Статистика ВК сообщества "Real Story"

Живем в Испании, на Канарских островах. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

За два года мне довелось только сейчас узнать, что подо мной живет охренненый человек. Утром в воскресенье было очень скучно. Вот я от досады и прыгнул, машинально, через 5 сек послышался звук, я догадался, что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку. Я снова прыгнул, этот гаденыш, конечно же, в ответ стукнул шваброй...
Ну что, война так война! Я стал передвигать диван, вдруг заиграла дрель, в ответ я включил Rammsstein и начал уже передвигать кровать, сосед начал бить шваброй по потолку, включил на полную Металлику, и под звуки дрели передвигал что-то большое. В ответ, я просто включил Бибера, 5 минут сосед молчал: не передвигая мебель, не включал дрель, не бил шваброй... Но вдруг, включил на полную Ранеток... Все бы могло продолжаться дальше, так как это увлечение нам очень понравилось, но... пришли соседи и дали нам обоим звиздюлей.

Гуляли как-то с годовалой дочкой по городу, пошли на батуты попрыгать. Скоро нарисовался женишок лет трёх, охаживал дочку, печеньки таскал, сок свой отдал. Потом берет её за руку, ведёт к своим родителям, говорит: "Это мама, это папа, — поворачивается к ней. — А ты кто?" Дочка стоит, глазами хлопает, мы все ржем. Паренёк не растерялся: "Что? Не знаешь свое имя? Бедная! Тогда назову тебя Ленин. Бабушка говорит, он хороший был".
До сих пор иногда так её называем))

слyчай в женской консyльтации
врач принимает всех по записи, сидим девочек 5 и все беременные.
подходит чудо лет этак 18-19 .

ч-(чудо)

ч - мне надо срочно в врачу , я беременная , мне надо встать на учет и поэтому я пойду счас и без записи и без очереди.
я- тут все беременные сидят
ч - я же сказала я на учет и я пойду счас . с явным раздражением и повышенным тоном.
я- нет вы займете очередь и подождете , нас тут немного поэтому вас примут.
чудо уже с повышенным голосом - я беременная мне надо.
- тут все беременные .....
на вопли этой яжовуляшки вышла медсестра
выслушав нас спрашивает чудо
-сколько недель у вас?
ч - ну неделя
медсестра удивленно - сколько ?
ч - ой ну может 2....
медсестра - вы что сразу из под мужика вылезли и в больницу побежали?
смеялись все кто сидел возле кабинета
чудо обиделось .

На пляже мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

Вчера легли спать, муж говорит (М - муж, Я - я):
М: Отгадай загадку: как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
Я: Пфф, тоже мне загадка. Надо бросить дальше, например, на 4 метра. И три оно пролетит не разбившись.
М: Вот сколько у тебя времени заняло рассуждение?
Я: Секунду-две. А что?
М: Я сегодня по дороге на работу радио слушал. Там две девушки за приз отгадывали эту загадку минут восемь, пока одной из них ведущий не подсказал практически прямым текстом.
Я: А что за приз-то был?
М: Два билета на концерт Бузовой.
Я: Это многое объясняет.

В течение четырех лет, мне с периодичностью раз в 4-6 месяцев иногда раз в год звонит один и тот же мужик и просит Лейсан к телефону. Каждый раз по голосу понимаю, что он далеко не трезвый и грустный, не грубит, а наоборот извиняется, когда я говорю, что ошиблись номером и т.д. А перед новым 2015 годом он(1) позвонил и услышав мой голос сказал:

1: Блин, опять ошибся да?

Я: Ага

1: Извини пожалуйста, я с женой развелся много лет назад, она из Башкирии, у нас дети. Не могу номер вспомнить, на связь не выходит, Лейсан ее зовут. Ты уж прости, что звоню тебе

Я: Да ничего, бывает, понимаю

1: Тебя, как зовут хоть?

Я: Расул

1: А меня Артур, запиши номер мой, в следующий раз трубку не бери.



Прошло наверно уже чуть больше года. Вчера раздался звонок на телефон отобразилось: Артур ошибся, беру трубку и говорю:

Я: Привет Артурт, давно не звонил!

1: Блин Расул, ты что ли?! Извини задолбал тебя наверно уже, я на северах на вахте, ты ж из Уфы?

Я: Да

1: Я проездом буду с меня поляна за моральный ущерб и то, что слушал меня и нахрен не посылал

Я: Ну тогда до встречи!

Вот такие моменты происходят в жизни, знакомишься с людьми, с которыми никогда не пересекся бы. Если действительно приедет в этом году и позвонит мне, напишу пост

У супруги умер дед 3 года назад. Просто пришло время. Царство ему небесное, голубятню держал, добрый был, жил не тужил и маразмом не страдал. Любил с мужиками в домино рубиться, папиросочку смолить да Сталина вспоминать. И осталась бабушка одна жить, экономить дело привычное, сама много не кушает, внуков балует как положено. Тоже душевный человек, дай Бог ей здоровья.

И на днях выслушал от неё жалобу, платит много за гаражное электричество. Хотя всего лишь в погреб лазить, за соленьями. Пришёл проверяющий, просил поменять дисковый счётчик на электронный. Услуга платная, думаю нефиг, сам. Я в этих делах смыслю, на всякий случай повторил знаком Ома, закупил инструмент (мой в другом городе), оборудование, назначил день.
Зашёл в гараж, передо мной старый щит и куча непонятной "лапши". Задача, думаю, простая: думать как электрон пойдёт по цепи и начинаю лишнее резать. Концентрация была максимальной, так как в гараж на счётчик провод шёл напрямую со столба, без всякой защиты от короткого замыкания. Ну и работать пришлось под напряжением. Вытирая пот со лба, ставлю устройство защиты, за ним счётчик, розетки, свет, как не могу разобрать последний "кусочек пазла". Так как гараж был в боксе гаражей, естественно все они подключались паралелльно первому, там где я работал. В итоге эти сволочи втерлись в доверие к деду и кинули перемычку через его счётчик. А чё, кто будет разбираться? Естественно провод я откинул в сторону, пусть вызывают мастера, он подключает их сам. Видно, что колхозный монтаж, и пахнет тут нечистью.

На следующий день выслушивали кучу оскорблений, по типу: "Да кто ты такой, ты в электричестве не бум-бум" "Где наше электричество?" и т.п. Пришёл поверитель, проверил правильность соединений, сам ещё раз протянул болты и поставил пломбу, попросил остальных (кто был там на тот момент) собственников показать показания их счётчиков. На удивление, у них их даже не было. Во делов, думаю натворил. Но справедливость восторжествовала!

Будьте внимательны, особенно в покупке вторичного жилья и гаражей. А сосед соседу рознь.

Есть у меня родственница. Галя. У Гали смолоду кость широкая. И вес смолоду за 100 кг. Муж сбежал после двух лет брака, а вот детки остались. Погодки, девочка и мальчик. лет до 3-х - это были обычные детишки, весёлые, подвижные, среднего телосложения. Сокрушалась Галя по поводу своего телосложения всегда, а после развода тем более. Однако всегда добавляла, что мол ей ни одна диета не помогает, потому как в их родове у всех кость широкая. Но Галя и сама покушать любила и деток кормила как на убой. Зашла я к ней как-то на чашечку чая. Попала как раз на обед. Перед каждым ребёнком стоит большая полная тарелка жирнющих щей с кусками сальной свинины. В общей миске варёная картошка плавает в растительном масле - масла до краёв налито. Сало - кусманами в пол-ладошки. Дети мнут, только жир по подбородку течет. Спрашиваю, зачем мол малышей так перекармливаешь, тут взрослый такую порцию еды за раз не осилит. Галя говорит: " это ж дети, они растут, бегают, им питаться надо..." А сама тем временем себе щец подливает ну и ребяткам заодно. Мда...сало и жир -наш кумир.
Пару лет толком не виделись после этого, и вот Галя ко мне пришла в гости. Как раз дети в 1 класс пошли, оба в 1-й хоть и девочка старше на год. Ну да это и не важно, Гале так удобней. И вижу я , что жиро-сальная диета даром не прошла. Девочке 8- 9 лет, её вес 52 кг. Мальчик- на год младше - почти такой же. Смотреть страшно. складка на складке, отдышка, потливость, щёчки на глазки ползут. Да и Галя уже к 130кг подобралась. Злая, голова от пота мокрая, всклоченная. Из поликлиники они шли. Педиатр к диетологу отправляет, к эндокринологу...но что они понимают эти врачи...вот сейчас учёба начнётся, полнота и сойдёт....Не сошла. С трудом дети школу окончили. И дразнили их и издевались. Девочка ещё тянула учёбу, а мальчишка совсем на всё забил. Друзей нет, подруг нет, самооценка - ноль. Галя жаловалась часто на долю свою и на детей ленивых , безынициативных. но жрать не перестала. Скажешь ей:" Прекрати эту обжираловку, дети в дверь не входят, что ты с ними делаешь? как они жить будут?" Галя как всегда своё:" У нас у всех по родове кость широкая, да и не толстые они, просто крупные. Ничего, вот самостоятельно жить начнут, вся полнота сойдёт..." Ага...начали...Парня в армию не взяли - помимо ожирения ещё ряд хронических болячек к 18 годам. Выпивать стал, прямо дома, лёжа на продавленном диване. Деньги у матери -не просил- требовал!, обвинял во всех несчастьях, грозился покончит с собой. Учиться он никуда не пошёл, работать тоже потому что из-за полноты он очень потел и натирал себе все соприкасающиеся складки. Запах от него был, прямо сказать скверный. Был, потому что сейчас уже нет запаха. Да и самого парня нет уже. Умер в 24 года он , на даче в жару, предварительно подкрепившись любимым сальцем и 5-ю литрами пива. Упал во вкопанную бочку с водой. Вниз головой упал и застрял. Выбраться не смог.
А девочка окончила окончила медицинское училище и ....и всё. Сидит дома. играет в ферму в интернете. Диабет у неё развился ещё в школе, так что пенсия как инвалиду детства позволяет как то существовать. Друзей нет, личной жизни нет, никаких стремлений, НИЧЕГО. Сходят с Галей в продуктовый магазин, возьмут чего по-жирнее, да бутылочку беленькой, а то и две. Поели - выпили - спать. Так и жизнь проходит.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- *окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят* Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!