Статистика ВК сообщества "Psyhe_art"

Приветствую Вас, дорогие подписчики! Хочу начать свой блог со знакомства, расскажу о
себе и своём профессиональном пути: сегодня я - детский эндокринолог, семейный психолог и работаю в обеих профессиях. Как так получилось?
С 2001 г. я училась в Российском Национальном Исследовательском Медицинском Университете им. Н.И. Пирогова (2-й мед) в Москве, закончила
педиатрический факультет в 2007 г.
Затем поступила в клиническую ординатуру по специальности «Детская эндокринология» на базе ФГБУ «НМИЦ эндокринологии Минздрава РФ». Мне показалось - мало, медицина не дает ответов на все вопросы о здоровье человека.
И решила пойти поучиться еще, начала обучение в МГУ им. М.В.Ломоносова на факультете психологии.
В 2008 г. стала мамой, а в 2011 г. получила диплом о втором высшем образовании по специальности Семейное консультирование (а также преподавателя психологии с правом преподавания в ВУЗах).
В 2012 г. закончила ординатуру по эндокринологии и осталась работать в любимом ФГБУ «НМИЦ
эндокринологии Минздрава РФ», где тружусь по сей день.
Работала какое-то время В частной клинике Витерра, с 2016г. также консультирую в Российско-Израильском Медицинском центре.
Почему я акцентирую внимание на том, что я мама? Потому что считаю, что очень сложно быть детским врачом и эффективным психологом, не имея собственного опыта родительства и семейной жизни вообще.
Ко мне можно обратиться за помощью, если у вас возникли:
трудности воспитания детей и подростков, плохие отношения с ребенком
расстройства пищевого поведения, вопросы питания и контроля веса
психосоматические
заболевания
вопросы адаптации к ситуации
болезни (Сахарный диабет 1, 2 типа и другие эндокринопатии, онкология и другиезаболевания)
вопросы личностного роста
проблемы сексуальности
сложности в супружеских отношениях (семья на грани развода)
сложности переживания расставания, развода, потери близкого человека и других непростых жизненных ситуаций.
Моё жизненное кредо - любовь к людям, к детям, к миру. Люблю жизнь, доверяю вселенной, живу в гармонии с собой и окружающими, всем желаю добра и помогаю другим этому всему научиться

#психологонлайнвмоскве
#детскийэндокринолог
#трудныеподростки
#отношениясребенком
#воспитание
#супружескиеотношения
#лишнийвес
#сахарныйдиабет
#пищевоеповедение
#психосоматика
#личностныйрост
#психологМГУ

Все мы хотим быть хорошими родителями
своим детям, ведь мы их любим. А для этого важно понимать для начала: зачем вообще нам нужны дети?
Глупый вопрос? "Чтобы семья была полная и
счастливая, да и кто подаст пресловутый стакан воды🥛, ведь старость впереди..." - так отвечают многие родители. И вроде бы всё верно, но в процессе моей работы с семьями то и дело вскрываются реальные мотивы родительства, и они совсем не о любви, и не про счастливое детство. Вот некоторые из них:
чтобы удержать от ухода мужа/жену, привязать надежнее к дому (дитя - средство управления партнером)
избавиться от одиночества, скуки
🧡 чтобы жизнь «обрела смысл»
обеспечить себе в старости заботу, материальное благополучие (ребенок как инвестиция в будущее)
доказать обществу, что у вас тоже всё
нормально, вернее, как у всех... И т.д.

Имея такие мотивы в основе, отношения с ребенком не будут гармоничными, а дети - счастливыми. Ошибочно думать: раз мы растим ребенка - то он нам принадлежит. Ваш ребенок – это душа другого человека, которая Вам на время доверена высшими силами.
Из моих наблюдений, далеко не всё, что понимает мой ребенок с раннего возраста - моя заслуга или других участников воспитания. Есть у этой души откуда-то знания, с которыми она будто уже пришла в этот мир. Без моих объяснений ребенок откуда-то знал то, что я сама может не так давно поняла. Откуда же эти знания? Опыт прежних воплощений этой души? 🤔
А пока вселенная (Бог или создатель, кому как нравится) доверила нам души наших детей на бережное хранение. И мы, родители, должны выполнять эту высокую миссию: любить❣, уважать, поддерживать, учить и самим учиться у своих детей и следить за тем, чем мы наполняем детские души. Ведь именно этим они будут потом наполнять души других людей, своих детей и вашу впоследствии.

А лучший мотив дать жизнь ребёнку - ваша любовь к жизни и миру, в котором вы живёте счастливо и гармонично, и потому хотите привести в него кого-то еще и показать ему эту прекрасную жизнь. Если пока это не так - никогда не поздно это исправитьК вашим услугам психологи

А какие мотивы родительства были/есть у вас?
Поделитесь, пожалуйста, в комментах, какие вопросы у вас возникли, читая это пост?

#зачемнужныдети
#отношениясребенком
#бытьхорошимиродителями
#счастливоедетство
#воспитаниедетей
#психологонлайн

Как психолог, работающий с детьми, и мама, хочу с Вами поделиться практическим опытом.
Многих родителей волнует вопрос, как вырастить уверенного в себе, успешного ребенка? Давайте разберемся, почему одни дети страдают от низкой самооценки, а другие весьма уверенны в себе? Будем смотреть в корень – из чего складывается самооценка ребенка? Ребенок пришел в этот мир недавно и еще сам себя толком не знает. Как ему понять, какой он? Ближе к подростковому возрасту этот вопрос начинает беспокоить каждого маленького человека, и он начинает прислушиваться к окружающему миру: «Что мир говорит обо мне?». Для каждого ребенка его мир начинается с его семьи. Если мама и папа тобой чаще всего недовольны, регулярно говорят, что ты какой-то не такой со всех сторон, плохо учишься, ленив, глуп, туп, безотвественен и прочее и прочее, то каким же может считать себя ребенок? Именно таким. Он будет верить своим родителям, будет глубоко и надолго убежден именно в этом. Искоренить подобные мысли о себе будет с каждым годом всё сложнее, даже при помощи других людей, друзей, супругов и специалистов-психологов. 
Такое мнение о себе, которое с детства въелось в психику, будет несомненно негативно влиять на все сферы жизни – и на реализацию в учебе, а затем и в работе, и на личную жизнь, и на общую способность ощущать себя счастливым человеком. Согласитесь, чувствовать себя счастливым очень сложно, если ты постоянно неудовлетворен собой. Потому что тебя так научили в детстве те, кого ты любил, кому доверял, кто постоянно был недоволен тобой и регулярно тебе об этом сообщал. Чаще всего это делают именно самые близкие люди – родители. Которые регулярно сравнивают своего ребенка с другими детьми, по их мнению, более успешными, умными, умелыми и т.д. Каждый ребенок, сталкиваясь с подобными сравнениями, чувствует боль, обиду, досаду, ощущает себя преданным и униженным🥺. Все дети это помнят всю жизнь и это категорически вредит их личностям и вашим детско-родительским отношениям (вспомните, что вы слышали о себе от своих родителей и проанализируйте свою самооценку в юности и сейчас).
Поверьте, другие дети, которые вам кажутся сегодня лучшими, чем ваши – это те дети, которые просто чаще слышат от родителей добрые слова, чувствуют больше любви, принятия и поддержки. 
Вот 3️⃣ главных ингредиента для формирования гармоничной личности ребенка:
любовь
принятие
одобрение.
Это вовсе не значит, что надо одобрять и принимать дурные проявления в поведении, просто в таких ситуациях критика должна быть ситуативной, касающейся только эпизода поведения или конкретного поступка с объяснением, почему так не стоит себя вести, но не должно звучать критики в адрес самой личности ребенка. Важно помнить: «Как корабль назовешь, так он и поплывёт». Все «ярлыки», которые вы приклеите своему ребенку, останутся с ним навсегда, поэтому приклеивайте только хорошие. Если хотите, чтобы ребенок был вежливым, найдите повод назвать его вежливым, и он запомнит это и будет стараться действовать в рамках данного Вами «ярлыка». 
Если у ребенка сложности в общении со сверстниками, его по каким-то причинам не принимают дети, но при этом дома есть надежная поддержка – у него намного больше шансов вскоре благополучно социализироваться и быть принятым людьми его возраста, а в обратной ситуации ребенку не позавидуешь. Депрессия и прочие психологические (а может быть даже психические) проблемы гарантированы. Дети, у которых очень критичные родители, намного чаще с нездоровым энтузиазмом ищут одобрения среди сверстников, добиваются его любым способом (в том числе с большей долей вероятности будут курить, пить алкоголь, пробовать наркотики , пытаться выделиться любым способом 🤡, бравировать, чтобы соответствовать компании и заслужить «авторитет»). Хроническое родительское недовольство часто толкает детей на поиски принятия у кого угодно другого, а эти другие могут быть опасны для него. И вы об этом можете узнать слишком поздно, потому что ребенок вам не будет доверять свои секреты. Зачем что-то рассказывать тому, кто обязательно поругает и раскритикует? Это же обидно и неприятно, поэтому дети будут молчать. Давайте же будем беречь души наших детей от этих ошибок. А если они уже совершены, их можно попробовать исправить с помощью психолога🤗

#психологвмоскве
#психологонлайн
#самооценкаребенка
#трудныйребенок
#воспитаниедетей

Часто родители приходят ко мне с запросом вроде «Вот вам мой неправильный ребенок, он такой-сякой, ведет себя отвратительно, сделайте же с ним что-нибудь скорее, а я пока подожду его в коридоре…» И мне часто приходится останавливать их и отправлять в коридор детей после 15-минутной беседы и говорить родителям: «А Вас я попрошу остаться!»
А сейчас шок для многих родителей: работа психолога с ребенком на 80% состоит из коррекции родительских установок, т.е. из работы с родителями. Потому что сколько ни работай с ребенком, а домой от меня он поедет с мамой и там продолжится влияние на него всё тех же привычных сценариев родительского поведения, которые и привели ребенка к «плохому» поведению. И тогда всё быстро вернется в привычное русло, ничто не изменится к лучшему. Если родители не примут тот факт, что им надо больше работать над собой, а не над ребенком.
Дети – наши зеркала с увеличительным стеклом. Поэтому если у вас возник вопрос, например, «Почему мой ребенок такой тревожный и боязливый?» - проанализируйте, кто его этому научил? У тревожных мам ВСЕГДА тревожные дети. Родители учат ребенка, как реагировать на те или иные события своими же реакциями. Ребенок – чистый лист до того, как мы начали его воспитывать, по сути ребенок – пассивный объект нашего воздействия, и если нам не нравится результат наших воздействий – это вопрос к нам, родителям.
«Почему мой ребенок кричит и хлопает дверью во время конфликта со мной?» - задумайтесь, кто еще так делает у вас в семье? У кого он мог это подсмотреть? Уж не у вас ли самих? Может у папы или у бабушки, которая почему-то намного больше времени проводит с ребенком. Дети ничего не берут с потолка, чаще всего они просто копируют реакции родителей на те или иные события при совместном проживании. Мы неосознанно учим всему своих детей своим поведением. Они многое за нами повторяют, неосознанно копируют нас, любимых родителей. Это касается как плохих привычек, так и хороших, конечно. Они смотрят на мир изначально нашими глазами.
Но не надо испытывать чувство вины, если вы обнаружили источник проблемы в себе. Это обычная нормальная ситуация🤷‍♀️

#психологвмоскве
#психологонлайн
#трудныйребенок
#воспитаниеподростка

Недавно во время семейного просмотра кино попался прекрасный российский фильм "Временные трудности", который будет полезно посмотреть всем родителям и детям. Вниманию зрителя представлены 2️⃣разных стиля воспитания ребёнка с ДЦП - мамин и папин. Кто из них более дальновиден и прав? Мама добра, всегда спешит на помощь малышу. Отец, напротив, порой жестковат и сух, НО... Кто из них лучше понимает глубокую суть родительской любви, это спорный вопрос...Намекаю и подсказываю: в прошлом посте обсуждали гиперопеку и её вред в воспитании, а этот новый пост в продолжение прошлой темы
Составьте своё мнение после просмотра и обсудим в комментариях ⬇️⬇️⬇️

#психологвмоскве
#консультацияпсихологаонлайн
#коррекцияотношенийсребенком
#психологиявоспитания
#родительство

Очень люблю эту картинку – она отражает мою жизненную философию. И объясняет такое важное для счастливой жизни понятие, как доверие... Доверие Вселенной, Богу, Высшему Разуму – каждый волен по-своему понимать высшую инстанцию, что над нами. Она мудрее, чем мы. Ей ведомо то, что еще недоступно пониманию человечества.
Девочка на картинке не хочет расстаться с медвежонком. Потому что не видит, что ей хотят дать взамен большего и не менее красивого медвежонка. Игрушка символизирует подарок вселенной, данный взамен «забранного». Это о том, как важно доверять Вселенной и отпускать то, что уходит. Что бы это ни было. Кто бы это ни был. Новое и лучшее сможет войти в вашу жизнь, когда вы найдёте в себе мужество довериться высшему замыслу и отпустить уходящее.
Вселенная знает, что делает и никому из нас не желает зла. Её высший замысел всегда добрый и мудрый, даже если реализуется странными и вроде как "недобрыми" способами. Иногда вроде бы негативное событие рождает позитивные изменения в жизни. И «хорошие», и «плохие» события – звенья одной цепи.
Но сразу понять высший замысел мало кому удается. Сначала мы думаем, что Бог разгневан и наказывает нас. А позже пазл сложится и станет ясно, зачем всё было так. На это понимание уходят годы, десятки лет жизни. А зря. Можно и нужно приучить себя не тратить так много времени на это.
Пример из жизни: одна моя клиентка 2 года тяжело переживала уход мужа. Была очень привязана к нему. У нее даже были мысли о самоубийстве А спустя 1,5 года страданий и полгода работы над собой она перестала горевать и отпустила ситуацию. Вскоре встретила своего Лучшегонасветемужчину и сказала: «И на что я потратила 2 года своей жизни? Что было с моей головой, когда я не хотела жить?! Если б бывший не ушёл – я бы не встретила свою ! Вот бы вернуться назад – ни слезинки бы не проронила, радовалась бы жизни и благодарила Бога!» Не совершайте этих ошибок, живите и радуйтесь. Не переживайте долго из-за потерь (работы, упущенных возможностей, материальных ценностей, отношений и т.д.). Скорее всего окажется, что не потери это вовсе и вам эти "потери" принесут позитивные изменения. Чем быстрее поймёте, что вселенной можно и нужно доверять, тем меньше вашей драгоценной жизни пройдёт мимо и меньше здоровья потеряете. Когда всё наладится (а это обязательно произойдёт), вам будет жаль потраченных зря нервов и времени.
#какотпустить
#страхбудущего
#психологонлайнвмоскве

Хочу поговорить сегодня об истинной любви к ребенку. В чем она? По мнению многих мам – в помощи, опеке и постоянном контроле за ребенком, чтобы не дай бог чего не вышло… Хотя мамы, конечно, называют это другими словами, а я просто перевожу Проявляется это с 1-х шагов, когда ребенка так берегут от падений, что он не знает, что это такое. Эта ошибка рождается от непонимания последствий такой «любви». Намерение то доброе – мы же любим ребенка и не хотим, чтобы ему было больно Хочется уберечь сначала от синяков и царапин, потом от ошибок, а в итоге – от самой жизни.
Но истинная к ребенку не в том, чтобы максимально помочь ему или сделать вместо него, подав уже готовое решение на тарелочке. Одна из главных наших задач – научить своё чадо жить без нас. И не хуже, чем с нами. Научить добывать себе информацию и любые ресурсы самостоятельно, выкручиваться из трудных ситуаций, решать свои проблемы самостоятельно.
Уверена, у каждого найдутся примеры из жизни, когда уже взрослые люди оказываются совершенно беспомощными и не приспособленными к жизни. Им просто не приходилось самим сталкиваться с решением проблем, за них всё делали чересчур заботливые родители. И тем самым оказали ребенку «медвежью услугу».
Чем больше мы даём детям, тем меньше они умеют и хотят
Ребенок, которому не довелось ничего толком сделать самому благодаря помощи родителей, не будет ничего уметь. До тех пор, пока ему не позволят.
Это касается и уроков, и решения мелких бытовых задач, а потом и взрослых (зарабатывание денег, покупка и содержание своего жилья и т.д.). Если вы начали с 1-го класса делать уроки вместе – скорее всего, это уже навсегда. Мало у кого получается потом приучить ребенка делать это успешно самому. И причина не в ребенке, а в неготовности родителей ИСТИННО помогать, позволить приобретать собственный опыт. Ведь легче сделать самому, чем терпеливо наблюдать, как это делает ребенок-неумейка. Но и добро для детеныша как раз в обратном: дать ему возможность победить проблему самому и поверить в свои силы. А себе – увидеть, как ребенок уверенно идёт по жизни, зная, что он всё может сам. Тогда и хотеть будет всёэто делать.
Так что призываю не лишать детей возможности быть самостоятельными, чтобы потом не сетовать на их беспомощность и собственную усталость!
#гиперопека
#воспитаниедетей

Как повысить самооценку ребенка?

1️⃣Слушайте ребенка, когда он вам что-то рассказывает. Даже если вам кажется, что он говорит о чем-то незначительном. Если он решил об этом рассказать, значит для него это важно. Для вас масштаб этого события менее значим, потому что вы взрослый человек, а для ребенка он во много раз больше в силу возраста. Его это волнует не меньше, чем вас какое-то значимое именно для вас событие.

2️⃣Не отмахивайтесь словами «давай потом», «отстань», если он подошел пообщаться с вами. Он перестанет предпринимать попытки общения и доверительных отношений у вас не будет.

3️⃣Если ребенок подошел вас обнять, никогда не заканчивайте тактильный контакт первыми. Он должен чувствовать, что вам это нужно не меньше.

4️⃣Старайтесь чаще хвалить ребенка по мелочам, находите поводы похвалить.

5️⃣Говорите регулярно, что гордитесь им, что любите его и что вы рады, что именно он – ваш ребенок.

6️⃣Говорите ребенку «спасибо» за всё, что он делает по вашей просьбе или просто так, будьте признательны ему. Так он будет знать, что он и любой его труд для вас ценен и значим.

7️⃣Извиняйтесь и просите прощения за то, что вы делаете не так, это очень важно для самооценки ребенка. Ваш авторитет только вырастет в его глазах, если вы умеете признавать свои ошибки, а также это научит малыша не бояться признавать и свои ошибки и извиняться за них.

8️⃣Не припоминайте ребенку одну и ту же его ошибку много раз. Минимум критики и только ситуативно.

9️⃣Спрашивайте мнение ребенка, учитывайте его в своих решениях, иногда поступайте так, как рекомендовал вам ребенок (хотя бы в мелочах вроде покупки футболки для вас), это поможет ребенку чувствовать себя более значимым.

Не напоминайте ребенку постоянно о том, сколько денег вы на него тратите. В конце концов, до 18 лет вы обязаны его содержать. Не создавайте ребенку ощущение, что вас тяготит родительство.

1️⃣1️⃣Позвольте ребенку самому выбирать кружки и секции, некоторую одежду, будущую профессию. Ваше мнение должно быть озвучено и хорошо аргументировано. И, если вы не давили, он с большей вероятностью выберет предложенное (но не навязанное) вами решение, просто потому что у него еще мало опыта, а вам он доверяет. Ваше мнение не должно всегда быть решающим, подавлять инициативу ребенка и желание решать что-то самому. Дети, за которых всё детство всё решали родители, вырастают безвольными, несамостоятельными и не знают, чего они сами хотят от этой жизни. Став взрослыми, они занимаются нелюбимой работой, часто бывают ведомыми, вовлекаются в ненужные им отношения и страдают от депрессии и низкой самооценки. 

1️⃣2️⃣После разлуки с ребенком даже на пару дней покажите ему, что вы рады его видеть, что скучали.

1️⃣3️⃣Не спрашивайте у ребенка первым делом после школьного дня, какие оценки он получил. Спросите, как прошёл день, что было веселого сегодня, что нового и интересного он узнал, как дела с одноклассниками и т.д.

1️⃣4️⃣Не скупитесь на комплименты в адрес ребенка и выражайте восхищение за любые его достижения. 

1️⃣5️⃣Пишите ребенку в течения дня смс-ки, звоните, если он далеко, чтобы он знал, что вы всегда помните о нем.

1️⃣6️⃣Делайте ребенку иногда небольшие подарки просто так.

1️⃣7️⃣Оставляйте на холодильнике или столе записки со словами «Люблю тебя, сын/дочь», «Ты – лучший».

1️⃣8️⃣И, наконец, главное: скорректируйте у себя низкую самооценку, если она такова. Не критикуйте себя при ребенке излишне, ведь он во многом берет пример с вас. 

#психологонлайн
#ищупсихолога
#воспитатьподростка
#низкаясамооценка