Статистика ВК сообщества "Самые смешные анекдоты !!!"

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Ничто так не объединяет, как гормональная буря, захлестнувшая разум.

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.

— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.

Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Почему санкции против России малоэффективны? Да потому, что у 95% населения как ничего не было за душой, так ничего никогда и не будет, а те 5%, которых, якобы наказали, с лёгкостью наворуют ещё.

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

Госдеп заявил, что Россия не поддерживает европейские ценности. Поэтому на экспорт европейских ценностей в Россию наложены санкции.

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

Берегите друг друга от друг друга!

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.

Делу - время, потехе - литр.

Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"...

Если мы опять в восьмидесятых, то поколение Х таки получает свою вторую молодость...

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Интересно, запретят ли в России интерне...

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

Я убью эту тварь! она опять нассала мне в тапки!!!
-не трогай кисю!!!она страдает от санкций!!!

Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст ещё фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?

«Король ужасов» Стивен Кинг больше не будет выпускать свои книги в России.
И не надо.
По сравнению с новостями НТВ его книги - детский лепет.

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: "Привет, придурки, все украдено до вас!"

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

Только идиот никогда им не был.

Всё для народа. Слабовидящим - очки. Слабослышащим - слуховые аппараты. Слабомыслящим - мобильный интернет...

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

СМИ: Жириновский пришёл в сознание, узнал последние новости и попросил врачей отправить его обратно в кому

В детстве учили бояться волков.
Но жизнь говорит другое.
Бойтесь баранов!

Медведев заявил, что Россия вернёт смертную казнь для опаснейших преступников. Какой оригинальный способ самоубийства!

2012 год, в кабинете у психиатра:
- Расскажите, больной, что Вам сегодня снилось?
- Как будто Россия напала на Украину, талибы призывают к мирному решению конфликта, а пацифисты попадают за решётку!
- Мда... Тяжёлый случай...

Нравится - не нравится, теперь все мы красавица.

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.