Статистика ВК сообщества "Объявления|Барахолка|Коряжма"

Добрый день!
Прошу вас помочь советом в моей проблеме.
Около года назад я познакомилась с молодым человеком (ему 29), переехавшим в Санкт-Петербург. У него есть девушка в родной Вологде. Они живут отдельно уже 2 года. Два с половиной года назад он делал ей предложение, но она не приняла его. Тогда он переехал в СПб, а она осталась там. У девушки там интересная работа, которой она очень дорожит, любит свой город. А ему там стало тесно, работы хорошей не было.
К моменту нашего с ним знакомства он уже год жил на два города, раз в месяц приезжая к ней, ждал и звал ее, а она все не могла решиться. Мы начали общаться, со временем все больше и больше, как друзья в общей компании. Сначала он мне не приглянулся, я знала о его отношениях. Но он очень галантно за мной ухаживал, хотя было видно, что сам боится этих чувств, ведь за плечами 10 лет отношений с другой. Он стал нравиться мне больше и больше, мы начали проводить вместе почти все свободное время. В сентябре мы впервые поцеловались, до января был платонический - романтический период отношений.
А в феврале я наконец-то открыла глаза и поняла, что прошлые отношения у него не закончились, а продолжают развиваться в тайне от меня. Но у нас уже кипел роман, полный страсти и нежности. Я влюбилась и он влюбился тоже. У него небольшой опыт отношений, по сути, я его вторая в жизни женщина. У меня опыт больше, но он мне не помогает, я не могу им защититься от душевной боли, которая мой постоянный спутник с февраля. Я с тех пор кое-как пережила несколько его поездок в Вологду.
Он очень нерешительный, во всем сомневается, не рассказывает ей о своем втором романе, а она смягчила гнев на милость (ей за 30 лет), решила, видимо, что пора остепениться, сказала: "Какой-никакой, зато мой", и собирается переезжать к нему.
Сейчас уже месяц он живет у меня, мы обо всем забываем, когда вместе, такой любви со мной еще не случалось. Я готова все ему прощать и все терпеть, но эта линия поведения только унижает меня, ни к чему не приводит.
Он не может выбрать между нами, ему и меня страшно потерять и ее оставить он боится.
В субботу он опять едет в Вологду, я поняла, что терпеть больше сил нет. Сегодня у нас с ним должен состояться какой-то решающий разговор.

Я прошу совета, как беспристрастного человека со стороны, как мне вести себя в этом разговоре? Я не представляю, как жить без него, я чувствую, что это мужчина моей жизни.

Прошу прощения за сумбур.
Большое спасибо заранее.

Муж сказал что больше не любит, как вернуть его любовь
Месяц назад на телефон мужа пришла смс " я тебя люблю"..... У меня вообще то нет привычки лазить в телефоне мужа. я не понимаю что заставило меня прочитать это сообщение... я показала эту смс мужу на что он сказал что действительно у него есть женщина с которой его познакомила моя лучшая подруга и что он её любит , а ко мне вся любовь прошла, что я ему уже в течении 2 -х лет ( в браке мы 14 лет и у нас 3 детей) выношу мозги, что я виновата в том что у нас много долгов, действительно в прошлом году муж взял кредит на открытие магазина, пока я работала с компаньёном магазин себя окупал, а когда компаньён ушел ( рассчитывал что в первый же месяц у нас будет огромная прибыл) плюс еще кризис... продажи упали и нам пришлось закрыться... но я была против другого кредита, но когда поняла что проше согласиться, согласилась.... он говорит что он перестал меня понимать, что я его не слышу, и вообще я его не люблю.... он ушел... некоторое время жил у друга.... очень много пил... но с детьми общается ... чем может помогает, переживает что не может выделять нам больше денег... но при этом когда приходя к детям видя что у меня хорошее настроение ( делаю вид что у нас всё хорошо) начинает устраивать разборки, доводит меня до истерики, а потом успокаивает, жалеет... один раз в одной из таких истерик я наглоталась таблеток, ничего ему не говоря, а когда начала приходить в себя, поняла что натворила, поняла что сама я до больнице не доеду, сказала мужу... он отвез меня в больницу ( скорую вызывать и пугать детей нам не хотелось)... В больнице он сказал что любит меня,но я все испортила и ничего изменить нельзя, что он и её тоже любит....Я понимаю что это все было из - за жалости... но надежда появилась... потом меня выписали из больницы и мой муж с 9 утра и до часу дня ждал когда меня выпишут... вечером он подарил мне цветы, и у нас был секс.... А утром он уехал встречать её на вокзал, провел с ней весь день, вечером приехал к нам, поужинал и собрался опять ехать к любовнице, а на мой вопрос - зачем ты со мной спал??? ответил что это я его заставила....Через 2 дня он переехал жить домой, потому что денег на то чтобы снять жильё у него нет, а живем мы в его квартире... При этом заявил что любовница его бросила и в этом виновата я.... Он говорит что не любит меня, но хочет что бы мы спали в одной постели, хочет со мной заниматься любовью.... хочет что бы я выполняла все обязанности жены....Но кокда я говорю что буду спать с мужчиной только по взаимной любви, а он меня не любит, муж разворачивается и уходит... Один раз даже поругались что я не позвонила и не позвала его обедать...я стараюсь ему не звонить, не писать ему смс.... он проверяет мой телефон, проверяет мои странички в контакте и одноклассниках, хотя я их ни от кого не закрываю.... выводит меня на эмоции, хотя он просто называет меня соседкой, бывшей женой... А мне это больно слышать.....я его люблю, уважаю, мне с ним просто хорошо быть рядом, он заботливый муж ( даже сейчас он обо мне заботится, недавно я разбила чужую машину, он её восстановил), отличный отец, хороший друг..... Как мне быть??? Бороться за его любовь или отпустить????? ведь хоть я ему и сказала что отпускаю, мне безумно больно от того что придет время и он уйдет....

Любовь или созависимость
Помогите понять действия мужа. Совместно не проживаем, решили расстаться после 9 лет очень сложных отношений. С момента расставания я пыталась наладить отношения, но он не отвечал на мои звонки, перестала звонить, он начал звонить, начинаем разговаривать, разговор скатывается во взаимные обвинения и претензии, теперь если я долго ему не звоню, начинает присылать смс сообщение в которых сожалеет, что так все получилось, перезваниваю предлагаю встретиться поговорить, опять претензии. Я запуталась не знаю чего он хочет, и, чего хочу я.

Любовь: наказание или награда?
Если коротко, то это выглядит так. Живу с (бывшим) мужем, хотя, знаю, что бывших нет (нельзя же назвать: бывшая дочь, мать, и т.д.),аж 20 лет. Развелись. Детей нет.Квартира моя. Делить нечего ( в имущественном отношении). А вот в эмоциональном...............! После развода прошло лет 5. Если не больше. Все! Хочу вернуть себя: ласковую, нежную, любящую (природу, людей, детей), заботящуюся. Мне всего за 50. А вокруг меня одни обвинения, скандалы, разбирательства...
Где та Надежда? Ау!
Ему "как бы" пойти некуда, хотя у него есть родная сестра, которая "все понимает", и может пустить к себе в квартиру. У нее 4 детей, все дебилы, как и она сама. Это не оговорка, это факт. Все учатся в коррекционных классах и посещают специализированные детсады. Муж "бывший" сидит. Половина детей от него, остальные -неизвестно. Одно хорошо- не пьет, и детей не бросила. "воспитывает".
Мать у них умерла. После этого у мужа поехала крыша. Замкнулся, уходил на кухню читать книги, со мной не разговаривал. А я пол-года рыдала в подушку, в своей спальне. Нарыдала болезнь двенадцатиперстной кишки. Стала лечиться, потому что уже не было сил терпеть боль.
Конечно я пыталась с ним и разговаривать, и к батюшке ездили, только он, даже в церковь не зашел, не захотел. А я готова была многим пожертвовать (и пожертвовала) ради его благополучия.Спасали меня всем миром. И психологи, и знакомые. И думать не могла, что смогу с этим справиться !
Не поверите,смогла! Потихоньку, скрипя, как старая телега, в ночи, я шла на ощупь,высматривая дорогу. Спотыкаясь о недоверие ко всему, в том числе и к себе, я, все-таки смогла выпрямиться и обрести, пусть и не в первоначальном виде, но часть себя. Это был долгий и не простой путь.
Теперь понимаю, что стою "в стойле", ни тпру, ни ну. Вроде,как и выгнать не могу, потому что нельзя так с близкими, и терпеть его ради чего?
А вы, Надежда, для меня: "Мы тебе покажем путь. Потерпи еще чуть-чуть." Вы идете с факелом по темному лесу, а мы,по-отдельности каждый, в свое время, сзади вас и спрашиваем: "Куда идти-то? Вы точно знаете?" А вы выводите нас, поочередно на поляну, и говорите: "Ну вот, детка, дальше сама".

Любовь в браке
Я замужем - вместе живем 8 лет(женаты уже почти пять лет) у меня сын скоро будет три года. У меня хороший муж, в нашем доме спокойно, я вижу, что он счастлив - доволен, ему ничего не надо, ну может если только второго сына. Мы практически не встречались, а сразу съехались вместе. Мне было 20 ему, 26.

Я влюбилась. Люблю другого мужчину уже долго, года 1.5. Мы пересекаемся по работе довольно часто. Не можем перестать общаться, хотя пытались (текстовые сообщения, имейлы).Он тоже очень любит меня. Я это чувствую. Старше на 15 лет. Был женат, брак развалился после почти 20лет совместной жизни из-за проблем с бизнесом, которые перенесены были домой.
Я люблю его, потому что чувствую в нем мужчину. И более того, из-за того, что вижу как мы сходимся на общих интересах и желаниях. С мужем моим понимания особого нет, его не увлекают вещи, которые увлекают и трогает меня. Он меня уже ни на что не вдохновляет. Человек, которого я люблю, вдохновляет меня быть лучше, у меня появился некий смысл жизни... про мужа, и раньше знала - насколько могла тогда знать, когда окунулась с головой в эти первые серьезные отношения, что мы во многом не сходимся, но мне казалось, все наладится- все построим, я искренне хотела быть счастливой и ему все отдала, чтобы и он так чувствовал. И ему будет очень плохо, если я уйду.
С мужем разговоры были - о том, чего мне не хватает (чувствовать себя понятой и желанной), как-то мимо. Мне кажется, до глубины души у него не дошло. Он был расстроен, что я так чувствую, говорил, что постарается... Но теперь мне кажется, что это как объяснять школьнику высшую математику...

Я думала, моя любовь пройдет, испарится, потом буду вспоминать и смеяться.
Не проходить. Думаю, о том, что не выбираю мужчину, а выбираю себя. Понимаю, что предпочитаю себя со вторым мужчиной, нежели с мужем.
Боюсь причинить боль мужу(он же не виноват, что я не разглядела толком в начале, что не понимала саму себя) и причинить боль сыну... Кажется, иногда, а может это испытание мое на прочность, смогу ли я сохранить семью, возродить любовь, наладить все.
Понимаю, что произошел психологический рост, когда перестала себе врать, как я чувствую, отчего несчастлива и так далее... Понимаю, что все срывы были из-за желания быть любимой; в то же время боюсь, что как бы второй мужчина меня не любил (проверено это уже временем и поступками) - боюсь, что если я уйду от мужа, это по сути повторение первой истории- когда мы толком даже не встречались и сразу кинулись жить вместе... И реальность нас может шибко стукнут по голове...:) а может и не боюсь, а хочу, потому что верю, что все получится...

Запуталась, хотя и кажется, что все четко понимаю...
Кажется, есть предчувствие, что в один день сяду и все скажу мужу, потому что считаю, что нечестно, некрасиво это скрывать и чувствовать за спиной, человека, который построил со мной семью, самого близкого человека. Знаю, что будет скандал, меня он вряд ли поймет. Расценки, это как предательство... Но чувствую, что иначе нельзя, потому что осознание того, что со мной происходит, воспринимаю, как, скорее, дар свыше, нежели наказание- и на это надо отвечать честностью... Чувствую, что только так... А не потому, что хочу в своих глазах себя оправдать..
Буду благодарна, если выскажите свое мнение.

Неряшество и нелюбовь к уборке
Не люблю убираться. Мне жалко тратить на это время. Что делать? Хочется измениться. Кроме того, у меня уже 3 года не получается забеременеть. И уже стало казаться, что малышик на небе смотрит на меня и думает: "Зачем ему такая мама?". Тут, правда, и другие причины психологические есть (но это другой вопрос).

Кроме того, я медлительная. Та же уборка, которую могут сделать другие за полчаса, у меня 3 часа может занять. Причем, я не тормоз, подростком подрабатывала на рынке (фруктами торговала), вполне быстро успевала. Сейчас работа сидячая, за компом.

Кроме того, у меня нет уюта в семье. Квартира съемная, но многие и в съемном жилье умудряются красоту наводить. Другие девушки, например, к Новому году начинают готовиться: мишуру вешают, квартиру как-то украшают. А я про это забываю, пока меня или "носом не ткнут" или кто-то не начнет рассказывать, как красиво дом украсил.

Я не замечаю пыль. Когда одна дома сижу, все хорошо, меня бардак не беспокоит. Приходит муж, и только тогда я понимаю, что дома грязно.

Про неряшество. Я каждый день мою голову, одеваюсь нормально и т.п. Но могу не накраситься. Вернее, на работу мне жалко краситься (идти до нее пешком, да и кому я там нужна на меня смотреть). Когда на работу приходилось добираться на автобусе, я красилась, люди же в автобусе смотрят.

Я пыталась: 15-минутки делать. То есть 15 минут убираюсь, затем полчаса своим делами занимаюсь. Но меня надолго не хватает. Лень и время жалко. Что еще можно сделать? Хочется стать настоящей женщиной: красиво (а не только вкусно) готовить, делать в доме уют, всегда выглядеть на 100%.

Полнейшая Доверчивость и Вера в вечную любовь!!
Такие, вроде бы, правильные и светлые слова и надежды!
Но оправдано ли это в реальной жизни?!...
Нужно ли позволять "носить себя за щекой", веря искренне в слова: "Сиди дома, зачем тебе образование и работа, я ж тебя всем обеспечиваю!"
Стоит ли жить искренне веря в Вечную Любовь и Доверяя себя без остатка "второй половинке"?
Чем это может быть опасно или же так и надо?

Виртуальная любовь
Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Около месяца назад ко мне в одноклассники попросился в друзья мужчина. Я его приняла и у нас завязалась переписка. Он оказался довольно искренний и открытый. Общаемся мы почти ежедневно по несколько часов. Он говорил мне много комплиментов, потом все переросло в признания в любви. Я почувствовала, что тоже в него влюбилась. Меня, как магнитом к нему тянет, он мне очень нравится и внешне и то, как он воспринимает мир. У нас оказалось много похожих интересов и жизненные принципы во многом совпадают.Мы живем в разных странах: я на Украине, он в России. Встретиться в реальной жизни пока не получается, договорились, что летом встретимся.Он предложил вместе жить. Все красиво, все , как в сказке. Со мной это произошло впервые, я никогда не верила в любовь по интернету. Позже я стала ловить себя на мысли, что я его ревную.Один раз я спросила, кто ему одна подруга, которая была у него в друзьях и подарила ему подарки.Он удалил эти подарки, отметил, что со мной в отношениях и удалил у себя всех своих друзей,оставил меня одну и закрыл свою страницу. Я его об этом не просила, и мне стало как-то стыдно. Позже я стала замечать, что после того, как мы попрощаемся и идем спать он еще 2-3 часа сидит на сайте. Я никогда его не спрашивала, что он там делает,но в душе скребут кошки. Как мне избавиться от чувства ревности, я знаю, что оно разрушительно.Я очень хочу, чтобы в реальной жизни у нас все получилось. Помогите пожалуйста советом.

Стремящийся завоевать любовь

Дорогие дамы и господа. Я хотел бы здесь поднять тему, как я полагаю, важную и актуальную.
Для начала я опишу свой случай. Он не уникален и весьма распространен. Я все же надеюсь найти себе наставника, человека, который столкнулся с подобным в себе и прошел путь восстановления и воссоединения с самим собой.

Мне 27 лет. Большую часть своей жизни я страдал различными зависимостями, начиная от отношений, заканчивая наркотиками.
Я выгляжу моложе своих лет и чувствую себя тоже значительно младше, чем есть на самом деле. Соответственно и веду себя, как подросток.
Эмоционально я зависим от мнения обо не других людей, в первую очередь родителей.
Из физических симптомов самых выраженных два - боль в груди слева, сильная зажатость; и боль стягивающая в области воротника спереди. А, ну и в области плеч конечно, как груз сверху.
Пару раз в своей жизни я проживал воссоединение с зажатостью в области груди слева и обнаруживал там зажатого, отвергнутого ребенка, а затем осознавал, что почти вся моя жизнь - это стремление завоевать хоть чью-то любовь.
Ребенка я обнаруживал там внутри от года до трех, может до пяти.
Недавно мать спросили, чувствует ли она себя взрослым человеком, она ответила, что нет, что чувствует себя на 20. Примерно, как и я.
Получается, что из-за того, что меня не любили и отвергали в детстве, я там застрял живу все еще ребенком, стремящимся завоевать любовь.
А ведь случай очень распространенный, я знаю множество ребят моего возраста с подобными признаками, а хуже всего то, что мои родители - это тоже такие же дети. Я видел мужчину с очень проявленными подобными признаками, ему 50, я думал, что 30.
Это все не обнадеживает! Потому что я считал, что как-то со временем разрулится само, но с момента первого осознания себя раненным ребенком прошло уже около двух лет. Тогда я принял этого ребенка в себе и его потребность в любви, но сейчас боль в груди по-прежнему со мной. Да и то, что я встречаю людей в подобном состоянии в 50 лет меня тоже тревожит и пугает.
Но раз проблема на столько распространенная и типовая, то может быть и существует универсальный и эффективный метод? Кто-то может быть знает среди посетителей форума, как принять в себе раненного ребенка, как полюбить его искренне и как наконец повзрослеть?

Помогите выбрать между мужем и любовником
Добрый день!

Мне 25. С мужем знакомы 8 лет, из них 5 лет живем вместе, 3 года в браке. Детей нет, когда только начали жить я хотела, муж говорил что надо сначала устроиться в жизни. Сейчас устроились, купили квартиру машину, он детей хочет. А я Боюсь. С мужем отношения хорошие. Он очень заботлив. Помогает по хозяйству. Зарабатывает. Правда, иногда выпивает и много. Ко мне относится хорошо. Два года назад познакомилась с другим мужчиной. Сначала общались как друзья. Тогда, я не работала сидела дома. Мы переехали в другой город мне было скучно и я с ним общалась свободное время, а его было много. Сначала как друзья. Муж про это не знал. Потом, когда у него появилась еще одна такая подруга, я начала ревновать. Пыталась все сделать чтобы он стал моим. Добилась, он ее оставил. Он знал что у меня муж. С ним была любовь, страсть, влечение. Сначала было все ради секса. С мужем секс редко и без страсти. Этот мужчина говорил, что мол он думает. Для серьезных отношений ему надо время и тд. При ссорах с мужем я звонила ему и ревела в жилетку, он помогал советом чтобы я не страдала, хотя говорил, что хочет чтобы я ушла и жила одно, тогда у нас с ним могут быть более серьезные отношения. Муж хочет ребенка, я тоже хочу. Хотя этот мужчина просто не беременеть год, подождать пока у него стабилизируется на работе чтобы содержать меня. Случилась ситуация с мужем, что я не выпила таблетку и был секс (противозачаточные таблетки я пила потихоря от мужа). Дни были опасные для беременности. Да и про себя я думала: забеременею буду увлечена ребенком, забуду про любовника. Рассказала ему эту ситуацию, что мол могу быть беременна, на что он сказал что я его предала. Очень сильно расстроился, видно что ему больно. Сказал, что готов уже был забрать меня. И детей он хочет. Но такого предательства он не ждал. А я не думала, что у него так серьезно ко мне. Хотя, я постоянно требовала чтобы он ни с кем не общался, говорила что люблю и тд. Теперь и не знаю как быть. От мужа уходить не планировала. Нашла причины почему начала изменять: мой муж, когда хорошо стало с деньгами стал жить только в удовольствие. Очень потолстел, пьет. Вся жизнь у него только ради того чтобы поесть. Хотя, обо мне заботится. Себе ничего не покупает, но мне ни в чем не отказывает. А мой мужчина (любовник) он получает меньше, живет с мамой. Но при этом тоже старается мне что то купить сделать приятно, хотя менее заботлив. Но он мужчина в сексе с ним просто нереально хорошо. Сейчас он очень расстроен, кричит на меня, называет предательницей. А я не знаю беременна или нет. И даже представить не могу жизнь без мужа. Мы с ним вдвоем всего добивались. С нуля начинали. Квартиру купила моя мама, он там ремонт сделал. Квартира на маме, оставить его ни с чем тоже не могу. Да и как больно ему будет если он узнает. Боюсь ему жизнь сломать