Статистика ВК сообщества "[психогигиена]"

Письменные практики для выхода из депрессии

Когда у тебя депрессия, сложно даже выругаться матом. Нет никакого желания что-либо делать. Нет сил, и постоянная вялость.

Но если это всего лишь депрессивное состояние, а не болезнь, то благодаря текстотерапии можно самостоятельно поднять себе уровень серотонина и дофамина. Проще говоря, взбодриться, найти новые смыслы, вдохновиться, и просто поднять настроение.

Сегодня я покажу одну письменную практику, которую применяю на 3-4-й сессии. Мы погрузимся в детство, чтобы вспомнить себя настоящего(юю), без лишних забот и ментального мусора. И это лишь одна из сотни глубинных техник.

ВАЖНО!
Практика выполняется письменно. Вдумчиво. С погружением.
Здесь только вопросы. Среди них есть и волшебные.

Ну что ж, начнем

--------------------------
Что вы любили делать больше всего в детстве?

Что любили есть?

Во что играть?

Были ли в вашем детстве каверзные смешные ситуации, которые вы вспоминаете со смехом?

Каким(ой) вы были маленьким(ой)? Каков был ваш характер?

О чем вы мечтали?

Какая была ваша любимая игрушка?

С кем вы дружили?

Возникали ли у вас вопросы, на которые вы не могли найти ответ?

Случались ли дни, когда вы были очень счастливы?

Были ли праздники в вашем детстве? Если да, какой вы любили больше всего?

Где вы любили бывать?

Какой была ваша любимая сказка? Как вы считаете, передались ли вам какие-то черты главного персонажа?

Что из еды вы не любили в детстве, но теперь вам это нравится?
Если бы у вас была возможность еще раз прожить какой-то приятный эпизод из детства, что бы вы выбрали? Почему?

Вы помните вещи, в которые вас одевали? Вам нравилось что-то из этого?

Какой самый приятный сон вам когда-либо снился?

Вы верили в детстве в деда Мороза? Что вы просили у него? А сейчас вы загадываете желания в новогоднюю ночь? Сбываются ли они?

Вы дрались в детстве подушками? Как это было?

Чему самому важному вы научились у каждого из своих близких?

Какую историю о ком-то из ваших родственников вы любите больше всего?

Когда вы в последний раз смотрели семейные фотографии? Вы любите это делать?

Какую вы любите музыку? У вас есть любимая песня или композиция? Вы могли бы мне ее поставить? То есть, прослушать ее, воображая, что делаете это вместе со мной? Что бы вы мне рассказали после прослушивания?

Мне кажется любопытным, что в детстве дети часто ходят, держась за руки, а взрослые так поступают значительно реже. Вам бы хотелось, чтобы кто-то держал вас за руку? Представьте, что вы маленький (ая) берете сейчас себя за руку и ведете гулять? Куда вы пойдете?

Когда вы в последний раз дурачились или танцевали? Не хотите повторить? Всего лишь пару минут.

Есть кто-то, от кого вы не скрываете ровным счетом ничего?
Есть ли что-то, о чем никто, кроме вас, не знает? Вы можете рассказать мне об этом?
Если мы храним тайны, это создает внутри сильное напряжение для нервной системы. Но если вы поделитесь этим хоть с кем-то, внутреннее напряжение уменьшается. Вы знали об этом?

Есть ли у вас место, в котором вы чувствуете себя в полной безопасности? Место, в котором вам спокойно и очень хорошо?

Расскажите мне о нем подробнее, если такое существует. Как часто у вас есть возможность бывать там? А если такого места в реальном мире нет, возможно, оно существует в вашем воображении?

Каким должно быть место, где вам безопасно и хорошо?

Что это за место? Где оно находится? Какие вещи наполняют его? Какие цвета? Запахи? Какая температура воздуха в этом месте? Во что вы одеты, когда находитесь там?
-------------------------

Вы молодец! Проделали огромную и полезную работу. Теперь отложите на несколько часов этот текст. Заметьте, что изменилось в вашем состоянии. Через пару часов вы можете посмотреть на то, что написали. Старайтесь прочитать свои ответы так, словно писали не вы, а кто-то другой. И замечайте, что меняется в ощущениях.

В следующих постах я затрону другие практики, которые использую только на платных сессиях. Чтобы не пропустить, вступайте в эту группу и подписывайтесь на уведомления.

Приятных письменных практик!

Вчера еду в метро. Напротив сидит маленькая девочка, лет пяти. С папой. Хмурое лицо мужчины напоминает усталого Фрэдди Крюгера после ночной смены.

Девчуля тоже не в духе. Руки скрещены, надувает щечки и закусывает нижнюю губу. Так продолжается пару остановок.

Вдруг, в вагоне тухнет свет. Видны лишь светящиеся дисплеи смартфонов. Ловлю ощущение, как в уютном чиллауте. Словно сейчас принесут кальян и мохито.

Через секунд двадцать неоновое удовольствие сменяется привычным освещением, и я замечаю, как у девочки напротив появляется улыбка во все тельце. Она поворачивается к отцу:

- Пап, ты все еще переживаешь?
- Ну, а ты, как думаешь, - нервно бормочит отец, уткнувшись носом в телефон.
- А я не бегу от тяжести в груди. Я просто чувствую, но ничего не думаю, - с неким намеком, сказала девочка.
- Какой еще тяжести в груди, доча? Ты про что говоришь?
- Когда мне плохо, у меня вот здесь тяжело, - показывая на свой животик и грудь, сказала маленькая девочка. - Я дышу, слушаю звуки, улыбаюсь самой себе и радуюсь, что мы сейчас едем в метро. Попробуй также, у меня это всегда работает, может у тебя тоже получится..

А я сижу и думаю. Вот она - настоящая психотерапия. Без таблеток и пустословий...

#ИзВоспоминаний #ДвижухаКетт #СилаСлова

Письменная практика разрыва созависимых отношений и страха потерь

Любой страх – по сути, страх потери. А это говорит о том, что есть что-то, к чему мы через чур сильно привязаны. Деньги, уважение, секс, статус, карьера, здоровье... В психологии это называется эмоциональная зависимость или cозависимость.

Любая созависимость – это нездоровые отношения.

Страх смерти – неумение ценить и уважать жизнь, наслаждаться жизнью.

Страх бедности предполагает созависимые отношения с деньгами

Страх одиночества – созависимые отношения с человеком

Страх заболеть – созависимые отношения с телом

Страх публичных выступлений – созависимые отношение с обществом, с оценкой общества.

Страх за близкого приведет к созависимым отношениям с близким.

Созависимость предполагает, что объект, от которого вы зависите, имеет сверхценное значение для вас. Настолько ценное, что все остальное в жизни не настолько важно и ценно.

Созависимость это ментальное слияние, полное отождествление себя и объекта. "Как же я теперь без (этого) буду?"

Теперь возьмите бумажку и ручку. Или клаву. И...

Закончите фразу:
Мне очень нужны ….

И добавьте туда все, что для вас имеет сверхценное значение.
Так вы определили область ваших страхов, и от чего они зависят. Если обесцените что-то мегаважное для себя, то и страх потерять это исчезнет, как ни бывало.

Понимаю, что одна практика может помочь одному, но не всем. Поэтому, в следующих постах расскажу еще кое-что полезное.

ヴぃ Напоминаю, что скоро грядет мой курс по эмоциональному интеллекту. О датах сообщу позже, пока что кидаю камушек в воду)))

Как научиться уважать. Взгляд изнутри + практика

Когда я решил опубликовать этот пост, то предполагал, что такой заголовок вряд ли будет популярен и привлечет внимание масс. Иначе я бы назвал его в тренде новомодных копирайтерских приемов, типа, «Как за десять дней стать уважаемым человеком», или «Как зарабатывать 300 000 руб. в неделю, делая вид, что уважаешь других». Ну или что-нибудь в этом духе.

Однако мне этого на фиг не нужно.

Здесь я хочу поделиться своими наблюдениями в области такого странного и загадочного чувства, как уважение. И о том, как можно его в себе раскрывать.

Само слово «уважение» довольно неопределенное. Это вам не острая боль в боку, это не озноб, и даже не чувство порхающих бабочек в низу живота. Это что-то непонятное. Я всегда воспринимал слово «уважение» номинально. Возможно, поэтому не мог полноценно ощутить и насладиться его бонусами. А бонусов у этого чувства предостаточно. Но об этом позже.

Для примера расскажу одну историю. Несколько лет назад я жил в Черногории.

Как-то, гуляя по набережной, я заметил группу художников, рисующих пейзаж. Приблизившись к ним, я заметил, что все они очень сосредоточено рисовали один и тот же пейзаж. Это была гора и море.

Художники стояли ко мне спиной, поэтому я смог незаметно подойти к ним ближе и рассмотреть картину каждого.

Самое интересное, что несмотря на то, что все они писали один и тот же пейзаж, у каждого из художников картина довольно сильно отличалась от других.

Где-то ощущались нотки интриги, на другой картине можно было заметить атмосферу грусти, у кого-то картина фокусировала взгляд на том, что может быть за пределами пейзажа…. И это невероятно.

В тот момент у меня не было оценки «нравится-не нравится». Скорее наоборот, я увидел богатство взглядов, которое, по-сути, всегда есть среди нас. Здесь и закладывается то самое уважение.

С тех пор, как я начал профессионально проводить индивидуальные метабеседы и групповые мозговые штурмы для руководства компаний и творческих групп, я стал совершенно иначе воспринимать любые идеи.

Вместо того, чтобы защищать понравившуюся идею или держаться за старую, я мог увидеть самые разные варианты интерпретаций, их сильные стороны, возможности и решения. А это дает мощный толчок к развитию творческого восприятия.

Я замечал за собой, что уважаю людей за что-то, но не просто так. Например, если для меня важно, чтобы человек был остроумным, то я уважал тех, кто мог сострить на любую тему точно и метко.

То же самое я замечал и за другими людьми. К примеру, моя соседка верит, что нужно быть честным человеком, поэтому она очень уважает искренних людей. Мой друг Дима Силаньтев верит, что Земля была создана за шесть дней, поэтому других верующих он тоже уважает за их веру.

Проще говоря, мы привыкли уважать других людей за то, что они выражают, что важно для нас, и во что мы верим. И если наши взгляды и ценности отличаются, то нам бывает очень сложно уважать этих людей.

Однако, избирательное уважение только ограничивает. Потому что другого можно просто не заметить.

Возможно у вас бывало такое, что, находясь на каком-нибудь мероприятии, вы чувствовали скуку и ждали, когда же все закончится. Вы, практически, ничего полезного и ценного для себя не унесли после этой вечеринки/презентации/свадьбы....

Но встретившись случайно с одним из участников того события где-нибудь на улице, вы вдруг слышите от него совершенно другую историю. Оказывается, Машка на той вечеринке – это дочка владельца Газпрома, а бабушке, что сидела слева от невесты на свадьбе у Великановых, так вообще, аж 129 лет и она никогда не ела овощей и фруктов. И вполне вероятно, что ваше отношение к тому мероприятию могло сильно измениться.

В общем, надеюсь, вы понимаете, о чем я. Наша картина мира может очень сильно отличаться от того, что видит сосед. Но если попытаться отпустить свою картину мира, как единственно верную и правдивую, то тогда другие образы могут стать частью общего пейзажа, что значительно обогатит наше восприятие.

Это, как в старой детской притче о том, как спорили между собой страус, синица и змея – что важнее в жизни. Страус говорит, что ноги. Потому что с их помощью можно убежать, обороняться и просто передвигаться. Синица утверждает, что крылья, поскольку можно быстро взлетать и смотреть на все свысока, а змея заявляет, что главное – это хвост. Потому что….

В эпоху потреблядства и достигаторства, когда нам внушают со всех сторон, что нужно быть лучше, чем другие, нужно быть принципиальным, нужно верить тому, что тебе говорят по ТВ или пишут в пабликах по успеху или здоровому образу жизни, очень трудно развить в себе настоящее уважение.

Потому что для меня «настоящее уважение», - это способность рассмотреть в другом человеке, животном, природном явлении саму возможность быть собой.

Но какие мы на самом деле? Для этого стоит хотя бы взглянуть на себя без предубеждений… И в некотором случае, нам могут в этом помочь наша наблюдательность и реальная практика, к которой мы прямо сейчас и перейдем.

ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ

Прокачка пяти органов чувств

Осмотрите то, что вас окружает. Постарайтесь обратить внимание на те места, на которые вы практически никогда не смотрите. Просто рассмотрите их, словно вы никогда не видели эти предметы или части комнаты. Какова форма, фактура, оттенки цветов…? Какие чувства «это» вызывает?

Теперь закройте глаза и прислушайтесь к звукам. Заметьте звуки вокруг. Попробуйте отделить каждый звук от другого. Услышьте очень тонкие и еле заметные звуки от работающего компьютера, звуки машин за окном, звук вашего дыхания др.

То же самое проделайте с ощущениями в теле, чувствами, мыслями, запахами и т.п.

Глубинное слушание

Это одна из самых мощных техник. Это то, что развивают в себе профессиональные психологи, коучи, духовные мастера. Суть этой способности не просто научиться понимать, что говорит другой человек, но и по-настоящему, его услышать. То есть, на глубинном уровне осознать, что он чувствует, что для него важно и почему.

Для этого, попробуйте для начала попрактиковаться на себе. Например, понаблюдайте за своими мыслями хотя бы минуты две. Заметьте, о чем они. Какие чувства эти мысли вызывают. Как ваше тело реагирует на эти мысли. Как меняется ваше состояние, когда вы думаете их.
Затем попробуйте общаться с кем-нибудь из ваших близких. И постарайтесь почувствовать то, что они ощущают, что для них важно, чем они руководствуются в данный момент разговора.

Старайтесь не думать об этом, а именно иметь намерение почувствовать вашего собеседника. Ваши чувства могут сильно отличаться от чувств вашего собеседника, но ваше намерение его почувствовать поможет вам очень глубинно к нему подстроиться.

Поставьте себя на место другого человека. Представьте, что то, что он говорит важно для вас. Тогда что вы испытываете в этот момент? Каков ваш взгляд на ситуацию, если теперь в шкуре этого человека вы?

Глубинное слушание – это целое искусство. И оно требует целого исследования. Но его невозможно описать в книге или статье, его можно только развивать на практике.

Мозговой джем

Когда я провожу мозговые штурмы, то перед началом я иногда предлагаю разминку в виде мозгового джема. Это простая игра, которая помогает расширить круг взглядов на что-либо, расслабить ум и развить творческое видение.

Разновидностей мозговых джемов очень много. Вот самые простые из них:

Например, берете любой предмет и за одну минуту накидываете 10 необычных способов применения этого предмета в жизни. Затем можете перейти к следующему предмету и проделать то же самое.

Другой вариант джема, это когда общаясь в другим человеком, вы словно спрашиваете себя: - Чему я могу у него научиться? Чему еще я могу у него научиться? За что я мог бы поблагодарить этого человека?
Или, «Как воспринималась бы речь этого человека в виде песни/танца/фильма…?» И попробуйте про себя пропеть, сыграть, станцевать то, что он говорит.

Это звучит странно, но это одно моих самых любимых упражнений. Оно существенно расширяет возможности восприятия происходящего.

По-сути, об уважении бесполезно говорить или ему учить. Это то, что проявляется само, когда мы замечаем то, что есть и соглашаемся с самим наличием происходящего, как бы оно, при этом, ни было.

Представьте, что вам важно все, или наоборот, ничего вообще неважно. Тогда наблюдать за тем, что происходит становится гораздо интереснее. Начинаешь с уважением относиться к существованию других идей, взглядов и верований. Теперь для тебя нет правильных и неправильных, лучших или худших, а есть просто идеи, которые можно использовать для расширения своей картины мира.

А уважение? Уважение – это то, что само собой возникает, как часть нашей человеческой природы, когда мы открываемся тому, что есть.

Банальный конец, согласен. Но ведь это еще не конец….!

С Наступающим Уважением Вас!

#ПроУважение #ДвижухаКетт #СилаСлова

Известная семейная психологиня Лэсли Кэмерон, однажды работала с женщиной, помешанной на чистоте в своем доме.

В гостиной клиентки лежал роскошный белый ковёр. Она его обожала. Но старалась обходить стороной. И когда замечала хотя бы одну соринку, - сразу бежала за пылесосом.

Девица яростно пылесосила от трёх до семи раз в день и заставляла своих семейных без крайней необходимости не ходить по ковру, а пробираться в обход.

При том, что в семье не было каких-то грязнуль, злобных вандалов или малолетних преступников. Муж и трое вполне приличных, выдрессированных детей.

В любых других местах, женщину не беспокоили, ни пыль, ни грязь, ни мусор. Но дома все жаловались на придирки матери, которая терзала их на тему чистоты вообще и ковра в частности.

И вот что Лесли сказала этой женщине:

"Закройте, пожалуйста, глаза и представьте себе то, что я вас попрошу" .

Женщина закрывает глаза.

"Вот ваш ковер. Вы видите, на нём нет никаких отпечатков ног. Он чистый и пушистый, ни малейшего следа."

На лице женщины заиграла улыбка. Ей явно нравился этот образ, она наслаждается картинкой.

Тогда Лесли сказала:

"И представьте себе, что это значит… Это значит, что вы совсем одна, что вокруг вас нет никого, кто о вас заботится и кто вас любит. Нет тех, кто целует вас по утрам, кто помогает в уборке, варит кофе, и слушает молодежное радио..."

У женщины резко изменилось выражение лица. Глаза опустились домиком. Закусилась нижняя губа. Она была в ужасе!

Затем Лесли сказала:

"Теперь мысленно сделайте на ковре несколько следов и посмотрите на них. Знайте, что возле вас самые дорогие люди на свете."

Следы на ковре — это плохо, считала женщина.

Следы на ковре могут говорить и о хорошем, - показали ей. Они означают, что вокруг вас — близкие люди.

#ОКР #СилаСлова

Как я вылечила депрессию без регистрации и смс

На утро 2го января 2019 года, когда я проснулась в прекрасном здравии, состоянии ума и настроении, я, в окружении двух мохнатых морд, тепла камина, запаха хвои и мандаринов вспоминала своё психологическое состояние в начале прошлого года… И осознала, что уже больше полугода знать не знаю, что такое депрессия.

Без шуток, но про депрессию я знаю всё. Начиная от романтического total black look до прозаичного «звони каждые пол часа», отчитываясь, что ты живая, или на 31 минуту тебе будут выламывать двери соседи.

Смерть отца; измены молодого человека; издевательство и травля в социальных сетях; три раза за год попадала под сокращение; близкого человека осудили на год тюрьмы, “свидания” в Матросской тишине; многочисленные провалы; набор лишнего веса; гормональный сбой; угрозы бесплодием; доведение организма до диабета и, как вишенка на торте, решение о разводе после 10 лет отношений. Конечно, всё что я перечислила это события далеко не одного года, а на протяжении десятилетия. Но это лавина нарастающего стресса вылилась в перманентное состояние хронической депрессии. Я росла в семье военнообязанных родителей (папа служил в МЧС, мама в МВД) – быть сильной это было внегласным девизом воспитания. Наши родители не воспитывали дочерей “цветочками и принцессами”, но и не пытались сделать из нас бойцов ОБОПа, они просто старались не скрывать от нас реалии жизни, защищали и предупреждали о реальных трудностях.

Поэтому в отношении своих чувств я не знала “стоп”-слова. Я сильная, я всё переживу. Так я себе говорила. Жаль, что мне никто не объяснял, что не стоит бросать вселенной вызов на проверку своих сил. Ведь что просишь, то и получаешь.

Если вы думаете что вас что-то спасёт (уйти с работы, сменить место жительства, круг общения) то это заблуждение. Куда бы вы не пошли, вы везде возьмёте себя. И в большинстве случаев тошно именно от самого себя изнутри, а не внешне. Меня воспитывали быть благородной, и из-за агрессии внешнего мира, на которое я не могла позволить себе ответить аналогично, пышным цветком развилась моя аутоагрессия.

В итоге, что я сделала?

‍♀НАЧАЛА РАЗБИРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ
Депрессия – это диагноз, а вот апатия, тоска, грусть, тревожность и т.д. это чувства, которые вызваны неким, внешним раздражителем. Я стала анализировать каждое своё чувство, фиксируя что я испытала в течении дня по той или иной причине. Так, например, я обнаружила, что несмотря на прекраснейшие и поддерживающие отношения с бывшим мужем, после наших первых дружественных встреч после развода, мне становилось больше тоскливо, нежели радостно. Хоть я сама об этих встречах и просила, боясь потерять ниточку от некогда привычного мира. Со временем тоска всё же переросла в лёгкую радость от сохранённой дружбы и приятельских отношений.

А вот страх и тревогу я испытывала тогда, когда у меня оставалось мало денег (где мало для каждого своё). Теперь всегда поддерживаю финансовую подушку, и при первых тревожных мыслях “как дальше жить и что делать” мысленно возвращаюсь к этой сумме денег и успокаиваюсь.

‍♀ПРИВЕЛА ГОРМОНЫ В ПОРЯДОК
После того, как мне поставили диагноз бесплодие, я испугалась, что безвозвратно потеряла связь со своим организмом. Почему-то начинаешь действовать только тогда, когда достиг дна…

Было странным осознать тот факт, что я не хочу вылечиться и привести в норму женские гормоны, потому что боялась превратиться в “типичную” истероидного типа женщину, которая только и делает что ноет, ревёт, проявляет слабость, не имеет других тем кроме как о детях, не может принять решения и сохранять ясность разума и пытливый ум в критические, и стрессовые ситуации (это то, что я считаю своими достоинствами). И для меня “вылечиться” было со знаком = потерять свои достоинства, за которые я уважала свою личность. Мизогиния как она есть, когда подобные черты приписываешь только к мужскому полу, как к более возвышенному и развитому существу. И, соответственно, внутреннее всегда переходит во внешнее. Отрицая свою собственную женскую сущность, мой организм и перестроился изнутри на установку “быть мужчиной хорошо, быть женщиной плохо”. Как итог отрицания себя – привет бесплодие.

Вычистить из головы подобное мракобесие помогли книги, фильмы, честные разговоры с собой “это действительно то, что я хотела?” и изучение настоящего феминизма. Женщина может быть любой.

PS.: сейчас всё хорошо.

‍♀ ШЛА НА ПОВОДУ КАПРИЗНОГО РЕБЁНКА
Не знаю как у других детей из 90х, но у меня реально была МЕЧТА, что когда я начну зарабатывать, я куплю себе ПАЛКУ КОЛБАСЫ И СЪЕМ САМА.

И не важно, сколько палок колбасы ты можешь позволить себе сейчас. Если в детстве у тебя не было велосипеда, но сейчас у тебя красный порше, то в детстве у тебя всё равно не было велосипеда. И как бы смешно это не звучало, но не закрытые гештальты из детства вещь реально опасная. Всю дорогу я постоянно на себе экономила. Дети они ведь не глупые, знаете, и даже в юном возрасте ты прекрасно видишь, что родителям живётся не просто. Ты можешь не понимать, но ты чувствуешь.

Не выпрашивала дорогих подарков, радовалась тому, что дарили (хоть это было ужасно сложно, показывать радость, когда на день рождение ты хотела ролики, а тебе подарили резиновый мяч, в 13 лет…). А когда дарили что-то дорогое, то с присказкой что это “за все праздники”. И вы не подумайте, я безумно люблю и дорожу своей семьёй, в отсутствии мира материального, мы получали самые дорогие, НЕ МАТЕРИАЛЬНЫЕ подарки. Но режим “экономии” – “мы не можем себе это позволить” настолько въедается в кожу, что ты отказываешь себе ВО ВСЁМ.

Когда у меня спрашивали, что мне подарить, я отвечала что-то в духе: – «Мне ничего не нужно, у меня всё есть, а то, чего у меня нет стоит слишком дорого». Чувствуете защитную реакцию от разочарования? То есть, мало того, что я не позволяла своим родным сделать мне любой приятный подарок, я их ещё неосознанно унижала «на дорогое вам денег не хватит». Или я знала что у мужа, например, финансовые трудности, строила из себя декабристку. Что ты, милый, мне воообще ничего не нужно. И в шалаше рай! Запомните, девушки – херня это всё. И ловушка. Дайте вашему мужчине разбиться в лепешку, но стать героем, а не комфортным комнатным растением.

За весь 2018 год я ни в чём себе не отказывала. И мечтать стала о ВЕЛИКОМ, а не о палке колбасы.

‍♀СТАЛА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ
Целенаправленно шутила. Начала снимать сторис, показывая неудачные ракурсы и как не удачно меня снимают другие люди. Стала подмечать что я забавная, лёгкая, смешная, отнюдь не идеальная, но это я, вот такая, НАСТОЯЩАЯ. С одной стороны, я люблю посмеяться над самой собой, с другой стороны, чужие шутки и замечания уже не могут меня задеть. Неудачные фотографии я сама с радостью выложу. А не буду шкериться по углам, убирать отметки и грозно писать: «боже, удали, какой я урод». Пусть будет: «ахах, я такая смешная тут!» Колоссальная разница, не находите? Мне перестало быть страшно, что кто-то вдруг заметит, что я, оказывается, не идеал образа Человека.

Когда у тебя депрессия, то любое, совершенно невинное замечание ты принимаешь на свой счёт слишком болезненно (и, порой, не адекватно). Важно понять, что люди не всегда хотят тебя задеть, иногда они просто констатируют факт, а иногда просто бестактные идиоты.

Тут мне отлично подошли всякие хаки и приемы от Евгения Якушева. В метабеседу я вообще влюбилась. А писательская терапия с юмором, как это делает Женя, открыла во мне желание выражать себя через текст. Это круто.

‍♀ ВЕДУ ОТЧЁТ ЖИЗНИ
Упорядочивание жизни приводит к систематизации. Систематизация – к контролю над ситуацией. Когда протечёт крыша, в ведомых отчётах можно будет обнаружить, где была течь и почему вовремя не залатали дыру.
Приложения Perspective гениально, попробуйте.

‍♀ ПЕРЕСТАЛА ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ
Представьте, вы приготовили ужин для любимого человека, на который потратили 3-4 часа своего времени, демонстрируя тем самым свою заботу и любовь. И вот вы накрыли на стол, поставили цветы в вазон и зажгли свечи, приятно провели время за чудесным, романтическим ужином и ждёте, когда вас отблагодарят или хотя бы похвалят.
– “Ну что, как тебе блюдо?” – спрашиваете вы.

– “Красиво, но не вкусно, не люблю так много приправ” – отвечает ваш компаньон.

Раньше услышать подобное мне было безумно обидно, что могло омрачить не только испорченный ужин, но и настроение на всю неделю вперёд. Но потом я осознала, что иногда “не вкусно”, это просто “не вкусно”, а не личное оскорбление или “ты ужасная хозяйка, не готовь больше, еда это не твоё”. Блюдо, которое одному показалось не вкусным, не имеет никакого отношения к моим способностям кулинарии и уж тем более к моей личности.

‍♀ СЛЕЖУ ЗА СВОИМИ МЫСЛЯМИ
Когда я проходила марафон Елены Блиновской (кстати, рекомендую), Лена привела чудный пример нашего подсознания.

– “Когда я гуляла со своим младшим сыном по Парижу и нам было так хорошо, я думала о том, что как было бы здорово, если в моей старости уже не я показывала Париж сыну, а он мне!” – наговаривает сообщение Лена в телеграм, – “А потом задумалась собственным мечтам. Так, стоп. Почему это мой сын, в моей старости должен гулять в самом романтичном городе со своей старой матерью, а не красавицей женой? И где мой муж, который будет вместо сына? И почему вообще мне кто-то должен что-то показывать, я что, в старости сама себе обеспечить не смогу?”

Думаю, вы уже поняли, в чём суть. Всегда ли наши мечты – во благо? Ведь у вселенной нет плохих и хороших мыслей, вселенная сбывает всё. Поэтому я очень тщательно слежу за тем, что я думаю и как.

‍♀ ВЫБИРАЮ ВСЮ ПАЛИТРУ ЭМОЦИЙ
Прочитав книгу Эрика Бёрна “Игры, в которые играют люди” я поняла, что на любую ситуацию у мозга есть заготовленный скрипт, благодаря которому он реагирует на автомате. Подглядев ту или иную модель поведения от наших родителей и ближайшего окружения, мы просто зеркалим её. На самом деле, реакции на ситуации зачастую связаны не с нашими реальными эмоциями, а тем, как мозг привык реагировать. Попробуйте поэкспериментировать с разной палитрой чувств на ту или иную ситуацию.

Можно использовать технику, которую мне показал Женя. В течение 10 секунд почувствуйте ощущение СВООБОДЫ. Потом еще 10 секунд - ИНТЕРЕС.. А потом БЛАГОДАРНОСТЬ. Это классно прокачивает внутреннюю эмоциональность. Чувствуешь себя гораздо свободнее.

Ну а когда вам оставили обидный комментарий в сети, не спешите злится, обижаться или раздражаться! Попробуйте посочувствовать или же рассмеяться наивности комментатора. Создав тем самым в мозгу разные варианты событий и реакций.

‍♀ В ПРОБЛЕМЕ ОТКЛЮЧАЮ ЭМОЦИИ
Проблема, освобождённая от эмоций, становится просто ситуацией.


Мой 2019 – это первый год, когда я перестала писать желание на бумажке и есть пепел под бой курантов. Чудо и магия конечно же существует, только вот в желаниях моих нет ничего чудесного и магического а значит, и исполнить их можно простыми, человеческими руками. И от скорости письма и сжигания бумаги это не зависит.

Да, и огромное спасибо паблику Психогигиена, и отдельно Жене Якушеву. Очень мне помог своими креативно-терапевтическими техниками свободомыслия. Я даже не представляла, насколько весело можно работать с мыслями, когда ты в депрессии, валяешься без сил.

Всех благ. Берегите себя!

Ирина Иланова

Рубрика: Эмоциональный интеллект

Сегодня поговорим о парочке не самых приятных эмоций. Стыд и Вина.
Рассмотрим, чем они отличаются, как их распознать в себе и другом человеке, и как освободиться от их гнета.

Люди часто путают эти две разные эмоции, хотя бы потому, что человек может их испытывать одновременно. Есть люди более склонные испытывать чувство стыда, другие – вины. Одни чувствуют стыд, другие вину, третьи и то и другое в одних и тех же ситуациях.

Если не можете точно определить, что вы чувствуете, используйте эти сравнения в качестве своеобразного теста, отметив те пункты, которые больше подходят вашим мыслям и переживаниям. Там, где больше совпадений, и укажет искомое чувство.


Давайте посмотрим, чем же они отличаются.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Стандартная мысль: "Я совершил плохой поступок", "Как же я мог..."

По отношению к кому возникает это чувство?
К другим людям, чье доверие не оправдал. Причем, чаще это именно знакомые и родные.

Откуда формируется это чувство?
Прежний опыт наказания и принуждения. Упреки родителей и учителей.

Возможность наказания
Почти всегда имеется. Даже в виде аутоагрессии.

Когда формируется?
Во время стадии формирования личности (5-6 лет), когда ребенок осознает, что у него есть социальные обязательства, начинает верить в убеждения и установки старших и сдерживать свои желания, чувства и мысли.

Мотив поступка, вызвавшего чувство вины
Удовлетворения какой-то своей потребности вопреки долгу перед окружающими.

Характер поступка
Сознательный

Что именно вызывает чувство вины?
Конкретный поступок, который "не должен был совершать"

Внутренние ощущения вины
Чаще всего это смесь напряжения с самоосуждающимися мыслями. Человек пытается найти себе оправдание или отмазку, чтобы хоть как-то снизить боль и тяжесть вины.

Как проживается провал или неудача?
Переживания ограничиваются конкретным поступком. Беспокоит, как это отразиться на себе и других людях.

Реакция тела
Чаще отмечается напряжение в отдельных участках тела и сердцебиение

Способы преодоления
Покаяться.
Попросить прощение.
Возместить ущерб.
Простить себя.

🥵 ЧУВСТВО СТЫДА

Стандартная мысль: "Я плохой человек" "Я недостоин..."

По отношению к кому возникает это чувство?
По отношению к собственным убеждениям и общепринятым правилам.

Откуда формируется это чувство?
Опыт унижения, отвержения, высмеивания, отрицания

Возможность наказания
Маловероятна

Кто может наказать?
Сам человек или никто

Когда формируется?
Чувство стыда начинает проявляться еще в раннем детстве (5-6 лет), когда ребенку начинают объяснять, что такое "хорошо" и что такое "плохо".

Что именно вызывает стыд?
Опозориться перед другими людьми, чьи оценки могут быть крайне негативными.

Что прежде всего вызывает стыд?
Собственные убеждения (Я плохой человек, я недостоин...)

Внутренние ощущения стыда
Человеку кажется, что его видят насквозь. Он беззащитен. Фиксируется на своих недостатках и забывает о сильных сторонах, превращаясь в ничтожество. Хочется провалиться или исчезнуть, чтобы никто не видел и не помнил, что произошло.

Реакции тела при стыде
Стыд парализует. Кровь приливает к лицу, движения затруднены, сложно сделать шаг, несмотря на отчаянное желание убеждать. Жертва стыда теряет контроль над телом, что делает стыд еще более заметным.

Способы преодоления
Осознать свое право на ошибки. Осознать свое право на существование, как личности. Разрешить своим мыслям и чувствам проявляться открыто, без подавления.

Ребят, в конце февраля у нас стартует курс по распознаванию эмоций. Если вам эта тема интересна, следите за новостями. В ближайшее время выйдет анонс.

Чек-лист «Как распознать абьюзера»

Абьюзер обыкновенный. Тяжесть средняя. Лечению не подлежит.

Признаки:
1. Взгляд с упреком, причем на ровном месте. Отказывается подстраиваться под ваши общие интересы. Из лексикона выкорчевано местоимение МЫ.

2. Вы не можете договориться с ним о том, что ему невыгодно и неинтересно. Перевирает слова, искажает факты: «Не-е-ет, я такого не мог сказать. Ты все придумала». И вы уже мечтаете о приобретении диктофона.

3. Дома раздражителен, необоснованно груб, агрессивен, способен оскорбить. Ему невозможно угодить. На людях поддерживающий, уравновешенный, подчеркнуто-внимательный к вам. «Какая прекрасная пара!» — отзываются о вас окружающие. Но стоит вам покинуть компанию, по дороге домой он доест вас на десерт профитролей.

4. На ваши прямые вопросы — «чего ты хочешь?», «как, по твоему мнению, сделать наши отношения лучше?» — демонстративно не отвечает, злится, грубит, убегает.

5. Игнорирует ваши потребности. Делает по-детски «назло». Манипулирует чувствами. Обесценивает, высмеивает ваши увлечения и пристрастия. «Зачем тебе учить английский? Ты что, в Англию собралась? Фигня это. Денег не дам, с ребенком сидеть не буду».

6. Под любым предлогом не выполняет бытовых обязанностей. Уходит из дома или в виртуальную реальность.

7. Вы для него — «абсолютное зло» (крепитесь!) и виноваты во всем. Всегда. Априори. Заранее. Даже если у него случился конфликт с начальником в командировке на другом конце страны.

8. Он ищет любой повод, чтобы поругаться, зацепить, «развести» на эмоции. Кажется, он тащится от этого. Про вампиров слышали? Он!

9. Недостатков в себе не замечает (или делает вид, что не замечает). «А ты на себя в зеркало смотрела? Тебе все кажется. Это с тобой что-то не так». Как отвечает на «Что со мной не так? Я готова меняться»? Смотри пункт 4.

10. Его главная, высшая ценность — это ЕГО ЛИЧНЫЙ КОМФОРТ.

11. Требует восхищения (на грани обожествления) собой, лавину нескончаемой похвалы по любому поводу. «Моя идея гениальна», «я лучший», «я всегда прав, а другие никогда», «я принес тебе кофе, правда, я молодец?».

12. Вы не чувствуете базового уважения к себе, хотя бы как к постороннему человеку в метро. Если сказать ему об этом, прикидывается щеночком, жалуется: «Ты замечаешь только плохое».

13. В этих отношениях вы чувствуете себя «функцией», а не личностью. И ваши чувства вас не обманывают.

БЕ-ГИ-ТЕ!

Техника виртуального опыта

- Что с тобой случилось? Ты больше не кричишь на ребенка. Перестала грызть ногти и вечерами дегустировать вино.

- Ты представляешь, наблюдала за мыслями и провалилась в себя. Вот в чем была, в том и провалилась. А там-мм. Там увидела всех своих тараканов. Они похоже на злобных эльфов, тусующихся у Маяка. Вон Ленивец лежит. А рядом сидят Вредина и Ревнуля. Даже Беситу Раздражаеву нашла. Она пряталась за Паникой Атаковой.

Первой была Тревога Испугина. Трясущимися холодными руками, она касается моего плеча и шепчет: - Не забывай нас, иначе будешь страдать. А я ей отвечаю: - Да не вопрос. У вас тут весело, буду чаще заходить.

А с Паникой вообще прикол. Поднимаемся с ней на маяк, она поворачивается ко мне и заявляет: - Смотри, что сейчас покажу. Но не убегай. Это неопасно. Только покроешься пятнами, словишь тахикардию и головокружение.

- Ну, я такая: - Ок, хорошо. А сама думаю: - Нахрена я согласилась?

В общем, всех выгуляла, накормила, обогрела, и даже погладила по голове. Пока спят, но лучше их не будить.

#метабеседа

Свобода самовыражения

Многие из нас живут в определенной удобной зоне приемлемого поведения. Мы научились в основном делать то, что знакомо и безопасно. Мы остаемся в рамках своих границ. Мы делаем то, что уже известно и предсказуемо.

Большинство людей выглядят относительно здравомыслящими. В их жизнях есть определенная система и последовательность. Они могут объяснить свои действия, у них есть знакомые шаблоны поведения, и их направление действий довольно предсказуемо.

Распространенное представление о здравомыслии—то, что в него входят именно эти качества: быть "нормальным", последовательным, предсказуемым, уметь логически объяснять свои действия, делать то, чего ожидают другие и что они считают приемлемым.

Люди часто боятся всего, что находится за пределами этих норм. Всё необычное, непоследовательное, непредсказуемое, необъяснимое, из ряда вон выходящее часто считается опасным и безумным. Особенно то, что быстро движется, мощно, но совершенно непредсказуемо, могут легко посчитать сумасшедшим.

Разные люди выносят разные степени непредсказуемости. Но почти всегда есть предел, который нельзя пересечь без страха сумасшествия. Ну а всё это на самом деле поставленный с ног на голову взгляд на мир.

Фиксированность идей и ограничение принимаются за здравомыслие. Неуправляемое движение принимается за сумасшествие. Суть дела в том, что истинная природа вещей всегда подвижна. И если вы заглянете достаточно глубоко, человеческая логика всегда разваливается.

Попытки удерживать на месте то, что на самом деле движется—механика любого человеческого заблуждения. Создавать жесткие умственные структуры и делать вид, что они являются реальным миром. Когда достаточно много людей соглашаются в определенном наборе ограничивающих идей, то они могут успешно убедить себя и других, что именно так всё и есть на самом деле.

Суживать свое мировоззрение до рамок определенной ограниченной реальности может быть довольно интересным и обучающим.

Неприятности приходят, когда кто-то принимает это слишком серьезно и думает, что это единственный реальный мир. Прямо над любой ограниченной реальностью и под ней находится неограниченная подвижная реальность. Это относится и к глубокому изучению общей физической реальности, и к глубокому изучению своей субъективной реальности.

В терминах физики, все твердые и плотные вещи, на которые мы смотрим, на самом деле не существуют, если мы присмотримся достаточно внимательно. "Стол" может казаться чем-то одним, что долгое время остается тем же самым. Но стол состоит из триллионов атомов в быстром и вроде бы беспорядочном движении. В столе даже не остаются одни и те же атомы, всё время прибывают новые и уходят старые.

Если мы посмотрим еще внимательнее, мы увидим внутриатомные силы, которые движутся еще беспорядочнее. На внутриатомном уровне мы даже не можем сказать, что что-то действительно здесь существует, и нам может быть трудно указать, где заканчивается что-то одно и начинается что-то другое. Стол—это сложное постоянно изменяющееся собрание событий. Просто называть его "один стол"—это очень большое упрощение, хотя и очень удобное для людей.

Заглядывая внутрь ума, за внешний фасад правильного, упорядоченного, морального мышления, вы очень быстро обнаружите пузырящийся, кипящий океан таинственных, непредсказуемых, и вроде бы бессмысленных вещей. Многие люди очень крепко держатся, чтобы не выпускать этого наружу, но когда они на мгновение снимают свои защиты, оно проявляется. Именно здесь источник творчества.

Когда вы немного приоткроете давно закрытый предохранительный клапан, то на первый взгляд вас может обмануть то, что оттуда выйдет что-то не обязательно красивое.

Если вы годами накапливали свои эмоции и затем вдруг откроете их, то это вполне может быть неуравновешенный взрыв сильной ярости. Когда действует сухой закон и кто-то получает ящик водки, то он возможно напьется.

Когда люди временно покидают морально контролируемое место и приезжают в более вольное место, они часто предаются всем тем вещам, которых им обычно нельзя делать. Они могут курить наркотики и смотреть порнофильмы 24 часа в день, просто потому что вдруг им это можно.

Сначала, когда предохранительный клапан открывается, человек предается всему тому, что раньше подавлялось или отрицалось. Через некоторое время, когда он понимает, что может свободно делать это, дела уравновешиваются. И тогда человек может делать больше того, что он действительно хочет делать.

Миф о том, что людей нужно контролировать и подавлять, чтобы не выпускать их злых побуждений—опасная выдумка. Именно применение этого принципа приводит ко многим несчастьям в мире.

Возьмите человека, годами подавляйте и контролируйте его, не давая ему говорить и делать то, что он хочет и чувствует, а затем вдруг дайте ему пулемет. Так вот, он может вдруг решить дать выход всему тому, чего он никогда не выражал, и это вполне может быть выражено с яростью.

Единственный способ действительно создать здравомыслящее общество—это признать исходную доброту в людях и позволить им самовыражаться. Заблуждение и насилие происходят от подавления и искусственного ограничения.

Если кто-то основательно подавляет людей, а затем дает им чуть-чуть свободы, то это действительно может быть опасно. Единственное безопасное действие—это освободить их полностью.

Можно делать это постепенно, поощряя людей выходить за пределы своих обычных шаблонов поведения и делать то, что не основано на существующих нормах; делать то, что им говорят внутренние порывы и интуиция, а не что говорят мораль и логика.

Можно пробиться через разнообразные встречающиеся неудобства и ограничения. Можно сделать это в разных областях жизни. В конце концов человек научится свободно действовать без смущения и ограничений.

Когда каждый из нас сможет свободно осуществлять любой вид действий, мы можем свободно предпочесть делать то, что нам больше всего нравится делать. И кстати, это всегда что-то конструктивное и приятное.

Флемминг Фанч