Статистика ВК сообщества "Расстановки и консультации Online"

Причина наших всевозможных проблем, неудач, болезней и тяжелых состояний не в прошлых жизнях, и не в закрытых чакрах, не в том, что мы родились не под той звездой и даже не в божьей каре, вовсе нет. Причина в том, что мы ежесекундно, сказать даже больше - перманентно нарушаем основополагающие законы и порядки функционирования семейных и родовых систем. Речь не идёт о сознательном выборе нарушать их или нет, мы начинаем их нарушать с первых секунд нашей жизни, под воздействием тех или иных обстоятельств и это становится нашим естественным состоянием, но от этого последствия отнюдь не легче. Законы эти объективны и действуют независимо от нас и наших знаний о них, они сложились за много тысяч и миллионов лет до нашего появления на свет, и то, что мы не знаем о них никоим образом не отменят и не смягчает действие этих законов, и расплата за их несоблюдение наступает неотвратимо, здесь не поможет хороший адвокат или простое везение.

И самый первый закон - закон иерархии. Большой даёт жизнь маленькому, заботится о нём и защищает, ничего не получая взамен. И ничто, ни при каких обстоятельствах этот порядок изменить не в состоянии, маленький ничего не может дать большому и не может его защищать, это абсолютно очевидно. Вырастая маленький сам уже даёт жизнь следующему поколению, теперь он уже большой пред своими потомками, теперь он уже заботится и защищает их, но он навсегда остаётся маленьким перед тем от кого он жизнь получил. Очевидный и незыблемый порядок течения жизни и энергии - от большого к маленькому. Казалось бы, всё так просто, и в чем могут быть сложности. Но мы, люди, этот закон пытаемся нарушать, ежесекундно, на протяжении всей своей жизни.

Самый распространённый, самый тяжелый и самый убийственный вариант нарушения этого закона это когда человек становится "мамой для мамы". "Мама для мамы" во истину тяжелейшая из всех динамик в которые попадает человек, есть еще, конечно, "мама для папы, "папа для мамы", "папа для папы", "муж или жена для мамы или папы" (людей зацикленных на инцесте просьба не беспокоится, речь не идёт о сексуальных отношениях), и всё это нередко человек несёт одновременно, но "мама для мамы", безусловно на первом месте.

Мамой для мамы ребёнок становится на самых ранних этапах не то, что своего развития, на самых ранних этапах своего формирования. В утробе матери ребёнок уже начинает испытывать страх и беспокойство за маму, уже начинает брать на себя её тяжелое с целью разделить и облегчить мамину ношу. Быть мамой для мамы это не вопрос половой принадлежности, мамой для мамы становятся все, и мальчики и девочки, это вопрос внутренней позиции - "я буду заботиться о тебе как мама, и если будет нужно я умру за тебя, так сильно я тебя люблю". И уж если ребёнок берётся за это, то делает это он бескомпромиссно, искренне, без тени фальши, всей своей детской душой, как всё, что делают дети. И результат этих действий носит плачевнейший характер.

Не может ребёнок брать на себя тяжелое за своих родителей, не может ребёнок облегчить их состояния и исцелить их болезни, но он пытается это делать, и как я уже сказал постоянно. Даже когда ему уже 40-50-60 лет, он остаётся беспокоящимся за родителей ребёнком. Результат этих действий не то, что нулевой, он глубоко отрицательный. Мама не перестаёт болеть, не становится счастливой, продолжает предъявлять претензии и выражать недовольство, отсюда ощущение опустошенности, разочарование в себе, неверие в свои силы, апатия и злость. И это тот эмоциональный фон на котором проходит вся жизнь.

У человека не остаётся ни сил, ни времени на свою жизнь, всё подчинено одной единственной задаче - заботе о маме как о маленькой. Нет семьи, нет детей, нет денег, нет здоровья, нет радости, нет ничего. На всё это нужны силы, а все они отданы маме. И даже если есть семья и дети, то всё равно они не на первом месте, всё это потом, после мамы (совсем не удивительно, что семьи распадаются). То, что мамы уже нет в живых ничего не меняет, человек всё равно продолжает быть мамой для мамы, продолжает за неё умирать.

"Умру за тебя" - это не метафора и не гротеск, это суровая реальность. Ребёнок действительно умирает за маму, отдавая ей все свои силы. Умирает медленно, но верно.

Есть ли из этого выход? Есть - занять своё правильное место ребёнка перед мамой, перестать за неё беспокоиться, волноваться и переживать, Увидеть маму большой и сильной, увидеть, что за ней стоит её мама и папа, и они о ней заботятся, а "я" только ребёнок. Осознать, что мама большая и она справится.

Сделать это, занять своё правильное место ребёнка действительно очень непросто, слишком много всего нас уже отделяет от мамы, потребуется решимость, терпение и выдержка заглянуть в самую сердцевину своей боли, преодолеть своё сопротивление и перешагнуть через свои обиды и претензии. Но результат того стоит. Как только человек перестаёт нарушать порядок, как только он занимает своё правильное место ребёнка перед своими папой и мамой жизнь расцветает, начинает возвращаться здоровье, становится возможным успех в делах, нормализуются отношения с детьми, дети тоже перестают болеть, налаживаются отношения в семье или паре, или наконец встречается тот человек с которым возможны здоровые и гармоничные отношения. Жизнь приобретает совершенно другое качество. А всего-то навсего человек просто перестал нарушать закон иерархии.

P.S. Спросил как-то клиентку которая пришла с запросом "на симптом" есть ли у неё дети. Нет, сказала она, у меня есть МАМА. Более точного и короткого ответа невозможно даже придумать, в нем всё, и причина её симптома в том числе.

Всё-таки не устаю поражаться этому стремлению женщин хоронить своих мужей и прочить им всякого рода болезни и беды. "Ага, буду я женщиной в отношениях, буду ему доверять, а он возьмёт и умрёт, заболеет, станет калекой или уйдёт". Ну что тут сказать, да, скорее всего в такой атмосфере неуважения и недоверия мужчина действительно умрёт, заболеет, станет калекой или в лучшем случае, для себя, уйдёт. И чему тут удивляться, своим состоянием и намерением женщина создаёт для этого все условия.
Тем меньше шансов у мужчины заболеть или попасть в беду, чем больше у моего ответственности и осознания, что никто кроме него не может обеспечить семью, что от него зависит её безопасность и благополучие. И женщина ради себя, ради мужа и детей ни в коей мере не должна конкурировать с мужем и пытаться брать на себя мужскую ответственность. И только при таком раскладе все будет здоровы и счастливы, а в семье будет мир и согласие.
Зачем тревожиться о будущем, рисуя его себе в чёрных тонах и настраиваясь на печальный исход? Таким образом человек ворует у себя время жизни и сливает свои силы в чёрную яму тревоги и беспокойства, и тем самым создаёт все предпосылки для этого самого печального исхода. Самая верная позиция - "делай, что должно, и будь, что будет". И как раз делая, что должно как мужчина и как женщина в отношениях , мужчина и женщина получают реальный шанс на полноценную, долгую и счастливую жизнь.

Часть 2

Часто можно услышать возражение, что главное не порядок в паре, а любовь, если, мол, есть любовь, то все остальное не важно. Но вся, штука в том, что нет и не может быть любви там, где нет порядка. Правильная любовь может быть только там, где есть правильный, порядок. Не может мужчина любить женщину как женщину если он на женском месте, а она на мужском, более того, он её не уважает как женщину, он её даже не видит как женщину. То же самое и женщина не любит мужчину если она на мужском месте, а он на женском, она не уважает его как мужчину, и не видит его таковым. Правильная любовь может быть только с правильного места. Не может быть любви без уважения. Страсть может быть без уважения, болезненная созависимость сколько угодно, а вот любви без уважения не бывает, но к сожалению люди называют любовью то, что к любви никакого отношения вовсе не имеет.
Если мужчина не освободил женщину от мужской нагрузки и ответственности, если он берёт у неё деньги, то он даже морального права не имеет заикаться о любви. Он не любит её, не ценит и не уважает ее как женщину, равно как и женщина не любит и не уважает мужчину если она ему деньги даёт.
И раз уж мы заговорили о заблуждениях относительно правильных порядков в паре, то нельзя не упомянуть заблуждение, которое к сожалению, транслируют психологи, что правильно так, как люди договорились, что люди, якобы, абсолютно уникальны и для каждого правильно по своему. А семья в которой жена через месяц после родов идёт на работу, а мужчина в декретный отпуск оказывается современная и прогрессивная. Опаснейшее, вреднейшее заблуждение. Не могу люди договориться о чем-то, что противоречит законам, законы на то и законы, что они объективны, и они не зависят от нас, наших знаний о них и от наших договоренностей. Два человека решили прыгнуть с 25-го этажа и предварительно договорились, что они не разобьются. Их конечно право, взрослые люди, пусть делают что хотят, только вот их договоренности ничего не будут стоить, и они неизбежно разобьются. Законы не обманешь и не обойдешь, они едины для всех, даже для тех кто не знает, не верит или на понимает. То же самое и с системными законами, не могут люди без вреда для себя "договорился" поменяться местами в паре. Расплата за такую "договоренность" наступит неотвратимо, хотя и не мгновенно. Очень многих людей сбивает с толку то, что расплата наступает на мгновенно, они пребывают в заблуждение, что так как сейчас будет всегда, но время всë расставляет по своим местам. И вот уже через 10 - 15 лет от молодого и цветущего человек не остаётся и следа. Хроническая усталость, апатия, депрессия, алкоголь, всевозможные болезни, больная спина и суставы, ранний инфаркт или инсульт и ещё великое множество всевозможных проблем - все это следствие таких "договоренностей".Мужское место буквально убивает женщину и в прямом и в переносном смысле, женское место буквально убивает мужчину, и в прямом, и в переносном смысле. Ну а отношения в такой паре принимают совершенно плачевный характер. Взаимная злость, раздражение, неудовлетворённость, вечные ссоры и разборки, тотальное взаимное неуважение и презрение. И не нужно верить благостной картинке которую пары демонстрируют для других, нужно зрить в суть, а суть без вариантов печальная, если в паре нет правильного порядка. Женщина, какой бы сильной она ни была, устаëт от мужской ответственности и ей хочется хоть где-то расслабиться и почувствовать женщиной и она находит того, кто даёт ей это ощущение, пусть даже ложное и мимолëтное, мужчина, каким бы слабым он ни был, все равно ищет место где он мог бы почувствовать себя мужчиной, пусть даже совсем ненадолго. В итоге взаимное отчуждение только нарастает, что приводит либо к разрыву, либо к мучительному сосуществованию. А ведь всего этого можно было бы избежать, если сразу строить семью на прочном фундаменте правильного порядка.

Неуважение к мужчинам динамика тяжëлая, липкая, она напитывалась веками, и ею пропитано буквально всë, она вошла в кость, она вошла в кровь. Ребёнок уже в утробе матери впитывает её неуважение к своему отцу, он уже рождается переполненным этим неуважением и пренебрежением. И при этом совсем не важно мальчик это или девочка.
В итоге мальчик родившийся с неуважением к мужчинам, растущий в ядовитой атмосфере маминого неуважения к папе просто стесняется быть мужчиной, фактически существом второго сорта, как ему видится, и поэтому он, подсознательно, начинает в себе подавлять всë мужское в угоду маме, чтобы она "улыбалась", и чтобы она его любила. Но мало того, что он стесняется, он ещё и боится расти мужчиной. Видя мамину ненависть ко всему мужскому, он говорит, где-то очень очень глубоко в своей душе, хорошо мама, я не буду мужчиной, только ты меня пожалуйста не убивай. И он старательнейшим образом начинает мимикрировать под девочку, ради своей безопасности.
В итоге из мальчика вырастает немужчина он не может и боится проявлять себя как мужчина, он не может и боится брать на себя мужскую ответственность, у него нет мужской силы. Он даже не уважает себя как мужчину. И потому для него нормально быть в отношениях на женском месте, перекладывать на женщину свою ответственность, жить за счёт женщины.
Но точно также как и женщину, неуважение к мужчинам убивает и мужчину. Алкоголизм или ранний инфаркт, к примеру, не случаются просто так. Мужчина в итоге не выдерживает неуважения в первую очередь самого к себе, а неуважение женщины лишь следствие. Поскольку только не уважая себя можно пойти в отношения с женщиной у которой нет уважения к мужчинам.

Любая организация людей – это живой организм. И как любой организм он так же подчинён своим законам и порядкам, и для успешного функционирования и развития системы эти законы и порядки должны соблюдаться.

Говоря «организация» я имею в виду любое объедение людей преследующих какую-то общую цель, будь-то предприятие, бизнес или творческий коллектив.

Нагляднее всего эти порядки можно рассмотреть на примере бизнеса. Бизнес живая, динамичная структура, имеющая четкое направление развития и цель. Бизнес это всегда чьё-то детище, и как это не парадоксально звучит, насколько человек готов быть матерью или отцом, настолько он готов заниматься своим бизнесом, растить его и развивать. И неважно есть ли у него на самом деле дети или нет, речь идёт о том насколько человек внутренне готов к такой ответственности. Если такая ответственность оказывается для человека непосильной ношей, то и результат будет соответствующий.

Основной предпосылкой успешного бизнеса является внутренняя зрелость человека, а вовсе не удачная бизнес идея или наличие стартового капитала. Опыт показывает, что все эти вопросы становятся разрешимыми, когда человек внутренне говорит себе – «Да, теперь я готов».

Масса примеров, когда у людей есть бизнес, но кроме постоянной нервотрёпки и проблем он практически ничего не приносит. И идея хорошая, и продукт может быть эксклюзивным, но проблемы преследуют неизменно, вечные кредиты, постоянные сбои и недоразумения. В чем причина, что нужно сделать, что бы ситуация начала выправляться.

Нередки случаи, когда человек имеет бизнес, но он отнимает у него массу сил. И все вроде бы нормально, и клиенты есть, и заказы, но не приносит этот бизнес радости, только лишь усталость и опустошение. В чем причина этого, что нужно человеку, что бы испытывать радость и удовлетворение от своего бизнеса?

Другой пример, когда у человека всё получается, и всё идёт как по маслу до определённой черты, за которой всё разваливается и сходит на нет, и так из раза в раз. И каждый раз человек вынужден начинать всё с нуля, и опять краткий период успеха за которым новый крах. Что стоит за этим, какие внутренние динамики заставляют складываться всё именно таким образом?

Примеры таких ситуаций можно приводить до бесконечности, миллионы вариантов развития событий которые приводят человека к неудовлетворительному результату своей деятельности, но расстановка тем и хороша, что даст ответы на вопросы стоящие именно перед Вами, расстановка покажет истинное положение вещей именно в Вашей ситуации и покажет направление выхода из неё. Вы увидите то, что нужно именно Вам для того что бы Ваш бизнес наконец заработал с полной отдачей, возможно нужно открыть новое направление деятельности, или сменить профиль, возможно поменять управляющего или кого-то из персонала, возможно нужно расшириться, или наоборот избавиться от неэффективного подразделения. Вариантов может быть бессчетное количество, но расстановка покажет именно тот, который необходим Вам.

Кроме того, это хороший способ взглянуть со стороны на то, что происходит в Вашей фирме, каковы истинные отношения руководства и персонала, готовы ли сотрудники работать с полной отдачей, или им чего-то не хватает, что на самом деле происходит между компаньонами и акционерами, есть ли внутренний конфликт или все работают для достижения общих целей.

У несложившихся отношений причина, по сути, только одна - у мужчин недостаток ответственности, у женщин недостаток уважения. Что бы люди ни говорили друг другу при расставании, как бы это ни выглядело внешне, на самом деле мужчина, какой бы он ни был слабый и безответственный, идёт искать женское уважение, женщина, какой бы она ни была "сильной" и "независимой", идёт искать мужскую ответственность. Другое дело, что опять не находят, иллюзии первых месяцев "новой сказки" рассеиваются и опять все тоже самое. И всё лишь потому, что безответственность и неуважение никуда не делись, в новые отношения человек идёт со старым своим багажом.

Есть одно очень страшное слово "должен", стоит его произнести, градус напряжения сразу подскакивает до потолка и сразу включается мантра "я никому ничего не должен". Но так ли это, действительно ли никто никому ничего не должен? Разве не должен один человек заплатить другому за ту работу которую второй по договорённости сделал для первого? Разве не должен человек сделать работу за которую он получил оплату? Разве не должен человек вернуть вовремя и в полном объёме деньги которые он взял в долг? Разве не должен человек выполнить обязательства которые он взял на себя добровольно? Тоже самое касается и отношений, разве мужчина, вступив в отношения, не должен выполнять свои функции в паре, и решать мужские вопросы и разве не должна женщина в паре решать женские вопросы? И эта детская позиция "я никому ничего не должен" уже не работает. Взял на себя обязательства - должен выполнять, если заинтересован в сохранении отношений, личных или деловых. Не хочешь быть должным никому и ничего живи на Луне.
Это один аспект слова "должен", есть ещё один - "должен" как отражение естественного хода событий. Машина "должна" завестись в результате поворота ключа, если всё с ней в порядке (хотя никому же она ничего не должна), Солнце "должно" взойти завтра в 8.51, (если конечно до завтра Земля " не налетит на небесную ось"(с)))) ), хотя оно-то меньше всех что-то кому-то должно, так и мужчина должен брать на себя свою мужскую часть ответственности за свою семью, если он мужчина, и женщина должна брать свою женскую часть, если она женщина. И опять же, если "не должен" не удивляйся, что остаёшься один.

Часть 1
Главное условие здоровых и гармоничных отношений - это правильный порядок в паре. Мужчина первый, женщина за мужчиной, ну а потом за женщиной дети, в том последовательности в которой они появлялись, рождённые и нерожденные. Правильный порядок это тот фундамент на котором можно построить действительно крепкую и счастливую семью, а без этого фундамента любое, даже самое красивое здание неизбежно утонет в болоте ссор, мелочных разборок, постоянных взаимных претензий, неуважения и безответственности. И тут из аудитории всегда раздаётся вопрос - " А почему это именно мужчина первый, что за дискриминация и шовинизм?" Здесь нет никакого шовинизма и дискриминации, просто таков порядок - семью создаёт мужчина. Именно мужчине принадлежит идея создания семьи, именно мужчина создаёт безопасное пространство в которое он приглашает прийти женщину, именно мужчина берёт на себя ответственность за безопасность и обеспечение семьи, другими словами за её выживание. Всë это делает мужчину первым, и это делает его главой семьи. Если ответственность за выживание на нем, то и окончательное решение тоже за ним. Мужчина ведёт, а женщина за ним следует, поскольку доверяет ему. И на вопрос, опять же, из аудитории "а если я не хочу следовать за своим мужчиной?" очень простой - "это не твой мужчина, ты ему не доверяешь, ты его не уважаешь". И в такой ситуации лучше расстаться сразу, как я уже сказал, без доверия и уважения не будет здоровых и гармоничных отношений.
В ходе таких бесед у определенной круга участников складывается, впечатление, что при такой ситуации женщина оказывается в положении пятилетней девочки, которая ни за что не отвечает и приходит "на все готовенькое". Нет, в правильном порядке женщина как раз женщина, она берёт на себя свою часть ответственности за семью, просто она у женщины другая - женская. Женщина отвечает за атмосферу в семье, она наполняет тот дом в который пришла теплом, любовью, уважением и уютом. И эта ответственность ничуть не меньше и ничуть не легче мужской ответственности и если женщина с ней не справляется, то семья развалится, даже если формально люди будут вместе.
Но борцы за равенство мужчин и женщин (какое странное в этом контексте слово "равенство", мужчины и женщины не равны, не равны от природы, равноправны, да, но не равны) не унимаются и пускают в ход неотразимый, как им кажется, аргумент, что, де, мир поменялся, что теперь женщина тоже может заниматься вопросами безопасности, может работать и обеспечивать семью, а мужчина заниматься домом и детьми, и даже уходить в декретный отпуск. Конечно может, кто спорит-то, люди могут всë, лишь два вопроса "зачем?" и "какой ценой?". С тем же исходом мужчина и женщина могу прыгнуть с 25-го этажа, а что, могут ведь. Только в этом случае развязка наступит почти мгновенно, а в первом случае мучения растянутся на десятилетия. Мир не поменялся, и в нас не поменялось ничего даже за 500 000, на говоря уже о 200-х или даже 1000 лет. Мужчины и женщины и анатомически и гормонально остались мужчинами и женщинами, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну а то, что люди на корню извратили свою природу вовсе не значит, что поменялся мир. О том, что мир поменялся мы будем говорить тогда, когда мужчины начнут рожать.
Самой природой мужчине и женщине определен круг их ответственности и задач, и спорить с природой и идти ей наперекор дело безнадежное и смертельно опасное.
Если женщина предлагает мужчине пожениться, если она приводит его в своë жилище, если она обеспечивает семью, от она уже в этой "семье" мужчина, ну а тот, кого она берёт в жёны конечно не мужчина. Она вытесняет мужчину с мужского места, она не признает и на уважает его как мужчину, и это убивает и её и мужчину. Не могут мужчина и женщина без вреда для себя поменяться местами. Удел такой "семьи" вечная усталость, апатия, раздражение, ссоры, нескончаемые взаимные претензии. А по-другому и быть не может, это неизбежное следствие нарушенных порядков. И пока нет порядка любая семейная терапия будет бессильна. Это все равно, что ремонтировать тонущий в болоте дом.

Часто можно слышать мнение, что расстановки, де, опасны, что после расстановок случается ретравматизация. На это ответить можно только одно - если это действительно расстановка, то она в принципе не может быть опасной. Расстановка это процесс наведения системного порядка, а это не может навредить просто по определению. Расстановка, если это действительно расстановка, даёт человеку правильную связь со своим родом и со своей системой, человек получает доступ к силе и к здоровью, расстановка открывает человеку дорогу к жизни. И в этом нет и не может быть вреда.
А вот если "расстановщик" говорит, что расстановка показала, что ты через два месяца умрёшь, если за это время не умрёт твоя бабушка, или что расстановка показала, что ты никогда не сможешь заработать, да ты на себя посмотри, ты же ЧМО, вставай на колени и проси деньги у жены, или говорит одинокой и немолодой женщине, что чтобы тебе выздороветь тебе нужно забеременеть, или что тебе нужно забить осиновый кол в могилу матери, или, что от твоего мужского рода одно дерьмо в разные стороны летит, что аж всю группу забрызгало, ты у этих алкашей и неудачников ничего хорошего взять не можешь, так что цепляйся за мужской род мужа и "соси" мужскую энергий оттуда, то дааааа, ретравматизация не то, что возможна, она обязательно случится, но это ведь и не расстановки вовсе.
Ответственность за выбор расстановщика исключительно на самом человеке, он сам приходит туда, куда приходит, и если ему делают такую "расстановку, то обижаться ему не на кого. Нужно более осознанно, вдумчиво и ответственно подходить к выбору расстановщика, дабы избежать ненужных недоразумений.