Статистика ВК сообщества "Мамы и папы | Детский Челябинск"

Отличия между первенцем и вторым ребенком, правда в комиксах

Ребенок спускает деньги на «ерунду»: психолог Бразговская о том, почему не стоит мешать

В детстве мне мама не разрешала тратить подаренные на день рождения деньги на „ерунду“, как она считала. А мне не терпелось пойти в магазин и купить что-то интересное. Но мама говорила, что другие детишки откладывают, копят деньги, а не тратят их на безделушки. Я все равно деньги тратила, но чувствовала вину, сейчас так же. Это определенно повлияло на мои отношения с деньгами».

Стоит ли советовать ребенку, как ему распорядиться личными финансами, и высказывать недовольство, если он совершает импульсивные покупки? Мы спросили у эксперта.

Благодаря маркетологам современные дети очень рано сталкиваются с рыночными отношениями. Например, просят родителей купить дополнение для любимой компьютерной игры или конфету, которая красит язык в синий цвет. Конечно, ответственные родители пытаются научить детей обращаться с деньгами и осознавать их ценность. Поэтому на такие просьбы взрослые часто отвечают что-то вроде: «Не трать деньги на ерунду» или «Лучше купи что-то полезное».

Вот только ребенок слышит кое-что совсем другое: «Твои интересы неправильные. Тебе нельзя тратить деньги на то, что сделает тебя счастливым. Их надо потратить на что-то правильное, что одобряет мама».

Наверняка большинство родителей никогда не стало бы говорить такое своим детям. Вот только взрослые здесь сами попадают в ловушку. Пытаясь привить ребенку полезные навыки, они, сами того не замечая, навязывают ему свои ценности. 

Представим, что ребенок и правда хочет купить ошейник для виртуального питомца в игре или конфету, которая красит язык в синий цвет. С точки зрения человека, который выплачивает ипотеку и откладывает деньги на отпуск, это действительно нерациональная трата. И тогда взрослый пытается преподать ребенку основы экономической грамотности и показать, что деньги можно потратить гораздо умнее. С точки зрения взрослого, он обучает ребенка полезным навыкам.

Вот только для ребенка ситуация выглядит иначе. Эта «ерунда» по-настоящему важна для него.

Во-первых, потому что имеет большую ценность, чем что-то полезное вроде книжки.

Во-вторых, потому что имеет огромное символическое значение. Если все в классе играют в одну игру или ходят с синими языками, то ребенку будет больно выпасть из общего круга.

Когда ребенку не дают тратить деньги на ерунду, он может воспринимать это как нападение на его систему ценностей и на него самого. 

Но гораздо важнее, что в этой ситуации ребенок не получает опыта удовлетворения своих потребностей и запоминает формулу «мои интересы не важны, мне нельзя». Это может иметь очень печальные последствия уже во взрослом возрасте.

Например, человеку как будто стыдно поесть в ресторане, потому что дома дешевле. Или он в принципе не понимает, чего хочет от жизни, потому что в детстве у него не сформировалась связь хочу-делаю-получаю. И тогда человек словно замирает, потому что ему как бы ничего нельзя, пока кто-то другой не разрешит. 

Заново научиться хотеть и позволять себе самые разные желания, как это свойственно детям, не так-то просто. Для этого придется сформировать новый образ поведения и закрепить его как привычку. Это длинный и сложный процесс, поэтому лучше дать ребенку освоить механизм реализации своих желаний естественно и самостоятельно.

Означает ли это, что родители должны спокойно смотреть, как ребенок спускает все карманные деньги на конфеты? Не совсем.

Прежде всего нужно осознать: ребенок будет делать не то, что родители говорят, а то, что они делают сами.

Если родители привыкли спускать зарплату в первую неделю, а потом жить на гречке, то ребенок вряд ли поймет, почему ему не разрешают делать то же самое с его деньгами. Так что любой воспитательный процесс начинается с вопроса: а я сам делаю то, чему учу?

Далее есть базовые правила обращения с деньгами, которые неплохо бы соблюдать. Можно назвать это финансовой гигиеной:

Уважение к деньгам. Но не к деньгам вообще, а к тем усилиям, которые родители приложили, чтобы их заработать.

Умение сдерживать свои порывы. Ради большой цели иногда надо потерпеть и не спускать деньги сразу.

Умение планировать накопления. Если ребенок хочет игрушку подороже, важно научиться откладывать деньги на долгосрочные цели.

Обучение ребенка должно быть нацелено на формирование вот таких навыков, поэтому важно убрать из ситуации оценку того, что именно хочет купить ребенок. Гораздо важнее, чему он при этом может научиться. Если ребенок два месяца копит карманные деньги, чтобы купить «страшную» куклу с фиолетовыми волосами, родителям можно только порадоваться — он учится самоконтролю, строит планы и однозначно будет счастлив, когда получит желаемое.  

Когда ребенок вырастет, он сможет сам принять решение, что больше не стоит тратить деньги на игры, дурацких кукол и вредные конфеты. Но чтобы принять такое решение, у него уже должны быть соответствующие навыки и опыт удовлетворения своих потребностей. 

5 привычек токсичных родителей, которые мы считаем нормой
Проверьте: нет ли чего-то подобного в ваших отношениях с ребенком?

Каждый родитель любит своего ребенка. Но порой, несмотря на это, у мам и пап есть привычки или модели поведения, которые можно назвать токсичными. На первый взгляд, они безобидны, но могут нанести реальный вред эмоциональному развитию детей.

Вот пять самых распространенных токсичных привычек, которые родители порой даже не осознают.

1. Кричать
Конечно, каждый родитель иногда кричит на ребенка, но когда у вас входит в привычку делать это слишком часто, это может серьезно сказаться на ваших отношениях с детьми.

Родителям важно понимать разницу между разовой ошибкой и систематическим поведением. Крик действительно работает в определенных ситуация. Например, когда ваш ребенок делает что-то опасное или вредное, и вам нужно быстро привлечь его внимание. Но исследования показывают, что это не самая эффективная форма побуждения детей изменить свое поведение. Кроме того, это может снизить самооценку детей и в конечном итоге привести их к более агрессивному поведению.

Трудно понять, как определить, что вы слишком много кричите на ребенка. Красный флажок здесь может быть таким: если вы оправдываете свое поведение фразой: «Сын или дочь меня даже не услышит, пока я не закричу», пора задуматься.

2. Сравнивать братьев и сестер
Когда у вас несколько детей, невозможно совсем не размышлять о том, насколько они разные или похожие. Но сравнение детей даже маленькими, казалось бы, незначительными способами может сказаться на них негативно.

«Если у вас более одного ребенка, пожалуйста, постарайтесь не сравнивать их вслух, ни для мотивации, ни для дисциплины», — говорят эксперты.

3. Навешивать ярлыки
Даже кажущиеся положительными «ярлыки» могут вызвать у ребенка проблемы в будущем.

«Когда мы говорим „ты умный“ или „ты спортивный“, мы хвалим его природные способности, а не то, чего он добился. Более того, если наш ребенок испытает в чем-то неудачу в следующий раз, он останется сбитым с толку, ставя под сомнение свои собственные способности. Если он умный, почему у него не получилось?», — говорит Эми Маккриди, педагог по обучению родителей.

В качестве альтернативы психологи советуют попробовать описательную похвалу. Старайтесь замечать все положительное, что дети делают в течение дня. И потом говорите: «Я видела, что ты помогал брату или сестре делать что-то. Это здорово, это проявление ответственности». Или: «Я видела, как сильно ты сегодня старался сделать то-то и то-то. Я горжусь твоими усилиями».

4. Подавлять негативные эмоции
Одна из самых важных задач родителей — помочь детям развить эмоциональный интеллект, научив их определять, что они чувствуют, и давать эмоциям имя. Но ребенок не может этого сделать, если он получает прямое или косвенное подтверждение от мамы и папы, что ему на самом деле не следует испытывать те чувства, которые у него возникают. Или что сами по себе эти чувства плохи. У истерики и вовсе могут быть очень уважительные причины, об этом тоже нужно помнить.

Например, по мнению экспертов, сказать ребенку, что он или она «Плачет как маленький» — жестокость, которая вдохновит его подавить свои чувства или замкнуться в себе.

Вместо этого покажите детям, как вы сами справляетесь с подобными чувствами. «Если вы расстроены из-за того, что что-то забыли в продуктовом магазине, поделитесь этим чувством: «Я так расстроена. Я забыла купить молоко!» Затем вы можете моделировать навыки самообладания и решения проблем. Например, сказать: «Нужно сделать несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться — это часто мне помогает», — рекомендует Институт детского разума.

Проведите своего ребенка по этапам понимания чувств, помогите ему рассказать о них и покажите, как лучше справиться с негативными эмоциями — разочарованием или страхом.

5. Говорить «ты всегда / никогда…» или «ты делаешь меня…»
Сказать детям что-то подобное — просто непродуктивно. И эксперты говорят, что это может быть тревожным сигналом, что вы перестали интересоваться, почему ваш ребенок ведет себя именно так. С другой стороны — вы жалуетесь малышу на него же.

Вместо этого подумайте о конкретном поведении, на которое вы хотите повлиять, и о вещах, которые обычно происходят до этого поведения — именно здесь вы можете помочь внести практические изменения. Четко сформулируйте свои ожидания и помогите детям справиться с изменениями.

Еще одна фраза, на которую следует обратить внимание, — это вариации фразы «Вы делаете меня…» Например, «вы сводите меня с ума», «вы меня просто выматываете», «вы заставляете меня кричать» и тому подобные. Помните: ваш ребенок не несет ответственности за ваши эмоции или ваше состояние.

Дочь-жертва и сын-абьюзер: какое будущее ждет детей мамы-тирана

Что общего между уверенным в себе мужчиной, идеальным мужем, отцом и деспотом, который стремится унизить всех вокруг? Что общего между уверенной в себе успешной девушкой и закомплексованной невротической особой, заедающей свои комплексы или срывающейся на окружающих?

Именно образ матери, ее поведение, ежедневные привычки, стиль воспитания, действия влияют на ребенка и самоопределение его личности, на его отношение к самому себе. Каждый образ по-своему проявляется и влияет на будущее ребенка. Один из них — образ матери-тирана.

Мама-тиран — как ее узнать?

В семье запрещающей, жестокой, контролирующей матери может не быть физического насилия, но точно будет эмоциональное в какой-либо форме. Жестокость выражается через слова и через действия. Как правило, мамы-тираны не удовлетворены ничем — ни рабочей, ни личной жизнью, ни отношениями с отцом ребенка, при этом негативно отзываясь о нем при самом ребенке. Они диктуют условия, навязывают свои правила поведения, жестко пресекают сопротивление и стремятся навязать свою волю, уничтожая самооценку ребенка.

Рано или поздно ребенок становится перед выбором — либо полностью подчиниться и подстроиться под маму, либо бунтовать, восстать и уйти.

Последствия жесткого воспитания

Только эта мать знает как правильно, как можно, и любая попытка детей выйти из-под контроля приводит к конфликту. Но этот конфликт направлен не на решение ситуации, а на донесение своей воли.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына или дочь в их никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Дети матери-тирана имеют вероятность вырасти неуверенными в себе людьми с заниженной самооценкой.

Даже если дети матерей-тиранов становятся успешными и достигают вершин, они не чувствуют себя счастливыми. Депрессии развиваются именно тогда, когда у человека есть ощущение «Я не достоин, я не заслуживаю».

Подсознательно дети всю жизнь будут стараться доказать маме любым способом, что достойны ее любви и способны чего-то достичь, что они не ничтожество. Самоутверждение за счет других, комплекс бога и избранного тоже из этой серии.

Как сложится жизнь дочери мамы-тирана

Дочка матери-тирана с детства считывает сообщение: любовь надо заслужить, завоевывая одобрение любой ценой. У дочки тираничной мамы в будущем могут быть сложные отношения с противоположным полом — это последствия маминой войны против мужчин. В отношениях взрослая дочь матери-тирана будет ставить на первое место интересы и удовлетворение партнера, жертвуя своими желаниями. Она верит, что только так может заслужить нормальное отношение к себе.

Именно у таких матерей дочки рано начинают тесное, интимное общение с молодыми людьми — так они стремятся компенсировать недополученное тепло от мамы в надежде получить любовь и нежность от партнера.

Другой сценарий — когда девочка пытается заслужить одобрение матери и пытается подстраиваться под нее, полностью соответствовать представлениям мамы о «достойном человеке», думая, что только так она может заслужить любовь и одобрение.

Как сложится жизнь сына мамы-тирана

То, как мама относится к мужчинам — очень важно для мальчика. И формирует прогноз на сложные отношения с противоположным полом. Не уважая мужчин, в том числе и себя, парень не сможет построить гармоничные отношения со второй половиной, ведь он будет чувствовать себя ничтожеством. От того, кем он чувствует себя рядом с женщиной, будет зависеть и его к ней отношение.

Большинство известных тиранов, насильников выросли именно у таких мам. У них получается воспитать агрессивно-пассивных людей, которые могут долго вынашивать подавленные чувства, а потом начать самоутверждаться за счет насилия над другими.

Если мужчина начинает поднимать руку на жену, то на самом деле он мстит своей матери, а женщина рядом — всего лишь триггер.

Еще один вариант развития сценария — зависимость мужчины от мамы, которая становится привычкой на всю жизнь. Мама командует и распоряжается его жизнью, говорит, где работать, на ком жениться. Устраивает жесткий кастинг на роль невестки и редко бывает довольна претендентками.

Мать-тиран никому не хочет отдавать свою власть над сыном, а в девушках видит соперниц.

Что делать, если вы обнаружили у себя черты мамы-тирана

Спокойствие, это не приговор и не диагноз! Осознание — это старт и залог для изменений. Дальше дело техники. Естественно, нужно начинать с себя и параллельно менять свой диалог с ребенком.

Старайтесь отслеживать свой внутренний диалог с собой.

Учитесь замечать и быть благодарными за то хорошее, что есть. Следите за тем, что именно вы говорите своему ребенку.

Замечайте, сколько раз в день критикуете его и сколько хвалите. Записывайте, сколько раз в день вы сказали и заметили в ребенке хорошее, поблагодарили, похвалили, а сколько — критиковали.

Говорите не «ты», а «я».

Почаще задавайте себе вопрос: «Как отразятся мои действия на будущем ребенка? Не на далеком, а, скажем, через 3 года?» Каким вы видите своего ребенка через 3 года при таких ежедневных словах и поступках — уверенным или …?

Спрашивайте себя: «Когда он станет взрослым, как он оценит мое воспитание? Скажет, что из-за мамы я ничего не добился, ненавижу себя, не умею контролировать свои эмоции, агрессию? Или скажет, что благодаря маме я целостная личность и счастливый человек?»

Помните — пока дети маленькие, все в наших руках.

Гнев ребенка нельзя подавлять — а как его правильно «сливать»?

Может ли агрессия быть здоровой

Агрессия — слово, которое вызывает негативные эмоции, но с другой стороны все чаще можно услышать термин «здоровая агрессия». Но давайте начнем с того, что эмоции не бывают плохими и хорошими. Агрессия — это эмоция гнева. Что такое эмоция гнева? Например, мама пять раз повторяет: «Вася, обувайся». А Вася не обувается, не замечает маму. И в этот момент к маме приходит эмоция гнева. Мама буквально наполняется ею, внутри нее появляется какая-то сила и она кричит: «Вася-я-я-я-я, обуйся!!!!» И это не экологично, не педагогично, но четко показывает, как работает эмоция гнева: Вася в итоге очень быстро обувается.

Когда мы испытываем эмоцию гнева, то чувствуем свою силу и мощь — я есть, я здесь. Мы пользуемся этой энергией, передаем эту энергию другому — ребенок обулся.

Чем опасно подавление агрессии

В итоге первое, что мы делаем, когда подавляем у ребенка эмоцию гнева, — это забираем его ощущение собственной силы. Такие дети обычно тревожные, неуверенные в себе, с низкой самооценкой.

Более 80% всех запросов к психологам — и к взрослым, и к детским, и к подростковым — так или иначе связаны с тем, что эмоция гнева подавлена. Например, ребенок грызет ногти — что это? Одна из моих статей в одной газете называлась так: «Он хотел бы загрызть отца, а грызет ногти». Хотел бы, но он не может об этом сказать.

Например, подросток обсасывает кофту, закрывает губы, обкусывает щеки, язык — то есть, запрещает себе говорить — и это тоже означает, что эмоция гнева подавлена. То же самое, если речь идет о детской мастурбации, какой-то аутоагрессии, психосоматике, депрессии и неуверенности в себе. Даже самооценка низкая — это тоже подавление эмоции гнева.

Мы должны помочь ребенку понять, что эмоция гнева — это здорово. Но мы живем в социуме и мы должны этой эмоцией научиться пользоваться. Представьте, что человек — это машина, а эмоция — это ребенок. Вот смотрите, вы ребенка за руль посадите? Нет. Получается, если эмоция какая-то приходит, мы не можем ей позволить руководить нашей жизнью и нашими действиями. Может, в багажнике повезете ребенка? Нет. Вот также и в жизни. Эмоция пришла, у нее есть какая-то функция, и она, как правило, хочет нам помочь. Значит мы не можем относится к эмоциям так, как будто их нет. К эмоции надо относится с уважением, бережно и любя.

Эмоция гнева — это что? Это индикатор нарушения границ. Я сейчас злюсь, свекровь сейчас мне выговаривает, какая я плохая жена, хозяйка и так далее. Нарушают мои границы! И я говорю: «Мария Ивановна, я вас очень люблю, так неприятно это сейчас слышать, пойду чай попью». И все накал эмоции спал, я услышала свекровь, но не дала Марии Ивановне продолжить нарушать мои границы.

Как работать с эмоцией гнева у ребенка

Эта эмоция есть практически во всех детских слезах, капризах, истериках. Эмоция грусти часто содержится в таких состояниях как ностальгия, воспоминания, лень, сочувствие. А эмоция гнева — я хотел конфету, мне не дали конфету, здесь и сейчас меня лишают удовольствия. Я хотел что-то самостоятельно сделать, а мама сделала первая, меня лишили автономности — гнев захлестывает. Или когда мы физически ощущаем дискомфорт, тоже придет волна гнева.

К примеру, не переодели ребенка или ему тесно в чем-то, или попадет маленький камушек в ботинок, вот он и психует — это все вызовет эмоцию гнева. Наша задача — научить ребенка распознавать эмоции.

Потому что маленькие дети в возрасте до 4 лет в одну единицу времени могут испытывать только одну эмоцию. Именно поэтому, если они злятся, они злятся так, что всех бьют, ругают и посылают всех в разные стороны. Нет смешанных эмоций, как у взрослых: вот я мужа люблю, но при этом сейчас на него злюсь. У нас есть смешанные эмоции, у детей не так. Эмоция гнева непродолжительна сама по себе, если ее прожить прямо здесь и сейчас. Чем быстрее и раньше мы проживаем эмоцию, тем она менее продолжительная. Полторы минутки быть может. Дальше, когда ребенок прожил эту эмоцию, он подходит «Мамочка, я так тебя люблю». А мама дальше часто такое театрализованное представление делает: обижается и плачет. А папа или бабушка говорят: «Ой, надо пожалеть маму». Ребенок идет и жалеет, а потом опять все повторяется, потому что мы закрепили схему. А нужно по-другому делать. Здесь важно понять, что наша задача научить ребенка справляться с эмоциями.

Если мы не обучаем, а подавляем и говорим, что это плохо, а так как ребенок не может это контролировать, то получается, что ребенок начинает это скрывать. Пойдут все дальнейшие проблемы, с которыми все потом идут к психологам. И мы утопаем в родительской тревоге, что с моим ребенком что-то не так. Потому что, если дома нет возможности прожить эту эмоцию, я буду проживать ее где-то, например, в детском саду или в школе. Или если у ребенка сильно авторитарный папа, то малыш будет бить кошек и собачек. Или маленького брата пинать. Здесь нужно понимать, что не просто так берется какая-то агрессия. Если ребенок ведет себя плохо, то это прежде всего индикатор того, что ему плохо. Потому что, когда человек счастлив, разве он станет делать кому-то плохо? Нет, конечно. Когда ты счастлив, то хочется поделиться этим счастьем со всеми. У детей все точно так же.

Какие ошибки обычно совершают родители

Что мы делаем? Обычно это выглядит так. Ребенок обиделся на папу, потому что он выключил телевизор. Ребенок подходит, говорит: «Ты плохой!» и еще ударяет папу по ноге, например. Папа ребенка наказывает, то есть показывает, что такое поведение неправильное. Но когда мы показываем, что такое поведение неправильное, мы всегда забываем показать, а какое правильное. Интуитивно ребенок понял, что сделал неправильно, а как надо сделать не научили. Получается, что свою родительскую задачу мы не выполняем. Потом ребенок ушел в комнату и стал, например, бросать игрушки, бросать на диван подушку, говорить, что все плохие и т. д. И приходит мама и говорит: «С игрушками так нельзя, ты сломаешь…» или еще что-то. А у детей до 6,5 лет игровая деятельность — ведущая, у них речевой аппарат только развивается. Мы не видим трехлеток, которые сидят на детской площадке и обсуждают, какие плохие у них родители, потому что мороженое не купили. Мышление еще неразвито. То есть они не понимают, что они могут обсудить. Они только в 9-10 лет начинают обсуждать родителей. Все это время они не понимают, что у них есть прекрасный способ выговориться, заняться самотерапией.

Как понять игру ребенка

Для ребенка игра — язык, а игрушки — слова. И это просто фантастика. Его игру можно расшифровать. Родители приводят ко мне детей с 2-х лет, и я рассказываю родителям, о чем играет их ребенок. То есть родители даже не догадываются, что именно волнует, травмирует наших детей. Пока родитель думает, что травмирует какая-то одна ситуация, оказывается, что другая, и ребенок даже не проигрывает эту ситуацию. У детей есть единственная возможность прожить ситуацию, выговориться — это с помощью игрушек

Если ребенок хочет бить игрушку — это нормально, купите такие, которые бить и топтать не жалко, чтобы дать малышу возможность прожить эту эмоцию. Он будет чувствовать в итоге себя достаточно комфортно и это выражение гнева не будет иметь каких-то последствий.

Помните мультфильм «Головоломка»? Его я рекомендую всем посмотреть, потому что его сценарий написан нейропсихологами. Идея в том, что у ребенка подавили эмоцию грусти и дальше зрителям целый час показывают, к чему это привело. Но эмоция грусти — не самая сильная, эмоция гнева намного мощнее. И интенсивность эмоции гнева может изнутри разрушать человека, тем более ребенка.

Эмоции — не страшны, это краски нашей жизни. Они не должны быть всегда счастливыми и классными. Поэтому мы всегда после радости грустим, после радуемся. Это абсолютно нормально, что есть такой огромный спектр различных эмоций и благодаря этому мы можем почувствовать вкус жизни.

Какое поведение считать некорректным

Можно встретить такую точку зрения: если ребенок бьет игрушку, то он срывается на том, кто слабей, а закреплять такой механизм опасно… Но это тоже про нарушение границ. Такой пример. Вертикально пишем 4 буквы

Г

О

Г

А

Первая Г — граница, дальше О — озвучивание, Г — границы и правила и А — альтернатива. Когда мы имеем дело с каким-то некорректным поведением и считаем, что нам нужно его поправить, то мы используем метод ГОГА.

Если ребенок физически бьет вас, ломает мебель, пачкает шторы, обзывается, то есть делает то, что вам не нравится, то вы физически останавливаете это действие, то есть не даете нарушать эту границу. Если это происходит вербально, вас обзывают, то нет смысла останавливать, и вы начинаете с буквы О. О — отражаете, озвучиваете. Вы просто говорите: «Ты злишься», и в 99% случаях вы попадете. Тут не надо быть мегапсихологом, чтобы сказать ребенку «Ты злишься». «Ты злишься, поэтому бьешь меня», «Ты злишься, поэтому стукнул папу», «Ты злишься, поэтому дергаешь шторы», «Ты злишься, поэтому рвешь обои» и т.д. То есть вы ребенку сказали, что все нормально, я понимаю, что с тобой происходит. Дальше Г — границы, правила, социальные нормы: «я не для того, чтобы меня бить», «со мной так не разговаривают», «шторы нельзя портить». То есть вы просто даете эти правила, по которым ребенок должен жить в этом социуме.

Если вы — родители — не дадите эти правила, рано или поздно социум даст эти правила, причем не так гуманно и мягко, как это могут сделать родители. И дальше, когда мы ребенку уже озвучили правило, мы можем дать ребенку альтернативу. Ребенок хотел бить нас, мы ему сказали, что нас бить нельзя, но можно, например, крепко сжать кулаки и сильно их потрясти и сказать «я злюсь, прям сильно, сильно». Ты уже прожил эмоцию, когда ты ее уже признал. Или можно взять и сказать, ты можешь бить эту подушку, я ее буду держать, а ты бить. Наша задача просто помочь ребенку эти сильные эмоции прожить. И, конечно же, мы должны их направлять в правильное русло.

Нужно помнить, что эмоцию невозможно подавить, ее интенсивность будет расти, и она все равно найдет выход. Другой вопрос, что мы можем дать экологичный выход здесь и сейчас, а можем дать, к сожалению, неэкологичный выход и это может быть разрушительно для самого ребенка — он будет ходить и чесаться, у него появятся пятна на теле, он будет выдирать ресницы и т. д. Лучше дать ребенку возможность сломать что-нибудь разрешенное, тогда гнев выйдет и всем будет хорошо.

Сурово, но справедливо: что и как запрещать ребенку в разном возрасте

Многие согласны с тем, что разумные ограничения идут ребенку во благо, но на практике все оказывается сложнее. Как обозначить границы поведения? Как быть последовательным без суровости?

6–12 месяцев: первая встреча с властью
Все родители ежедневно сталкиваются с необходимостью сказать «нет» крошечному малышу, который смотрит на них с умоляющими глазами и резко принимается плакать. Однако это не значит, что вы должны сдаться и во всем ему уступить. Наоборот, чем раньше вы установите правила, направляющие и защищающие ребенка, тем быстрее он повзрослеет. К 6−7 месяцам малыши больше всего любят срывать очки с бабушкиного носа и дергать за мамино колье.

Это совершенно нормально, они как раз переживают тот период развития, когда хочется исследовать незнакомые лица, пытаться засунуть пальцы в рот, нос, уши и дергать за блестящие и такие привлекательные для них украшения! Вы не должны позволять ребенку так себя вести и смеяться над ним.

Лучше, если вы мягко, но решительно отведете его руку и, сделав неодобрительное лицо, скажете: «Нет, это хорошая вещь, я ею очень дорожу, если ты будешь за нее дергать, ты ее сломаешь, и мне это не понравится!» Малыш в возрасте более 6 месяцев, услышав такое объяснение, способен осознать, что так делать нельзя, и переключит свое внимание на игрушки и погремушки. Мимика родителей в сочетании с жестами заставит его остановиться.

1–2 года: правило трех «нельзя»
С 12 месяцев поведением ребенка движет «гносеологический» порыв (это слишком сложное выражение объясняет, что ребенок жаждет приобрести новый опыт, хочет изучить окружающий его мир, двигаться, ходить, все трогать). Это желание независимости и открытий неизбежно ставит малыша лицом к лицу с опасностями. И тогда вы должны сообщить ребенку и применить в его воспитании то, что психологи называют правилом трех «нельзя»: нельзя подвергать себя опасности, нельзя подвергать опасности других и нельзя становиться домашним деспотом, то есть надо уважать других и их личные вещи.

Эти запреты должны быть объяснены ребенку в приказном порядке в тот момент, когда он только начал общаться с окружающим миром и передвигаться самостоятельно. Если вы этого не сделаете, если, к примеру, вы разрешите ему взобраться на стол, то он может упасть и ушибиться. Этот отрицательный опыт отобьет у него желание начать заново, и включатся механизмы торможения, которые будут препятствовать его движению вперед и его развитию.

Для быстрого и легкого усвоения жизненных правил и основ власти малышу необходимо естественно и с доверием опереться на воспитывающих его взрослых. Каждый раз, когда его привлекло что-то новое, ребенок оборачивается к родителю и ищет в его взгляде или словах разрешения, чтобы остановиться или продолжать.

Если родитель зовет его или смотрит неодобрительно, то этого будет достаточно чтобы ребенок послушался и вернулся назад. Если мимика его одобрительна, если он говорит: «Давай, можешь идти!», ребенок обретает уверенность и продолжает свои действия. Родитель и ребенок согласованно руководят своими действиями. Власть старшего выражается без применения насилия, и ребенок усваивает основу поведения, которая является основой дальнейших отношений с обществом.

2–3 года: противостояние родительского «нет» и «нет» самоутверждающегося малыша
К 2 годам ребенок склонен думать, что он центр вселенной и лишь с его желаниями следует считаться окружающим. Знаменитый психолог Жан Пиаже первым дал особую характеристику детям с 2 до 7 лет: им присущ эгоцентризм. Не путайте с эгоизмом ребенка, речь идет о способе мышления. В этом возрасте ребенку больше нравится брать, чем отдавать, и его бы вполне устроило, если бы все было для него. Свое мнение он считает самым важным и не способен поставить себя на место другого. Вот откуда капризы и ужасные истерики, которые он устраивает, когда ему отказывают в том, чего он желает.

Чрезмерная свобода опасна. ошибочно считать, что счастливыми растут те дети, которым никогда ни в чем не отказывают.

Этот период самоутверждения в развитии ребенка продолжается до трех с половиной лет. В продолжение этой «фазы отрицания» ребенку необходимо сопротивляться взрослым и произносить слово «нет», чтобы стать отдельной личностью и самоутвердиться. «Он говорит «нет», чтобы сделать наоборот! — считает детский психоаналитик Франсуаза Дольто. — В этот момент жизни необходимо, чтобы ребенок понял пределы своего всемогущества. Рекомендуется разрешить ребенку самовыражаться и развивать свою личность, но при этом нужно уметь сказать «нет» на «нет» ребенка.

Если ранее ребенок узнал ограничения, которые его защищают, то теперь ему просто нужны ограничения. Он не один на свете! По возможности вы должны объяснять ребенку, почему ему нельзя это делать, но в некоторых случаях нужно учить его правилам в резкой форме: «Перестань, я тебе сказала «нет» — значит нет!», повышая голос и делая большие глаза. Чтобы это «нет» было полезным, можно обозначить запрет на время: «Ты еще очень маленький, ты сможешь это делать, когда будешь большой» — и потом: «Нет, одному тебе нельзя, я тебе помогу». Ребенок примет ограничения в атмосфере доброжелательности и взаимного доверия». Ребенок более охотно принимает родительские запреты и страхи, когда его личное состояние души уважают, а родители к нему доброжелательны.

3–4 года: символические запреты
Конкретные правила жизни в обществе важны для ребенка, а вот запреты символические необходимы ему, чтобы помочь осознать власть. В возрасте эдипова комплекса маленькие девочки хотят выйти замуж за папу, а маленькие мальчики хотят жениться на маме. Любовь к одному из родителей толкает их занять место родителя-соперника, но при этом они чувствуют себя ужасно виноватыми, потому что, конечно, очень любят обоих родителей. Важно, что эдипово желание сталкивается с запретом инцеста, о котором сообщают ребенку родители, о том, что что дети не выходят замуж и не женятся на родителях.

Когда родители говорят «нет» желаниям ребенка, «нет» его несбыточным фантазиям, они проявляют свою власть и сталкивают ребенка лицом с реальностью. И тогда ребенок понимает, что должен считаться с желаниями других людей. Если вы будете говорить ему «нет», вы научите его четким жизненным правилам, которые помогут ему создать свою собственную внутреннюю безопасность. Он осознает, что он цивилизованное человеческое существо с такими же правами и обязанностями, как у всех.

4–6 лет: повседневные правила
Власть старших проявляется и в соблюдении распорядка дня, который организует ребенка. Утром мы встаем, одеваемся и завтракаем. Полдник в 16.30. Если ребенок не хочет его есть, пусть не ест. Не стоит давать ему конфеты или разрешать съесть полдник в 18.00. Вечером пора расставаться и идти спать на своей кровати. Если вы обучите ребенка этим установкам, поддерживаемым точными правилами, ребенок медленно, но верно может двигаться в сторону независимости.

Детям нужно привить уважение к другим людям и их особенностям, научить вежливости и хорошим манерам, объяснить недопустимость насилия, лжи и воровства.

Удивительно, что послушный ребенок гораздо более независим, чем непослушный. Если вы идете на поводу у всех желаний ребенка, он чувствует тревогу. А проявление власти может его успокоить. Только не стройте из себя примерного родителя, когда ребенок только родился. Власть проявляется и крепнет постепенно, во взаимодействии ребенка и родителя. Запреты налагаются мало-помалу. Нельзя требовать от ребенка всего и сразу. Воспитание — это не железная рука, вы должны не пытаться «согнуть» ребенка, а помочь ему стать хорошим человеком.

За самодисциплину самых маленьких
Томас Гордон, известный американский психолог, создатель воспитательного метода «эффективные родители», рассказывает о главных основах и пользе самодисциплины, привитой детям, даже самым маленьким

* Направлять — не доминировать. Основная мысль: правильнее пытаться воздействовать на ребенка, чем навязывать ему собственные правила. Почему? Потому что неправильно думать, что дети подчиняются власти и силе. Они лишь к ним адаптируются. Между вседозволенностью и контролем, между снисходительностью и суровостью есть другие возможные методы воспитания.

* Ограничить применение поощрения и наказания. Изменить поведение ребенка с помощью поощрения и наказания — это дело специалистов. Надо быть опытным бихевиористом, чтобы добиться результата с помощью метода «кнута и пряника». Согласно автору, лучше научить ребенка понимать причины своих действий, чем делать из него «собаку Павлова».

* Делайте ставку на общение. Чтобы помочь ребенку найти себя в решении проблемы, у вас есть два инструмента: послание «Я» или как взрослый обращается к ребенку, выражая свое личное отношение к его поведению. Послание «Я» полностью исключает осуждение. А вот внимательным, чутким, доброжелательным слушанием ребенка вы покажете ему, что поняли то, что он хотел выразить. Ваша цель — привести его к самостоятельному пониманию того, в чем его поведение было неправильным. Эти два ключа словесного общения сохраняют самоуважение ребенка и способствуют взаимному уважению.

* Сотрудничать лучше, чем контролировать. Чем пытаться взять верх над строптивым ребенком, лучше искать выход из сложной ситуации без потерь. Сотрудничество не исключает возникновения конфликта, но позволяет более легко его разрешить.

Не сломайте лидера: как вести себя родителям очень упрямого ребенка

У нас две новости: растить бунтаря сложнее, чем послушного малыша, зато такой ребенок обещает вырасти сильным человеком. Если, конечно, взрослые справятся с ребенком, который упрямится и вредничает.

Вряд ли мы ошибемся, если скажем, что особенный талант в деле противостояния родителям имеют мальчишки: ребенок упрямится и вредничает, и что тут поделать? «Не хочу есть кашу, купи машинку, не буду надевать шапку, я сам перейду через улицу, не хочу спать, не пойду в сад…» За день детских протестов набирается вагон и маленькая тележка. Могут быть еще «бонусные» концертные выступления с криками, рыданием, падением на пол в общественных местах, где, как назло, встретились все знакомые  сразу. Впрочем, и девчонки частенько не отстают.

В таких условиях выживают только те мамы и папы, у которых железная нервная система и  которые не работают, не ведут домашние дела, не нянчатся с другими младенцами — одним словом, ничего не делают и никуда не торопятся. А что делать всем остальным, как воспитать своенравного отпрыска? Спросим у специалиста, кстати,  мамы двоих малышей.

ТАТЬЯНА ПАВЛОВА
семейная психология

Упрямство — термин, который  придумали взрослые, это с их точки зрения малыш вредничает. А по мнению малыша, он всего лишь отстаивает свои желания. Но так как у ребенка ограниченный жизненный опыт, он не осознает последствия своих действий, не видит опасности, он просто настаивает на своем в силу своего интереса и познавательных потребностей.

Обычно упрямство обостряется в кризисные периоды жизни ребенка — в три года, семь лет, подростковом возрасте — это тоже нужно учитывать, как и жизненный контекст. Если вы заметили, что раньше еще можно было как-то договориться с категоричным сыном или дочкой, а сейчас бесполезно, то проанализируйте последние события, настроения — возможно, конфликтуя с родителями, ребенок пытается привлечь к себе внимание, избавляется от своих негативных, тревожных переживаний. И ему нужно помочь, поддержать для налаживания психологического спокойствия.

В семье, в которой принята авторитарная система воспитания, жесткая дисциплина, тоже возможен конфликт с родителями как форма протеста против ограничений.

«Взрослый творческий человек — это ребенок, который выжил»

Важно понимать, что настойчивость ребенка говорит о его целеустремленности и силе характера. Эти дети, если их не сломать, могут достичь очень высоких результатов.

Американская писательница Урсула Ле Гуин  однажды заметила: «Взрослый творческий человек — это ребенок, который выжил». Очень верное определение! Дети  — существа стихийные, непосредственные, смелые, они чувствуют свои потребности и умеют их добиваться. А родители устанавливают им границы для того, чтобы они выжили в коллективе, чтобы были удобны для общества, чтобы общество их приняло и не выбросило за пределы. Если задуматься, то воспитание — это то, что ограничивает ребенка, делает его таким, как все.

Родителям тоже удобно, когда ребенок послушный, он не доставляет проблем. Справиться с маленьким бунтарем сложнее. Во-первых, упрямый ребенок не выполняет их требования, которые чаще вполне разумны — например, надо поторопиться, а ребенок специально тянет время, или снимает на улице в холодную погоду шапку и рискует простудиться.

Во-вторых, родители  в этот момент испытывают чувство бессилия — закономерная личностная реакция человека, с мнением которого не считаются, а это в свою очередь может вызвать их протестную реакцию. И тогда взрослый сам становится на позицию упрямого ребенка. Начинается противостояние. Но взрослый имеет представления о последствиях спора и у него больше ресурсов влиять на ситуацию.

В-третьих, заниматься воспитанием удобно, когда есть время на это, определенный доброжелательный настрой, но семейные конфликты чаще всего возникают в напряженные эмоциональные моменты, когда родители уставшие, раздражительные, в цейтноте. Да и запас терпения у всех разный.

Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного

С несговорчивыми детьми сложно: они требуют от родителей больше терпения и педагогических способностей. Поэтому перед взрослыми стоит сложная задача — проявлять гибкость и креативность в общении. Какая стратегия поведения может быть в этом случае?

Прежде всего, задумайтесь, а нет ли в вашем стиле воспитания чрезмерной властности и давления, может быть, сын или дочка всего лишь отвечает вам вашим же методом? Никогда не используйте силу, не демонстрируйте свое физическое превосходство. Будьте дипломатичнее и хитрее, соблюдайте баланс между авторитетом взрослых и предоставлением некоей независимости ребенка.  

Для сохранения с отпрыском доверительного контакта, родителям потребуется много усилий и развитый эмоциональный интеллект, чтобы понимать, какие чувства возникают в ответ на упрямство ребенка и что с этим делать.

Между родителями и детьми всегда должен быть доброжелательный настрой и уважение. Чаще задавайте вопросы своему упрямцу: «А как ты думаешь», «Что бы ты хотел получить» и тд. И не забывайте при случае его похвалить.

Взрослым нужно быть последовательным: если что-то не разрешили сегодня, то и завтра запрет сохраняется.

Слепая родительская любовь рискует обернуться вседозволенностью. Это и для покладистых детей верное утверждение, и, тем более, для упрямцев. Поэтому очерчивайте ребенку четкие границы. Сразу объясните свою мотивацию, предупредите о наказании.  Например — поиграть в компьютерную игру можно только в выходной день. Нарушит правило? Выполните обещанное наказание — упрямство связано с тем, что ребенок не представляет последствия своих поступков.

Упрямому малышу сильно не повезет, если у него окажутся упрямые родители. Маме и папе стоит быть умнее и ни в коем случае не противопоставлять детскому упрямству свое упрямство. Родителям ни в коем случае не стоит втягиваться в противостояние с ребенком, поскольку это вредно в первую очередь для малыша, ведь победить взрослого он не сможет.

Когда ситуация не угрожает здоровью ребенку, подумайте — может, стоит и уступить ему? Так будут развиваться его самостоятельность и формироваться уверенность, что при желании он сможет добиться цели.

Отличный ход для сглаживания острых углов — игра. Вариантов масса: предложите ребенку поменяться ролями (теперь он взрослый). Увидите, как быстро он включится в игру и, сам того не замечая, выполнит все просьбы.

Еще одна хитрость на случай, если малыш начал упрямиться: пусть он выберет решение из предложенных вами вариантов. Например, отказывается завтракать. Спросите у него, что бы он с удовольствием попробовал: любимый бутерброд Бэтмена  или королевский десерт? Малыш вряд ли откажется, потому что вы:

а) проявили уважение;

б) выбор будет за ним;

в)он заинтригован.  

Часто дошкольники медленно одеваются. Поторопить их легче простого: устройте соревнования на скорость и вручите символический приз за победу.

С малышом 3-4 лет нужно уметь «договариваться». Обращаясь к нему с улыбкой, загадочным тоном начните фразу со слов «А давай? (почитаем книги, уложим спать кукол и т.д.)», а заканчивайте уточняющим вопросом «Договорились?» 

Как видно из примеров, при желании можно переиграть строптивое чадо. Те родители, которым это удается, кто не подавляет инициативу ребенка, а выстраивает отношения, поступают мудро — их ребенок вырастает в комфортного для общества человека, но при этом не теряет своих сильных качеств и самобытности.

6 важных правил, которые должен знать ребенок, если он заблудился

Лето — самая подходящая пора для пикников на свежем воздухе. Будьте осторожны, отправляясь на природу с малышом. Он может потеряться даже в небольшой роще.

Подготовьте ребенка
Еще дома, до похода в лес, объясните малышу, как действовать, если он заблудился.

* Оставайся на месте и позови родителей.

* Подай знак о местонахождении. Свисти, кричи, стучи палкой по дереву. Время от времени делай паузы, чтобы экономить силы.

* В плохую погоду спрячься от дождя и ветра под деревом. Светит солнце — жди на поляне. Береги силы и тепло, не сиди на голой земле.

* Не приближайся к воде, даже если очень хочется пить. Берег скользкий, можно упасть. Держись подальше от болот.

* Не ешь ягоды и грибы, ты можешь серьезно заболеть.

* Расскажи, что потерялся, если встретил незнакомого человека. В городе так делать нельзя.

Дома проиграйте ситуацию несколько раз — с куклами, мишками, героями конструкторов. Да и просто сами с детьми. Представьте, что мама потерялась на кухне. Что ей надо делать? Пусть мама нарочно нарушает правила — не стоит на кухне, а, допустим, вышла в коридор. И малыш должен заметить это нарушение, а потом сказать маме, в чем она была не права.

Выходим из дома
Итак, инструктаж проведен, и можно собираться в дорогу.

Для прогулки выбирайте одежду ярких цветов — красного, розового или голубого. Не надевайте темно-синее, серое и зеленое, откажитесь от камуфляжной расцветки: даже взрослого человека в маскировочном костюме легко не заметить на расстоянии 2 метров, тем более ребенка. На рукавах и штанинах малыша должны быть светоотражающие полоски, можно купить сигнальный жилет наподобие тех, что носят дорожные рабочие.

Прицепите к одежде сына или дочери свисток. Объясните, что, заблудившись, нужно подать сигнал с его помощью, а не кричать. Свист лучше слышно, на него уходит меньше сил и энергии, нет риска потерять голос.

Полезное приобретение — умные часы для детей. Они не только могут выполнять функцию телефона, но и оснащены GPS-маячком, позволяющим определить местонахождение, а также кнопкой «SOS». Нажав на нее, ребенок сообщит вам, что он в опасности.

Перед выходом объясните малышу, как вести себя в лесу, что делать, если заблудился. Главное правило: «Потерялся — оставайся на месте». Убедите, что достаточно время от времени свистеть, и вы его непременно найдете. В этом случае свисток станет еще и средством психологической поддержки, своеобразным талисманом.

Никогда не пугайте ребенка лесом, дикими животными. Он должен верить, что будет в безопасности до тех пор, пока ждет на месте.

Расскажите: потеряться может каждый, даже взрослый. Зачастую дети боятся, что их отругают, и молчат, когда зовут родители, поисковики. Внушите, что надо отзываться даже на незнакомые голоса: «Если в лесу тебя называет по имени кто-то чужой, значит, он приехал специально тебя искать, иди к нему, и он поможет выйти из чащи». Услышав любой шум, надо подать сигнал — постучать палкой по дереву, этот звук распространяется дальше, чем голос. Даже если шумел зверь, близко он не подойдет.

На природе не выпускайте дошкольника из поля зрения, не позволяйте гулять одному. Он может побежать за бабочкой и отстать от вас. Не думайте, что если он маленький, у него слабые ноги и он не уйдет далеко. Бывали случаи, когда трехлетние дети проходили 5 километров и больше.

Действуем быстро
Если ребенок все же потерялся, уже через несколько минут стоит позвонить по номеру 112. Не теряйте времени, вызов всегда можно отменить. Не медлите, если погода внезапно испортилась, похолодало или пошел дождь, который смоет следы. Вызывайте спасателей и продолжайте самостоятельные поиски. Помните: кто-то должен оставаться на месте на случай, если малыш выйдет обратно сам.

У потерявшегося есть телефон? Не звоните каждые несколько минут с вопросом «Где ты?». Не сажайте заряд. Вы вряд ли сможете вывести его по телефону из леса, тогда как спасатели этому обучены. Дождитесь их.

Когда найдете ребенка, обнимите его и помогите выразить чувства, задавая вопросы: «Ты испугался? Думал, мы тебя не найдем?» Дома, когда все успокоятся и отдохнут, разберитесь, почему он заблудился и что сделал неправильно.

Приказано выжить!
Как действовать, если вы сами заблудились вместе с ребенком?

Позвоните друзьям и оставайтесь на месте. Разведите костер и ждите помощи. Используйте траву и листву, чтобы дым было заметно издалека.

Найдите ориентир — ЛЭП, просеку, реку или трассу. Двигайтесь вдоль и выйдете к людям. Не стоит искать мох. Он растет не только с северной стороны, вы еще больше заблудитесь.

Найдите тропинку. Она обязательно куда-нибудь приведет. Если завела в тупик, направляйтесь обратно.

Шагайте на шум, если услышали звуки дороги, поезд. Как только он стихнет, остановитесь и подождите нового сигнала.

Оставляйте следы. Вырезайте по ходу движения знаки на деревьях, привязывайте к веткам влажные салфетки, рисуйте на влажной почве стрелки.

Сохраняйте спокойствие, тогда и ребенок будет чувствовать себя в безопасности. Держитесь за руки, тактильный контакт придает уверенность. Не молчите, чтобы не поддаться панике.

Как успокоить капризного ребенка: 5 волшебных фраз

Не передать, какое чувство стыда испытывает мама, чье дитя катается по полу в магазине, заливаясь слезами. Как вести себя, когда ребенок капризничает. Наш эксперт составил руководство для уставших родителей.

Вы собираетесь на прогулку, и вдруг ребенок закатывает истерику, потому что не хочет надевать ботинки или ту шапку. А затем полчаса пытаетесь увести его домой, потому что малыш вновь закатывает сцену. Истерики у порога детского сада, на кассе магазина или перед сном… Чаще всего детские капризы застают врасплох, вызывают раздражение, непонимание и даже отчаяние. Вы спрашиваете себя: «Когда это закончится и что же мне делать?».

Почему ребенок капризничает
Капризы вполне нормальны для дошкольников. Их мозг еще не слишком зрел для того, чтобы остановить яркую эмоциональную вспышку или справиться одновременно с несколькими противоположными эмоциями.

Как еще малышу заявить о том, что он не хочет, что ему некомфортно? Особенно, когда он еще не может говорить. Младенцы начинают плакать. И если рядом находится внимательный взрослый, он постепенно учится определять причину дискомфорта, объяснять ее малышу и помогать успокоиться.

В идеале после 3 лет — того самого великого и ужасного кризиса — ребенок с помощью родителей постепенно учится понимать свои эмоции и выражать их более приемлемым способом, чем драки, обидные слова и истерики. Кто-то этот период проходит более спокойно, кому-то приходится потрудиться.

Если родители запрещают или отрицают детские эмоции, они накапливаются и затем выливаются в виде яркой истерики.

Не забываем, что все дети очень разные по темпераменту и свойствам нервной системы. Что может спокойно выдержать ребенок подруги, для нервной системы вашего малыша окажется перебором.

Основные причины детских капризов:

Незрелая нервная система, что не подвластно нашему родительскому контролю.

Состояние усталости и перегруза, с которым малыш еще не умеет справляться.

Потребностью в эмоциональном контакте со взрослым.

Малыш учится отстаивать границы, заявлять о себе и своих правах, но делает это пока неумело.

Во всех этих случаях необходима эмоциональная поддержка, надежный контакт и ваша помощь в освоении мира эмоций.

7 шагов, как успокоить капризного ребенка
Шаг 1. Установите зрительный и по возможности телесный контакт, присядьте так, чтобы быть на уровне ребенка.

Шаг 2. Назовите его чувства: «Я вижу, что ты расстроен, я вижу, что ты не хочешь есть эту кашу/идти в садик/уходить с площадки».

Шаг 3. Признайте право на это чувство: «Я понимаю, что ты не любишь уходить с площадки и играл бы еще и еще/я знаю, что ты предпочел бы остаться со мной дома, а не идти в садик».

Шаг 4. Присоединитесь к этому чувству: «Я бы тоже хотела играть с тобой весь день/Хотела бы остаться с тобой дома и вместе валяться в любимой кроватке».

Шаг 5. Дайте желаемое в фантазии: «Да, было бы здорово купить все игрушки в магазине/не ходить на работу и в садик/играть на площадке весь день».

Шаг 6. Вернитесь к реальности: «Но сейчас, дорогой, нам пора уходить/идти в садик/нужно купить только продукты из нашего списка».

Шаг 7. Продолжайте поддерживать телесный контакт.

Вы не можете полностью предотвратить детские капризы, но способны помочь ребенку быть более устойчивым в момент эмоционального всплеска.

Иногда эмоции настолько сильные, что в ваших силах лишь взять ребенка на руки и унести его с места действия, продолжая проговаривать, что с ним происходит, утешая его, переводя его внимание на другие интересные ему вещи.

Да, сложно повторять много раз, объяснять правила, уводить с площадки или укладывать спать, когда ребенок заливается слезами. Иногда просто не хватает ресурса, чтобы спокойно что-то объяснять. Поэтому разговаривать об эмоциях и чувствах лучше не на пике эмоциональной вспышки, а после того, как вы оба остынете.

Как подготовиться к детским капризам
Купить детскую литературу об эмоциях и читайте с малышом, обсуждая, как можно поступать в той или иной ситуации. Таким образом вы заранее обучаете ребенка способам выражения своего несогласия и в спорных ситуациях можете обращаться к опыту героев из сказок.

Вы можете проигрывать эмоциональные ситуации с помощью игрушек, показывать ребенку эмоции и пути их выражения.

Позвольте сделать ребенку выбор в рамках допустимого, чтобы показать свое уважение к его мнению и предупредить возможные протесты.

Рисуйте и лепите эмоции, чтобы помочь ребенку познакомиться с ними ближе.

Придумайте свои особые ритуалы для ситуаций, при которых ребенок чаще капризничает. Так вы сможете переключить его внимание. Не хочет утром вставать — придумайте особый танец пробуждения, каждый раз после прогулки занимайтесь чем-то интересным дома, чтобы ребенок с удовольствием шел домой, вечером перед сном устраивайте игру для засыпания.

Проявляйте фантазию и чувство юмора, не боясь эмоциональных вспышек ребенка. Так как в этот момент он больше всего нуждается в устойчивом взрослом, который поймет причину дискомфорта, назовет ее и поможет ребенку в следующий раз справиться с непростыми эмоциями.

Как воспитывать девочек уверенными в себе: 9 лайфхаков психолога

Не критикуйте

Родительская критика губительна для детей, даже если она справедлива. Не нужно говорить дочке, что она плохо справляется со своими обязанностями или допускать нелестные сравнения. Именно так дети теряют мотивацию, а в подсознании закладывается страх неудач и неуверенности в себе.

Поощряйте интересы ребенка

Позвольте девочке заниматься тем, что ей действительно интересно. Если она каждый день играет на игрушечном пианино или может часами собирать пазлы, хвалите ее за усердие. Не нужно заставлять делать то, что она не хочет. За любой усердной работой последует результат — этот закон откроется ребенку сам собой и поможет ей обрести уверенность в своих силах.

Позвольте девочке самостоятельно решать проблемы

Чтобы экономить нервы и время, родители часто берут на себя много обязанностей: завязать дочке шнурки, приготовить бутерброд, собрать сумку в школу. Однако это мешает ребенку развивать в себе способность искать пути решения проблем. В результате человек начинает подсознательно искать помощи и одобрения у окружающих, мало рассчитывая на свои силы.

Будьте готовы помочь, но не настаивайте

Девочка должна быть уверена, что вы всегда рядом и готовы помочь. Покажите, что на вас можно рассчитывать в сложных ситуациях, но не бросайтесь на помощь, если вас об этом не просят.

Позвольте ребенку совершать ошибки

Ошибки учат смотреть своим страхам в глаза, справляться с неудачами и промахами, а главное — расти и становиться лучше. Защищая девочку от неудач, вы ограждаете ее и от ценного опыта работы над собой.

Не будьте слишком строги

У слишком требовательных родителей, как правило, вырастают несамостоятельные дети. Не нужно постоянно говорить девочке, что ей делать, куда идти, как реагировать. Единственное, чему научится ребенок при таком подходе, — недоверие к себе и своим силам.

Создавайте новые впечатления

Дети — великие консерваторы. Поэтому задача родителей — стать для дочери проводником ко всему новому: вкусам, впечатлениям, местам. Она не должна бояться большого мира. Знакомьте ее с новыми впечатлениями и вещами, расширяйте кругозор своего ребенка.

Не внушайте ребенку чувство превосходства

Для каждого родителя его ребенок самый лучший. Однако, попадав в социум, ребенок быстро поймет, что мир устроен гораздо сложнее и всегда найдется кто-то умнее, талантливее и красивее. Это знание не станет для девочки ударом, если родители изначально не будут акцентировать свое внимание на уникальных особенностях дочери. Только так формируется адекватная самооценка.

Вдохновляйте ребенка

Вдохновляйте свою маленькую дочку успехами женщин в разных областях и сферах жизни. Если ребенку интересно творчество, расскажите ей о знаменитых писательницах, художницах. Ваша дочь интересуется спортом? Это отличный повод вспомнить биографии крутых спортсменок. Истории талантливых людей мотивируют, прививают правильные цели, да и просто расширяют кругозор.