Статистика ВК сообщества "Рай на Земле! rai-na-zemle.com/blog/ о радости"

В одном из постов в комментариях в очередной раз произошла полемика по поводу безоплатной психотерапевтической помощи. Помещу здесь данную статью, которая полностью отражает мои мысли на эту тему. А девушке, доказывавшей мне, что раз человеку надо, но денег у него нет, то давай, будь добра, невыделывайся, иди работай, и не смей даже заикаться, что это твоя работа, что в прошлом году ты оплатила курсов, тренингов на энную, энную сумму, об этом девушке знать не интересно и не обязательно. Предлагаю данной девушке, которая, кстати на фото сидит у моря, съездить к морю бесплатно, сходить к парикмахеру бесплатно, отвести ребёнка в школу бесплатно, пойти в супермаркет и затариться бесплатно и т.д.

Психотерапия – это с одной стороны, достаточно глубокие человеческие отношения, с другой, сфера деятельности, услуг. Это работа, за которую платят деньги, причем деньги включены в процесс помощи клиенту и играют роль психотерапевтического фактора: даже для малообеспеченного человека важно вносить посильную сумму ради своих изменений.

Для эффективных психотерапевтических отношений вопрос денег – как и другие вопросы психотерапевтического контракта – должен быть четко обсужден с самого начала: это ставит границы (а для того, чтобы психотерапия была успешной необходима оптимальная дистанция между клиентом и психологом, которую как раз и создает тот факт, что клиент платит за психотерапию); это настраивает на работу (именно на работу, а не на чудо, «усыновление» или «что-то, что со мной будут делать») и приносит немало другой пользы клиенту.

Ответ на вопрос «за что психолог берет деньги?» прост: за свою профессиональную работу.

Психолог это не тот, кто «любит людей за деньги»; он получает оплату не за «помощь» или «сострадание» (это могут дать друзья или близкие), а за свою профессиональную работу, в которой он применяет навыки, техники, умения; за то, что он знает, что надо делать и умеет это делать. О том, почему это именно работа, причем довольно трудная, и в чем она заключается, я частично (не претендуя, разумеется, на полное раскрытие темы) расскажу ниже.

Если психолог сам не обладает четким пониманием вопроса, то он не даст клиенту исчерпывающей информации и не сможет помочь клиенту в обсуждении этой важной темы.

Такая непроясненность (как и почти всякая непроясненность в отношениях) вредит процессу психотерапии.

Помимо прочего, психотерапевтическое пространство – это место, где можно обсуждать любые темы, тревожащие клиента. А поскольку тема денег (какой бы низменной или, напротив, сверхважной она не ощущалась) играет немалую роль в нашей жизни (причем, независимо от того, зациклиены мы на деньгах или выбрали путь абсолютного нестяжательства), то о ней в рамках психотерапии не только можно, но и нужно говорить.

Причем, важнее всего обсуждать денежную тему в рамках психотерапии тем людям, для которых деньги это по той или иной причине «больное место». Например, человек вообще скуповат. Или – напротив – он, хорошо зарабатывая, компульсивно растрачивает деньги и потому живет гораздо хуже, чем мог бы. Или клиент постоянно боится быть обманутым; а может быть, его, действительно, регулярно обманывают. Или его любимый сценарий – это попытки «купить отношения». Или человек с высокой квалификацией и большим опытом работы постоянно зарабатывает меньше, чем стоит на самом деле, а то и работает за минимальные суммы или и вовсе бесплатно. Или клиент считает, что не может тратить деньги на себя. Или тратить на себя он может, но исключительно на «необходимое» (например, здоровье или образование, но не на отдых, или улучшение качества жизни, или психотерапию).

Всё это (и многое другое) — «денежные темы».

И при обсуждении с клиентом оплаты психотерапии они обычно всплывают, хороший терапевт их вытаскивает. Так что первый разговор об оплате – это уже та ниточка, за которую можно разматывать клубок внутренних проблем клиента, это уже шаг к его – клиента – пользе.

А вот если тема денег не понята самим психологом, то клиент не только не получает пользы, но и чувствует себя дискомфортно: он боится «показаться жадным» или «бедным», «произвести плохое впечатление», «обидеть психолога». И, не зная, как корректно задать вопросы, касающиеся оплаты (да и можно ли, уместно ли их вообще задавать!), не решается обсуждать тему денег со специалистом, с которым работает. И это очень печально.

Не смотря на то, что инициатива клиента в психотерапии очень важна, это как раз тот случай, когда психолог должен с самого начала предельно ясно рассказать о своем профессиональном предложении и убедиться, что клиенту всё понятно.

Ответственность клиента заключается в том, что он должен решить: подходят ему эти денежные условия или нет.

Почему так жалко платить за психотерапию?

Далеко не во всех случаях речь идет о жадности, любви к халяве или уровне дохода потенциальных клиентов (об этом я отдельно скажу в той части, где будет про скидки).

Основная, наверное, мысль об оплате психотерапии такова: за деньгами обычно стоят не деньги.

Главная, пожалуй, причина, по которой мысль об оплате будущей (еще не начавшейся) психотерапии вызывает у человека внутренний протест – это страх.

Страх отдать деньги «ни за что», точнее говоря, за «ничто». За шарлатанство, пустую болтовню, в лучшем случае за «просто разговор», в худшем, за манипуляции над собственной уязвимой психикой.

Это не удивительно. Ведь психотерапия – это товар, который нельзя ни попробовать на вкус, ни пощупать руками; это платная услуга, прибегая к которой не будет возможности потребовать бесплатного пробника или возврата.

Тревога быть обманутым, прогадать, промахнуться – тут очень высока. Тем более что такие случаи тоже бывают: есть риск напрасно потратить деньги, попав к некачественному специалисту или к качественному, но такому, который не подходит именно этому клиенту. Страх отдать деньги за нечто вовсе не ценное обусловлен также кажущейся простотой психотерапии (нередко реакция на первую встречу с психотерапевтом или психологом-консультантом выглядит как «и это всё? а где же Великое Чудо?!») и её длительностью (психотерапия разочаровывает, не оправдывая ожиданий незаслуженно и нереально быстрого успеха).

В нашей стране, где с работой психолога знакомятся по комедиям о психоаналитиках (даже не подозревая, что психолог и психоаналитик – это далеко не одно и то же), каждый второй считает, что «и сам отлично разбирается в психологии». Принимая свою сострадательность (или умение манипулировать, или умение дать хороший совет) за прирожденный Дар Психолога, имея полученные из книг или на полугодичных курсах поверхностные знания (но отнюдь не навыки, техники и другую необходимую для психологической практики базу), люди зачастую относятся к психотерапии с установкой «я и сам это могу». А кому же захочется платить другому за то, с чем и сам отлично справишься?

На это заблуждение («я и сам это могу») дополнительно работает тот факт, что у психологов нет атрибутов «особого знания», которые есть, например, у врачей (возможность выписывать лекарства, использование сложных приборов для диагностики и даже пресловутый белый халат, который уже намекает на своего рода кастовую принадлежность). Я думаю, никому не надо объяснять, что я ни в малой степени не пытаюсь принизить высокую ценность профессиональной работы врача, говоря лишь о том, что с точки зрения представительности, авторитетности – врач находится в более выгодном положении. И то далеко не всегда – вспомним о всех многочисленных случаях самолечения…

В то же время у психологов нет внешней эффектности, особых процедур и обещания чуда, которые есть в шарлатанских или заведомо вредных для психики подходах, таких как «Лайф-спринг», например. Именно благодаря тому, что шаманам с удовольствием платят, такие системы как «Лайф-спринг» собирают огромное количество последователей. За чудо готовы платить многие.

Почему это нужно психологу? За что психолог берет деньги?

То, что нормальный человек, как бы он не любил свою работу, заинтересован в получении зарплаты, оспаривать трудно. Однако есть такое расхожее мнение о психотерапии (главным образом людей, которые никогда не работали с психологом), что это и не работа вовсе: «За что же здесь брать деньги? Это же просто разговор!».

Ему до некоторой степени вторят отдельные клиенты, пришедшие в терапию первый раз: «О, как вы хорошо зарабатываете!», «Может, мне тоже пойти в психологи: неплохо за час (полтора, два) работы!».

Нередко люди, которые это говорят, не учитывают следующее: психолог работает действительно каждую минуту этого времени.

Он не может переключиться, устроить перекур, поесть, разложить пасьянс, почитать анекдоты или поговорить по телефону и по аське. Он не может даже просто «подумать о другом», полениться, потупить. Это поистине почасовая оплата.

И гораздо более того: весь этот час он должен быть полностью включен в другого человека, присутствуя и сопереживая ему, а – нередко – в тот же самый момент, одновременно проделывать существенную аналитическую работу.

Даже такое «просто выслушивание» — само по себе труд: мало кто из клиентов рассказывает что-то приятное. Обычно люди делятся плохими событиями и горькими, негативными чувствами очень высокой интенсивности (аффекты, «захлестывающие» чувства), которые в быту трудно выносимы: мы все сталкивались с тем, что от человека в остром или затянувшемся горе, в страдании, в болезни, в тот момент, когда все его острые углы вышли наружу, хочется держаться подальше.

Ну, и на конец, психотерапия это техническая работа, в которой используются специальные знания и навыки. Это действие, которое помимо прочего включает в себя еще и разговор по определенным правилам.

Например, это работа с сопротивлением и защитами, которая заключается в том, чтобы с одной стороны обойти защиты (порой годами мешающие человеку меняться), а с другой не сломать их вместе с человеком. Кроме того, психолог дает обратную связь, помогает найти ресурс, предлагает эксперименты, упражнения, задания, далеко не всегда вербальные.

Я хочу подчеркнуть, что написала всё это не для того, чтобы рассказать «какая горькая жизнь у психолога».

Конечно, нет! Напротив, нельзя быть психологом и не любить свою работу.

Но это – именно работа, требующая большого эмоционального и энергетического вклада.

И да, все практические психологи учатся не перегорать от тех объективных трудностей, которые есть в этой работе.

Клиент платит за психотерапию, во-первых, для того, чтобы получить услуги хорошего качественного профессионала, который готов с ним работать.

Во-вторых, для того, чтобы сделать процесс психотерапии полезным для себя.

И если с «во-первых», надеюсь, всё ясно из предыдущей главы, то про «во-вторых» стоит сказать подробнее.

Условия оплаты – важный фактор, влияющий на целый ряд параметров процесса психотерапии, которые могут помогать или мешать, усиливать его эффективность или уменьшать. Отношения между клиентом и психологом с хорошо простроенными границами, двусторонней ответственностью, целительны для большинства клиентов. И оплата психотерапии работает именно на такие отношения.

Оплата и симметрия

Психотерапия – это необычные отношения. Внимание, фокус этих отношений находится на одном человеке – клиенте. На его чувствах, проблемах, истории, целях, желаниях и возможностях. Или на его контакте с психологом, на том, как именно он контактирует. Это отношения для пользы клиента и на его пользе сконцентрированные.

Терапевт может говорить и о себе, предъявлять свое присутствие, сообщать о своих чувствах, реакциях и опыте, но ровно в той степени, в которой он считает, что это способствует продвижению клиента и его пользе (а не для того, чтобы «поделиться» или вспомнить, что «у меня тоже было что-то интересное» или «важное»).

И в такой заведомо ассиметричной ситуации для того чтобы такие отношения оставались здоровыми, клиенту следует чем-то платить: потому что когда в обычном разговоре, обычных отношениях фокусом всё время является один человек, то это – использование. То есть, ситуация неэтичная и нездоровая, а в психотерапии такой ситуации нет места. Плата в данном случае помогает выровнять баланс.

Оплата и ответственность за процесс

Ответственность за процесс психотерапии существует для обеих сторон. Ответственность психолога заключается в том, что он обязан быть профессионалом (знать своё дело) и соблюдать этические принципы по отношению к своим клиентам.

Клиент берёт на себя ответственность за то, что он платит, вовремя ходит на встречи и за собственное развитие.

Причём ответственность клиента – это показатель его психического здоровья. Как сказал У. Глоссер «Душевное здоровье – это ответственное и реалистичное восприятие мира». Результатом длительной психотерапии становится, кроме прочего, принятие человеком авторства своей жизни и ответственности за это авторство.

Когда клиент оплачивает свою психотерапию – он совершает ответственное действие. Из постоянно совершаемых действий постепенно накапливается определенный стиль поведения – ответственный: во-первых, в отношении себя самого: оплаченный процесс, как показывает практика, труднее саботировать и легче интегрировать. Во-вторых, в сфере общения с другим человеком – в данном случае с психологом. Этот положительный опыт (ответственности перед собой и другим) в рамках грамотно проводимой терапии будет перенесён и на другие области жизни – то есть, послужит здоровой моделью для отношений с собой и с другими.

Оплата и границы

Повторю то, о чём уже писала: для того чтобы психотерапия была успешной необходима оптимальная дистанция между клиентом и психологом, которую устанавливает в том числе то, что клиент платит за психотерапию. Это настраивает на работу (именно на работу, а не на чудо, «усыновление» или «что-то, что со мной будут делать»).

Оплата и безопасность

Человек существует не изолированно от мира, а находясь в непрерывном процессе обмена. И когда два человека находятся в отношениях и взаимодействует, каждый из них что-то отдает и что-то получает. Если даже человек будет говорить, что он ничего не получает, а только отдает, то это не совсем правда: как правило, если расспросить поподробнее, то он получает удовлетворение, самоутверждение, чувство собственной значимости или что-то другое. Однако практика показывает, что у людей любой профессии, которые постоянно работают бесплатно или за сумму, которая не компенсирует затраченные ими усилия, в подавляющем большинстве случаев начинает накапливаться напряжение, даже если сама работа приносит радость творчества и удовлетворение. Это накопленное напряжение существенно снижает мотивацию и понижает работоспособность.

Поэтому наиболее безопасные отношения для клиента – это когда психолог любит свою работу (только денег для качества работы тоже недостаточно) и получает за неё достойную оплату.

Есть и ещё одна причина того, почему платная психотерапия безопаснее для клиента: когда человек работает не за деньги, вы не знаете, ради чего он работает. Какие свои проблемы он «отыгрывает» или решает за счет работы с вами, к чему он стремится? В сущности, это именно то, от чего предостерегают мамы своих детей, когда говорят, что не надо брать конфетку у дяди на улице: да, есть шанс, что дядя просто добрый и любит детей. Но есть шанс, что нет.

Оплата и мотивация

Намерение мало проявить один раз. Его надо поддерживать. Это трудно.

Есть вещи, которые работают на поддержание собственного намерения, облегчают его реализацию. К ним относятся уже приложенные усилия.

Я писала об этом, поэтому просто процитирую: «Люди всегда лучше воспринимают те знания и изменения, за которые им пришлось заплатить. Это можно сто раз отвергать и тысячу раз оплёвывать, но время платной консультации обычно используется эффективнее, чем бесплатной. А то, что обсуждалось или осознавалось за деньги, почти всегда труднее вытесняется. То за что было заплачено своим трудом, выраженным в деньгах».

Решиться на изменения своей жизни гораздо тяжелее, чем решиться три раза в неделю ходить в спортзал. Ноющие мышцы, банальное «неохота» и отсутствие привычки

ИНСТРУКЦИЯ ПО ОБЩЕНИЮ С МАМОЙ: КАК НЕ РАЗРУШИТЬСЯ САМОЙ И НЕ РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Очень часто отношения взрослых детей со своими мамами бывают довольно напряженными. И иногда требуются опорные точки для того, чтобы понимать в какую сторону двинуться, чтобы наладить отношения. В качестве таких опорных точек я предлагаю пункты этой инструкции. Их можно использовать в качестве ориентиров при поиске причин конфликтов.
Применительно к вашей жизни какие-то из этих пунктов могут быть неактуальными – все зависит от конкретной ситуации и людей, в неё вовлеченных.
А, может быть, вы придумали какие-то иные способы взаимодействия, не указанные здесь. В таком случае буду благодарна, если вы поделитесь ими в комментариях.

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПРИСТУПАТЬ К РЕШИТЕЛЬНЫМ ДЕЙСТВИЯМ, СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА НЕСКОЛЬКО ЗНАЧИМЫХ МОМЕНТОВ:

Очень важно начать с того, чтобы признать существование проблемы. Не «Мне стыдно, я была на взводе», «Я, как обычно не сдержалась» (вина) или «Мама сегодня была не в духе, потому что…» (рационализация), а «Наши отношения доставляют мне дискомфорт, и я хочу их изменить таким образом, чтобы мне стало комфортно».

Далее стоит разобраться с идентичностями и семейными ролями. Кто есть кто в ваших отношениях? Ответ, казалось бы, очевиден, но на деле выходит далеко не все так просто, как кажется. Мамы частенько удочеряются к собственным детям, или пытаются занять место жены своего сына или сына поставить на место своего мужа. Да и дети нередко воспринимают маму, как няню внуков, помощницу по хозяйству и так далее.
Кроме того, выйдя из подросткового возраста, вы перестаете быть ребенком, оставаясь при этом сыном или дочерью. И, как взрослый человек, вы можете и должны различать свои потребности, своевременно и самостоятельно их удовлетворять и опираться на свой собственный жизненный опыт.
А если вы до сих пор находитесь в роли ребенка и продолжаете поддерживать дисфункциональные отношения, то стоит задать себе вопрос – для чего? Что вы получаете в этих отношениях? Мама вас держит? Чем? Или вы сами не готовы/не хотите уходить? В чем ваша выгода?

Не менее важно разобраться с чувствами, которые вы испытываете к маме и при общении с мамой. Кроме теплых чувств вы можете испытывать и «плохие» чувства - вину, обиду, злость, бессилие. Причем одновременно с «хорошими». Вполне можно злиться на маму и любить её одновременно. Взрослый человек иногда испытывает амбивалентные чувства и прекрасно способен с ними справляться. Но вы можете «плохие» чувства к маме и не осознавать, подавляя или отрицая их наличие.
«Плохие» чувства, испытываете ли вы их или подавляете, не дают вам отпустить надежду дополучить что-то недополученное – любовь, внимание, заботу, принятие или признание, не дают вам возможность осознать, что вы уже взрослый/ая, мешают заметить и принять свою неидеальную маму, отделиться от неё и начать выстраивать с ней отношения с позиции взрослого человека.

Если вы испытываете подобные негативные чувства по отношению к маме, то, распознав их и разобравшись какими неудовлетворенными потребностями они вызваны, вам рано или поздно придется отгоревать по невосполнимой потере – по разрушенной надежде на настоящую любовь и безусловное принятие, на то, что ваше детство и вашу маму изменить невозможно. Вы не сможете добиться от мамы ничего иного, что уже получили, и вам придется жить с тем, что есть. Не сможете, даже если попробуете искать мамузаменителя в других людях.

Отгоревав и перестав видеть идеальный и всемогущий образ, вы увидите свою настоящую маму - слабую, возможно, не менее травмированную, не умеющую любить и заботиться, или не умеющую любить и заботиться так, как этого хотелось бы вам, жесткую, равнодушную или безалаберную.
Возможно, что вы сможете заметить, что даже неидеальная мама смогла что-то вам дать.
Только к реальному человеку, а не иллюзорной всемогущей фее, можно как-то отнестись: уважать или нет, проявить снисхождение или участие, любить или нет, испытывать благодарность или нет, быть свободной/ым в своих решениях по отношению к ней.
Однако, проявляя участие, стоит не забывать, что мама - взрослый человек, и помощь ей может потребоваться там, где она объективно сама не может справиться. И, безусловно, если она о помощи попросит. В противном случае, разве это любовь – потакать выученной беспомощности и способствовать безответственности?

Желательно разобраться со всеми вышеупомянутыми моментами до того, как вы перейдете к каким-либо действиям. Иначе есть опасность того, что вы пойдете по пути переделывания неправильного себя под ожидания мамы или, что чаще встречается, по пути переделывания неправильной мамы («Что мне сделать с мамой, чтобы она…?») или постараетесь действовать прежними методами, несмотря на то, что они не работают. А, кроме того, вам может помешать страх перед маминой реакцией или чувства стыда и вины за то, что вы не слушаетесь и расстраиваете маму – все те чувства, с помощью которых вас удавалось в детстве так хорошо фиксировать.

ПЕРЕХОДИМ К ДЕЙСТВИЯМ

Вам придется учиться выстраивать границы, так как там, где они размыты, каждый отвечает за всех, и вот уже вы виноваты в том, что мама расстроена, ей грустно, стыдно, больно. В то время как каждый несет свою долю ответственности. И составляет она ровно 100% ответственности за себя, свои чувства, свои выборы, свои ошибки и свои успехи. И для того, чтобы вам свою ответственность взять, особого разрешения не нужно.
Но помнить о том, что у мамы тоже есть границы, не менее важно, чем устанавливать свои.

Что конкретно нужно делать?
Определите где проходят ваши границы – что для вас является недопустимым, а в чем вы готовы идти на компромисс.
Сформулируйте правила с учетом ваших потребностей и маминых ограничений.
Это должны быть правила, а не требования. Помните, что здоровые границы – это гибкие границы, а не непроницаемые железобетонные.
Озвучьте эти правила маме. Не сразу все 500, конечно. Постепенно, начиная с наиболее простых, вводите их в действие.
Каждое правило желательно обосновать. Объяснения дают ориентировку, а значит уменьшают тревогу, которой будет предостаточно у обеих сторон.
Вы можете поискать обоснования, выгодные и маме тоже.
Как вариант, «Мама, звони мне, пожалуйста, не чаще одного раза в неделю. Если ты будешь звонить, как сейчас, по 10 раз в день, то я буду сразу класть трубку, если только ты не собираешься сказать что-то действительно важное. НО – каждую пятницу мы с тобой будем встречаться и идти пить кофе только вдвоем».
Предлагайте обсуждение и компромиссы.

Вы должны быть готовы к тому, что мама будет в ужасе и захочет, чтобы все осталось так, как было. Она может сопротивляться, манипулировать, обижаться, молчать, кричать. Сепарация ребенка - это серьезный кризис для матери, потеря важной части её идентичности, это утрата, первая реакция на которую - шок и отрицание («Это тебя в интернетах твоих научили!»).
Вам стоит научиться определять - что есть манипуляция - и не поддаваться ей.
Например, при давлении на чувство вины задумайтесь: это вы обижаете маму своими неправильными действиями, или мама обижается на вас, чтобы заставить действовать так, как она хочет?
Будьте настойчивы и последовательны. Повторяйте спокойно озвученное правило, делайте то, что пообещали, если мама ему не будет следовать. В случае разгорания скандала – берите тайм-ауты.

Решаясь на действия по защите собственных границ, вы должны понимать, что мама может не принять вашего решения и не согласиться с вашим выбором. Это грустно. И вам придется сделать выбор - какую цену вы готовы заплатить и какой частью своей жизни готовы пожертвовать ради отношений.
Я, честно, не вижу смысла расплачиваться за данную мамой жизнь своей жизнью.
Однако, решать вам.
Отделение от матери и выстраивание новой модели отношений, это хоть и болезненный, но все-таки процесс ИЗМЕНЕНИЯ, а не РАЗРУШЕНИЯ, как бы на фоне страха, тревоги и злости не казалось.
Изменение границ всегда вызывает тревогу, а процесс отделения чаще всего проходит через боль, как и при рождении.
Но вы же выбираете жить взрослым человеком, а только живым и взрослым вы сможете быть настоящий опорой своим близким, в том числе и своей маме.

PS. Спасибо за тему для статьи врачу-эндокринологу Гречкина Алла, [id55186340|@gre4kina].

© Юлия Ивлева
#психология #психологическаяпомощь #психолог #консультацияпсихолога #гештальт #ищупсихолога #чтосомнойнетак #психологическаяподдержка #чтоделать #непонимание #отношениясмамой #мама #идентичность #конфликт #общение #отношения #семья