Статистика ВК сообщества "Всем спасибо до свидания!"

- Ребе, вы представляете? Вчера я собрал своих близких друзей, мы хорошо посидели и когда все после разошлись, я обнаружил, что кто-то украл мои золотые часы! Я не могу поверить в такое, как мне найти вора?
- Дорогой Абрам, вот мой совет: соберите ваших знакомых в следующий раз и предложите всем дружно перечислить заповеди Божьи. Когда дойдёте до заповеди "Не укради" - смотрите внимательно. Укравший себя и проявит.
Спустя неделю радостный Абрам встречает раввина:
- Ой спасибо за совет. Сделал всё как вы сказали. Когда мы собрались, я предложил всем прочесть заповеди Божьи, и когда дошли до заповеди "Не возжелай жену ближнего своего" - я таки вспомнил, где я оставил свои часы.

Учительница первого класса была озадачена одним из учеников. Мальчик говорил все время, что умнее всех и даже старшей сестры, а она аж в 3 классе. Ну решила она разобраться с этой проблемой и повела малыша к директору, тот и сказал:
— Давай ты пройдешь тест, если нет, вернешься в свой класс и не будешь возражать.
Ну ученик и согласился.
— Сколько 4 умножить на 4?
— 16.
— А 6 умножить на 6?
— 36.
Потом задал еще парочку вопросов и на все мальчик ответил. Тогда директор пришел к выводу, что мальчик может учится в 3 классе. Преподавательница возразила и сказала, что тоже имеет парочку вопросов для юноши…
— У коровы 4, а у меня 2, о чем идет речь?
— О ногах.
— Чего нет в моих штанах, а в твоих есть?
— Карманы.
— Девушка делает это сидя, парень — стоя, а собака стоя на трех лапах?
Директор уже напрягся от таких вопросов..
— Подает руку, — отвечает малыш.
— Английское слово начинается на F, а окончание K? И если ее нет то мы справляемся руками?
— Вероятно это вилка — Fork.
— Есть у мужчин. У кого-то длинное, у кого-то не очень, это дают женам после женитьбы..
— Фамилия.
— Орган без костей. Много мышц и вен на нем. Он пульсирует и отвечает за любовь между парой.
— Сердце.
Директор немножко в шоке говорит преподавательнице:
— На х*р его отсюда в Оксфорд направляйте. Последние вопросы даже для меня стали сложными, я таки не ответил на них правильно.

Еврейская семья сидит за обеденным столом и молча ужинает. Глава семейства по центру стола. Рядом с ним семилетняя дочурка-непоседа неловко ведёт своей ручонкой по скатерти и суповая ложка летит на пол. Глава семейства, во избежание незваных гостей, мигом подхватывает ложку на лету и кладёт её на то же самое место. Все молча продолжают ужинать...
Вдруг в столовую вбегает, запыхавшись, сынишка-подросток, игравший до этого в футбол во дворе, и кричит:
«Папа, папа!.. Тетя Сара в лифте застряла!..»

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

Одесса. Привоз:
Сильно приезжая женщина ходит по базару.

— БАБУШКА, а что это у вас за сыр такой дорогой??
— Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...

Еврейский юноша приходит к раввину:
— Ребе, я хочу взять в жены дочь Гутенберга.
— Хочешь — женись.
— Но ее отец и мать против.
— Против — не женись.
— А как же любовь…
— Любишь — женись.
— Мои мать и отец тоже против .
— Против — не женись.
— Без нее моя жизнь совсем не мила…
— Если так — женись.
— Но ведь у нас нет денег для жизни?
— Вэйз мир! Дам тебе один хороший совет! Крестись!
— Но.. Как мне это поможет, ребе?
— Мне точно поможет, будешь голову морочить попу, а не мне.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

- Доктор, Вы таки скажете мне шо-то хорошее?
- Ну что я Вам скажу? Хорошее уже то, что для охотников за органами Вы уже интереса не представляете...

- Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

В Одесском ресторане:
- Примите заказ, - картошку со свининой.
- А лучка покрошить?
- Это бесплатно?
- А вам точно можно свинину?