Статистика ВК сообщества "стихи Сопрано"

Официально заявляю: это был самый сумасшедший год в моей жизни. За него я была и оглушающе счастлива, и убийственно несчастна. Я исполнила самую заветную мечту, два раза чуть не погибла, оставалась на улице ни с чем, познакомилась с бешеным количеством удивительных людей, развелась, получила много тепла, отдала много тепла, услышала самые болезненные слова, стала "Открытием года", поста не хватит перечислять.

За этот год я стала совершенно другим человеком. Собой.
Это очень крутое ощущение, всем советую!

Этот Новый год я отмечаю в поезде, в дороге к тем, кто меня ждёт. Мне кажется, что вся наша жизнь — это дорога к любимым.
Пусть ваше путешествие в следующем году будет приятным!

Люблю всеми сердцами,
ваша Сопрано️

Не бояться зеркал и тёмных закрытых окон.
Целовать во сне, растекаться под взглядом лужей.
Я умею любить так, что вылетают стёкла,
жаль что это теперь совсем никому не нужно.

Есть ли жизнь после сотен убогих ночных кошмаров,
после тех, когда просыпаясь, глотаешь воздух?

Ничего на земле не даётся даром. Ну, кроме дара.
Ничего на земле не рана. Ну, кроме, поздно.

Мне известно: тебе ничего про меня не снится.
Мне хотелось уйти, то есть: лезвие, провод, провод.
Мне хотелось уйти. Умоляю, найди мне повод
никогда не увидеть больше такие лица,

не смотреть в зеркала, не вбивать себе в сердце сваи,
посыпая пороги домов четверговой солью.

Я пишу о любви. Ты о ней ничего не знаешь.
Прочитай себе вслух эти тексты, которым больно.

2021

Кто говорит — мир.
Кто говорит — мор.
Кто говорит с людьми,
и клеится разговор.

Друзья — это твой бинт,
а боль — это твой бант.
А дождь — это музыкант,
играющий на окне,
в которое выйти мне
шепчет на ухо спирт.

И кто-то весь вечер спит
и падает во сне.

Не дай себе пить яд
перед собой вины.
Я строю вокруг себя
четыре глухих стены.

Смотри, там вдвоём стоят.
Видимо, влюблены.

Каждую из драм
можно отмыть водой.
Мы вынесем этот хлам,
найдём тебе новый дом.

Дурной музыкант-дождь,
играет невесть кому.

Во сне, где ты упадёшь,
я тебя подниму.

2021

Говорили гнать прочь равнодушного, злого, пьяного,
говорили бежать, но без лишнего шума лишь,
что дурная привычка сидеть одну ногу на ногу,
что дурная привычка всё говорить что думаешь.

Я уже десять лет как имела беседу с дьяволом,
я уже с февраля снежным ангелом на земле лежу,
и ты смотришь, как я всё глубже падаю,
это чёрная, душная и больная жуть.

Из тебя ведь не то что плохой герой — пустоцвет, обман.
Ты не дом — ты заброшка, где скрылся бездомный кот.
Но тогда почему я пишу не письмо — роман.
Но тогда почему я пью — и не молоко.

Я останусь права, а ты смело бери левей,
уходи под разбитого сердца мой барабанный бой.
Уходя — уходи. Выключай за собой белый свет.
И не лги, что хоть где-то остался ещё со мной.

2021

Что мне эти ваши цветочки-лютики? Каждый первый мучим тактильным голодом. Говорить кому-то: «Я не люблю тебя», а потом бежать и бежать из города, где бродили соком, речными венами, нитевидным пульсом больного Невского, просыпались выпитыми, блаженными, как герои в повести Достоевского.

Скажешь: «город мой, до свидания» - на табло увидишь ошибку сервера. Ветер здесь – последнее издыхание, обречённый вой Атлантиды севера:

-Оставайся, стой, не ходи, куда же ты? Как я стану жить без своих волшебников? У других ведь кельи многоэтажные превращают разом людей в отшельников! Я красив и молод, вот фотографии, где ещё найдёшь себе трёхсотлетнего? Вы мне сами пишете эпитафии, пассажиры глупые, безбилетные!

Раскричался город, охрип, закашлялся, отвернулся, молча стоит и хмурится. Под ногами – звёзд ледяная кашица, понимаешь, Питер… Родные улицы невозможно видеть, мы с ним ходили там по любой, от Охты до Староневского, три Невы, наверно, слезами вылито по героям повести Достоевского. Мне всё дарят эти цветочки-лютики те, кто вечно мучим тактильным голодом, а ему уже не сказать «люблю тебя», больше нет на свете родного города.

Мне в ответ город молча покрылся наледью, спорить с Питером – то ещё развлечение. Время лечит, если провалы в памяти хоть каким-то можно назвать лечением. Я всё так же днями брожу по Невскому , в Петербурге это неудивительно, я забыла напрочь про Достоевского, даже имя помнится затруднительно.

Но однажды как засверкает радужкой, мой хитрющий Питер, сказочный Алладин:

«Ты беги. Московский, Варшавский, Ладожский.
Я пока здесь справлюсь один».

2012
С днём рождения, Петербург.

Полгорода воет, припавши к святым мощам.
У тех, кто остался стоять, разряжаются батареи.
Никто не исполнит желания крёстной феи,
никто не простит того, кто умел прощать.

Спаси-сохрани, держи, не смей потерять:
чернёное серебро как глоток надежды.
Родился и умер, но что-то же было между,
не только попытки спать восемь часов подряд?

Там было и детство. И слово на букву "ю" —
звенело и пахло цикорием и слезами.
Смотри на меня непомнящими глазами.
Молчи, будто кто-то случайно нажал на "мьют".

И каждый не брат, но кто-то умеет брать
своё и чужое, оставив пустое место,
плевать на мужчин, что пеклись из другого теста
и женщин, скроённых не из того ребра.

Полгорода воет, а как промолчишь — и вот:
финита ля всё. Пиздец, господа и дамы.
И как тебя звали уже не спросить у мамы,
а больше никто давно уже не зовёт.

И можно, конечно, рыдать у входной двери,
глядеть в потолок, зарплату оставить в винном.

Полгорода воет. Но есть ещё половина,
и слово на букву "ю", как маяк, горит.

2021

Гляди: пустой холодный дом
ломает рёбра.
Кусает где-то под ребром
дурная кобра.

Гляди: пустой холодный дом,
душа пустая.
Дотронься где-то под ребром
и я растаю.

И змеи вылезут смотреть
из-под кровати.
Я здесь останусь лишь на треть,
меня не хватит.

И эту треть порвут клыки,
вонзятся свёрла.
Пустые белые листки
разрежут горло.

И смерть придёт, приложит лёд
чтоб не болело.

Душа пустая отдохнёт
в тумане белом.

__
2021

Как меня ни корми, всё равно я смотрю в лес,
как меня ни люби, всё равно я считаю дни.
Расскажи, расскажи. Будто хлеба нам даждь днесь,
чтоб хотелось оглохнуть и слечь меж страниц книг.

Я натянут как нить, хоть возьми и в ушко вдень —
буду тонкий фитиль, мне не грех потерять запал.
Я смотрю на людей, они рады чужой беде.
Я уже пятьдесят дней не могу спать.

И в глазах, и на стенах я вижу дурной знак,
нацарапанный кровью по коже чужих тел.
Расскажи мне о том, чего не хочу знать.
Расскажи мне о том, что никто бы знать не хотел.

Расскажи мне как есть, я смогу различить цвета,
пусть идущий по льду и попросит мой документ.

Расскажи мне всю правду, чтоб завтра я смог встать
и порвать своё сердце на сотни зелёных лент.

март 2022

Обещала новость, а потом раз, замоталась и забыла. Так вот: я — поэт года в номинации "Открытие года" по версии VK. Очень удивлена и очень рада. Ура!

А вот теперь подоспел и мой личный Новый год.
Мне 30, господа!
Работаю любимую работу из кроватки под игристое, а празднества намечены на выходные.
К своим тридцати я вспомнила, кто я и что я люблю.
В следующем году планирую порадовать вас новой книгой, новой программой и чем-нибудь чудесным ещё.

Если хотите мне что-то подарить, то на будущие свершения и приятности можно сюда: 2202 2011 7340 6584 (сбер).
Или можно подписаться на ВК-донат, там ещё и всякое эксклюзивное, чего в моём новом году будет больше.

Спасибо, что остаётесь со мной. ️