Статистика ВК сообщества "ВЕРНОСТЬ СЕБЕ | Психология"

Это я доказывать не буду

Каждой девочке от 0 до 199 необходимо чувствовать свою ценность. Тогда у нее не будет нужды выбирать м@даков и "экспертов по лежанию на диване". Ей будет не интересно играть в игру "со мной он точно изменится". Она их просто не будет подпускать к себе, потому будет иметь здоровый фильтр восприятия себя и других.


Безусловная внутренняя ценность - это основа основ для здоровых отношений, самореализации, зарабатывания денег. Иначе вместо того, чтобы быть с партнером и с детьми, с душой делать свое дело, устанавливать здоровый денежный обмен, мы занимаемся тем, что стараемся понравится другим, надрываемся в попытках добиться внимания и признания, прогибаемся, жертвуем, заслуживаем, идем против себя, чтобы другие нас оценили.

Любовь к себе - это не эгоизм, а когда ты свои потребности уважаешь так же, как потребности другого.

Другие относятся к нам так, как мы сами относимся себе. Потому что именно мы даем сигналы во внешний мир как с нами можно и нужно, в том числе через то, как обходимся сами с собой.

Прежде чем начать роман с мужчиной, важно начать роман с самой собой.

Любовь к себе - это быть с собой в согласии, принимать себя неидеальную, слышать свои чувства, с уважением относиться к себе, быть бережной и нежной с собой, вовремя удовлетворять свои потребности, быть за себя и на своей стороне, и только потом "купить платьеце и сделать шоколадное обертывание".


Протестуете или разделяете?

Я сидела на берегу озера и просто смотрела как плывут облака. И говорила себе какая я молодец, что от***сь от себя.
Я разрешила себе просто быть. И весь июнь наслаждалась этим.

Ничего не планировала, ничего не назначала, ничего от себя не требовала, никуда не стремилась, ничего не читала, не создавала, не писала. Не появлялась в соц сетях, по-минимуму работала, отменила тренировки в зале, никуда не торопилась, никуда не бежала.

Я постаралась убрать все свои "надо" и "должна", и просто была. Просто была, просто плыла по течению. Действовала из импульса, из отклика, максимально слушая себя.

Господи, и как же я кайфанула! Сколько же я испытала наслаждения и радости. Как же хорошо, что я себе это позволила.

Сидя там, на берегу озера, я думала о том, что просто быть - это какая-то новая роскошь.
У тебя может быть много денег, но при этом ты можешь перманентно пребывать в тревоге и быть максимально замороченным.
Ты можешь лежать на пляже с золотым песком у лазурной воды, но мысли о насущном будут скакать как тараканы, и ты будешь пребывать в напряжении.

Все ж таки, отсутствие занятости, официальный отпуск не гарантирует расслабление. А вот проработка своего невроза - да!)))

Как ваше лето?

МЫ - ДЕТИ КРИЗИСА

Те, кто родился под конец 80-х и в 90-е, не понаслышке знакомы с кризисами разных мастей. Мы пережили экономический кризис на фоне перестройки (1989-1991), распад СССР, путч, масштабный экономический кризис 1998 года с бешеной инфляций и девальвацией рубля, кризис 2008-2010, валютный кризис 2014 года, и сегодня снова "здравствуйте".

Когда ты еще ребенок, тебе нет особого дела до того, что там в телике. Больше волнует купят ли тебе взрослые мороженое, и подарят ли новую Барби на день рождения.

О том, что что-то не так и идет кризис, мы могли понять только по состоянию взрослых. Когда они в момент стали беспокойными, раздражительными, замкнутыми. Многим из них пришлось встать на пусть выживания. Кто-то потерял накопления, кто-то работу, кому-то не платили месяцами зарплату.

Я помню, как наша семья не могла купить растительного масла в начале 90-х и приходилось использовать рапсовое, и еда была такая мерзкая на нем. Мой муж рассказывал, как его семья не могла купить чай, а они его очень любят, и приходилось заваривать рябину и собранный в лесу зверобой. А нам с чаем больше повезло, моя бабушка работала в аптеке и ей удавалось достать чагу, которую мы и заваривали. Это была прям удача.

А на фоне внешнего экономического кризиса люди проживали множество личных кризисов. Кто-то потерял профессию и из научного сотрудника и шел торговать на рынок или мыть полы, у кого-то рушились семьи на фоне скандалов о деньгах и т.п.

Первое, с чем сталкивается человек в очередном кризисе - это тревога. Мы почти с молоком матери впитали ее в себя. Мы на ней выросли. Мы "ели" ее на завтрак, обед и ужин.

А сейчас она снова с нами. Но важно понять, то, что большая часть той тревоги, которую мы испытываем сейчас - она оттуда. Из тех периодов. Не пережитая, не переработанная, она снова поднимается с новым поводом, накладывается на сегодняшнюю тревогу и захватывает своими мерзкими щупальцами.

Этот длинный спич о том, что станет полегче, когда внутри себя удастся увидеть, и разделить тревогу ребенка из 90-х и тревогу о сегодняшнем дне. И тогда становится более переносимо то, что есть сейчас.

Как вы? Справляетесь?

©Юлия Боженова

Сижу на лавочке в сквере, пью лимонад, выдыхаю после проведенных консультаций.
Мимо едет девочка на самокате, лет четырех. Останавливается около меня и говорит: "Привет!"
"Привет!" - отвечаю ей.
"А я большая девочка!" - продолжает она диалог со мной. И начинает красоваться, показывая платье.
Я смотрю на нее, и говорю:
- Да, ты большая девочка! А еще ты красивая девочка!
- А ты? - спрашивает она меня в ответ.
- Ооо, и я большая. И тоже красивая! - отвечаю ей.

Тут подоспела мама девочки, обалдела, услышав нашу с ней беседу, и спешно увела ребенка.

А я задумалась. Конечно, о том, как важно нам на определенных этапах развития получать признание, отражение и подтверждение своей хорошести, красоты, привлекательности от взрослых. И если не получаем вовсе, или получаем недостаточно, то можем травмироваться об это. "Меня не видят, мое любование собой не отражают, мне не подтверждают, что красивая. Значит, некрасивая."

Во взрослой жизни это разворачивается в сомнения в себе, в своей красоте, или в постоянный поиск подтверждения своей привлекательности, ценности, в конфликты со своей внешностью и телом. А также в конкуренцию с женщинами.

И, конечно, разыгрывается в отношениях с мужчинами. Только теперь желание отражения заменяет желание восхищенных взглядов, подарков, бесконечного внимания. Это должно подтвердить, что я хороша и привлекательна, заполнить дефицит.

А еще ребенку важно, чтобы взрослый взрослый, который дает подтверждение и отражение сам чувствовал себя ОК. Потому что с таким взрослым проще идентифицироваться, отождествляться, брать от него.
Ребенок это чувствует так: моя мама красивая, а я ее дочка, то и я такая же.

Важно говорить это своим детям. Много говорить. Это нормально. Вы не испортите их.

Ну, а всех больших девочек, кому не хватило отражения, кому не хватило признания, у кого болит в этом месте - эти раны можно залечить, это можно добрать. Психотерапия справляется с этим.

Приходите.

Может быть, и вы найдете в этом для себя ресурс сейчас.

Один из моих жизненных принципов не говорить "у меня нет денег".

Не потому что я суеверная, храния меня Хогвардс!

А потому что намеренно создаю себе иное мышление.

Нет денег - это фраза отмазка. Ее обычно говорят мамы детям, когда хотят отвязаться от ребенка по-быстрому, или не знают как объяснить, что не хотят покупать сейчас очередную игрушку и избежать детского плача.

Пусть злится не на маму, а на мифические деньги, на третий объект, которым как бы нельзя управлять.

Мы вырастаем,  эта фраза и восприятие денег машинально уходит с нами в жизнь.

Затем стукаемся звонко лбом о заборы и стены этого подхода.

На все, что в конкретную единицу времени выходит за рамки наших финансовых возможностей, мы говорим себе - "нет денег".

И все. Дальше отползаем, тихо поскуливая.

Мы поступаем как ребенок. Смотрим на ситуацию с того уровня, где мы не могли ничего изменить.

Взрослый делает иначе - ищет возможности. Разыскивает дверь, прорубает ее, берет лестницу и перелазит через забор, создает свой путь.

Взрослый мыслит категориями действия.

Ок, сейчас в данный момент денег нет, а что я могу сделать чтобы были?

Людей,  у которых есть деньги, от остальных отличает  именно этот вопрос. И они потрудились на него ответить.

Надоела уже со своей самооценкой!

Так думаю я иногда, когда собираюсь написать 103405 пост снова про это.
Но выхожу из инстаграма в жизнь и вот опять...

За столом сидит прекрасная Марина. Нас только друг другу представили. После 3 бокала вина падают барьеры и наступает сближение. Марина делится своей болью со свсей женской компанией: как ее широкие бедра мешают ей жить. Она воюет с ними уже много лет, но они ее всегда побеждают. Она просто ненавидит свое тело, особенно, после родов.

Знакомая рекрутер сетует, что не может закрыть вакансию, потому что руководство поставило требования к должности - адекватная самооценка. Как только просишь кандидата объяснить почему он считает, что подходит для этой руководящей должности лучше других, одни начинают тушеваться и глотать слова, даже если за плечами крутой опыт, результаты и проф достижения, а другие распушать хвост и давать нереалистичные обещания.

Подслушиваю нечаянно за столиком в кафе как одна подруга жалуется другой, что он опять ее послал и заблокировал везде. Она на полном серьезе разрабатывает план его возвращения, и думает что брать штурмом: квартиру или офис где он работает?

Снова. Снова пресловутая ценность...

Тело Марины дало жизнь двум детям. Оно совершило огромную работу и ее прекрасные бедра ей в этом помогли. Вместо благодарности и ценности этой работы - нападки на себя.

Невозможность заявить о себе, даже если ты крутой специалист.

Маниакально предлагать себя тому, кому ты не нужна, снова ловить отвержение, но не замечать, что ранишься.

Вот я смотрю на это и думаю: нет, я точно еще не все сказала! Надо продолжать говорить про исцеление самооценки и восстановление ценности в своих глазах.

Но вопрос достопочтенной аудитории все же задам, для завязывания диалога!
Продолжать про самооценку?
(шлепни циферку в комментарии или слово напиши)
1. проела плешь, меняй пластинку
2. говори, мне надо слушать это дальше
3. заставь меня уже действовать

Над ее кроватью всегда висела черно-белая фотография. На ней была она с мужем. Молодые Таисия и Сергей, но оба напряженные и грустные.

А какими им было быть? Фото сделано перед отправкой на фронт в 41м. Она надела свое лучшее платье с белым воротничком, он в военной форме.

Больше они никогда не виделись. Он погиб через несколько недель. Все что у нее осталось - эта фотография и три маленьких дочери. Одна из них моя бабушка.

Каждое 9 мая моя прабабушка всегда плакала. 

Александра, отца моего деда, забрали тогда в одном эшелоне вместе с прадедом Сергеем. Александр погиб в плену в 41-м. Моему деду было 11 лет, когда он стал старшим мужчиной в семье и нес огромное бремя ответственности.

Война несет травму на много поколений вперед.

Внезапная смерть членов семьи, насилие, резкое изменение места жительства, вторжение в свои пределы посторонних, потери имущества, длительная депривация базовых потребностей - голод, холод, жизнь в шалаше.

Это фонит в нас до сих пор страхами потери, беспомощностью, неуверенностью, нечувствительностью к своим потребностям, неспособностью откликаться на чувства свои и других, нежеланием планировать будущее, накапливать, ощущением небезопасности, жертвенностью.

Вместе с радостью и гордостью победы,  нам важно отдавать дань той цене, которую мы до сих пор платим. Тогда тяжелое начнет обретать свое место, а мы покой, целостность и здоровье.

Лишь бы не было войны...

Нет, это не сработает

не получится совладать с тревогой, если...

- просто отвлечься, переключиться на что-то другое;
- забить, сделать вид, что ничего не происходит;
- закусить ножкой курятинки и запить бокальчиком шардоне;
- удариться в трудоголизм, шопоголизм и другие "-измы";
- отрицать, что есть о чем беспокоится;
- обобщать - "да сейчас всем несладко";
- рационализировать, т.е. пытаться оправдать свое состояние внешними факторами. "Это потому, что в стране ситуация нестабильная";
- блокировать мысли, избегать ситуации, которые поднимают тревогу.

Это не работает, потому что наша психика весьма изощренный и сложносочиненный "аппарат". Нельзя, как со светом в комнате нажать просто копку "вкл" или "выкл". Нельзя садонуть со всей дури по барахлящей коробке, чтобы там что надо на место встало и заработало.
Придется быть бережным, внимательным и неторопливым.

Чтобы совладать с тревогой и вернуть себе радости жизни, придется осознавать ее причины, называть своими именами чувства, давать им место и право быть, учиться проживать, контейнировать свои чувства, растить внутреннюю опору и внутреннего взрослого, который может справляться.

И да, триггером для тревоги может быть внешняя ситуация. Но вопреки заблуждениям, она лишь запускающий механизм, а причины обычно в другом месте. Например, в том, что в вашей семье было много нестабильности, и у вас не сформировалось надежных внутренних объектов (мамы/папы), которые были бы опорой в вашей психике.

В чем главная проблема со всеми эти способами? В том, что они все про избегание тревоги. А пока мы ее избегаем, мы тем самым делаем ее вечной и бесконечной.

Ну, вы поняли.
Да?

Помню, когда я только начинала работать психологом, приходилось много объяснять, что обращаться к психологу это нормально. Что тот, кто пошел за помощью не больной, не псих, не идиот. Обращение к психологу не наложит на вас клеймо.

Сейчас в культуре стало появляться разрешение: в кризисный момент можешь обратится к профессионалу. Но! В современном представлении, что это все еще должно быть короткими набегами. 2-3-5-10 раз пришел, и хватит. Получил обезболивание, снял остроту, накал чувств, уже так не болит, не колбасит, и достаточно.
А длительная терапия не рассматривается как норма.

Все сместилось в сторону быстрых решений. Важно получить результат прямо сейчас!
И это пользуется спросом, хорошо покупается. Те, кто обещают быстрые результаты, ехидно посмеиваются: зачем ходить годами, когда быстро решим ваши вопросы за пару встреч, у нас есть классный метод.

Но глубинно и основательно лечат не техники, а отношения. Терапевтическая техника важна, но она вторична. Первично - создание отношений.

В длительной и регулярной терапии пациент заново проходит те процессы, которые проходит ребенок в своем взрослении. И получает возможность воссоздать первичные отношения, и перепрожить их с более здоровым объектом (психотерапевтом). Восполнить дефициты, которые возникли на ранних стадиях развития, получить желаемый контакт, внимание, тепло, признание, одобрение.
Удовлетворить потребности, получить в свое распоряжение эмоциональный контейнер, в который можно эвакуировать свои аффекты и затапливающую тревогу, чтобы это перерабатывать и забирать удобоваримое. Получить ясные и понятные границы, внутреннее разрешение на свое. И благодаря этим процессам психика получает возможность сдвинуться с тех точек, где случилась задержка из-за дефифицитов, травм.

В этом процессе терапевт становится тем хорошим, доступным, постоянным объектом, образ которого постепенно вбирается внутрь. И с этого момента от него можно отделяться во внешнем мире (завершать терапию). Ведь хороший объект становится доступен всегда внутри. Эта внутренняя фигура всегда утешит, поддержит, ободрит, будет опорой, защитой. Иметь ее во внешнем мире становится не обязательно.

Просто стоит понять, что корни многих проблем, как раз в том, что в психике отсутствует этот хороший объект. А создавать его не быстро. При отсутствии нарушений и препятствий, когда все идет прекрасно, у ребенка уходит на это 3 года!!!!!!!! Чуете, почему эта "проклятая терапия" идет так долго?

Благодаря классному, продвинутому методу, мы лишь точечно убираем какие-то дефициты, точечно удовлетворяем какие-то потребности, снимаем какие-то слои. Это не значит, что это плохо. Вовсе нет. Просто у вас лишь кусочек паззла, кусочек мозаики. И, конечно, лучше иметь этот кусочек мозаики, чем его не иметь совсем. Даже такой кусочек может хорошо вас продвинуть в жизни.

Просто стоит усвоить, длительность терапии - это норма, обусловленная законами психического развития. А не блажь терапевта, не его неспособность давать быстрый результат. Нельзя ребенка заставить расти быстрее, даже если прыгать вокруг и кричать - давай быстрее! И всячески стимулировать. Нельзя ускорить беременность. Также и с психикой. Ее не объегоришь!

Что думаете? Какие у вас были представления относительно сроков терапии?