рублей.

Если вы придете ко мне на долгосрочную сессию, соблазнившись ценой в 7 тыс по сравнению в 10 тыс, а потом начнется "я хочу в отпуск", "у меня форс-мажор на 3 недели", "у меня заболела шея" или что-то еще, но при этом "я все равно останусь в долгосрочной терапии по этой цене", то я закрою ваше место в долгосрочной терапии почти сразу. Гляну и закрою.

В работе подобного формата важно, чтобы было хорошо не только клиенту, но и терапевту.
Мне такие штуки не подходят и занимают гораздо больше моей энергии и внимания, чем это урегулируется ценой.

Не надо гнаться за 7 тыс. Лучше возьмите себе свободу передвижения в таком случае. Потом, когда будет необходимо, доберете долгосрочность отношений.

Хорошего вам дня :)