Статистика ВК сообщества "PsyLife"

⁃ Я хочу из желтой... с горшками...
⠀
Раздался тоненький, робкий голосок внутри меня, когда я наливала себе чай. В чёрную, обычную, чашку. В ней уже лежали лимон, мёд и веточка мяты.
⠀
Желтая, пузатая кружка, разрисованная белыми кружочками, мирно стояла на полке. На столе ждали салат и сериал.
⠀
-23 ночи, какая на хрен желтая с горошками, а? Что за капризы? Перебьешься.
⠀
Хотела было по инерции, по привычке, по устоявшемуся сценарию, ответить я.
⠀
Остановилась. Выдохнула.
⠀
⁃ Хорошо, давай возьмём желтую.
⠀
Поменяла кружку, переложила все в новую, подогрела воду, долила кипятка. В душе, тем временем, расцветали розы.
⠀
Моя маленькая девочка, живущая внутри, достойна любых чашек этого мира. И если ей хочется прямо сейчас пить из желтой, она будет пить из желтой. Слишком много «перебьешься» было в ее жизни. От меня она такого больше не услышит.
⠀
Такие дела:)
⠀

Ника Набокова

ЧТО ТАКОЕ ТОКСИЧНОСТЬ?

Я вчера читала одного пользователя, который время от времени оставляет негативные комментарии к постам психологов. И у меня сложилось, у меня всё сложилось. Токсичность - это, прежде всего, неосознанность плюс убеждение, что ты несёшь что-то исключительно правильное, а другие неправильное.

"Токсичность" сейчас настолько размытый термин, что многие путают её с обычной ситуативной грубостью. А теперь давайте я вам чётко разделю: всякая токсичность содержит грубость, но не всякая грубость может являться признаком токсичности. Как и почему? Здесь уместно вспомнить о корне этого слова - "токсик". Токсичность - это как постоянный разъедающий фон, кислотное облако, которое направлено на уничтожение всего светлого, хорошего, доброго и т.п. Для токсичного человека сами эти понятия в категории "для наивных дураков".

Иначе говоря, токсичность - это (практически) постоянное состояние. У токсика на всё есть ответ с агрессией. Он не распознает, что он агрессивен - он думает, что таким образом проявляет себя. Если ему сказать "а давай общаться вежливо?" - он будет бурчать про отсутствие свободы слова, и что всем нужно, только чтобы их хвалили, а как же тогда человек будет расти? Он не осознаёт, что его озабоченность чужим саморазвитием - ничто иное, как ловкое прикрытие для выброса своей агрессии. Здоровый человек не полезет вас воспитывать. Он не будет навязывать вам свою заботу, если вы предварительно не договоритесь о конкретных, допустимых формах её проявления.

Токсичность исходит из убеждения "только так правильно, и сейчас я тебя поправлю". Я тоже считаю, что моё правильное - самое правильное, у меня тоже есть свои чёткие принципы и видение, поменять которые можно только очень последовательным обучением, основанным на логике, но я не спешу своё "правильно" выразить в форме "автор, ты дурак/злой/самодовольный, давай-как я добавлю тебе ума/доброты/скромности". Я могу написать комментарий с точки зрения "я вижу по-другому, вот мои тезисы, я считаю, что так (не) правильно".

Если я хочу помочь, я пишу "я дополню", и не использую личные оценки автора/его мировоззрения. И сразу: я не говорю, что я поступаю так всегда-всегда, и никогда не вступаю в агрессивные перепалки - я лишь говорю, что у меня нет этого фона. По жизни я стремлюсь к добровольному сотрудничеству, а не к насильственному научению. Токсичность - это взгляд на мир через призму "как тут всё неправильно устроено, я страдаю, а почему вы нет? Нет уж, вы страдайте тоже". Это постоянная позиция слияния с окружающим миром и требование слияния окружающего мира с собой.

Что это значит? Это значит: если мне хорошо и весело - всем должно быть именно так. Если мне плохо - всем должно быть плохо. Если я в каких-то жизненных условиях - другие тоже должны быть там. Когда человек наблюдает рассинхронизацию своего внутреннего мира и окружающего, он испытывает гамму чувств: тревогу, злость, разочарование, боль, страх, стыд. Для него это признак "кто-то не ок - или я, или мир". И он пытается всеми силами вернуть правильный, с его точки зрения, баланс на место.

Токсичность - это постоянное сканирование окружающего мира на предмет этой рассинхронизации. И именно поэтому токсичный человек не может ни с кем ужиться: он постоянно в конфликтах. Если человек говорит "белое", а у него "чёрное" - он будет язвительно замечать, что у автора не всё в порядке с глазами, раз он видит белое. Если у человека "чёрное", а у токсичного "белое" - будут ссоры предмета "ты не замечаешь, какой прекрасный мир вокруг, и вообще чего ноешь". Отлично характеризует токсичность картинка, приведенная к посту. Токсичный слишком часто ни с чем не согласен, слишком часто в состоянии конфликта с окружающим миром (или конкретным человеком), слишком напряжен.

Вы можете не замечать, что токсичны вы. Но проверочное слово довольно лёгкое: если вы последние три недели и более часто испытываете раздражение и гнев в общении с людьми, скорее всего в этот период вы токсичны. Если вы убеждены, что "они сами" (провоцируют, не дают вам развиваться, проч.) - скорее всего, вы токсичны. Если вы постоянно злитесь на людей, или испытываете тревогу, когда читаете посты характера "здоровые отношения с собой и окружающими", бодипозитива, осознанности, принятия, ненасильственного общения и проч. - скорее всего, да.

Токсичность - это болезнь любви. Это хронический её недостаток, который приводит к тому, что человек не умеет проявлять любовь сам, но отчаянно требует её от других. Именно такую, какой он её понял, когда был маленьким. Скорее всего, отравленную. Здоровую любовь он не понимает и отвергает под лозунгом "это лицемерие и туфта для слабаков". Он не понимает, что такое принятие, и не может дать его другим. Он не может выразить свои настоящие желания прямо, потому что его не научили это делать, а зачастую ещё и стыдили.

Как формируется токсичность, можно очень хорошо проследить в сказке-мюзикле "Красная Шапочка". Там есть семья волков. И там есть примеры как матёрых волков-убийц, так и волка, который хотел бы нюхать цветочки, да как, если в таком случае ты становишься изгоем для всей своей семьи? Такая же вакханалия происходит во внутреннем мире токсика: его научили жить по волчьим законам, а хочется любви. Он страдает, и волей-неволей заражает этим страданием других, потому что не может договориться с собой: кто он - волк-убийца, или волк-цветочник? Показательно и эмоциональное развитие маленького волчонка в фильме. Волчата не виноваты, что их воспитывают волки-убийцы. Но и им хочется любви, а не есть добрых девочек. Однако, чтобы выйти из этой системы, надо очень постараться. И в первую очередь, надо отказаться от парадигмы "это всё они". У меня всё.

[id146853222|Катерина Поликарпова]

Друзья, очень хочется поднять важную тему и показать этот фильм. Депрессия, биполярное расстройство, пограничное, альтер-личности, страх перед психиатрией – об этом и о многом другом – глазами врачей и пациентов.

Психиатр, невролог и три девочки с большим опытом прохождения терапии (в том числе в лечебнице) – честно, смело и открыто. Герои фильма делятся чувствами и советами, опираясь на свой личный опыт. Пусть этот фильм поможет многим, кому нужна помощь. И даже врачам, которые, возможно, взглянут на какие-то вещи по-новому.

Быть «другим» – не стыдно!

СИЛА И БОЛЬ

Раньше мне казалось, что моя сила измеряется количеством боли, которую я могу вынести. Числом проблем, которые смогу решать одновременно. В итоге я брала на себя кучу задач и справлялась с ними, конечно, но ценой эмоционального и физического коматоза на неопределенный срок.

Меня не хватало на близких, я не могла адекватно позаботиться о себе. Что-то выходило не так качественно, как могло бы. И это был ещё один порочный круг из переутомления и чувства вины за переутомление и его последствия.

Но сила, рождённая из страха быть слабым, не есть истинное проявление.

Сила духа в том, чтобы принять себя и свои особенности. Принять не значит смириться, в то же время и не ломать со злостью. Ломать стоит преграды на пути. Но каков путь?

Например, многие клиенты считают, что если они не могут делать то же, что и "нормальные люди", то все очень плохо. Под этим они подразумевают эффективную работу на нелюбимой работе, присутствие в опостылевшем браке, улыбку в ответ на вечные упрёки родственников.

Для нашей культуры смерти подобно не справляться с "обязанностями" в виде успешной учебы в школе, поступления дальше, стабильной работы, семьи и кучи детишек, конечно же. И когда мне говорят что "все могут, а я нет", то я спрашиваю, кто эти самые "все" и почему я, например, в эту картину тоже не вписываюсь.

Потом выясняется, что нет, не все. Но те, кто не входит в эту категорию, какие-то супер-другие и ИМЕЮТ ПРАВО на свою жизнь. А они не имеют потому что им так СКАЗАЛИ. Очень давно сделали это послание косвенно или прямо.

А ты что тут, особенная?

Ишь чего удумал, жизнь тебе не малина!

Вот вырастешь и хлебнешь горя!

Не расстраивай маму.

Вечно у тебя не как у людей.

Таким образом кажется, что сила равна объему насилия над собой. Делать, что должно. А кому должно? Чтобы что?

Эти вопросы встречают растерянное молчание.

Для меня сила в преодолении страха жить так, как ты хочешь и справляться с последствиями своих выборов. А для вас?

Психолог Дарья Руднева

ФОРМЫ ЗАБОТЫ НА ПРИМЕРЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Посмотри, как человек обращается со своим домашним питомцем, и увидишь сразу две вещи:

1. Как обращались с человеком в детстве;
2. Как он будет обращаться/обращается со своими детьми.

Исключение, конечно же, составляют те, кто хорошенько проработался, или ведёт активную работу над собой прямо сейчас. Правда, к сожалению, даже психологи не обращают внимание на такую важную деталь, как на что-то значимое - а разгадка одна...

Как и с детьми, в подходах воспитания, содержания и заботы о питомцах ведут четыре основных стиля и их переплетений:

1. Токсичный, опасный: животное бьют, морят голодом, могут в любой момент отдать, выкинуть на улицу. Ни о каком подборе питания, режима дня, обеспечения самого базового комфорта речи не идёт. На животном срывают все негативные эмоции, животное ругают и бьют за его естественные животные проявления. Не вкладываясь в грамотную дрессировку, ожидают от него человеческого поведения и формы мышления (сразу скажу: даже самая крутая дрессировка не обеспечит вашего питомца человеческим мышлением и моралью).

2. Функциональный: я даю тебе подходящую пищу, подходящий режим дня, не бью тебя, обеспечиваю стандартными условиями безопасности - чего же более? Будь, животное, благодарно, что ты не на улице. С тебя: приносить тапочки, быть послушным, давать себя гладить, когда мне надо, быть готовым играть в любой момент. И здесь та же ошибка: неосознанное требование человеческого уровня развития и морали. Часто хозяева такого типа всерьез обижаются на питомцев: "я ему всё, а он сволочь неблагодарная... Не играет, в мою сторону не смотрит, холодный. Не такого я ждал(а)". К моему глубочайшему сожалению, это нередко приводит к передаче питомца в другие руки - не оправдал надежд...

3. Взрослый: я осознаю, что ты не человек, и даже не человеческий ребёнок, и я принимаю все ограничения и риски, которые с этим связаны. Я принимаю полную ответственность за твоё благополучие и обязуюсь обеспечить тебя всеми необходимыми для комфорта условиями проживания. Ты здесь, потому что я выбрал(а) любить тебя и заботиться о тебе, а не для удовлетворения моих прихотей. Я не потребую от тебя ничего, что превышает твои животные границы мышления (обязательно изучу твою психологию и анатомию), а для реализации своих разумных требований обеспечу все необходимые условия (бытовые, психологические). Я готов(а) вкладываться в тебя рублём, временем, и, скорее всего, некоторыми бытовыми предметами, в том числе важными для меня. Я осознаю и принимаю, что любые твои негативные проявления, которые мне бы хотелось изменить/устранить - это моя ответственность, а не твоя. Я осознаю и уважаю твои личные границы и твой уникальный темперамент, и обязуюсь не проявлять к тебе насилие.

4. Либеральный: животное - мой друг (по факту - та же ошибка, см. выше), я люблю его, поэтому разрешу ему делать всё, что ему требуется. Это же животное, их инстинкты надо удовлетворять! Животное не должно никоим образом страдать (согласна), поэтому нельзя ограничивать их в естественных проявлениях (не согласна). Пусть кошки ходят по обеденному столу, даже когда мы едим, овчарка гуляет без намордника, а хомячок устроит гнездо из моей шапки. Пусть едят то, что хотят - животные сами в праве решать, что им есть, инстинкты их не подведут.

Как видите, центральная ошибка всех перегибов - это отношение к животному, как к человеку, и ожидание человеческого мышления и системы морали. Очеловечивание животных в последнее время меня всерьёз тревожит. Потому что они не люди, и даже у домашних животных психика далека от человеческой. У них НЕ человеческие мотивы, даже если они ведут себя схожим с человеком образом. Если вы этого пока не понимаете - скорее всего, вы где-то в пунктах 1, 2 или 4. Пытаетесь дождаться к себе "человеческого" отношения (что абсурдно), или/и заботитесь о питомце, как о человеке, наделяя их выдуманными вашей собственной головой потребностями (что тоже).

Расстаться с такой соблазнительной иллюзией нелегко, но стоит, если вы действительно хотите заботиться о своих питомцах, а не удовлетворять свои потребности и закрывать гештальты об них. Практически такая же история с детьми, с той разницей, что "человеческие" мотивации и нормы морали ребёнок способен освоить только очень постепенно, ибо очень постепенно формируется мозг. До 25-27 лет, на секундочку. Пытаться требовать полноценно взрослой формы мышления, логики, эмпатии от ребёнка, подростка, и даже юридически взрослого - бесполезно, и даже вредно.

Итак, готовы ли вы содержать животных, или воспитывать ребёнка?

Друзья мои, я как всегда приглашаю на онлайн-консультации всех, кто желает настроить гармоничные отношения с собой и окружающими

[id146853222|Катерина Поликарпова]