Статистика ВК сообщества "ИПиКП (старая группа)"

Удивительно, но факт! За все время, что мы делаем подборку фильмов с психологией “в главной роли”, сегодня пост впервые будет посвящен одной картине, точнее, сериалу. Причина в большом количество подробных рецензий и положительных отзывов от психологов.

“Пациенты” (США, 2008-2010), 3 сезона

Ниже смиксовали несколько рецензий, чтобы многограннее осветить сюжет.

“У психотерапевта Пола Вестона 5 пациентов, которых он принимает по одному в день, а после сам ходит к психотерапевту. Больных нет, все относительно нормальные люди, просто им очень плохо.

Сериал не документальный и не смотрится таковым, все актеры играют очень хорошо и в плане психологии сериал проработан достоверно. В отдельных случаях у меня было иное мнение по интерпретации происходящего, нежели у Пола.

Чем понравилось:
1. Я познакомился с американской концепцией психотерапии. То, что я увидел в классической американской методе, — этого я не видел нигде. Мне понравилось очень. Особенно тем, как Пол помогает клиенту: не уча его, не замещая его философию жизни своей — может быть более здоровой и правильной, но все-же чужой.

2. Как Пол виртуозно отделяет свои “тараканы”, которых у него немало, от ”тараканов” клиента.

3. Масса моментов во время сеансов, когда узнаешь новые фишки про себя и других людей. Из серии “Ах, так вот как это работает!”

Один из немногих сериалов, которые полезны не только для настроения”.
___

“Пол Вестон помогает людям разобраться в их жизни, но свою личную жизнь приводит к кризису. Пытаясь понять, что же с ним происходит, приходит к своей бывшей коллеге Джине, которую играет обладательница двух Оскаров Дайан Уист.

Пациенты Пола в первом сезоне:
Лаура — обворожительная и откровенная молодая женщина, которая влюблена в психотерапевта
Алекс — военный лётчик, столкнувшийся с внутренним кризисом
Софи — юная гимнастка с суицидальными наклонностями
Джейк — грубый внешне музыкант
Эми (жена Джейка) — успешная леди, которой после 5 лет попыток забеременеть это удаётся, но хочет ли она ребёнка — вопрос”.

Во втором и третьем сезонах пациенты меняются.

Смотрите с пользой, удовольствием и любовью к своему делу!

Смотреть или нет нашумевший сериал «Триггер»? — Мы считаем да.

В основе сюжета — реальная практика психолога Сергея Насибяна. «Сноб» встретился с ним и поговорил о его методике, вкладе в создание сериала и профессиональной этике психолога.

Безусловно интересное интервью сокращаем и показываем вам.

Спойлер для несмотревших картину: главный герой «Триггера» — психиатр Артем Стрелецкий — намеренно выводит своих клиентов из состояния психологического равновесия, используя провокативный метод.

— Перед интервью я (журналист Ксения Праведная) посмотрела первую серию. В какой-то момент мне стало не по себе. Вы рассчитывали вызвать у зрителей такую реакцию?

Сергей Насибян:
Да, конечно. Поэтому сериал и называется «Триггер». Триггер — это спусковой механизм. Идея сериала — показать людям, что они многого о себе не знают и что они способны на гораздо большее, если начнут себя познавать. Мы все живем в чужих сценариях, и у всех нас есть триггеры, которые определяют нас как личностей.

Вы не знаете, когда эти триггеры срабатывают. Предположим, вы просыпаетесь в хорошем настроении, едете на работу, а приезжаете туда уже с плохим настроением. Что сработало триггером, вы не знаете. Но если вы займетесь самоанализом, то научитесь видеть триггеры и понимать самого себя.

— В чем заключалась ваша работа над фильмом?

Я был соавтором идеи вместе с Александрой Ремизовой. С этой идеей мы пришли к Александру Цекало. На тот момент я не верил, что из этого может выйти кино.
Потом я описывал кейсы, которые легли в основу сценария, расписывал сюжетные арки героев вместе с драматургами, работал в качестве консультанта на съемочной площадке.

— Как строилась работа с актерами? Вы применяли на них свой метод?

Я работал как консультант, а не как психотерапевт. Максим Матвеев (исполнитель роли Артема Стрелецкого) сделал реверанс в сторону моего метода, когда в Каннах со сцены сказал, что две встречи со мной перевернули его жизнь. Наверное, это излишние лавры. Я, в первую очередь, объяснял Максиму разницу между разными школами, психотерапевтическими подходами, учил его правильно задавать вопросы. Но и о нем мы тоже поговорили.

Самый трогательный для меня момент — встреча с Игорем Костолевским. В сериале он играет отца главного героя, тоже психотерапевта, как и Артем. В детстве я думал, что Костолевский — неприкасаемый идеал мужчины. И даже предположить не мог, что буду сидеть с ним рядом, а он будет слушать, что я говорю.

— Вы проводите параллели между собой и главным героем? Или вас объединяет только метод?

История Артема — история моей жизни с некоторыми измененными элементами.
Конечно, пациента, который покончил с собой, не было — это художественный ход.

— Теоретически человек может покончить с собой из-за того, что психотерапевт применил неправильный метод?

Сам по себе метод не может стать причиной самоубийства. Люди кончают с собой и с психологами, и без них.

— Главный герой давит людям на больное, обнажая их триггеры. Разве это не аморально?

Психотерапевт должен быть аморален для того, чтобы ему открывались другие люди.
Мораль — это общественные правила. Провокативный метод идет с ними вразрез.

— А как же профессиональная этика?

Этот метод не этичен, не экологичен с точки зрения этических норм психиатрии. Но, во-первых, главный герой искренне верит в то, что может помочь людям, сделать их свободнее. Это и оправдывает провокацию. А во-вторых, все-таки то, что показано на экране, несколько приукрашено. Я никогда не запирал людей в горящих сараях.

— А что происходило в реальной жизни?

В реальной жизни я могу помочь вам пережить ситуацию с запертым сараем в этом кабинете, применяя определенные инструменты психотерапевтической беседы и отмечая триггеры. Конечно, это не так быстро и эффектно, как на экране.

Вообще, метод провокативной психотерапии предполагает групповую работу. Группа становится свидетелем того, что происходит с человеком. Если не будет группы, провокация не сработает.

Провокация заключается в том, что терапевт предлагает человеку выйти за пределы морали.

Например, как-то в одной из моих групп была девушка, которая родила больного ребенка. На мой вопрос, почему она не отказалась от ребенка, девушка ответила, что она не может так поступить. Я сказал, что это неправда.

В этот момент все 60 участников группы посмотрели на меня с осуждением. Ведь мораль говорит: «Мать не может бросить своего ребенка». Моя же задача была довести девушку до такого состояния, когда она признается, что на самом деле она может бросить своего ребенка.

В этот момент рождается личность, которая говорит, что она может бросить ребенка, но не хочет его бросать. Это две разные личности, которые руководствуются разными мотивами. Первая объясняет свои поступки немощью, вторая — делает сознательный выбор.

— Работа с психологом или психотерапевтом может изменить человека как личность?

Люди не меняются в принципе. Каждый человек прекрасен изначально. Не существует плохих людей и плохих поступков. Существует отсутствие смелости быть самим собой.

Задача Артема — показать эту прекрасную сторону каждого. Но для того, чтобы пройти к светлой стороне, нужно иметь смелость пройти через долину теней, как писал Соломон.

— Почему Артем не может помочь самому себе?

Потому что и у него есть теневая сторона личности. Он познакомится с ней позже.

Главный герой проходит в этом сериале все те же этапы становления личности, что и его клиенты. Каждый пациент — отражение определенного невроза Артема. Честность — единственное, к чему призывает Артем всех вокруг. Насколько он честен с собой и честен ли, вы узнаете в конце.
***
У нас только один вопрос. Вы ожидали, что сериал настолько близок к реальности?

Авторы этих книг — опытные психологи. А сами книги можно смело читать и советовать клиентам. Подборка для тех, кто стремится уйти от обид и равнодушия, но хочет говорить о качественном взаимопонимании и глубоких отношениях.

“Подходим друг другу”, Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Теория привязанности хорошо изучена и популярна, но обычно о ней говорят в контексте воспитания детей. Доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер применили эту теорию к романтическим отношениям между взрослыми — и получили потрясающие результаты. Они объяснили, как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности, почему они не могут иначе и как использовать эти знания.

“Всегда желанные”, Эстер Перель

Вступая в длительные любовные отношения, мы жаждем спокойствия, стабильности и безопасности. Но обретая все это, мы часто теряем интерес к постоянному партнеру, поскольку одновременно из нашей жизни уходят новизна, загадочность, неопределенность и спонтанность — непременные спутники сексуального желания.

Книга содержит результаты исследований, примеры из психотерапевтической
практики автора, честные и действенные рекомендации, благодаря которым вы сможете изменить ваши отношения и возродить желание, присущее первым дням влюбленности.

“Обними меня крепче”, Сью Джонсон

Автор вместе со своим научным руководителем разработала новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ).

Они запустили исследовательский проект, в котором приняли участие пары, которым предлагалась поведенческая терапия — развитие навыков общения и ведения переговоров, а также пары, не проходившие терапию вовсе.

ЭФТ показала впечатляющие результаты по сравнению с теми, что были получены в двух других группах. Отношения в парах стали ближе, ссоры — реже, а удовлетворенность обоих партнеров значительно возросла. На обложке книги так и написано: 7 диалогов для любви на всю жизнь.

Четкие описания понравившихся книг взяли на странице издательства МИФ.

Важнейшей характеристикой отношений в браке является психологическая дистанция – это своеобразное расстояние, на которое мы готовы подпустить к себе партнера. Психологическая дистанция зависит от степени доверия и открытости партнеру.

В супружестве необходимо найти баланс взаимодействия в разных сферах. Между одиночеством и временем, проведенным вместе. Между сексуальной доступностью и изолированностью, вовлеченностью в жизнь партнера и отстраненностью от него.

Пример из практики на эту тему опубликовала в журнале «Вестник психологии» психолог и расстановщик Ольга Милашина.
Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено.

Лина – молодая женщина, пришла в терапию с распространенным запросом: стоит ли ей сохранять брак. Девушке 24 года, 2 года в браке, сыну 10 месяцев.

Лину «душат» слишком близкие отношения с мужем. Страх близости обострился в связи со сложившимися обстоятельствами. Ребенок маленький, площадь квартиры ограничена, еще и коронавирус сузил возможности. Девушка вынуждена постоянно находиться рядом с мужем.

Лина боится близости, она путает её со слиянием. Девушка хорошо умеет справляться со своими трудностями самостоятельно, но очень плохо умеет опираться на других, доверять, зависеть, быть в близости. Она боится потерять себя в отношениях.

По словам Лины, она выросла в семье, где у родителей «замечательные» отношения.

Папа «в связи с работой» месяцами находился в других городах, мама предпочитала на отдых выезжать одна. Такие отношения называются дистантные. Дистантные отношения – в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом.

Другой модели отношений Лина не знает. Ту, которую она видела, девушка воспринимает как гармоничную. В доме тихо, нет криков, брани. А эмоциональный холод не замечается, он стал привычным.

Родители мужа Лины постоянно находились вместе: занимались бытом, работали, отдыхали. Он совершенно не понимает желание Лины «побыть в одиночестве». Для него это равнозначно отвержению.

При ближайшем рассмотрении семейной истории Лины, выяснилось, что папа на самом деле является отчимом.

— Родной отец бросил меня, когда мне было два. Мама лежала со мной в больнице. У меня была сильнейшая аллергия. Отец пришел в больницу, сказал, что у него прошли чувства, он уходит к другой женщине.

В терапии выяснилось, что аллергия маленькой Лины была ее реакцией на конфликты между родителями. Девочка, которая еще даже плохо говорила, могла только телом, а точнее, проблемами с телом донести до родителей то, как ей страшно и больно находиться в такой атмосфере. Не донесла. Не услышали. Они и себя не умели слышать.

После развода родителей Лина разделила с мамой ее боль и злость на отца. Он получил клеймо – предатель, и девочка запретила себе даже упоминать его имя. Обе женщины сделали вывод, что «от мужчин надо держаться подальше». Лина запретила себе близкие отношения с мужчинами.

Взрослея, она научилась подавлять свои чувства, не позволяя себе доверять, любить и привязываться.

Развод родителей оказался не единственным травмирующим опытом в жизни девушки.

Мама контролировала каждый ее шаг, а Лина как могла протестовала. После школы она уехала учиться в другой город. А замуж вышла тайно. И только после регистрации брака поставила маму в известность.

На нашей первой встрече я спросила, где в теле Лины неприятные ощущения и как они выглядят. Выяснилось, что в груди «бушует огромный костер». Это невыраженная злость, которая мешает девушке спокойно жить и воспринимать реальность такой, какая она есть.

В терапии нам предстояло проработать тот груз боли, который девушка несла в себе с детства. После того, как Лина выразила свои осознаваемые чувства – страх, обиду, злость и печаль, она смогла почувствовать и огромную нереализованную любовь к отцу. То, как сильно ей его не хватало.

Когда на место претензий пришла благодарность отцу за жизнь, девушке стало легче общаться с мужем. Она поняла, что злость, адресованную отцу, она переносила на мужа. Лина поняла и то, что отношения на расстоянии, которые сложились у мамы с ее новым мужем, были также обусловлены ее страхом перед близостью.

За страхом неизбежно приходит злость, причем ее сила пропорциональна величине страха и тревоги. Человек начинает ненавидеть своего партнера, видеть в нем источник всех своих бед и печалей.

Постепенно девушка стала больше доверять мужу, говорить ему о своих желаниях и чувствах.

Желая сохранить отношения с Линой, муж тоже пришел в терапию. Мужчина говорил, что Лина «нужна ему, как воздух». В терапии ему предстояло научиться комфортно себя чувствовать, находясь в одиночестве, в то время, как его жене – в близости.

В супружеских отношениях важно уметь находиться рядом, не теряя при этом себя. Возможно, в этом и заключается семейное счастье.

Еще один сериал про провокативную психотерапию. Ранее мы писали про «Триггер».

Итак, у сериала «Необходимая жестокость» 3 сезона, а премьера состоялась в 2011 году. Действие разворачивается в Нью-Йорке, но съемки проходили в другом городе — Атланте. А актриса Кэлли Торн, сыгравшая главную роль, настолько вжилась в образ спортивного психотерапевта, что получила «Золотой глобус».

Нас впечатлили положительные и детальные отзывы, но все отмечают легкость сюжета — это нужно знать, чтобы не относиться слишком серьезно к сериалу, хоть он и основан на реальных событиях.

Одна из рецензий с КиноПоиска:

«За основу авторы взяли историю психотерапевта профессионального футбольного клуба Нью-Йорк Джетс, Донны Денненфлешер. Телеверсией Донны на экране стала героиня сериала Дэниэль Сантино.

Дэни Сантино – дипломированный практикующий психолог. Заботливая жена и мать двух детей-подростков. Держать нос по ветру и руку на пульсе стало привычкой для Дэни. Тем более муж Рэй что-то скрывает. Измена – другого объяснения нет. И все факты на лицо. Однозначно, развод!

Трудно избавиться от последствий многолетнего брака и привычек, наработанных годами. Лучший способ – окунуться в омут с головой по совету лучшей подруги Джанет. И проснуться в объятиях вчерашнего незнакомца Мэттью Доннели, тренера футбольной команды «Ястребов». Кстати, им срочно требуется спец по мозгам — открыта вакансия штатного психолога профессиональной футбольной команды «Нью-Йоркские Ястребы».

Приоритетной задачей Дэни становится наставление звездного игрока «Ястребов» Терренса Кинга, известного публике как Ти Кей. Самовлюбленный спортсмен потреплет нервы Дэнни, но жесткая терапия возымеет лечебное действие.

От звездных пациентов отбоя нет. Доктор Дэниэль Сантино – нарасхват! Новый эпизод – новый интересный пациент с не менее увлекательным диагнозом. Новый день – другая Дэни.

Радует и количество эпизодов в сезоне. 12 серий в среднем – золотая середина. И фантазия сценаристов не иссякнет, и проходных серий не предвидится.

Сериал «Необходимая жестокость» – спортивная мелодрама, ненавязчивая и занимательная, но с претензией на качество. Интересный, серьезный сериал, достойный вашего внимания».

Это мини-исследование провела Катерина Мурашова, психолог детской поликлиники № 47 Санкт-Петербурга. Она же колумнист Сноба, где и опубликован материал. Далее рассказ от имени автора.

Тема интересовала меня давно. Запросы полов не раз менялись в процессе исторического развития. Об этом много писали, а в конце прошлого века были сделаны вполне серьезные исследования. Например, мне вспомнилось большое исследование американского ученого Дэвида Басса, касающееся стратегий брачного поведения и ревности. Там было показано, что одним из самых ценных качеств партнера американские мужчины и женщины считают эмоциональную стабильность.

И мне самой стало интересно: каковы же запросы вокруг меня на данный момент?

Опрашивала я только женщин. Почему? — В коридорах моей поликлиники женщины встречаются намного чаще, чем мужчины.

Итак, я опросила 48 женщин от 22 до 57 лет.

26 из них сейчас замужем или в постоянном сожительстве с мужчиной. Одна лесбиянка, три года живет с подругой. Остальные — в разводе, никогда замужем не были или вдовы. У всех опрошенных есть дети, от одного до пяти.
30 женщин с высшим образованием, две окончили только школу, у остальных образование среднее специальное.

Всем опрошенным я напоминала цитату из пьесы Гоголя «Женитьба»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась». А после предлагала полную свободу в «собирании конструктора» мужчины своей мечты. Также требовала, чтобы самые важные, решительно необходимые им лично вещи назывались в первую очередь, а наименее важные — в конце.

Молодые женщины, пункт первый, вне конкуренции:
— чтобы у нас с ним совпадали интересы

Второй по частотности пункт, на мой взгляд, тесно связан с первым, может быть, их даже надо было бы объединить (особенно часто у незамужних):
— чтобы мне было с ним о чем поговорить, и вообще интересно жить рядом

Женщины постарше, первый пункт:
— чтобы был добр ко мне и к детям

Такое впечатление, что здесь какая-то граница между поколениями: молодые женщины доброту почти не запрашивают.
Еще один пункт, часто встречающийся у молодых и только один раз встретившийся у немолодой, но разведенной женщины:
— чтобы не мешал мне (а в идеале помогал) развиваться как личности

Что там говорят о меркантильности молодых современных женщин?
Пункт «чтобы он обеспечивал меня и детей» у молодых встретился трижды: один раз вторым пунктом, два раза почти в конце. У женщин постарше частотность и ранг этого пункта намного выше. Получается, что молодые женщины этого не ждут, да и не очень хотят, взаимный интерес для них намного важнее.

Далее, по всей видимости, идет та сама «эмоциональная стабильность», которая формулировалась моими визави очень по-разному:
— чтобы всегда умел держать себя в руках
— чтобы не сдавался перед трудностями
— чтобы не распускался
— чтобы всегда мог эмоционально поддержать меня и детей, если надо
— чтобы не ныл, если что-то не складывается
— чтобы умел вставать после поражения
— чтобы не обвинял других в своих просчетах и ошибках

Мне кажется, все это приблизительно об одном. И все это — в верхних строчках рейтинга.

Подозреваю, что об этом же и запросы женщин более старшего возраста:
— мне нужно, чтобы он был морально сильнее меня
— устойчивость к фрустрации
— чтобы можно было все жизненные семейные трудности делить хотя бы ровно на два, а не брать на себя большую часть
— чтобы брал на себя ответственность за принятие важных решений
— чтобы не винил ни в чем природу, погоду, начальника и общественный строй

Важный крик души, особенно у молодых:
— чтобы не сидел все время в компьютере или телефоне!

Еще одна удивившая меня, но очень четкая формулировка в запросах молодых женщин:
— у него должно быть свое жилье

Я немного подумала и решила, что это для того, чтобы не надо было оставаться вместе исключительно из-за пресловутого «квартирного вопроса». Разумно.

«Чтобы не пил и не употреблял психоактивных веществ» — у всех одинаково. «Чтобы не курил» — только у молодых.

Странно, но никому не понадобилось, чтобы мужчина мечты помогал по дому (не с детьми). Мне кажется, это просто какая-то недоработка в моих инструкциях. Или я что-то упустила в общественной эволюции домашнего хозяйства?
Еще странность: ни у кого не было положительного запроса на круг общения «мужчины мечты». Только отрицательный:
— чтобы проводил с семьей больше времени, чем с друзьями

Про детей:
— чтобы по-настоящему, а не формально интересовался нашими детьми
— знал, что с ними происходит
— играл с ними во что-то, кроме футбола и компьютера
— помогал с ними заниматься

Интересно, что никому не пришло в голову сформулировать: «Мне нужно, чтобы он любил детей». Это подразумевается как само собой разумеющееся?

Зато есть очень четкая формулировка «про любовь» с одним пунктом: «Мне нужно, чтобы я его любила, все остальное неважно. Я пробовала по-другому: он был идеальным по всем мыслимым пунктам и любил меня, но я его не любила. И это был кошмар».

Про секс:
— мы должны совпадать сексуально
— он должен быть готов к экспериментам
— он не должен меня ни к чему принуждать
— он должен сам меня спрашивать и объяснять про себя

Важный пункт — вообще не в первых рядах ни у молодых, ни у тех, кто постарше (но у молодых он стоит повыше):
— он должен с удовольствием заниматься своим делом
— его работа должна ему нравиться
— любимая работа, в крайнем случае — любимое хобби, это обязательно

Из оригинального в верхних строчках:
— обязательно должен любить котиков, без этого ничего не выйдет
— права пилота, или летать на параплане, или еще что-нибудь такое, связанное с небом
— только творческий человек, в любой области, все равно в какой
— должен любить ходить в лес за грибами
— может заплакать, если смотрит сентиментальный фильм или происходит что-то чувствительное
— если надо, набьет за меня морду
— настоящий верующий человек, в душе и делам, а не только по форме

Конкретный пример (Вероника, 29 лет, в разводе, воспитывает сына 6 лет): «Главное, чтобы он принял моего сына, сумел выстроить с ним хорошие отношения. Мне самой нужно, чтобы с ним было спокойно. Без скандалов, без подковырок, без обид и припоминаний, все обсудить и договориться. Чтобы чем-нибудь интересовался и меня к этому приобщал. Чтобы сам руками мог что-то сделать. Чтобы удовлетворял меня в постели, хотя бы иногда. Ну вот и все, пожалуй. Для такого человека, если б его встретила, я бы и сама постаралась быть хорошей женой».

Выводы в этом исследовании каждый делает сам.

Столько информации мы не встречали при подготовке, кажется, ни одного поста с экспериментом.

Может быть потому, что проделать описанный ниже алгоритм может каждый? Более того, оказалось, что в нашей команде есть люди, которые попробовали повторить эксперимент, или те, чьи знакомые его проводили. О некоторых результатах говорить рано, а некоторые оказались отрицательными.

Смотрите сами.

Как-то газета The New York Times опубликовала свидетельство Мэнди Лен Кэтрон. Она рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету. Выбрала его в качестве подопытного кролика, отвечая на вопросы американского психолога Артура Арона.

Если Мэнди Лен Кэтрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты. Как и многие открытия, «опросник, который может заставить влюбиться» — плод счастливой случайности.

В 1997 году Артур Арон, профессор Университета Стоуни Брук (США), исследовал близкие отношения. Он придумал упражнение, которое заставляет сблизиться двух незнакомых людей. Результат превзошел все ожидания. Одна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спустя полгода. Она стала первой в длинном ряду влюбленных.

Артур Арон понял, что частично раскрыл тайну любви: уязвимость и интимные признания создают обстановку, в которой легко разгорается пламя чувств. Но с одной оговоркой: ОПРОСНИК ВЫЗЫВАЕТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ТОЛЬКО У ТЕХ, КТО УЖЕ ВЫБРАЛ ДРУГ ДРУГА, СОЗНАТЕЛЬНО ИЛИ НЕТ.

Это неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга.

В ходе экспериментов стало ясно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. С момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становится все больше.

Заинтригованные, авторы статьи (из журнала Psychologies) попросили у психоаналитика Софи Кадален, автора книги «Любить без инструкций», специалиста по отношениям в паре, поделиться своим мнением.

«Я была озадачена, — признается она, — потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. Дать краткие ответы оказалось трудно. Сила этого упражнения, вероятно, в том, что оно выводит нас из равновесия. Заставляет нас колебаться, сомневаться, выбирать... Но ведь то, что нас определяет как личность, — это скорее как раз вопросы, а не ответы. Опросник позволяет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе настоящим».

По мнению психоаналитика, близкие отношения возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признаниями, а благодаря тому, что двое обнажают свою слабость.

«Вот почему, — продолжает она, — этот опросник эффективен и для уже сложившихся пар. Со временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство.

Вопросы интересны тем, что заставляют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда для нас оказываются сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. Они ставят нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих».

Софи Кадален, как и Мэнди Лен Кэтрон, объясняет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. На наше счастье, любовь еще не научились производить в лабораториях.

Как проводить опрос

Выделите примерно час в спокойном месте. Отвечайте на вопросы по очереди. Говорите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Будьте как можно искреннее. От первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между частями. В конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза.

Серия № 1

1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?
3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?
4. Каким был бы для вас «идеальный день»?
5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?
6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?
8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.
9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?
11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?

Серия № 2

13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? Почему вы еще не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что в дружбе для вас наиболее ценно?
17. Каково ваше самое дорогое воспоминание?
18. Каково ваше самое ужасное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? Почему?
20. Что для вас значит дружба?
21. Какую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?
22. По очереди называйте партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками).
23. В вашей семье отношения теплые и близкие?
24. Какие чувства у вас вызывает ваше взаимодействие с матерью?

Серия № 3

25. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например, «Мы оба сейчас чувствуем...»
26. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить...»
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, что бы вы ему рассказали: что он, по вашему мнению, должен о вас знать?
28. Расскажите партнеру, что вам нравится в нем; говорите прямо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.
29. Поделитесь с вашим парт­нером неприятной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.
30. Когда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? А в одиночестве?
31. Расскажите своему партнеру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).
32. По-вашему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?
33. Если бы вы должны были умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? Почему вы еще не сказали этого?
34. Ваш дом со всем имуществом загорелся. После спасения ваших близких, а также домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. Что бы вы взяли? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справился с ней. Затем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

Если вы или ваши знакомые проводили этот эксперимент, и есть результаты, поделитесь пожалуйста в комментариях, нам интересно.

Все ли понимают, что такое культура согласия и знают ее принципы? Показываем материал об особенностях такого подхода к отношениям и влиянии на сексуальную жизнь.

1. Понятие «культура согласия» зародилось в конце 80-х годов XX века, когда западные университеты запустили кампании против сексуального насилия в кампусах.

О нем стали говорить чаще благодаря феминистскому движению, и сегодня его противопоставляют понятию «культура насилия», главный принцип которого можно описать фразой «кто сильнее, тот и прав».

Культура согласия — этический кодекс, во главе которого стоят личные границы человека. В сексе это означает, что один не может решить за другого, чего он или она на самом деле хочет, а любое взаимодействие происходит по обоюдному согласию и добровольно.

Сегодня понятие согласия законодательно прописано лишь в ряде стран (Великобритании, США, Израиле, Швеции и других), и Россия, к сожалению, пока не в их числе.

2. На практике культура активного согласия выражается установками «да» значит «да», «нет» значит «нет», «Захотелось — спроси» и «Не нравится — откажи».

Установка «нет» значит «нет» подразумевает, что отказ — это не что иное, как отказ. В исторически патриархальном обществе женщины часто боятся или стесняются прямо говорить, чего они хотят, а мужчины додумывают за них. В результате женское «нет» или молчание интерпретируется как «да» или как намек на то, что нужно продолжать добиваться.

Установка «да» значит «да» подразумевает, что каждый из партнеров должен четко и ясно дать понять, что хочет близости. В противном случае любые действия считаются насильственными. Эта установка предполагает, что согласие можно отменить в любой момент: передумать в процессе или отказаться от каких-то действий.

3. Ответственность за согласие лежит в первую очередь на том, кто его запрашивает.

Важно понимать, что такие фразы, как «Я не уверена», «Не знаю», «В другой раз», не являются согласием, и их следует воспринимать как несогласие.

«Очень часто отсутствие четкого «нет» вовсе не означает «да». Например, из-за травмы, стыда, страха негативных последствий, прошлого опыта насилия, дисбаланса власти или просто в результате неумения открыто коммуницировать партнер может не говорить прямое «нет», но подразумевать его. Поэтому только абсолютно неуклонное, не вызывающее сомнений, выраженное словами и телесно «да» партнера или партнерши может давать уверенность, что согласие имело место», — комментирует сексолог Амина Назаралиева.

«Люди, как правило, болезненно относятся к отказам. Их могут воспринимать как нечто, ущемляющее самоценность, и потому отказы могут приводить к разным защитным реакциям, в том числе агрессивного характера. Формулировка «нет» значит «нет» подчеркивает, что отказ надо воспринимать именно так, как он звучит. Не надо искать в нем подтексты или возможности интерпретировать сказанное в свою пользу, как бы этого ни хотелось», — поясняет психолог Наталья Кисельникова.

4. Принцип согласия работает и в длительных отношениях, и в браке.

«Партнерам важно понимать, что штамп в паспорте или совместное проживание не дает пожизненное право на секс. Супруги имеют такое же право отказывать друг другу, как и все прочие люди. У многих пар нет секса именно потому, что нет права на «нет».

Иногда партнер, который с удовольствием бы обнимался или целовался, избегает второго из-за страха, что потом не сможет попросить того остановиться. Это полностью блокирует сексуальное взаимодействие», — говорит психолог Марина Травкова.

«Для развития культуры согласия в паре специалисты рекомендует следовать правилу маленьких шагов и начинать разговор с чего-то простого, что не вызывает сильного напряжения. Например, можно рассказать друг другу о том, что вам нравится во взаимодействии сейчас или нравилось раньше. Важно помнить, что принципы культуры согласия выходят далеко за рамки секса — это в целом принципы уважения автономии и границ другого человека», — подчеркивает Наталья Кисельникова.

5. Принцип активного согласия улучшает качество секса.

Существует популярное заблуждение, будто бы активное согласие убивает магию секса и делает его сухим и скучным. Все совсем наоборот.

Так, большинство голландских школьников и студентов, которым много рассказывали о согласии, описывают свой первый сексуальный опыт как приятный и желанный. Тогда как 66 % американских подростков, незнакомых с этой концепцией, в 2004 году сказали, что предпочли бы подождать еще и не торопиться с этим шагом во взрослую жизнь.

«Магия секса расцветает не в ситуации недомолвок и догадок о желаниях партнера или партнерши, а в ситуации эмоциональной безопасности. Это же чувство возникает, когда люди могут прямо говорить о том, что они хотят и не хотят, не боясь быть отвергнутыми, непонятыми или, что еще хуже, стать объектом насилия. Так что все, что работает на повышение уровня доверия, помогает сделать и отношения, и секс более глубокими, чувственными и разнообразными», — комментирует Наталья Кисельникова.

«Нет совершенно ничего страшного в том, чтобы в самом порыве страсти замереть на секунду и, прежде чем прикоснуться к какой-то части тела и приступить к пенетрации (проникновению - ред.), спросить: «Ты хочешь?» — и услышать «да». Правда, и отказ нужно научиться принимать. Потому что право на «нет» сохраняет возможность будущих «да», — подчеркивает Марина Травкова.
***
Эксперты:

Амина Назаралиева — врач-психотерапевт, сексолог, соучредитель Mental Health Center.

Наталья Кисельникова — заведующая лабораторией консультативной психологии и психотерапии Психологического института РАО, автор проекта Вольта-бот и консультант мобильного приложения для развития сексуальности deep.

Марина Травкова — психолог, системный семейный психотерапевт.

Источник — журнал Psychologies

Или прочитайте и сделайте наоборот. Шутливый пост, в котором можно узнать себя. А вот в какой роли? — Это уж как сложилось.

Лузер — это человек, неспособный к достижениям. Чтобы развить в ребенке это качество, необходимо регулярно и грамотно обесценивать его успехи. Желательно также лишить его эмоциональной стабильности, сформировать нереалистичные ожидания и обеспечить социальную изоляцию.

Чтобы у вас это получилось наверняка, предлагаем воспользоваться советами из «Мела» (медиа про образование и воспитание детей).

1. Перехваливайте!

Частая и чрезмерная похвала — действенное средство обесценки. Не задумывайтесь о том, пропорционален ли ваш восторг стараниям ребенка, хвалите не стесняясь. Со временем вашему сыну или дочери будет требоваться все большая похвала, чтобы почувствовать себя на высоте, а трудоспособность, наоборот, начнет падать.

2. Сообщите знакомым, родственникам и педагогам, что ваш ребёнок гениален

Если те не проявляют должного энтузиазма, возможно, стоит пересмотреть свои отношения с такими людьми: они явно не настроены помочь вам в воспитании настоящего лузера.

Обращайте внимание ребенка на то, как несправедливы люди к нему: «Тетя Даша просто завидует, ее-то сын таких сочинений не пишет!». «Учительница глупая, не понимает, какой ты у нас талантливый».

3. Как можно чаще сравнивайте

Мы верим, что, как родитель, задумывающийся о воспитании полноценного неудачника, вы не упускаете случая сравнить ребенка с братьями и сестрами, одноклассниками, детьми своих знакомых.

Чтобы грамотно свести достижения ребенка к нулю, вспоминайте о заброшенных увлечениях и способностях, которые не получают развития. Если ребенок принес вам прекрасно написанное сочинение, вздохните: «Да, неплохо. А на гитаре ты что-то совсем перестал играть».

4. Перед любым начинанием создавайте предчувствие неминуемого провала

Сделать это можно с помощью бесконечных тревожных вопросов, сомнений в будущем успехе и, разумеется, предрекания катастрофы: «Ты разучила все движения в танце? Точно последнюю связку не забыла? Ох, не знаю, как ты завтра будешь выступать. На репетиции все перепутала! Чувствую, нас ждет позор».

5. Не забывайте выражать сомнения и в его социальных навыках

Сын с горящими глазами пересказывает вам историю, которую ему поведал товарищ? Фыркните: «Да врет все твой Егор, так не бывает. А ты и рад уши развесить».

6. Не давайте ребёнку почувствовать себя компетентным и способным к успеху

Это главное в деле воспитания неудачника. После любого достижения ни в коем случае не позволяйте ему насладиться победой. Поднимайте планку выше, требуйте большего. Напоминайте о том, чего он еще не сделал. Например: «Выиграть шахматный турнир, конечно, здорово. А как там твой доклад по географии? Алисе Степановне все равно, кому ты поставил мат».

7. Подготовьте почву для будущей эмоциональной изоляции

Расскажите ребенку, что никто не будет любить его так, как мама с папой. Другие дети ему втайне завидуют. Друзья ненадежны: сегодня не разлей вода, а завтра предадут.

Подростку не забудьте напомнить, что девушкам (парням) доверять нельзя — они лживы, корыстны, пользуются и уходят к другим. Так ваш ребенок окончательно разучится доверять людям, зато будет навеки привязан к вам.

Поздравляем! Вы достигли цели. Теперь ребенок — настоящий лузер.

Напоминаем, что вы прочитали шутливый пост.

На «Кинопоиске» в начале года вышел ситком «Настя, соберись!» с Любовью Аксеновой в главной роли. Forbes Woman рассказал, почему этот проект о девушке с диссоциативным расстройством — лучшее доказательство того, что сериальная индустрия в России развивается в верном направлении.

Главная героиня — выпускница МАРХИ Настя, не так давно со скандалом уволенная их архитектурного бюро за попытку поставить на место заказчика-сексиста, обнаружившего «эклектичный фаллос» в созданном ею проекте жилого комплекса. У Насти есть две лучших подруги, любимый муж, которого почти не бывает дома, и желание иметь классическую нуклеарную семью с ребенком, подгузниками и детским садом.

И все бы ничего, но скоро зрителя знакомят с пятью «сторонами личности», которые живут в голове у Насти. Это бойкая и дерзкая Сестра, любимое альтер-эго героини, раскованная кокетка Богиня, творческая и веселая девочка Бусинка, добрая-предобрая Хозяюшка и прагматичная матриарх Алла Кирилловна.

До поры до времени «стороны личности», глядя на мир глазами хозяйки, живут в дружбе и согласии. Но в жизни героини происходит кризис — и теперь только она может помирить между собой перессорившиеся части собственной личности.

«Настя, соберись!» — российская вариация знаменитой «Головоломки» Пита Доктера и Рональдо Дель Кармена, только с рейтингом 18+.

В картине Доктера и Кармена зрителю показывали, как работает психология 11-летней девочки на примере пяти антропоморфированных эмоций, царящих в ее голове, от Радости до Отвращения. Смешные человечки, каждый со своим характером и способностями, проделывали путешествие через сознание девочки, построенное на основе фрейдистско-юнгианской теории об устройстве личности.

Концепция сериала «Настя, соберись!», на первый взгляд, кажется практически сворованной у пиксаровского мультфильма: те же эмоции, только названные Сторонами личности, тот же взгляд «из головы» главной героини, путешествия в ее подсознание в поисках нужных воспоминаний и так далее.

Но не зря Кристофер Букер в книге «Семь основных сюжетов» и Жорж Польти в «Тридцать шесть драматических ситуаций» доказали, что со времен Гомера сюжеты перетекают друг в друга. И «Настя, соберись!» отлично этот тезис иллюстрирует — как раз на примере бытовых мини-сюжетов, в которых из одного в другой перетекает и наша жизнь.

С первой же серии зрителю предлагают понятную каждому моральную дилемму девушки, которой муж, успешный бизнесмен, предлагает выбор: по своим каналам найти ей новую работу или зачать ребенка.

Смотреть сериал интересно с той точки зрения, что сценаристы с юмором и обстоятельно показывают, как работает внутренняя логика на примере конфликта сторон личности Насти: Хозяюшка мечтает пеленать ребенка и варить мужу супчики, Сестра кричит про подавление личности, Богиня также предпочтет семейным обязанностям женскую эмансипацию.

Разумеется, по «Настя, соберись!» не получится написать труд по психологии личности. Многие ситуации в жизни героини гиперболизированы и утрированы для наглядности или комичности.

Кажется, это шоу может попытаться помирить прогрессистов и консерваторов в поисках ответа на вопрос о роли женщины в мире, переживающем новую нравственную революцию. Ответ простой: любая — каждая сторона личности Насти одинаково интересна, и именно в союзе разнополярных мнений находится гармония.

Жаль только, что мужские персонажи в фильме проработаны чуть хуже: по крайней мере, если судить по первым двум сериям. Зато можно смело заявить, что образ главной героини проработан детально.

В ситкомах редко так подробно и наглядно раскладывают все составляющие характера и темперамента героев. И в этом главное достоинство проекта. Оказывается, сериальный формат структуре «Головоломки» очень даже к лицу.

Концентрируясь на одной-единственной героине, которая всегда находится в центре повествования, он благодаря простой и эффектной драматургии дарит зрителю множество интересных персонажей. А это главное свойство хорошего шоу.

Вы уже посмотрели психологический ситком «Настя, соберись!»?