Статистика ВК сообщества "Онлайн-институт психологии "Баланс" - тренинги"

«Не плачь, не бойся, не проси». Цена бесчувствия

Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.

Без эмоций жить очень выгодно:
Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”.

Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.
Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? Пустота, которую ничем не заполнить…
Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.

Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.
К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри.

Быть живым – это большой риск.

— Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

— Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.

— Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия.

— Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.

В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”.

Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.

— Выпить, поесть, покурить. Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.

— Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

— Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”.
Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.

— Заняться сексом.
В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.

— Найти человека, к которому можно было бы привязаться.
Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.
Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.

— Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.
Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.
Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. Любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.

Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции.
Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом.
Если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела.

Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.
Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.
Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком.
Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.

И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв.
Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.

Ценой бесчувствия становится жизнь.

Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.

ПОКА МЫ ЧУВСТВУЕМ, МЫ ЖИВЫ...

© Ирина Дыбова

О тайнах мышления и творческих идеях: рекомендации от нейропсихолога

Наша нервная система устроена таким образом, что придумывание чего-то нового стимулирует центры удовольствия. И не важно, какие гены вам достались, — творить может каждый.

Нейробиолог Эстанислао Бахрах: Не важно, какие гены вам достались, — творить может каждый. ​

Молекулярный биолог, нейропсихолог, доктор наук Эстанислао Бахрах рассказывает, что есть способы, с помощью которых можно получать больше инсайтов-озарений. Предлагаем вашему вниманию 15 цитат из его бестселлера «Гибкий ум. Как видеть вещи иначе и думать нестандартно».

1.Когда мы слишком хорошо знаем какую-то тему, когда у нас огромный опыт, когда мы понимаем уклад какой-либо дисциплины, в моем случае — молекулярной биологии, или страны, компании, семьи, появляется уверенность. И это хорошо.

Но во многих случаях знания ограничивают разум, мешают смотреть вглубь и искать разные возможности или ответы на один и тот же вопрос. В целом опыт помогает решать проблемы так же, как мы это делали в прошлом, а взгляд снаружи, из другой области, точка зрения непрофессионала позволяют найти новые варианты решения задачи.

2. Мы можем вернуть способность к творчеству, если снова почувствуем себя детьми. Пабло Пикассо говорил: «Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста».

3. Попытаться стать выдающимся и творческим, не меняя образ жизни, — пустой труд.

4. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый день вас удивляло нечто новое. Это может быть нечто увиденное, прочитанное или услышанное. Например, посмотреть по-новому на припаркованные машины, попробовать новое блюдо в ресторане, по-настоящему прислушаться к коллеге по работе, действительно его услышать.

5. Записывайте каждый день, что вас поразило и как вы удивили кого-нибудь. Через несколько недель ведения таких записей перечитайте их.

Вы заметите определенную закономерность, отметите темы, которые интересуют больше других. Возможно, даже найдете область, которую захотите исследовать более глубоко.

6. Представьте: вы находитесь в далекой стране. Напишите короткую историю об этом месте. Наполните ее эмоциями.

Как бы вы справились там с творческой задачей? Перечитайте в поисках ассоциаций и подсказок для решения вашей проблемы. Вообразите, что вы живете в другую историческую эпоху. Запишите, как бы вы решили творческую задачу тогда. Перечитайте в поисках ассоциаций.

7. Если вы застряли на особо сложной проблеме, профессор Джон Куниос советует завести будильник на несколько минут раньше обычного, чтобы подумать над решением в кровати, еще не совсем проснувшись. Именно в это время нас посещают лучшие идеи. И не забудьте потом записать их.

8. Лучший способ производить интересные идеи — расслабиться.

9. Формулируя сложную проблему одной фразой из шести слов, вы стимулируете свое воображение.

10. Попробуйте одеваться, мыть голову и чистить зубы с закрытыми глазами. За ужином попробуйте общаться с собеседником только глазами, без слов. Слушайте музыку, нюхая цветы.

11. В любой день недели выберите случайным образом цвет. В течение всего дня ищите этот цвет во всем, что встретите. Выделите пять минут и напишите список всего, что можно улучшить в том месте, где вы находитесь.

12. Мыслить творчески означает мыслить продуктивно. Следовательно, при творческом подходе мы не бросаемся на проблему, вооружившись прошлым опытом, а задаемся вопросом: сколько есть точек зрения на нее, способов ее переосмысления и решения?

Цель — придумать как можно больше ответов, в том числе нешаблонных. Репродуктивное мышление лишено гибкости, что становится причиной неудач: решения, найденные с его помощью, в точности повторяют наш прошлый опыт или — по меньшей мере — внешне похожи на него.

13. Придумайте и запишите 100 вариантов применения кирпича. Вы увидите, что первые 10–20 будут стандартными, привычными, известными: сложить стену, подняться повыше, построить гриль, поддерживать книжные полки и т. д.

Следующие 30–50 идей будут уже оригинальнее. По мере приближения к сотне мозг начнет делать дополнительные усилия и произведет более творческие и нестандартные альтернативы.

Чтобы этот процесс был наиболее эффективным, нужно обуздать внутреннего критика и начать записывать все идеи, в том числе самые очевидные и плохие. Первая треть, скорее всего, будет включать в себя старые, одинаковые идеи, во второй трети появятся более интересные, а в последней — наверняка откроются заслуживающие внимания, неожиданные и непростые изобретения.

Если бы мы не поставили себе целью произвести такое большое количество идей, эти последние тридцать не увидели бы свет.

14. Чем больше мы пишем, тем быстрее думаем и тем пластичнее становится мышление.

15. Один из наиболее поразительных и приятных способов развивать видение мира с других перспектив — путешествовать, уехать от мест, где мы проводим большую часть нашего времени. Когда мы физически находимся рядом с корнем проблемы, наше мышление автоматически ограничивается серией возможных ассоциаций. Это может быть полезно для концентрации, но мешает воображению.

Практика работы с интроектом

Интроекция - бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, включение человеком в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. (интроектов). Термин был предложен в 1909 году венгерским психологом Шандором Ференци.

Интроекция играет важную роль в процессе формирования личности, совести, привязанностей, особенно в детстве. Маленькие дети вбирают в себя взгляды, мотивы, особенности поведения и эмоциональных реакций значимых для них людей задолго до того, как сознательно решают «стать (или не становиться) похожими» на них.

Интроект ( правило, убеждение, установка) может нести как полезную защитную функцию, так и играть роль "устаревшего" стереотипа, который мешает реализации уже взрослого человека. Интроект может как помогать Вам жить, так и мешать.
Для того, чтобы самим принимать решение о том, быть этой установке в сознании или нет, предлагаем небольшую практику работы с интроектом.

1. Выпишите, точнее, постоянно выписывайте на лист бумаги списком все, что вам кажется каким-то правилом жизни. Например: мойте руки перед едой; надо получить высшее образование; деньги (друзья, семья, любовь, карьера и т.д.) в жизни самое главное; меньше знаешь-крепче спишь; все мужики… - все бабы…; воду надо пить только кипяченую… и т.д. Прописывайте это в виде утверждения

2. Когда утверждение написано на бумаге (или в телефон в Заметках), вы его внимательно "разглядываете", обдумываете, особо не вникая, откуда оно у вас - это второстепенно. Главное – понять, осознать, что установка есть, существует как факт и вы с ней живете

3. Постарайтесь осознать, как установка работает. Что она делать дает, а чему точно мешает. Что вы из-за нее не делаете.

4. Следующее очень важное понимание – это понимание того, что когда-то эта установка служила вам защитой. Это очень важно осознать. Ну чтобы так сразу не «выкидывать» ее из списка своих правил жизни. Посмотрите, вдруг и сейчас она выполняет свои функции защиты вдруг она вам и сейчас полезна.

5. Как обходиться с установками, полезность которых поставлена под сомнение? Попробуйте поменять механизм работы установки. Например, если у вас есть установка "никому ничего не говори о себе", то попробуйте начать говорить и смотрите, что с вами при этом происходит.
Дело в том, что, решив, что установка неправильная и убрав ее из своих жизненных правил, вы можете больше потерять, чем приобрести.

6. И только убедившись в том, что установка больше мешает вам, чем помогает, замените ее на другую, более подходящую. Вместо «никому ничего о себе не говори» - «Говори о себе только тогда, когда хочется, и только тому, кому хочется». На практике это будет выглядеть так: найдите тот круг людей, которым что-то говорить не очень опасно, - и говорите. Оставив за собой право молчать в тех случаях, когда особого доверия к людям нет.

Пассивная агрессия. Что это? Как выявить пассивную агрессию

Наверняка вы хоть хоть раз в жизни сталкивались с подобными фразами: «ну кто бы мог подумать, что у тебя получится!», «ничего себе, с твоим-то характером», «вот видишь, некоторые мужчины даже полненьких любят», «какая же ты молодец, что устроилась на работу с таким образованием!». Фразы неоднозначные, вроде бы, человек вас похвалил, но после такого комплимента остаётся какое-то гадкое ощущение... а если о своих ощущениях сказать, то можно услышать что-то вроде «ты слишком остро реагируешь» или «да что я такого сказал?»

Итак, что же объединяет эти фразы? Правильный ответ - пассивная агрессия.

Пассивная агрессия - это та же агрессия, форма выражения негатива, только проявляющаяся социально приемлемым способом, в рамках обычных повседневных коммуникаций.

Появляется она тогда, когда человек запрещает себе выражать злость, но, так как злость никуда не исчезнет, она все равно просачивается наружу в виде колкостей, сарказма, мелкого вредительства, причём проявляется она чаще всего неосознанно и кредит не только тому, на кого направлена, но и тому, от кого исходит. Склонность к пассивной агрессии начинает формироваться ещё в детские годы, если ребёнку запрещают выражать негативные чувства: «хорошие девочки так себя не ведут», «в нашей семье не ругаются», «а ну-ка перестань, иначе я с тобой не буду разговаривать». Ребёнок привыкает к наказанию за открытое проявление своих чувств - и становится пассивно-агрессивным.

Пассивная агрессия - это не только слова, проявлений у неё множество:

- например, кто-то согласился выполнить вашу просьбу, но делает это в итоге «из-под палки», спустя рукава

- Или бесконечно опаздывает на встречи, заставляя вас ждать и тратить личное время

- Постоянно жалуется вам на все всех вокруг: жену, мужа, начальника, детей, соседей, правительство, условия работы, погоду, устройство мира

- Сплетничает в курилке, обсуждает и критикует других

- Во время споров переходит на личности, припоминает какие-то старые обиды или сказанные вами слова

- Прокрастинирует, откладывает выполнение дел

- Провоцирует споры и скандалы, постоянно ищет, к чему бы прицепиться, в потом обвиняет окружающих в агрессивности и плохом характере

- Отказывается сказать, что его расстроило или обидело, но ходит при этом с кислым лицом

- Часто прибегает к иронии и сарказму.
Можно сказать, что пассивно-агрессивный человек «терпит и скалится».

Сложность во взаимоотношениях с пассивно-агрессивным человеком состоит в том, что его трудно уличить в агрессии: он «ничего такого не делает»: в драку не лезет, не оскорбляет, не отказывает, не грубит... но последствия от его действий не менее, а подчас и более разрушительны, причём не только для окружающих, но и для него самого!

© Катерина Красногорская

Внутренний ребенок: стадии проживания любви

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

© Ирина Парфенова

Думать за другого

Думание за другого - это следствие стремления контролировать. Прежде всего хочу сказать, что причина стремления контролировать что бы то ни было - это страх. Страх, что если не проконтролирую, то случится что-то плохое, и я останусь с чувством беспомощности. Контроль - это психологическая защита.

Очень часто совершенно не замечая того, мы пытаемся предсказывать мысли, действия, чувства других людей, то есть как бы контролировать их поведение, бессознательно веря в то, что если я себе нарисую внутри своего внутреннего кинотеатра мотивы другого человека, то я вроде как уже и контролирую, вроде как он мне уже понятен и безопасен, и я буду знать, как он поступит в следующий раз. То есть проинформирован - значит вооружен. Причем информацию мы берем изнутри себя, а не от другого человека. Грубо говоря, думаем за него. Взаимопонимания естественно при этом не происходит. Интереса к другому человеку в этом абсолютно нет, есть только интерес к собственной безопасности.

И пока есть этот страх, и не будет интереса к другому человеку. Пока я вижу в человеке рядом опасное существо, которое будет со мной плохо обращаться, я защищаюсь, а не общаюсь.

Во взрослом возрасте этим опасным существом на самом деле являюсь я сам(а). То есть это я себя осуждаю, я себя обесцениваю, я над собой насмехаюсь, я себя не уважаю и т.д. и т.п. Но не осознавая этого, "вешаю" такую картинку на другого и всю дорогу занимаюсь тем, что пытаюсь предсказывать его поведение.

Когда я так себя веду, другой человек рядом со мной чувствует себя лишним, ощущает себя так, как будто рядом со мной нет места для него, и либо он уходит, либо начинает бороться за это место, то есть за то, чтобы я его увидел(а) и начал(а) общаться с ним, а не с собой. И тогда возникает конфликт. Я при этом буду транслировать "да я все про тебя знаю!", а он будет транслировать "да ничего ты обо мне не знаешь!". И до тех пор, пока я буду уверен(а) в том, что я все понимаю, и не разрешу себе усомниться, что все это плод моего воображения, я другого не услышу. Мы просто разругаемся и все.

В таком "общении" люди одиноки, один от того, что общается только сам с собой, второй, потому что его не слышит первый. Первый так и будет страдать от одиночества, потому что закрыт для других людей, а второму просто стоит найти другую компанию. Страх блокирует контакт. И пока я не перестану сам(а) с собой плохо обращаться, не научусь быть себе другом, я и в других людях друзей не найду.

Бессмысленно доказывать вот такому контролирующему, что вы есть, если он не способен видеть себя, то не увидит и вас. Кроме того, как он относится к себе (обесценивает, осуждает и т.п.), он такое же отношение будет транслировать и к окружающим, просто потому, что не осознает своего личного внутреннего конфликта, и выглядеть это будет как высокомерие. Рядом с ним не только одиноко, но еще и очень дискомфортно.

В итоге осуждающий и неуважающий себя не может поставить себя на место другого человека, не может его услышать в силу того, что он в первую очередь не слышит себя, ту свою часть, которую он осуждает и не уважает. Такие люди неэмпатичны и равнодушны.

© Анна Паулсен

Болезненные воспоминания и токсичный стыд.

Очень часто мы мучаемся от воспоминаний или снов о прошлом, которые вторгаются в наше сознание и мы вновь испытываем такие же чувства, как тогда, в прошлом.

Но самое главное, что при этом возникает чувство существующей угрозы, потому что воспоминания начинают восприниматься сознанием как реальность.
Я, например, однажды забыла свои слова на школьном празднике и испытала ощущение стыда и позора перед целой школой. Воспоминание об это очень долго было со мной.
Другая, взрослая уже, женщина рассказывала, что её не покидает воспоминание о том, как у неё в прямо во время урока началась первая менструация. И это переживание снова и снова возвращалось к ней в воспоминаниях

В такие моменты разум как-будто бы поглощается ощущениями стыда, тревоги и волнения. И вполне логично, что мы в такие моменты всеми силами пытаемся вытеснить данное воспоминание из нашего сознания как можно быстрее. Вот только может ли это помочь? Самый ли это оптимальный способ? Защищает ли он от возвращения воспоминания снова и снова?

А что если пойти несколько другим путём – путём, который предлагает нам бихевиоризм.

Спросите себя, а как бы я хотел пережить это воспоминание? Что бы я хотел видеть в своём воспоминании, что помогло бы мне почувствовать себя спокойнее и увереннее? – Осознать, что всё нормально не потому, что чего-то не случилось в прошлом, а потому что мы в своих воспоминаниях можем вернуться в тот конкретный момент и предложить нашему сознанию «утешение».

Итак, надо, не вытесняя, дать воспоминанию вернуться в наше сознание, но предварительно продумать, что бы могло послужить нам самоутешением в нём.

Для этого чаще всего используется образ, который «внедряется» в воспоминание и помогает нам в тот самый «стыдный» момент нашего воспоминания, воображаемо изменяя результат ситуации.

В данном случае ключевой момент, на который следует обратить свое внимание - это присутствие в воспоминании аффекта – сильного эмоционального переживания.

И поскольку люди думают в соответствии с тем как они себя чувствуют, то сигналом того, что произошло «обновление» переживания, будет чувство самоутешения, после которого станет возможным заметить процесс переосмысления и обновления воспоминания и принять такую возможность.
Например, в ситуации школьного "позора" забытых слов на празднике может пригодиться образ "суфлёра", который в воспоминании вовремя подскажет забытые слова.
В случае девушки, у которой внезапно прямо на уроке начались первые месячные, хорошо работает образ "ангела", который берёт её на руки и просто уносит из класса в безопасное место и там спокойно утешает её и рассказывает о том, что с ней происходит.

Для каждого конкретного болезненного воспоминания, как правило, создаётся свой «образ». И очень важно, создав такой вот свой защитный образ, сохранять его в сознании ближайшие пару недель. Такая "фантазия" поможет сформироваться не только новому восприятию существующих болезненных воспоминаний, но и сама собой придёт Вам на помощь в переживании свежих стрессовых событий, став новой формой психологической защиты.

© Ирина Главацкая

Прокрастинация как защита от отрицательных эмоций

Традиционно считается, что прокрастинация - это такое безделье, при котором полезная деятельность откладывается на потом и время занимается бесполезной деятельностью.

Цель борьбы с прокрастинацией - заставить себя делать ту полезность, которую сейчас делать категорически не хочется. Заставить себя можно разными способами. Например пугать. Или подкупать. Это в принципе два основных классических способа борьбы с прокрастинацией.

Пугают обычно дедлайнами, штрафами и всяческими лишениями. Подкупают плюшками, любимыми развлечениями и разрешением после выполнения работы бездельничать Прокрастинация возникает как ответ на две конкурирующие потребности. Обе - наши. Обе - для пользы организма.

Одна потребность обычно направлена на получение большего удовольствия потом, попозже. Другая дает маленькое удовольствие, но сейчас.

Такой конфликт можно решить достаточно просто. Например, дать себе сейчас время побездельничать: Один час я валяю дурака, а потом сажусь за работу. Срабатывает это далеко не всегда.

Дело в том, что зависание в мессенджерах, просмотры роликов, чтение блогов, может быть не потребностью в получении информации (как кажется на первый взгляд), а способом защиты от неприятных эмоций. Откладывание важного и нужного дела - это откладывание разочарования в себе и в прекрасных ожиданиях возможного чуда.

Например, откладывая изучение иностранного языка можно отложить разочарование в своей способности постигать все быстро и легко. И тогда вы можете почувствовать злость. Откладывая открытие своего бизнеса можно отложить разочарование в себе, как в эффективном бизнесмене, когда бизнес не будет сразу приносить ожидаемую прибыль. И тогда вы можете почувствовать обиду. Откладывая важный разговор можно отложить разочарование в себе, как эффективном переговорщике, если собеседник будет не согласен с вами. И тогда вы можете почувствовать стыд.

А еще тревога, отвращение, печаль, гнев, тоска, страх - переживание этих эмоций вы хотите избежать при движении к своей мечте. Иллюзия, что можно так подготовиться к началу пути, чтобы точно не столкнуться с этими “отрицательными чувствами” останавливает вас. Так прокрастинация оберегает вас от разрушительной силы негативных переживаний позволяя оставаться в волшебном мире, где все хорошо, но ничего не происходит…

В итоге у вас есть два варианта жизни. Либо продолжать защищаться от встречи с отрицательными эмоциями откладывая выполнение дела - “когда я точно буду готов к этому делу, я смогу сделать его просто и легко”. И тогда жизнь может превратиться в подготовку к жизни. Либо вы рискнете встретиться со своими отрицательными эмоциями и сможете изменить свое представление о себе в мире с иллюзорного на реальное. А затем, опираясь на свои реальные способности и компенсируя внешней поддержкой свои реальные дефицит вы сможете воплощать свои мечты не откладывая их в бесконечный долгий ящик.

P.S. Иногда для настоящего проживания останавливающих эмоций необходима поддержка психолога или психологической группы.

© Михаил Очеретный

Добрый вечер, объявляется набор на WhatsApp тренинг по Целям.

Тренинг – WhatsApp группа на тему постановки и реализации целей.

Эта группа подойдёт для вас, если:
* У вас есть желания и вы думаете, какой выбрать путь для того, чтобы достигнуть их.
* У вас есть цели, но пока нет конкретного плана.
* Вы хотели бы стать более успешным человеком, реализовать свои желания.
* Вы хотите повысить свою эффективность и качество жизни.
* Вам интересны практики саморазвития и узнавания себя
* Вы давно собираетесь что-то начать и до сих пор откладывали

Что вы получите на марафоне?

• Действенные практики реализации целей.
• Умение проверять цели на истинность.
• Формулировать свои цели так, чтобы они вам поддавались.
• Медитацию в записи на базе техник гипноза на достижение цели, которую можно использовать и в дальнейшем.
• Уже на марафоне начнёте движение минимум к одной и целей .

Длительность марафона : 7 дней .

Формат : Текст, задания и аудиозаписи в ватсап с обратной связью и откликами.
Стоимость: 2500
Запуск: 17 числа, запись - сейчас :)

Три упражнения для развития принятия себя

Часто клиенты спрашивают:

— что такое принятие и что оно дает?
— как принять событие, ситуацию, реальность, людей такими, какие они есть?
— как принять в себе, в людях, в реальности то, что неприятно, раздражает, пугает, доставляет проблемы?
— принятие – это смирение? Подчинение? Пассивность? Бездействие? Одобрение? Самообладание?

Я много размышляю над этими вопросами. И в процессе раздумий во время прогулки по живописному лесу пришла в голову такая метафора.

Вот я иду по извилистым тропинкам, утопающим в море сочной зелени. Наслаждаюсь свежим воздухом с тонкими ароматами сосны, земляники и душицы…И тут подступают комары! А еще клещи не дремлют в ожидании обеда)) А в густых зарослях затаились гадюки)

Как реагировать?

Можно злиться на обитателей леса.

Можно сетовать: да их тут не должно быть!

Можно ругать их за желание поесть. Или природу за их создание. Или правительство за то, что их до сих пор не истребили.

Можно строить иллюзии, что в такой красоте просто нет и быть не может ничего досаждающего…

А можно принять этот факт реальности, неприятный и дискомфортный, но неизбежный. Признать его наличие без иллюзорных ожиданий. Принять, что это есть и что мы можем с этим столкнуться. Чтобы подготовиться и, если необходимо – быть осторожнее, запастись средствами защиты.
Принять – не значит бездействовать, одобрять или быть пассивными. Это значит смотреть на мир реалистично, сохранять самообладание и принимать трезвые решения.

Принятие не исключает изменений. Напротив, признание ситуации, события или проблемы такими, какие они есть, первый шаг на пути к изменениям. Если возможно что-то поменять, принятие помогает выстраивать действенные стратегии и вовремя их корректировать. Оно сберегает наше время, силы и нервы.

Принятие людей и мира проще развивать с принятия себя. Часто для достижения этой цели нужна основательная работа с психологом. Для самостоятельных практик можно попробовать с принятия своего тела и происходящих в нем процессов.

Три упражнения для развития принятия себя

Боди-скан.

Расположитесь поудобнее. Почувствуйте свое тело, понаблюдайте за ощущениями в каждой его области, от кончиков пальцев ног до макушки. Это может быть расслабленность или напряжение, тепло или холод, покалывание или тяжесть. Просто наблюдайте за этими ощущениями, без оценки, хорошо это или плохо, допустимо или нет, без стремления переделать или избавиться от них.

Наблюдение за дыханием.

Сфокусируйте внимание на этом процессе и наблюдайте. Если отвлекаетесь на какие-то мысли или эмоции, просто отметьте про себя, о чем ваши переживания и верните внимание на дыхание.

Рассказ о себе.

Напишите правдивый рассказ о том, какой/какая вы. Пишите из позиции исследователя, как если бы вы наблюдали за собой со стороны. В чем особенности вашей личности? Что в себе принимаете легко, а что – с трудом или стараетесь вытеснить, скрыть? Как сформировалось то, что сейчас так трудно принять? Чему оно служило/служит? В чем помогает? Как проявляется?

Также эти упражнения помогают в развитии осознанности, навыка управления вниманием и жизни в настоящем.

© Кристина Гореликова