Статистика ВК сообщества "[блог Александры Токаревой]"

ПРО СЫНА

Если бы не этот 10ти летний пацан, я бы скорее всего сейчас лежала плашмя, страдала бы от ужаса происходящего в мире и замерла бы в бездействии.

Что удивительно, для меня всегда было так: я иду вперёд и ребёнок за мной. А не жила исходя из того «все лучшее ребёнку и я жертвую всем ради него». Сын при мне, а не я при нем.

А сейчас интересный поворот - включился какой-то животный инстинкт - где и как будет лучше ребенку. Лишние действия, при которых ему будет хреново просто отметаются. Если я была бы одна - мое поведение было бы другое.

Я отвечаю за своего сына. Если я сдамся, если у меня не будет сил, денег, еды, крыши над головой - он в силу возраста не справится без меня.

Муж сейчас далеко и если моя крыша сейчас поедет от стресса - то он меня не подстрахует, чтобы мне дать паузу как он это делает обычно.

Так что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если я сама о себе сейчас не позабочусь, то обо мне вряд ли кто-то позаботиться, чтобы я могла восстановиться и дать опору для сына.

Я уже писала, на днях догнало осознание, что мы в этом аду надолго, на мне много отвественности и мне нужно быть в ещё большем ресурсе и устойчивости чем обычно.

Так что ребёнок сейчас придаёт ситуации четкий смысл во всем этом дурдоме - зачем мне шевелиться, зачем успевать выдыхать, зачем заботится о своей психике, зачем искать новые решения в работе и так далее.

Вот на фото - улыбается человек, которому ещё жить эту жизнь в том мире, который я оставлю после себя. И нужны силы, чтобы этот мир восстанавливать.

Я мама. И мне нужно не замирать, а жить дальше. Даже если очень хреново.

БЫТЬ РЯДОМ

У меня ощущение, что самое ценное, что я могу сделать для взрослого или ребёнка - поговорить, обнять, быть рядом.

Вот в вальдорфской продленке у меня, как преподавателя, есть много разных возможностей взаимодействия с детьми, я много творческих занятий могу им дать. Учитывая многолетний опыт. Но по факту - это лишь форма и повод для взаимодействия. Потому что им нужно внимание и быть в моем поле. И всё. Остальное происходит само.

Так что иногда важнее просто ничего не делать, просто быть рядом.

Как сказал один папа: «Я прихожу в класс, вас не могу найти, вроде бы вы ничего не делаете в этот момент, но дети все счастливы! Спасибо вам!»

ВЕЩИ КОЧЕВНИКА

Забрала вчера 6 коробок с почты с вещами из Калининграда.

Дома стала распаковывать и поняла, что то, что лежит в этих коробках - это уже не я. Я другая стала. Меня в этом почти нет. Ну может 10% от силы. Открываю и смотрю на эти книги, ткани, нитки, эскизы, которые последний раз я держала в руках год назад. И внутри тишина.

Важно, конечно, как-то найти волну и перебрать все это, отсортировать, решить, присвоить оставшееся. Но пока так. Просто посмотрела, закрыла крышкой и поставила к стене.

Кочевничество приучает не привязываться к вещам, приучает к минимализму. Но даже те немногие вещи, которые я перевожу с собой, даже они со временем устаревают и перестают отражать то «кто я есть сейчас в моменте».

ВАЛЬДОРФ

Третий раз я возвращаюсь к вальдорфу. Так удивительно.

Каждый раз это возникает в моменты, когда мне требуется внутреннее психическое спокойствие, понятная основа для действий.

Первый раз это было, когда я вела в Екатеринбурге творческие эко мастер классы для мам с детьми и искала идеи для вдохновения из натуральных материалов. Я познакомилась с вальдорфом и многое мне отозвалось именно из рукодельного. Мне это с рождением сына помогло не чокнуться от новой сложной для меня роли мамы.

Второй раз - когда мы жили в Светлогорске и у меня было какое-то тяжёлое серое состояние и я искала выход из личного тупика. Природа Балтики вокруг и рукодельные вальдофские идеи вновь дали мне опору, я целый год готовила руководства для творчества. И каждую неделю весь год моя голова и руки были этим заняты. Многое тогда я подчерпнула из вальдорфского подхода к рукоделию и праздникам.

И третий раз - вот сейчас. Я вдруг преподаватель продленки. Меня уже несколько раз просили взять продленку или первый класс. Я отказывалась, поясняя, что я за годы своего проекта наигралась в детскую тему и хочу сейчас работать только со взрослыми. Но обстоятельства и пространство развернули все по-другому и я увидела для чего мне это нужно сейчас и решила не сопротивляться. Вновь опереться на то, что я знаю и ценю. Сама себе удивляюсь.

Есть в этом нюансы, потому что я генератор идей и сторонник соединения разных концепций, а не последователь готовых шаблонов, но это тема другого поста.

Я улыбаюсь глядя на эти витки спирали, каждый раз вальдорфская тема возвращается ко мне с новым опытом и новыми осознаниями и дарами. И если раньше я максималистски с пеной у рта рассказывала, почему я с чем-то в концепции не согласна, то сейчас я видя эти части: просто наблюдаю за этим и спокойно продолжаю ценить ту часть, что я люблю, ценю и уважаю. И усиливать это через себя, делясь своей энергией с проектом и детьми. И наслаждаться этим.

Может помудрела?)

Как же все-таки удивительно бывает складывается жизнь.

ЖИВУ ТУТ

В начале марта год назад я приехала одна в Сочи «на три весенних месяца». И что-то пошло не так)))

Я живу тут год. Упс)) Уезжала на лето на Урал и вернулась вновь осенью.

Я люблю наглость и базарность Сочи. Я люблю эти пальмы и парней, которые постоянно зазывают на прогулку на яхте в море. Я люблю все эти запахи и фактуры. Людей. Мне хорошо. Это место меня питает.

На днях до меня дошло: вообще-то я живу в Сочи.

На неделе Токарь отправил почтой мои вещи из Калининграда сюда. В этих коробках тоже часть моей жизни, которую я перевожу в Сочи.

Вообще удивительно, за годы кочевничества я перестала мыслить категориями «я переехала в …».

Я тут живу.

Что будет через год - я не знаю.
Если бы мне показали то, как я живу сейчас ещё год назад - я бы не поверила. Тогда я была напуганная, уставшая, не уверянная, что справлюсь, очень напряженная.

Я изменилась. И мое самоощущения себя.
Такой образ, ритм жизни как сейчас - моя новая норма.

Мне хорошо. Я тут живу сейчас. Посмотрим как развернётся жизнь дальше.

ПРО СОЧИ

Что я тут делаю всю весну одна?

Два месяца я живу в Сочи. И впереди ещё май без мужа и сына.

Если коротко: качественно выгуливаю себя. Время лично для меня одной, когда я предоставлена только самой себе. Я поняла, что за 39 лет никогда не жила долго одна без родителей и мужа. Такой кайф оказывается)))

Факты 🏻 Я сняла студию в Сочи. Гуляю, хожу на танцевальные занятия каждую неделю. В вальдорфской школе для удовольствия провожу игры по-Бахотскому с детьми два раза в неделю, иногда рисование/каллиграфию. Продолжаю коуч сессии, веду онлайн курс. Встречаюсь 5й месяц с психологом.

Почти совсем не готовлю, ем не по расписанию, а когда захочется. Просыпаюсь без будильника и засыпаю когда точно хочу спать. Редко прибираюсь в квартире. Смотрю почти каждый день вкусные фильмы. Радую себя кафешками. Знакомлюсь с новыми людьми.

Меня спрашивали в личке: как ты себе такое смогла позволить, а как отпустил муж?

Для любителей скандалов: я не бросала семью на произвол судьбы, мы договорились. Разрешение выпрашивать мне не нужно было))) Это было бы странно))) Даже муж уговаривал меня съездить, сказал, что мне это надо. Я долго зрела, переживала о том, как это будет для сына - три месяца без меня. Ему 9 лет. По факту - все решаемо.

Если у вас восторг и даже зависть возникает при чтении этих строк и внутри теплится такое же желание уехать одной без мужа и детей, то посмотрите на меня и кивните головой - «да, так можно!» Это всем нужно. И потом попробуйте начать с простого, того что вы можете себе сейчас внутренне разрешить.

Например:
- на один час уйти гулять одной сегодня. Просто без цели
- или позвольте чуть больше: уехать одной с ночевкой к бездетной подруге
- или на 1-2 дня снять номер в гостинице/хостеле (в соседнем или пусть даже в вашем городе) для себя
- или арендовать студию у художника дней на 10, чтобы просто напитаться атмосферой.

Вариантов много. Смысл один: побыть наедине с собой, восстановиться, наполнится.

Я все это проходила. Поэтому для меня сейчас не слишком сложно уехать на 3 месяца.

Дорога возникает под ногами идущего. У меня получается. И вы сможете! Я в вас верю ️ Если нужна поддержка - пишите в личку, договоримся о сессии.

Вопросы?

ЭМОЦИИ ПОДГОТОВКИ

Готовила печенье-птички с детьми, красила яйца, готовилась к Пасхе у подруги. И вспомнила давно забытое ощущение сильной нервозности в теле, переживаний за результат. «Как бы не оплошать».

Совсем забыла как это. Давно перестала проводить групповые матер классы и делать сезонные праздники, потому что это для меня был всегда стресс делать событие для людей. Установки перфекционизма, переданные от папы, не давали расслабленно делать подготовку и проводить сам процесс. Да, очень крутой результат всегда был, но это очень тяжело давалось эмоционально.

Учусь по-другому. Потому что я устала стрессовать каждый раз.

Вот, например, эти яйца я осознанно красила одна под бокал красного. Не пытаясь привлечь ребёнка, которому было интереснее собирать Лего в этот момент, чем яйца. И не пытаясь сделать вид, что я не нервничаю и не переживаю за праздник.

В топку старые установки.

И со светлой Пасхой!

БОЛЬШЕ ЧЕМ ЦВЕТЫ

Я не избалованная цветами женщина. Так получилось. Количество букетов, которые мне подарили мужчины за мою жизнь, совсем не велико. Уж не знаю почему так.

Да, я прекрасно знаю куда заглянуть, чтобы увидеть причину такого расклада. Но я не хочу сейчас вскапывать эту психологическую грядку своим вниманием.

Вторую неделю на моем столе стоит охапка хрустящих тюльпанов из 15 штук.

Просто меня пробило две недели назад, когда мне вручили родители в школьной продленке букет тюльпанов со словами «спасибо вам за ваше чуткое сердце». Застали врасплох. У меня глаза были на мокром месте.

Помимо прочего я поняла тогда, что я хочу быть избалованной цветами. Да. Мне надоело получать обычные 1-3 цветочка редко по случаю.

Что интересно, мои самые большие букеты, которые я получала - это от папы на день Рождения. Обычно это были цветы в бешеном количестве, например, ведро ирисов или тюльпанов, но всегда, когда я их держала в руках, вес этих цветов меня поражал.

С цветами от возлюбленных моих совсем другая история, охапками и ведрами мне не дарили никогда.

Да, для меня это про энергию, которую мне дарит другой человек. И объём энергии которую он может направить на энергообмен со мной в общении.

В общем, я пошла и купила себе охапку пестрых пахнущих весной тюльпанов. Каждое утро я погружаю в них свой нос и радуюсь. Ещё одному дню и себе. Себе - цветущей и кайфующей.

ГОЛОВА НА КОЛЕНЯХ

Однажды в 9 классе я ехала в поезде со старшеклассниками из английской пермской школы в Питер. Я тогда ещё даже не думала, что уже через год буду учиться с ними. Но речь сейчас не об этом.

Напротив меня ехали Ваня и Аня. Они не были парой насколько я знаю, но я была заворожена, загипнотизирована насколько легко и непринужденно Ваня спонтанно в середине разговора ложился к ней на колени головой и она гладила его волосы, параллельно продолжая болтать со всеми нами. Это длилось вечность.

И не было в этом сексуальности. Было какое-то такое тонкое общение между людьми, которое на тот момент казалось чем-то не досягаемым и непереносимо было на них смотреть. Так остро хотелось подобного.

И вот сейчас я замечаю, что последний год, пока живу в Сочи, у меня сложился небольшой круг людей, с кем я спокойно могу общаться на этом уровне тела, телески, тонкой чувствительности, тактильности, при этом не заходя в любовные/семейные с ними отношения.

И мне не нужно оправдываться, не нужно додумывать. Я просто позволяю себе свободно проявляться с ними на этом уровне. Это очень освобождает.

Сейчас ко мне кладут на колени голову и мужчины и женщины, а я могу их гладить и обнимать бесконечно.

И это лишь малая часть такого кайфового молчаливого телесного уровня общения, в котором я чувствуя себя очень естественно. И на своём месте.

В ТЕЛЕГУ

Как повлияло на меня перемещение блога из инсты в телеграмм?

Я стала вновь свободно писать каждый день по посту, освободившись от необходимости уделять внимание ежедневным сториз «чтобы как специалист быть на виду», от необходимости планировать порядок фото в инста ленте, чтобы они выглядели гармонично и сбалансированно, от необходимости взвешивать каждое слово относительно мирового контекста, чтобы славировать и никому не сделать больно.

Да, можно продолжать вести инсту через vpn, да, можно продолжать размещать сториз в контакте с примитивным графическим дизайном. Но это коряво.

К черту.

Мне стало легче.

Мне нравится эта моя свобода сейчас.

Я просто пишу. Я не знаю на каких темах я буду дальше специализироваться, я не знаю какое направление деятельности станет моим основным в ближайшее время. Я просто выгружаю свои мысли из головы в тексты. В любой непонятной ситуации я много пишу.

И делюсь.

И я наблюдаю за этим процессом. Мне любопытно куда это выведет.

Я просто продолжаю это движение, потому что я не могу не писать. Тексты всегда были моей самотерапией.

Пусть этот ручеек течёт. Со временем он станет рекой и наберёт силу.