Статистика ВК сообщества "Психологос"

«Онжеребёнок» и «онажемать»

Наблюдал картину: мальчик лет 7-8 прыгает в бассейн на головы проплывающих дам. Мама сидит рядом и очень радуется такому поведению ребёнка. Сначала дамы выражают неудовольствие, едва успев увернуться от тридцатикилограммовой тушки. Мамаша веселится. — «Онжеребёнок», — объясняет она действия малолетнего хулигана.

На пятом или шестом прыжке «бомбочкой» увесистый малыш всё-таки попадает в цель — точно ногами в мозг белокурой девушке. Блондинка ушла под воду, но быстро всплыла и завопила на весь бассейн. Если убрать её нецензурные слова, то можно подумать, что она ничего не сказала. Мне её эмоции понятны. Представьте, вам на голову падает гиря, весом 30 килограмм.

Самый интеллигентный человек сформулирует быстро и кратко свои переживания, если выплывет. Блондинка не была самым интеллигентным человеком, поэтому схватила маленького негодяя за ухо и вытащила из бассейна. «Онжеребёнок» не чувствовал за собой никакой вины, ибо бомбить блондинок коленями по голове ему мама не запрещала.

На ступеньках бассейна встретились два интеллекта: ушибленная по голове блондинка и «онажемать». Последняя сразу бросилась в драку, ибо нечего ограничивать права её ребёнка на бурное веселье в бассейне. «Онжеребёнок» уже знал, как правильно себя вести: он орал, как резанный, показывая, что больно ударился коленями о тупую белобрысую голову. «Онажемать» спасала своё чадо, таская за волосы пострадавшую блондинку.

Подбежали сотрудники бассейна стали разнимать дерущуюся свору. Тут появился «онжеотец», судя по животу — беременный на девятом месяце. Он тут же понял, что надо кого-то наказать. Жену и ребёнка нельзя, они свои, можно блондинку, но она очень хрупкая, поэтому он ударил сотрудника бассейна, который разнимал дерущихся. К разборкам происшествия подключился весь бассейн, уже никто никого не бил, все дружно орали друг на друга.
А я вспомнил Африку.

Меня как-то занесло в одно племя на границе Кении и Танзании, люди там друг друга уже не едят много лет, наверное, тридцать-сорок, до этого всякое случалось. Но смертность всё равно высокая. Когда по ночам в джунглях всё чавкает и кричит ужасными голосами, становится понятно — сильные поедают вкусных. В природе жизнь достаточно проста и понятна. Проживающие там люди — часть природы, вкусная часть. Так думают тигры, леопарды, крокодилы — сильные и голодные представители сильной части природы.

Понял простую истину, детям там не надо ничего объяснять долго, всё понимают с первого раза. Если взрослые говорят — в эту речку не прыгай, там ждут еду крокодилы, то вопросов не возникает, в речку никто не полезет. Если попадётся тупой ребёнок, то это будет мёртвый ребёнок, без всяких слезливых восклицаний, «он же не понимает!», «онжеребёнок!».

Ага, пойдите, расскажите это крокодилу.

Ещё вспомнил Америку. Там во многих штатах можно привлекать к уголовной ответственности с 12-14 лет. Заходил в тюрьму, да, сидят. Кто учителя ударил молотком по голове за плохую отметку, кто изнасиловал одноклассницу, кому-то мешала машина соседа, и малолетний преступник её поджёг. «Онижедети!» — так воскликнет либеральная общественность.

Учитель с дыркой в голове, думаю, промолчит. Не знаю, что скажет двенадцатилетняя девочка, изнасилованная темнокожим одноклассником.

Отсталая страна Америка, там как в Африке, если «онжеребёнок» чего-то не понял сразу, то легко может сесть в тюрьму или получить пулю в лоб. Так один двенадцатилетний мальчик решил поиграть в войну и стал целиться в полицейского из игрушечного пистолета. Был застрелен из настоящего пистолета на месте. К кому претензии? К полицейскому? Нет, он действовал в рамках закона.

Если ребёнок в 12 лет не понял, что в полицейских целиться нельзя, то это может быть хороший мальчик, но он может стать мёртвым. Просто так устроена жизнь: как в Африке.

Вернёмся в бассейн. Хорошо, что у блондинки оказалась крепкая голова, но вполне реальна и другая ситуация: от удара коленями по затылку она легко могла потерять сознание и захлебнуться. «Онжеребёнок» не виноват, «онажемать», скорее всего, вообще не была бы привлечена к уголовной ответственности или отделалась бы условным наказанием.

А человека, который плыл по своим делам и никого не трогал, просто не будет в живых.

Правильно ли защищать своих детей? Да правильно. Только есть один критерий: если поведение ребёнка не причиняет и не может причинить вред здоровью и жизни других людей, тогда его права надо отстаивать. Защищать от тех, кто отнимает игрушки, обижает словесно или физически.

Если действия ребёнка, независимо от возраста, угрожают (или могут потенциально угрожать) здоровью или жизни других людей, то не надо включать состояние «онажемать» и защищать своего ребёнка.

Его действия надо остановить, пресечь. Иначе, это, рано или поздно, сделает кто-то другой, и большой вопрос — как и в какой форме.

Автор: Виталий Пичугин

Мать известногo психологa Робертa Дилтca в 1978 году заболелa раком груди.

Еe лечили, нo результатa не былo. B 1982 годy Патрисию Дилтc выписали домой нa четвертой стадии заболевания. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?

Дилтc буквальнo заперся c матерью в доме нa несколькo дней и в процессе работы сделал однo из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, пo которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшемy. Дилтc назвал этo «ограничивающими убеждениями», или «вирусами сознания». Иx оказалось три.

«Сынок, — сказалa Патрисия Дилтс, — Я понимаю, чтo ты очень кo мне привязан и не хочешь, чтобы я умерлa. Ho никтo и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, чтo ничегo уже сделать нельзя».

Этo — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтc назвал «безнадежность». Раз никто и никогда чегo-тo не смог, тo и я не смогу. Есть варианты: «ни однa женщинa этогo не может», «никтo не в этой стране так не может», «ни один наш пенсионеp…» и так далее. Ho Дилтc не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольнo быстрo, как можнo справиться c безнадежностью: надo найти исключения. Он принеc матери вырезки из газет, выписки из медицинскиx журналов, записи телепередач o людях, которые излечились от тяжелыx болезней неожиданнo и необъяснимo для врачей. Такие случаи действительнo есть, и они описаны.

Но дальше делo застопорилось: Дилтс столкнулся сo вторым типом «вируca сознания» — беспомощностью. «Дa, конечнo, — сказалa егo мать, — такие люди есть. Ho они — особенные, этo исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщинa. Я не смогу тo, чтo получилось y ниx, y меня нет на этo ресурсов».

Ho и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, чтo y любогo человека есть неограниченный ресурc, напомнил матери, как когдa-тo давнo иx семья жила беднo и впроголодь, нo онa всегдa находилa выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, пo принципy «глаза боятся, а руки делают». Когдa Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей сталo лучше. Но ненадолгo.

На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение. Дилтc назвал егo «никчемностью».

Егo мать долгo отказывалась говорить об этом, нo, наконец, сказалa: «Ты помнишь свою бабушку, мою мать?» — Да, помню. — «A помнишь, от чегo онa умерла?» — От ракa груди. — «А ее сестрa, моя тетя, от чегo умерла онa?» — От рака пищеводa, кажется. — «Я очень любилa и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше иx. Если они умерли от рака, почемy же я должнa поправиться?»

Дилтc обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — xорошая, в общем, чертa — может сыграть с человеком злую шутку. Для егo матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, былo равносильнo предательствy. Раз так жили наши предки, а мы иx любим, значит, так будем жить и мы. Короче, «никогдa не жили хорошo, нечегo и начинать». Знакомo?

Преодолеть этo препятствие былo труднее всегo. Ho Роберт Дилтc догадался, как этo сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться егo открытием.

«Подумай хорошенько, — сказал он матери, — A хочешь ли ты, чтобы моя сестрa, твоя дочь, если онa вдруг когдa-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерлa от этогo, тo я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?» — Чтo ты такое говоришь! — возмутилась Патрисия Дилтс.
— Ну так подай ей хороший примеp. Если ты сейчас решишь поправиться, тo и онa, заболев, скажет себе: моя мать сумелa выздороветь, и я сумею.

Ресурc для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей. Если сейчаc мы не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для другиx, a сядем нa лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующемy поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, тo и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше нашиx отцов, которые в 50 стали стариками.

A чтo дo матери Роберта Дилтса, тo она, конечнo, все равнo умерлa. Спустя многo лет и совсем от другогo.

Автор: Ксения Чурмантеевa

Мать известногo психологa Робертa Дилтca в 1978 году заболелa раком груди.

Еe лечили, нo результатa не былo. B 1982 годy Патрисию Дилтc выписали домой нa четвертой стадии заболевания. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?

Дилтc буквальнo заперся c матерью в доме нa несколькo дней и в процессе работы сделал однo из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, пo которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшемy. Дилтc назвал этo «ограничивающими убеждениями», или «вирусами сознания». Иx оказалось три.

«Сынок, — сказалa Патрисия Дилтс, — Я понимаю, чтo ты очень кo мне привязан и не хочешь, чтобы я умерлa. Ho никтo и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, чтo ничегo уже сделать нельзя».

Этo — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтc назвал «безнадежность». Раз никто и никогда чегo-тo не смог, тo и я не смогу. Есть варианты: «ни однa женщинa этогo не может», «никтo не в этой стране так не может», «ни один наш пенсионеp…» и так далее.

Ho Дилтc не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольнo быстрo, как можнo справиться c безнадежностью: надo найти исключения. Он принеc матери вырезки из газет, выписки из медицинскиx журналов, записи телепередач o людях, которые излечились от тяжелыx болезней неожиданнo и необъяснимo для врачей. Такие случаи действительнo есть, и они описаны.

Но дальше делo застопорилось: Дилтс столкнулся сo вторым типом «вируca сознания» — беспомощностью. «Дa, конечнo, — сказалa егo мать, — такие люди есть. Ho они — особенные, этo исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщинa. Я не смогу тo, чтo получилось y ниx, y меня нет на этo ресурсов».

Ho и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, чтo y любогo человека есть неограниченный ресурc, напомнил матери, как когдa-тo давнo иx семья жила беднo и впроголодь, нo онa всегдa находилa выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, пo принципy «глаза боятся, а руки делают». Когдa Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей сталo лучше. Но ненадолгo.

На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение. Дилтc назвал его «никчемностью».

Егo мать долгo отказывалась говорить об этом, нo, наконец, сказалa: «Ты помнишь свою бабушку, мою мать?» — Да, помню. — «A помнишь, от чегo онa умерла?» — От ракa груди. — «А ее сестрa, моя тетя, от чегo умерла онa?» — От рака пищеводa, кажется. — «Я очень любилa и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше иx. Если они умерли от рака, почемy же я должнa поправиться?»

Дилтc обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — xорошая, в общем, чертa — может сыграть с человеком злую шутку. Для егo матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, былo равносильнo предательствy. Раз так жили наши предки, а мы иx любим, значит, так будем жить и мы. Короче, «никогдa не жили хорошo, нечегo и начинать». Знакомo?

Преодолеть этo препятствие былo труднее всегo. Ho Роберт Дилтc догадался, как этo сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться егo открытием.

«Подумай хорошенько, — сказал он матери, — A хочешь ли ты, чтобы моя сестрa, твоя дочь, если онa вдруг когдa-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерлa от этогo, тo я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?» — Чтo ты такое говоришь! — возмутилась Патрисия Дилтс.

— Ну так подай ей хороший примеp. Если ты сейчас решишь поправиться, тo и онa, заболев, скажет себе: моя мать сумелa выздороветь, и я сумею.

Ресурc для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей. Если сейчаc мы не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для другиx, a сядем нa лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующемy поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, тo и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше нашиx отцов, которые в 50 стали стариками.

A чтo дo матери Роберта Дилтса, тo она, конечнo, все равнo умерлa. Спустя многo лет и совсем от другогo.

Автор: Ксения Чурмантеевa

Пять пальцев

Метод «Пять пальцев» — удобный метод подведения итогов дня. Замысел метода принадлежит известному бизнес-тренеру Бодо Шеферу, доработка - Н.И. Козлов.

Метод прост. Едете ли вы вечером домой на метро, в автобусе или на своей машине, руки на поручне или на руле, ваши пальчики оказываются перед вашими глазами. Подвигайте, поиграйте пальчиками, и первая буква названия каждого пальца подскажет вам, о чем стоит задуматься в анализе дня.

Мизинец — буква М. «Мыслю — значит существую». Какие знания и опыт я сегодня получил? Что придумал сам, что толкового услышал от других? Где мне это пригодится? Какие были сегодня ошибки, какие выводы сделал из их анализа, где и как смогу это использовать?

Минимум три хорошие (интересные и практичные) мысли-находки — думаю, это обязательный минимум. Можно больше, меньше нельзя. Смотри Мышление

Безымянный — Б. «Близкие» Что я сделал для близких и родных? Утром ты хотел: дочке купить, с сыном посидеть, жену прогулять, родителей успокоить. Сделал? Каждый день, но хотя бы одну приятную мелочь для своих близких надо сделать обязательно. В нашей культуре принято вздыхать: «Вот, виноват я перед отцом и матерью, не успел я…» Не вздыхай.

Позвоните родителям!

Средний — С. «Состояние души». Каким сегодня было мое настроение, расположение духа? Уверенное «хорошо», живой интерес, всплески радости, бодрый энтузиазм? — это правильный список. «Ну, неплохо», «ничего», «так себе», «гады», «ну почему?!», «достали» и «надоело…» — штришки неудачные, имеем смысл завтра с настроением поработать внимательнее.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Указательный — У. «Услуги» Какие услуги сегодня оказал я, кому оказался полезен? Чьими услугами смог воспользоваться сам, кого за это поблагодарил? Умные евреи учат своих детей: «Если ты можешь оказать услугу и тебе это не очень дорого — окажи ее обязательно!» Делая услуги, мы создаем не только будущие взаимные услуги: мы создаем позитивное отношение свое к людям и людей к нам. «Мы любим людей не за то добро, которое они сделали нам, а за то доброе, что мы сделали им».

Большой — Б. «Бодрость физическая». Как я чувствовал себя, что я сделал сегодня для своего здоровья, поддержания нормальной формы? Проснулся вовремя, встал сразу, зарядку по порядку, душ и растирания как следует, из ведра облился — утро сделано хорошо. На работе засиделся, в обед конкретно объелся, после обеда вялый, прогулка приободрила — вечером обязательно прогуляться и лечь вовремя.

А в конце сожмите пальцы в Кулак: буква К. «Концентрация на цели» — Какие были цели моего сегодняшнего дня, как и чем я сегодня приближал себя к цели?

Просмотрев таким образом главные линии прошедшего дня, вы формируете основу для правильного построения дня завтрашнего.

Почему с возрастом от людей нужно держаться подальше?

С детства нас учат, что нужно заводить как можно больше друзей и знакомых, чтобы по жизни шагать играючи, взять хотя бы фразу: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Но что, если с возрастом новые знакомства и старые друзья не всегда приносят пользу, а иногда даже наоборот, каждый из ста требует не по рублю, а по два, да побыстрее? Вчера я нашел газету с небольшим, но запоминающимся интервью, с долгожителем Аркадием Репиным, которое он дал в возрасте 92 лет. Я выделил цитаты, которые запомнились мне больше всего.

Не имей сто друзей
– Я не люблю заводить новые знакомства, с возрастом они приносят больше печали, чем радости.
– (Интервьюер) У вас был какой-то негативный опыт?
– Возьмите ребятишек, хоть детей, хоть подростков, понаблюдайте за ними. У них нет забот, много энергии, энтузиазма, они веселятся. Редко какой малец приходит к другу и рассказывает о своих печалях, они стараются радоваться жизни.

А в возрасте что? Приходит твой знакомый и давай сетовать налево направо. Если ему плохо, значит и тебе должно. Чем больше таких знакомых, тем больше печалей они приносят. Сложно найти такого человека, который принесет тебе свою радость, поделиться чем-то хорошим. Хорошим люди не делятся, а проблемы на раз два приносят, чем старше тем больше. Зачем расширять круг проблем? Вот и сужаю до самых-самых.
Наблюдая хронологию собственной жизни я сам замечаю тенденцию к уменьшению количества знакомых и друзей. Старые знакомые вроде бы рядом, адреса и номера есть, а общаться неохота. Раньше я даже винил себя за это, но с возрастом понимаю, что если с кем-то общаться не тянет, значит тому есть причина.
О радостях жизни и одиночестве
– Вы не чувствуете себя одиноко?
– Нет конечно, одиноко чувствует себя тот, кто не в силах сделать хоть что-то. Сел он, ручки сложил, ждет... Что кто-то придет ему поможет, а никто не приходит. Вот ему одиноко что никого нет!
– То есть, вы не надеетесь на окружающих?
​​​​​​​– Если бы надеялся, не прожил бы и половину! (смеется). Дело здесь даже не в надежде на окружающих, а в том, чтобы что-то делать самому. Поможет кто – отлично, нет – горевать не буду, у меня дел полно. У меня правило такое: сел переживать – день зря прожил, бесполезно это.
По-настоящему живет тот, кто занят собой.

– Как вам удается сохранять такую бодрость духа?
– Тут все просто – это мой выбор. Мир... он как музей. В нем есть все: войны, печали, радости, смерти, свершения. Вот вы бы на что хотели посмотреть в музее? Кто-то выбирает печали, читает новости какие-то, происшествия и в музее жизни выбирает горевать. Я выбираю другое. Мне интересно книги читать интересные, выйти на солнышке посидеть, в земле поковыряться, грибок-другой найти.
– То есть, вы сам хозяин своей жизни?
– Ну а как же! (смеется) В жизни всегда есть о чем погоревать, только вот не интересно мне это. Есть у меня сосед, новости постоянно про войны смотрит и мне приходит тараторить. А мне неинтересно! Я «Вокруг света за 80 дней» прочитал, лодку хочу себе, хоть на речку к карасям выйду. Он сделал свой выбор – горевать и сетовать, а я свой – радоваться, фантазировать, делать что-то, а живем мы в двух метрах друг от друга. Вот и весь секрет.

Для чего нужен папа?

Недостаточное участие мужчин в воспитании детей – проблема современного общества. Довольно распространенная ситуация: муж постоянно занят на работе, а жена дома с детьми. А потом получается, как в анекдоте: «Дорогой, забери ребенка из детского сада, он тебя сам узнает». Однако на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается.

Считается, что главная и единственная задача мужа – материальное обеспечение семьи. Но в погоне за деньгами забываются простые, но очень важные вещи. Это не вина мужчин, они любят своих детей и хотят о них заботиться. Быть родителями нигде не учат. И если помочь мужчинам понять свое назначение, то возможно дружных семей и счастливых детей станет больше.

Родителями не рождаются, ими становятся

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

Как приучить мужчину принимать активное участие в жизни семьи
Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.
Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Автор: Маргарита ЗануДенко

Эксперимент 100 поступков

24 февраля я начала свой эксперимент, 30-го мая его закончила. Три месяца, практически 100 дней. (Хотя я неравномерно их делала). Эксперимент я начала после слов Наташи: "Ты слишком много думаешь на тему "Как правильно", "Как неправильно". Ты просто делай". За такие слова я ей говорю большое спасибо".

Изначально он назывался "100 поступков, которые я боялась делать, либо ленилась, либо было какое-то сопротивление, но вообще они полезны для меня". Можно даже назвать "100 подвигов".

Самым распространенным стал поступок преодолеть страх - 58 штук. Заговорить с людьми, написать письмо, запеть на остановке или покататься на детской качели.

Примеры поступков (самые яркие):

- в супермаркете поблагодарила кассира и назвала по имени (раньше было "Что же я буду строить из себя аристократку?")

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​- выпила шампанского вместе с соседней группой в честь получения ими гранта (Да-да, вот так все просто. Услышала в соседней комнате слово champaigne, спросила "Ой, а можно к вам присоединиться?", я их уже раньше знала и им раньше нравилась, так что они сказали "Да").
- в Амстердаме на улице красных фонарей спрашивала, где можно заказать проститутку. Сказали, что здесь нет, надо звонить в эскорт-сервис. Но я не просто спрашивала, я играла роль такой раскованной девушки, оказалось не так уж и страшно.

- там же в секс-шопе расспрашивала об инструкции к пользованию вагинальными шариками, и уточняла что мне нужно именно для начинающих (по-моему, продавец засмущался).

- продолжила петь на автобусной остановке, хоть и меня увидел какой-то мальчик. Единственное, что отошла, чтобы его своим голосом не смущать.

- в ночном клубе предложила танцевать человеку видя, что я ему не понравилась (т.е. он по мне скользнул взглядом и не среагировал). Сделала это, чтобы проверить теорию Незовибатько, и себя тоже. Обе проверку прошли (я - потому что не расстроилась, а мне даже было весело).

- заговорила с панком, на остановке спросила его, где он сделал себе такую прическу. Он ответил, что его постриг партнер дома (я так понимаю, что партнер парень, иначе он бы сказал "girlfriend").

- о-о-о, это было феерично. Сидит женщина в кафе, кушает свою еду. Подхожу я: "Здравствуйте! А вы были в Музее Культуры за углом?" Она "Нет". И я, характерным тоном продавца, рассказываю, какой интересный музей да еще сегодня он бесплатный. Прощаюсь и ухожу.

Да, страх прошел. Я раньше очень боялась заговорить с человеком. Сейчас - я могу заговорить с кем-угодно. Страх, как чувство, остался, но он понизился и сейчас практически адекватный (есть маленький страх при общении. Если мне что-то надо от человека, или я знаю, что ему сказать, то это побеждает страх. А в норме я ради прикола с людьми не заговариваю.)

Еще я раньше боялась сделать что-то "не так" (а то вдруг потом бог или законы мироздания накажут). Сейчас я осторожна, но практически не боюсь. А для полной картины, например приведу такой мой эпизод из жизни и это уже не было поступком, а так, обычным делом): в прошлую пятницу я сказала своим сотрудникам, мирно пьющим чай: "Кто ответит в каком году была принята Европейская Конвенция Прав Человека, получит от меня вот эту бутылку пива".

Подумал-сделал - 29 поступков. Вы же понимаете, что самый большой Подвиг - это встать, когда лень, и пойти почистить зубы.

В результате, я из девочки размышляющей превратилась в девочку делающую. Очень много было таких ситуаций, когда уже естественно как реакция на что-то я либо делала, либо думала "Что делать". Аж сама удивлялась.

Особенно мне хотелось бы рассказать о двух поступках:

- почистила комп от старых программ (он у меня уже год тормозит! Только сейчас руки дошли!) Это заняло полчаса!

- помыла пол в ванной комнате (и снова - аж не ожидала, что я его пять минут потру, и он станет чистый!)

Т.е. я год жила с глючным компом, полгода с грязной ванной, потому что думала, что это очень сложные дела. А потом попробовала - а они оказались простыми.

"Имею право" - 13 поступков. Т.е. вещи, которые мне выгодны, но невыгодны другим. И есть такой мини-страх, что нельзя же так, надо думать о других. И вообще, инерция, привычка, а тут я делаю что-то не такое.

Итого
Если кратко, то я за три месяца из девушки с обычной внешностью, слегка трусливой и постоянно думающей "Как правильно?" и "Что скажут другие?" (ну, преувеличиваю, ну было такое, было) превратилась в брюнетку с оригинальной стрижкой, с яркой одеждой и нестандартным поведением. Конечно, не только из-за эксперимента, но во многом из-за него. Второй результат - я стала больше делать дел.

Фишка эксперимента именно в том, чтобы делать то, чего боишься. Сейчас кратко теорию (как я думаю после наблюдения за собой). Есть в голове некоторые типичные программы, как себя вести, как одеваться и т.п. Я могу даже проследить их происхождение: родители, книги, короче окружение. Выход за границы программы охраняется страхом, (а именно его разновидностью "да это ж небо упадет, если я такое сделаю!") и вообще кажется невозможным. Если на этот страх наплевать и сделать, то приходит удивление: "А небо ведь не упало!". А потом этот страх проходит совершенно. И начинаешь понимать, что мир - он большой и разный, и если я считала, что заговаривают на улице с другими людьми только идиоты... ну, так считала, теперь поумнела.

Проблемное тело: что на самом деле определяет наше внутреннее состояние?

Тело и внутреннее состояние человека взаимосвязаны. Очень взаимосвязаны. При этом здоровое во всех отношениях тело еще не гарантирует внутреннее состояние счастья и радости, хотя проблемное тело гарантирует, что его владелец счастливым всерьез быть не может. Но: что же такое проблемное тело? а здоровое тело? Конкретно, как определить разницу между ними?

Вот у Стивена Хокинга — здоровое тело? А у Ника Вуйчича​​​​​​​?

Чтобы ответить на этот вопрос, дам список зон тела, которые в первую очередь определяют внутреннее состояние человека, и их относительную силу. Основываясь на своей практике и наблюдениях, расставлю их приоритеты. В начале списка — зоны с самым сильным влиянием, далее — зоны с влиянием слабее.

Первое место: ЛИЦО. Главный пункт лица — глаза. Глаза бывают разные: живые и потухшие, внимательно-сосредоточенные и где-то плавающие… Вы думаете, что глаза — это только отражение вашего состояния? Не так. С какими глазами вы начнете ходить, такое состояние и получите. Глаза — главный ключ наших состояний.

Второе место: СПИНА. Главный пункт спины — разворот плеч. Сутулость слабых плеч практически всегда означает неуверенность, при этом сутулость не столько отражает слабую личную позицию, сколько её формирует. Разверните плечи, да?

Третье место: Мышечный покой, отсутствие дребезжания. Два главных пункта: мышечное расслабление и спокойное дыхание. Потоки расслабления и дыхательные практики — основа мудрой йоги. То, что я тридцать лет назад освоил аутотренинг, я считаю одним из своих лучших жизненных вкладов. Итого: каждый человек этим вещам должен учиться, учиться и учиться…

Четвертое место: ГОЛОС​​​​​​​. Главные пункты — интонации и тембр. Подбирая актера на роль благородного человека из высшего света, обращают в первую очередь на голос: он должен быть с красивой бархатной окраской, что достигается подключением грудных резонаторов. Аналогично: хотите развить в своих детях душевность, научите их читать стихи с задушевными интонациями. Голос, интонации и тембр дают тончайшие настройки нашей личности.

Пятое место: Рисунок тела. Главные пункты — жесты и походка. Не так давно во время прогулки встретил двух женщин, идущих абсолютно королевской походкой… Какие же у них были красивые лица! Рисунок этой походки я заметил, осваиваю уже несколько месяцев: как только включаю эту походку (я назвал ее всё -таки императорской), внутреннее состояние меняется практически мгновенно: добавляется достоинство, сила и легкость одновременно. Эх, если бы мне освоить эту походку еще тогда, в детстве!

Если вы к себе внимательны, сделайте инвентаризацию всех этих зон. Что выражают ваши глаза? Как держите свои плечи? Тело расслаблено? Всегда ли спокойно дыхание? Послушайте тембры своего голоса… Обратите внимание на свои жесты и походку — всё прекрасно?

Заметим при этом, что серьезные проблемы в даже как будто не самых сильных зонах могут поставить крест не только на вашей профессиональной карьере, но и поломать вашу личную жизнь. У вас неудачный тембр — и вы никогда не станете популярным психологом. У вас плачущая интонация в голосе — и вас всю жизнь будет преследовать склонность к депрессии…

Тем не менее, веселые и внимательные глаза будут вас держать, даже если вы немного сутулитесь и несколько дребезжите. Глаза — сильнее. Если вы держите развернутые плечи, вы можете жить с мышечным напряжением: у вас всё получится. Осанка — важнее! У вас может быть неудачный голос, вялые интонации и тусклый тембр, но если вы дышите всегда ровно и тело расслаблено, вам всё равно будет всё хорошо! Вы — спокойны!

Множество россиян ходят с отвратительными походками, пользуясь ужасными жестами — и они при этом бывают вполне счастливы, если у них есть при этом хоть что-то из позитивного телесного капитала: то ли живой голос, то ли веселые глаза.

Возможно, у вас не хватит сил и внимания проследить за всем хозяйством своего тела, но уж если за чем следить, то помните о приоритетах: важнее всего для вашего внутреннего состояния — ваши глаза и ваша осанка. На осанку у вас всегда (надеюсь) хватит сил, поскольку спину, а точнее осанку держат самые сильные мышцы тела: широчайшие мышцы спины. Они — справятся. А что касается глаз, то глаза легкие, и для управления мышцами глаз больших усилий не требуется. Это — легко! Главное — привыкнуть обращать на это внимание.

Главное внимание — на осанку и глаза.

Что же касается вопроса о Стивене Хокинге и Нике Вуйчиче, то посмотрите на глаза Стива и улыбку Ника. Они умеют делать из того, что у них есть — здоровое тело.

Улыбайтесь, господа!

Автор: Н.И. Козлов

Социальные причины инфантилизма

Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании. Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм.

Правительство не очень знает, кого оно хочет из граждан растить, и понятных задач не ставит. Население не имеет идеалов и не очень верит, что что-то сможет. Религия также не выполняет мужской воспитательной функции, при этом деньги есть, телевизор работает, война не напрягает, можно расслабиться и поразвлекаться.

Разумная осторожность превращается в трусливые страхи: "ах, нагрузки!", "ах, психотравмы!", и мальчики растут без понимания, что жизнь требовательна и жестка.

Дети воспитываются все более в атмосфере безусловной любви и принятия, что само по себе замечательно, но без отцовской требовательности рядом превращается в распущенность и вседозволенность. Слова дисциплина, принуждение и контроль стали ругательными, разрешается только мотивация, поддержка ребенка и вера в него.

И чем больше дети раскачивают ситуацию, тем больше родители чувствуют, что вот недодали они своим детям любви и поддержки!

В случае чего и дети и родители идут к психотерапевтам, многие из которых имеют тенденцию еще более акцентировать внимание на безусловной любви и необходимости принятия.

И что делать?

Убирать перекосы, восстанавливать гармонию мужского и женского начала. Конкретно — договориться, что:

— любовь не равна безусловному принятию и обязательно включает разумную требовательность,
— воспитание включает в себя не только увлечение и беседы, но и обдуманное принуждение,
— жизнь бывает не только приятна, но и жестка, в ней всегда есть потери, смерть и война. И быть готовым к этому - естественно и необходимо.
— психолог - не всегда Душка и лапочка, а, когда необходимо, жесткий Силовик.

Только когда мы с этим согласимся, мы вместе сможем строить мир, в котором нет войны, много солнца и люди любят друг друга.

Автор: Н.И. Козлов

Ранящие фразы: как воспринимать их спокойно?

Теперь я уже умею ранящие фразы воспринимать спокойно. Подруги мне в этом завидуют, и я готова рассказать вам, как я этому научилась. Да, это было не просто, но есть факт: я этому научилась, и для этого есть методика. Я могу вам ее рассказать. Рассказываю!
Итак...

Я давно уже хотела проработать все свои эмоции, не впадать в слезы, не краснеть при критических замечаниях в свою сторону. Финальным толчком послужил случай, когда я прилюдно расплакалась.

В Университете Практической Психологии мы встречаемся и делимся своими успехами. Как ни странно, это не всегда такая простая вещь, и этому тоже нужно учиться: рассказывать о своих успехах так, чтобы это было людям и понятно, и интересно, и радостно. И требования к рассказу каждый раз повышаются... И вот в очередной раз, когда мне так хотелось поделиться радостью, ведущий меня перебивает: «Настя, послушай себя: эти формулировки кажутся тебе удачными?». Ну да, замечание было по делу, и фраза скорее всего покажется вам нормальной: что в ней такого? Но для меня она слышалась так: «Меня ругают, меня критикуют, только меня перебивают, я выступаю плохо, мною не гордятся, я плохая девочка». Я покраснела, сдавило грудь, я не выдержала и расплакалась.

Когда я пришла в себя, я решила попросить ведущего: «Ваши комментарии очень дельные и ценные. Но, когда я слышу их во время выступления, я теряюсь. Вы могли бы, пожалуйста, давать их в конце?». С таким, уже заготовленным текстом, я собиралась идти на следующую встречу. Но потом задумалась: «Стоп! Ведь такие ситуации у меня случаются нередко. Они бывают и в других местах и с другим текстом, поэтому мне нужно решить ситуацию не только здесь, с моим ведущим, мне нужно изменить свою реакцию на такие фразы!»

Проанализировав, я выявила такую цепочку:

Мне говорят критическое (на мой взгляд) замечание – тело сжимается – сдавливает грудь – тело чувствует напряжение и хочет от него избавиться – я плачу – тело расслабляется – все снова хорошо.

«А что если мне отучить себя сжиматься и напрягаться во время критики? Ведь это возможно?» – подумала я. Если я смогу научить тело новой реакции, цепочка будет выглядеть так:

Мне говорят критическое замечание – тело расслаблено – я воспринимаю это спокойно и дальше веду беседу.

Я вынесла свои размышления на следующую встречу, и наш ректор, великолепный Николай Иванович меня поддержал. «Кто готов помочь Насте надрессировать себя на такую реакцию на критику?» Спасибо невероятным девушкам в моей группе, и они меня поддержали: у них были те же проблемы. Вот мы и договорились встретиться: каждая принесет список фраз, которые ранят и режут душу, и мы будем тренировать друг друга.

И я села за свой список. Я писала не только то, что звучало мне как критика, я писала все, что мне было бы страшно услышать. Я писала фразы – и свой внутренний текст, который из фразы брал самое больное и горькое. Я писала и лила слезы, настолько мне казалось, что я вытаскиваю наружу самое сокровенное, самое больное.

Какие это были фразы? Может быть, для вас они никакие не больные – но это для вас... А для меня, если я слышу «Что, реветь сейчас будешь? Ревут только девочки маленькие. А тебе поди уж поболее 30 годков или я ошибаюсь?» – мне как ножом по сердцу. Когда мне говорят: «Не надейся на детей! Они нежные и ласковые только пока маленькие. Потом ты станешь им не нужна, у них будут свои дела, свои интересы», я слышу: «Тебя бросят. Ты будешь никому не нужна, ни мужу, ни детям!»

Но я все написала, у меня оказалось несколько десятков таких ранящих меня фраз. И вот я пришла на встречу со своими одногруппницами. Мы нашли тихое уединенное место в кафе, обменялись списками и начали друг друга неожиданно и резко друг друга «одаривать» этими прекрасными фразами.

– Ну ты и капуша! Капуша, причем еще и безмозглая. – А ты наглая выскочка! – А ты еще куда ты лезешь, если ничего не понимаешь? Ты вообще нулевка, пошла прочь отсюда!

Или: «Руководитель из тебя никакой! И ты еще смеешь считать себя профессионалом? Тебе светит не повышение зарплаты, а курсы для безработных!»

Ну и женское, вечное: «Мама, я тебя не люблю...»

Все было ожидаемо. Фразы нас задевали, наши лица краснели, белели, глаза стекленели. Мы сглаживали происходящее извиняющимся смехом, переходящим в хохот. Потом мы возвращали друг друга в Спокойное присутствие​​​​​​​ (спасибо Университету за это прекрасное упражнение!) – и постепенно мы к этим фразам привыкали. Постепенно они теряли свою остроту, мы начинали воспринимать их все более и более отстраненно.

Но мы шли дальше: за очередным следовал новый раунд, мы придумывали новый контекст, мы добавляли от себя новую формулировку – и видно было, как шла новая эмоция. Но потом и эта формулировка переставала цеплять.

Мы не сдавались. На самом деле, говорить гадости – не самое простое занятие, но мы девушки упорные и мы продолжали раунд за раундом. Одинокие официанты в кафе смотрели на нас как на сумасшедших, но нам было все равно: мы успешно шли вперед! И результат становился все более и более очевиден: извиняющийся хохот постепенно стихал, мы все спокойнее и спокойнее отвечали на «Такие ранящие» нас ранее фразы. Мы спокойно высказывали их друг другу. Они становились просто фразами. Просто словами, как и много других слов, как и много других фраз.

Мы победили. Мы встали, обнялись и поблагодарили друг друга.
И мы сделали вывод: «Это правда, натренировать себя можно, ранящая ранее критика может перестать быть такой болезненной. Если повторять слова и словосочетания, которые вызывают негативную эмоцию много раз, то они превращаются просто в фразы, как и множество других фраз, как и множество других слов. Можно выработать у себя спокойную реакцию на критику и на болезненные утверждения. При должной практике наше тело сможет запомнить эту новую спокойную реакцию».

Кстати, когда узнали страхи друг друга и высказали их друг другу, мы с подругами стали еще ближе друг другу. Мы почувствовали не просто облегчение, мы почувствовали единение: мы двигаемся вперед и развиваемся вместе. Мы – сильные, мы умеем побеждать!

Автор: Анастасия Колвин