Статистика ВК сообщества "proPsychology"

#Точка_Зрения_propsychology
Родство = любовь?

Я часто слышу идеи о том, что родственная любовь нередко дается "по умолчанию". Вроде как родил ребенка - и обязательно должна возникнуть эта любовь (для многих матерей это буквально ожидание из роддома - "вот он появится на свет, и тут же меня осенит неимоверным эмоциональным счастьем, из которого тут же родится огромная и бесконечная любовь").

Из этого же постулата сомнительной правдивости выводится и зеркальная идея: что бы родитель с тобой ни вытворял, он тебя любит. Почему? А потому что "если родной - значит, есть любовь".

Но инстинкт деторождения и любовь - вещи, порой очень далеко друг от друга стоящие. Инстинкт - это потребность родить, выкормить и внутренняя невозможность бросить свое дитя, пока оно еще совсем не в состоянии прожить отдельно.

Согласитесь, даже в этом виде не у всех работает инстинкт. Причем, если уж быть точным, то этот самый инстинкт присутствует только у женщин, у мужчин нет инстинкта рождения и выращивания потомства. У него - совсем другой инстинкт, его инстинкт говорит ему оплодотворить как можно больше самок в популяции. Но в мужчине нет такого органа, который инстинктивно мог бы посылать ему сигналы о потребности наполниться и произвести на свет нового человека.

Не спорю, у мужчин тоже есть потребности в деторождении, но они больше социального характера. И это опять не про любовь.
Что получается на выходе? Потребность в размножении действительно есть у многих, у женщин она более физиологична, у мужчин - более социальна. Но откуда тут по умолчанию должна была взяться любовь?

Выкормили, вырастили хоть как-то, смогли помочь начать самостоятельную жизнь - это и есть достаточная реализация инстинкта. И любовь тут может и не присутствовать. Человек может быть банально на нее не способен. На некоторые моменты эмоциональной привязанности - да. Обычно - на взаимозависмость многие способны, тоже да.

Но потому, что во многих отношениях родителей-детей нет именно любви, а есть инстинкт и некоторые биосоциальные рефлексы, - и возникают проблемы насилия в семье, непройденной сепарации, невозможности настоящего понимания, формирования общих ценностей, и в итоге мы нередко видим детей и родителей, у которых нет ничего общего, но при этом они вымучивают друг из друга какие-то отношения, взаимообижаются, а любви как не было, так и нет....

Любовь - такое чувство, которое в готовом виде не дается по умолчанию. Было бы, конечно, хорошо эту проблему так решать: не умеешь любить? Роди ребенка, любовь выдадут автоматом)))

Что интересно, с любовью к ребенку по-настоящему открывается у тех, кто и до того учился любить, старался быть осознанным в этом вопросе и формировал у себя такую способность. Еще, конечно, есть вариант вырасти в семье таких родителей, которые сами осознанно шли к любви и научили на своем примере ребенка. У детей таких родителей, как правило, могут довольно рано сложиться прочные семьи и добрые отношения с детьми, потому что эти люди с детства впитывали осознанную любовь родителей.

Но это уж кому как повезет. Важно понимать, что даже если вам не повезло с этим у родителей (а не повезло многим), то это совсем не означает, что вам недоступно научиться любить.

Однако, что будучи родителем собственного ребенка (или собираясь им стать), что являясь членом своей родительской семьи и разбираясь в отношениях с родителями, есть смысл понимать: любовь - это не то, что есть в ваших отношениях по умолчанию. И если ее не было с вашими родителями, то это есть смысл признавать. Чтобы, в конце концов, своему ребенку не передавать сказку про любовь по умолчанию и помочь ему сформировать осознанное умение любить.

Если у вас есть чувство, что вас не любили (хотя вырастили, выкормили и помогли встать на ноги хоть как-то) - значит, вас растили на определенном, и вероятно даже - вполне нормальном количестве инстинкта, рефлексов и привязанности. Этого достаточно, чтобы как-то вырасти, выжить. Но недостаточно для того, чтобы научиться любить и развиваться в этом.

А тем более, если вы чувствуете в отношении себя насилие, унижение, неуважение к вашим границам, пренебрежение - не стоит рассказывать себе сказки о родительской/родственной любви, которая "должна же быть" (но в чем она тогда проявляется?) И тем более - вряд ли стоит пытаться объявлять свои чувства неправильными. Если вы чувствуете насилие и боль - значит, для вас это так и есть.

А благодарность....родителям, в конце концов, можно быть благодарным и за то, что как могли вырастили на рефлексах и инстинктах.
Главное - лишь не путать это с любовью. И если вы ищете именно ее - продолжайте искать и строить, не подменяя одно другим.

А. Несвитский.

#Точка_Зрения_propsychology
Как стать решительным? — Смириться

Решительность – то, чего многим не хватает. То, с чем приходят к психологу: невозможность решиться. Как стать решительным? – звучит нередко вопрос на консультациях.

Для меня уже давно не существует решительности как отдельного качества. Для меня существует, прежде всего, смирение. И именно из него и проистекает то, что принято называть решительностью.

Задумайтесь: собственно, почему человек не может решиться? Потому что он боится совершить ошибку. Он думает, что есть какой-то безошибочный вариант, без негативных последствий, вариант, в котором будет «все хорошо», и если он еще напряжется и подумает – он обязательно найдет такой вариант!

Просто пока у него не хватает информации, знаний, уверенности и бог знает чего еще. Но вера в такой вариант и прессинг необходимости его найти заставляет порой годами не решаться ни на какие изменения, продолжать мучительно ждать гарантий и тотальной ясности, увязая все глубже в несделанных выборах и упущенных шансах.

Как стать решительным? — Смириться
С чем смириться?

Пункт первый: такого безошибочного варианта просто нет
Вообще нет. Ни одного.

Потому что как только вы сделали первый вздох в своей жизни, вы попали в квест с определенными условиями. Наверняка вы хоть раз играли в компьютерные игры – стрелялки, бродилки – в них отлично отражена суть нашей жизни. Ошибки, препятствия, разного рода враги и прочие упыри будут подстерегать вас если не на каждому шагу, то с завидной регулярностью.

Именно в этом ведь и суть игры – преодолеть препятствия, дойти до конца… За которым будет следующий уровень. А потом еще и еще. Не существует никакой безошибочной игры. Не существует игры без препятствий. Не существует возможности ничего не делать. Если в начале игры просто стоять на месте – упыри найдут вас сами. Найдут и начнут нападать, чтобы вы наконец зашевелились. Или убьют. И вам придется начать новый квест.

В человеческой жизни, конечно, далеко не всегда есть какие-то отдельно жаждущие именно вашей крови упыри. Но есть движение и постоянные изменения вокруг, и как бы вам ни хотелось – они затронут вас все равно, а это значит – вам придется шевелиться. А значит, неизбежно погружаться в препятствия и ошибки.

Второе, с чем вам придется смириться – это то, что полной информации у вас никогда не будет

Вы не получите знаний обо всех возможных последствиях вашего выбора. И обязательно, даже в самом искреннем, от души принятом решении, будет содержаться вероятность проблемы.

Не потому что вы приняли «плохое» решение, а потому что вокруг происходят изменения, все вокруг движется, создавая ткань из бесчисленных пересечений, просчитать которые не хватит никакого, даже самого современного компьютера. И один из ответов на вопрос «как стать решительным?» – именно таков: смириться с необходимостью действовать в условиях неопределенности.

Третье, с чем вам придется смириться – вы умрете
Раньше или позже. Но отсутствием действий невозможно отсрочить смерть.

И те, для кого нерешительность является способом сохранения жизни, все равно проигрывают: нерешительность не страхует от смерти, зато создает постоянное страдание от нереализованности внутренних побуждений. А они возникали и будут возникать, потому что природа привела вас сюда жить, играть и экспериментировать. Чтобы потом умереть, да.

И если собрать все это вместе, то получится следующее
Когда приходит необходимость принимать решение, я вспоминаю все это. Я понимаю, что все равно будут препятствия, откроются новые обстоятельства или я признаю свои действия ошибочными, просто потому что у меня не было достаточной информации. И я не смогу изменить в корне эту модель. И какое-то мое решение все равно окажется последним, просто потому что рано или поздно так должно быть.

Да, конечно, с опытом и развитием приходит большее чувствование, понимание своих собственных желаний, большая точность в определении верного направления движения, но верное в данном случае не означает «безошибочное», а скорее – приближающее вас к цели быстрее, наиболее гармоничным, наименее затратным путем.
А еще я вспоминаю важный и очень позитивный фактор. Вселенная – это очень многовариантное пространство. И даже если вы сядете в лужу по самые уши, а вокруг вас образуется, метафорически, стая упырей, действительно жаждущих вашей крови, то вариантов выхода из ситуации будет всегда очень много.

Нашему напуганному сознанию нередко кажется, что выхода нет, ведь большинство людей, слишком сосредоточенных на попытках контролировать мир, ломается о крах собственных планов. А потому пространство вариантов просто не попадает в поле зрения.

Но если вы всегда будете помнить о том, что любое ваше решение может пойти как угодно еще, кроме того, что вы в своих планах придумали, ваши глаза будут куда более открыты. И вы увидите, что вместе с большим количеством неизбежных ошибок, ваш квест содержит и массу вариантов развития ситуации. Как в игре – новые жизни, бонусы, помощники или чудесная, выпадающая раз в месяц (но именно сейчас – очень кстати), награда.

И тогда остается только действовать. Как стать решительным? – смириться и сделать шаг. В ту сторону, что больше «ляжет» по тем или иным причинам. Зная и понимая, что идеального не будет никогда, а последствия все равно наступят. И пока вы живы – вы с ними так или иначе разберетесь, ведь в этом и есть суть квеста.

А.Несвитский

#Точка_Зрения_propsychology
Низкая самооценка - что это?

Низкая самооценка не является ни эмоциональным расстройством, ни расстройством личности, скорее - элементом многих различных трудностей и проблем.

Низкая самооценка с точки зрения когнитивно-поведенческого подхода - это отрицательное самоощущение. В ее основе лежат негативные убеждения о себе. Эти убеждения могут быть выражены открыто : "Я бесполезен", "Я ничего не значу", "Я неудачница". Или это может быть скрытое чувство неадекватности или никчемности, которое трудно выразить словами.

Она не является ни эмоциональным расстройством, ни расстройством личности, скорее - элементом многих различных трудностей и проблем.

Связь между низкой самооценкой и трудностью может быть различна:

- Низкая самооценка может быть одним из аспектов проблемы, которая возникает после успешного ее решения (например, низкая самооценка как признак депрессии).

- Может быть следствием других проблем. Например, общая потеря уверенности в себе в результате длительной тревоги. Опять же, помощь в решении основной проблемы часто восстанавливает самооценку.

- Низкая самооценка может выступать в качестве фактора уязвимости для других проблем (например, депрессии, расстройств пищевого поведения, социальной тревоги). В этих случаях решение существующей проблемы без учета лежащего в ее основе негативного чувства собственного «Я» может сделать людей уязвимыми для будущих трудностей. Здесь важно, чтобы решалась именно проблема низкой самооценки.

МОДЕЛЬ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ: КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ?

Жизненный опыт приводит нас к определенным УБЕЖДЕНИЯМ о себе, других и мире. Основываясь на этих убеждениях, мы разрабатываем стратегии и принципы для жизни (так называемые "правила жизни").

Однако проблемы возникают, если человек сталкивается с ситуацией, когда условия убеждений либо НЕ ВЫПОЛНЯЮТСЯ (в этом нет сомнений), либо МОГУТ не выполняться (результат неопределенный).

Когда результат неопределенный, то реакция тревожная. Активизируются глубинные убеждения (например, «Я неудачница», «Я некомпетентная»). Они вызывают негативные прогнозы (например, "Я все испорчу") и симптомы тревоги. Симптомы тревоги в свою очередь также могут порождать негативные прогнозы (например, "Я растеряюсь, я проиграю").

Кроме того, люди часто прибегают к избеганию, защитному ПОВЕДЕНИЮ, которое не позволяет опровергнуть эти негативные прогнозы, получить альтернативный опыт, создает ощущение "близкого поражения", даже если ситуация складывается хорошо.

Тревожные переживания могут действительно нарушить нашу производительность (например,нам трудно принять решение, трудно размышлять, трудно концентрировать внимание, трудно запоминать). А даже кажущиеся положительными результаты могут быть проигнорированы или обесценены, а не использованы для переоценки негативных перспектив.

Так собственные негативные убеждения подтверждаются. Самокритичное мышление и безнадежность в свою очередь влияют на настроение. Оно падает. А подавленное настроение в свою очередь гарантирует, что негативное самоощущение и негативные прогнозы остаются активными. Цикл замкнулся. Так поддерживается низкая самооценка.

Э. Мартинкевич.

#Точка_Зрения_propsychology
Почему я одна. Главное.

Что нужно для счастья? Список может быть коротким иди длинным, но в нем точно будет один важный пункт. Для счастья нужен человек, с которым будет душевная близость, который понимает и принимает. Немалая часть одиноких женщин умны, красивы, успешны, но одиноки, и это не дает им возможности быть счастливыми. Этому может быть много причин, но есть главное, что все объясняет.

Если хочешь в чем-то разобраться основательно, начинать надо с истоков. Далее, очень коротко механизм формирования взрослых трудностей в раннем возрасте. С рождения ребенок полностью зависим от матери. Он беспомощен, нуждается в заботе и безопасности. Контакт происходит на эмоциональном уровне, это называется привязанность. Потребность в близости для малыша такая же важная, как потребность в еде.

Д. Боуби, автор теории привязанности, выделяет несколько ее типов, зависящих от качества заботы матери. Основная мысль сводится к тому, что если по каким-то причинам ребенок испытывает эмоциональную депривацию, проще говоря, когда контакт недостаточен на эмоциональном уровне, это ведет к повышенной тревожности, к напряжению. Справится помогают две основные стратегии.

Первая: пытаться обратить на себя внимание плохим поведением. Это протест, активная реакция на страх, вызванный чувством недостаточной защищенности. Многим родителям знакомы эти капризы, у которых, кажется, нет повода.

Вторая: закрыться, постараться отключить свои чувства, это избегание контакта, как компенсация недостатка внимания и защиты. Чтобы не испытывать боль и отвержение ребенок замыкается, уходит в себя, общение становится функциональным, только по делу, некоторых родителей это устраивает, им так спокойнее. После пяти лет в отношениях с близкими ребенок закрепляет тот тип общения и поведения, к которому привык. Этот приоритет сохраняется.
Ребенок, которого любили, вырастая, не боится отношений, он в них открыт. Если любви было недостаточно, то отношения, как триггер, на бессознательном уровне вызывают знакомое, очень неприятное чувство тревоги.

Мы встречаем людей, которые имеют скрытую агрессивность, она проявляется по самым незначительным поводам, даже в мелких конфликтах. Кажется, что он все время от чего-то защищается. А, лучшая защита, как известно, нападение. И даже, если не нападают, агрессия является привычкой, так, на всякий случай. Другие стараются конфликтов избежать или побыстрее из них выйти. Конфликт сам по себе для них серьезное переживание. Их защита, это уход. Спрятаться, закрыться, чтобы сохранить себя. Детские стратегии поведения переходят во взрослую жизнь.

Если речь о том, что у женщины не получается строить отношения, то в первом случае она, обычно имеет много требований и претензий к партнеру, и часто конфликтует. Во втором - пытается всячески приспособится, заслужить признание и заботу. Часто используется расхожий штамп «заниженная самооценка». В любом случае, девушка подходит к контакту достаточно близко, чтобы осознать его и достаточно далеко, чтобы он не оказался близким. С одной стороны естественное желание быть рядом, с другой — тоже естественная реакция защитить себя от возможной боли. Шаг вперед и два назад. В результате отношения вроде есть, но какие-то странные, на расстоянии. Причем, даже секс в этом случае не спасает, потому, что он тоже может быть средством защиты от настоящей близости, как не парадоксально это выглядит на первый взгляд.

Это еще не все неприятные последствия «плохой» привязанности в раннем детстве. Ребенок часто испытывает отрицательные эмоции, и ему кажется, что от них нужно избавится. Потом, вырастая, он руководствуется в основном рациональными соображениями, а когда эмоции возникают, а они возникают, несмотря на привычное стремление подавлять, он теряется, не знает как реагировать. Это как не знать языка, приезжая в другую страну.

В раннем развитии закладывается эмоциональный интеллект. Человек, у которого он развит, в любых отношениях не испытывает сложностей. Договорится о чем либо или найти себе пару легко. Если нет, то любой контакт для него несет в себе потенциальную угрозу, и все внимание на том, чтобы ее избежать. Он плохо понимает партнера, потому, что общением, в основном, руководит неосознанный страх что его могут обидеть, отвергнуть, и он вновь может испытать такую знакомую боль. Это чувство не хочется испытывать, тогда он старается не смотреть на свои реакции, уходит от самоощущений, от себя, от своего тела. И он не может чувствовать другого, потому, что лишил себя этой возможности, запретив себе чувства. Это значит, что контакт очень поверхностный, в нем нет взаимных откликов. Через некоторое время общение прекращается, оно просто теряет смысл.

У меня в кабинете эффектная блондинка, немного за тридцать. Взгляд спокойный, оценивающий. Правильные черты лица малоподвижны, со вкусом одета. Я прислушиваюсь к мгновенному впечатлению: снежная королева. Образованна, на работе успешна, занимает руководящую должность среднего звена в большой компании.

• мужчины меня не замечают
• это удивительно, у вас очень заметная внешность
• было несколько отношений, но они уходили, без видимых причин
• что вы хотите от отношений, зачем вам мужчина?

Она говорила много правильных слов, как это должно быть, казалось, что отвечает хорошо выученный урок. В этом не чувствовалось настоящего желания, своего, идущего изнутри.

• как вы думаете, почему они уходят?
• Не знаю, они мне кажутся ненадежными, инфантильными. Мужчина должен быть самостоятельным, ответственным... я не предъявляю никаких сверхъестественных требований, просто хочу нормального мужчину, который бы меня любил.

В ее картине желаемых отношений все расписано, роли распределены, только кастинг никак не удается. Очень трудно найти подходящего партнера рационально. Так покупают кофеварку: оцениваешь потребительские качества, сравниваешь, подходят ли под твои требования, и только потом, приносишь в дом. Проблема в том, что желание быть рядом возникает, когда есть отклик в душе. Эмоции первичны. Именно они развивают отношения, а не рациональный подбор. Она пытается обезопасить себя от возможных потрясений, но мужчина уходит раньше, потому, что не чувствует эмоционального контакта. Она боится отношений, в них опасно, она это точно знает, получала опыт все детство и юность. Ее холодность является способом защиты от боли, возможной в близком контакте.

Чувство защищенности нужно не только детям, оно во многом определяет любовь, особенно женщины. Хочется восполнить его дефицит, но как это сделать, если не привыкла разговаривать с собой и с другими на языке чувств? Женщина смотрит на счастливые пары и удивляется. Они иногда ссорятся, некоторые очень бурно. Внешность ее успешной в этом смысле подруги не потрясает воображение. А он смотрит влюбленными глазами. Почему так, почему у меня не получается влюбиться, а то, что получается больше похоже на болезненную зависимость?

Можно найти много «объективных» причин женского одиночества: настоящих мужчин мало, знакомится негде, все хотят только одного... Но все они служат слабым утешением, проблема то все равно остается и советы не работают. Бесполезно пытаться изменить поведение, не меняя то, что им управляет. Стереотипы, основанные давно, доказавшие свою правильность и помогавшие выжить психологически тогда, сейчас ведут в тупик одиночества. Я тут про женщин, но касается и мужчин, мы хоть и с разных планет, механизмы психики работают одинаково.

Что же делать? Неужели мы все заложники собственного детства? После неудачных попыток изменить что-то своей жизни человек оказывается на развилке. И это хорошее время другого подхода. Трудно идти туда, где получил боль. Организм этому сопротивляется, так устроена природа. Но еще страшнее непрожитая жизнь. В конечном итоге, чтобы мы не делали, мы стремимся положительным эмоциям, к радости и удовольствию. Мы стремимся испытать сильные чувства. Языку эмоций можно научится. Пусть время упущено, это означает, что придется приложить больше усилий, но вы получите свободу выбора. Это реально и того стоит.

Начинать надо с некоторых основ. Во первых, это понимание того, что же с нами происходит, с осознанности. Во вторых, надо развить в себе доверие к тому, что мы чувствуем. В третьих, научится концентрировать внимание к себе и партнеру, настоящее, акцентированное. Не стоит забывать про интуицию, но это тоже к вопросу доверия.

За одиночеством страх. Начните с простого общения. Надо научиться сосредотачиваться на партнере, на теме разговора. Общение дает настоящий драйв, хотя мы не всегда это осознаем. Важно поколебать привычную модель. Защита стала второй натурой, перестаешь замечать ее автоматизмы. Открытость не настолько опасна, как тогда в детстве. Однажды желание душевного тепла станет сильнее всех страхов.
Е. Чвалун.

А, еще несколько цитат. Они помогут построить отношения. Просто следуйте этим рекомендациям.
«Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.»
(Никка, 6 лет)
«Любовь - это цветы в душе.»
(Ваня, 7 лет)
«Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.»
Лиза, 7 лет

#Точка_Зрения_propsychology
Главное - "полюбить себя", или не всё так просто?

В наши дни среди людей, интересующихся психологией стал невероятно модным призыв "полюбить саму (самого) себя". Собственно говоря, по сути невероятно модной в России и русском сегменте интернета стала уже несколько лет как идея о том, что "все проблемы от того, что люди недостаточно любят самих себя".

В развитие этой идеи нередко утверждается, что все проблемы в семейной жизни и в построении личных отношений также от того, что "люди мало любят самих себя", поскольку мол "кто не умеет любить сам себя, тот никогда не сумеет полюбить других."

Спрос рождает предложение и в интернете сейчас продаётся множество курсов, семинаров и тренингов, результатом которых должно стать "осознание того, как научиться любить себя". Подразумевается, что достаточно научиться "любить себя" и тот час же наступит в жизни счастье.

Но так ли это?
Как говорить по этому поводу один мой приятель-психотерапевт:
Всегда печально наблюдать, когда человек начинает руководствоваться нарциссическим принципом:

Люби себя - наплюй на всех,
И в жизни ждёт тебя успех."

Проблема нашего времени не в том, что люди не умеют любить себя, а в том, что очень уж многие чересчур себя любят, что ведёт к переизбытку зацикленных на себе эгоистов в обществе.
У меня лично идея о том, что "надо любить себя" (версия: "жить надо для себя") вызывает большое сомнение, поскольку по моим наблюдениям, я ещё не встречал в этой жизни людей, которые бы себя не любили и жили не для себя.

Другой вопрос, что в отстраивании и защите личных границ сплошь и рядом бывают проблемы. Как правило, это происходит в тех случаях, когда в детстве человек рост в той среде, где манипуляции были нормой жизни. И тогда человек во взрослом возрасте фактически становится тем, на ком бессовестно "ездят" разные манипуляторы, нередко из числа тех людей, кого он считает своими близкими (к примеру, друзьями), а также начальство и коллеги по работе.

В подобных ситуациях речь, на мой взгляд в норме может идти о том, чтобы человек осознал, что он имеет столько же прав на свои желания, как и другие люди на их желания, и что перекос в сторону постоянного подстраивания под желания и нужды других не является его обязанностью (переход от "я должен подстраиваться под других" к осознанию "я это могу, если хочу, но я не обязан"), но вовсе не о том, что он (она) себя "недостаточно любит" или "не умеет любить себя".

При этом гораздо чаще, на мой взгляд, встречается ситуация, что люди, испытывающие те или иные психологиеские проблемы (в том числе в отношениях с окружающими), чрезмерно зациклены на именно на себе, своих любимых неврозах и своём "хочу".

Я думаю, что очень часто при психологических проблемах, их основа вовсе не в том, что люди "не умеют любить себя" или "недостаточно себя любят", а в том, что их любовь к себе давно переросла в нарциссизм, который нередко просто зашкаливает.
Именно поэтому, на мой взгляд, чаще всего люди испытывают сложности в построении тёплых близких отношений. Ведь отношения с другим человеком - это всегда система компромиссов (взаимных уступок): ради того, чтобы получать в ответ тепло, нежность и бережное отношение, надо во-первых, самому их давать, а во-вторых, отказываться от части своих "хочу", ограничивать их.

То есть человек может быть очень хороший по сути, но при том уж больно зацикленный на себе - на том, чтобы всё было именно так как он хочет. А с таким ужиться в принципе невозможно, поскольку вместо поиска взаимоприемлемых компромиссов он будет:

- либо так или иначе, сознательно или бессознательно продавливать свои и только свои интересы,

- либо каждый раз уступать, но при этом старательно копить обиды за каждый случай своей уступки (вносить запись в счёт), чтобы потом (в довольно скором времени) позволить себе "взорваться" ("предъявить другому полный счёт к оплате") и прекратить отношения, поскольку "с ним не считаются".

И вот тут скрывается главная опасность этой идеи о "надо полюбить себя" и "надо научиться любить себя", поскольку при наличии нарциссических черт, такая идея раздувает их чуть ли не до уровня пограничного с психозом состояния.

Так что я бы сказал, что на мой взгляд, адекватнее говорить не вообще о том, что человку "надо научиться любить себя", а:

- во-первых о том, что что его желания, интересы и потребности не являются второстепенными по сравнению с желаниями, интересами и потребностями других людей, и что он может подстраиваться под желания, интересы и потребности других, но только если этого сам хочет, и абсурдно воспринимать это как его обязанность;

- а во-вторых (и одновременно с первым) о том, что отношения с другими людьми - это всегда компромисс, то есть поиск взаимоприемлемых вариантов, что всегда означает ограничение своих желаний, но взамен этого человек может получить тепло, нежность и бережное отношение от другого.

Альфред Адлер рассматривал депрессию как исключительную (запредельную) бессознательную зацикленность человека на самом себе в форме комбинации жалости к себе любимому и одновременно самобичевании самого себя, когда человек никого и ничего вокруг, кроме самого себя категорически не замечает. При этом, исходя из своего успешного опыта лечения депрессий, чтобы разорвать этот порочный круг зацикленности "на себе любимом" Альфред Адлер рекомендовал:
"Вы можете излечиться от депрессии, если утро каждого дня Вы будете начинать с того, что первым делом обдумаете как Вы можете доставить реальную радость кому-нибудь другому."
Собственно говоря, секрет счастливой дружбы и счастливых личных отношений - в умении доставлять радость своему партнёру по общению. Только в этом единственном случае есть реальные шансы, что человек постарается ответить тем же самым. Но ведь чтобы доставить кому-нибудь другому радость, всегда придётся в той или иной степени ограничить те или иные свои желания и интересы. Однако такой подход спасает даже от депрессии. Вот тебе и "самое главное - это любить себя".

На мой взгляд, увлечение принципом "надо научиться любить себя" в тех или иных его вариациях, может привести только к избыточному количеству конфликтов с окружающими и в итоге - к одиночеству.

П. Евлахов

#Точка_Зрения_propsychology
Чем меньше мы видим мир своими глазами, тем страшнее нам появляться среди чужих взглядов.

Испытывая тяжелые чувства, мы вероятнее всего смотрим на себя чужими глазами. Особенно сложно приходится тем, кто не любит находиться среди людей - столько взглядов бывает болезненно для чувствительного человека, одна ошибочная интерпретация происходящего и болезненные ощущения не заставят себя ждать.

Особенно, если человек склонен домысливать, путая реальность с фантазией. В этих процессах крайне мало остается взгляда самого присутствующего. Чем больше мы пытаемся спрогнозировать поведение или отношение другого человека, тем больше крадем у самих себя свой взгляд на происходящее.

Здесь обозначу противоположную границу, что очень важно заботится о чувствах окружающих, когда мы соблюдаем правила приличия, правила поведения в социуме. Важна лишь мера. Если вы думаете о себе с позиции другого человека более половины своего времени - это говорит о том, что вы за этот день пожили своей жизнью меньше половины дня, а все остальное время находились за мыслительным процессом, например.

Ощущение проживания жизни не приходит из неоткуда. Проживать жизнь можно при условии того, что мы проявляемся, это значит: общаемся, появляемся в социуме,отражаемся в глазах другого человека, сохраняя себя самого, удовлетворяем свои потребности, исходя из нужд, а не представлений о своих нуждах, находимся в настоящем моменте, и так далее.

Когда мы живем свою жизнь без логических причин, а так как хочется именно сейчас - это естественно для человека и это является внутренней основой для того, чтобы смотреть на себя своими глазами.
Я есть. Мне не нужно ничего делать для того, чтобы подкреплять свою ценность. Уже то, что я есть - этого достаточно. Я могу воспринимать себя через свои ощущения, чувства, а не только через отклики и мнения других людей.

А вы умеете просто быть?
Как вы бы описали такой процесс в вашей жизни?
Я люблю наслаждаться красотой природы: сочетание момента здесь и сейчас, эстетического удовольствия и чувств относительно происходящего в настоящем моменте.

В современном мире сложно подходить к своей собственной личности не с позиции функции, объекта. Сложно "прожигать время", сложно отдыхать бывает. Современный мир держит в тонусе и просто быть для нас - роскошь. Так ли это у вас?

М. Войтишина

#Точка_Зрения_propsychology
Отношения с родственниками

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками - то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.
По поводу важности хороших отношений между взрослыми детьми и взрослыми родителями - соглашусь. Это правда, что род свой важно беречь, не засоряя эти тонкие связи негативом для своего же блага, блага рода своего.

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа - это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не "за двоих", то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам. У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас - то это все, что можно сделать с Вашей стороны. Остальное - это их сторона, сторона другого человека.

По скольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои предпочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие ситуации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Ну во-первых, плохими отношениями Вы вредите в первую очередь в себе. Во-вторых, относиться насильно хорошо к другому - это тоже вред себе. В-третьих, под кого подстраиваться, когда ситуация очень сложная и конфликтная зачастую - не понятно, не ясно кому уступать и так далее.

Для здоровых отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым - это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать - да. Но счастье - это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: "что мне сейчас действительно хочется".
Если цель отношений - выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род - то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения) . Важно соблюдать дистанцию в паре, в отношениях с людьми. С родственниками - это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:
- на сколько часто вы общаетесь;
- на сколько делитесь планами;
- на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;
- о чем общаетесь;
- как часто видитесь;
- при каких обстоятельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);
- и тому подобное.
Если дистанция для Вас комфортна - то это будет заметно сразу - Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны - это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна - то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее - то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.
Как понять еще, что дистанция комфортна - Вас не злит этот человек. Если Вас этот человек злит, то скорее всего Ваши границы нарушены, или может не проработаны некоторые ситуации и энергия забилась и до сих пор не нашла разрядки в виде осознания.
Не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать условно "хорошими".

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родительской семьи. Это не верно расставленные приоритеты, инфантилизм. Поскольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей - основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:
- не позвонил маме;
- не зашел к бабушке;
- не поздравил на день рождения тетю
- и так далее.
То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий - и отношения с представителем своего рода испорчены.
Но все немного не так. Брать на себя долги, которые будут Вас разрушать - не обязательно. Подстраиваться под других, дабы угодить и быть принятым родом, жертвуя собой. Вам достаточно со своей стороны объяснить как Вам удобно. И при чем это сделать достаточно один или несколько раз. Но не каждый день оправдываться в своем стиле жизни, в себе. Стройте свои 50% отношений, свои полпути. Родственники тоже люди. И они также имеют право переживать изменения в отношениях с Вами по-своему. Дайте им время. Если же проблема в Вас и Вы не можете выдержать их переживаний по этому поводу, то это можно сделать с психологом - специалистом по области психологии человека и отношений.

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день - и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% - это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

М. Войтишина

#Точка_Зрения_propsychology
"Разве я могу об этом не думать? - можете!!
О том, что такое саморегуляция

Интересный момент, который у меня нередко всплывает в работе. Когда мы говорим с клиентами о беспокоящих мыслях и вытекающих из них чувствах, особенно - в тех ситуациях, где на разборки с ними, панику, истерику, "побудь в этом" и т.д. нет времени, то я нередко слышу удивленный вопрос - "а что, разве я могу усилием воли решить, думать мне об этом или нет?"

Страшную вещь скажу - МОЖЕТЕ
Более того, вам никто и не запрещал. Это ж ваша голова.
Я долго копался в том, откуда у людей убеждение, что своим внутренним состоянием управлять нельзя. А если и можно - то это подавление чувств...

Вероятно, не последнюю скрипку тут играет масса родительских примеров, где нередко вместе с посланием "думай головой" поступает и послание "ну что я мог/ла поделать со своими чувствами?"

Примеров много. Мама твердит ребенку, что он должен думать головой, сама при этом живет с тираном-алкоголиком и убеждает всех вокруг, что "не может ничего поделать с чувствами, любит она его". Люди вокруг "ничего не могут поделать" с кучей зависимостей, с постоянными страданиями, с собственным телом... Трансляция тотальной беспомощности в отношении саморегуляции начинается прям с пеленок.

Но ребенок еще не может владеть никакой саморегуляцией, потому что он просто еще не познакомился в достаточном объеме с тем, что именно ему предстоит регулировать. И да, его чувства в детстве можно только подавить. Что, видимо, потом и становится для него примером "регуляции". А протестом против этой "регуляции" в итоге служит отказ вообще как-либо регулироваться, отсюда нередко и убеждение в том, что "подавлять чувства плохо" (ну, кто бы спорил). Вот только альтернативой остается выплескивание хаотичного и абсолютно неконтролируемого потока на всех подряд, жизнь в зависимостях, ощущение беспомощности перед собственной психикой и телом. И когда это очень достает - в ход снова пускается все та же родительская "регуляция" путем подавления....

Так вот регуляция - это когда вы ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ что-то делать с какой-либо неудовлетворительной внутренней реальностью. Делать можно экологично, не обязательно подавляя чувства.
Но принимаете решение вы все равно на уровне своей взрослой воли.
Если вы начнете ждать, что мотив и энергия к действию сами образуются - то это опять про полное отсутствие регуляции и неспособность управлять собой, про беспомощность и про ожидание манны с неба.

А вот если вы РЕШИТЕ делать что-то со своими мыслями, чувствами, внутренними и телесными процессами, которые вас не устраивают, решите больше не быть беспомощным, освободиться от мифа о том, что ваша внутренняя реальность неподвластна вашим же собственным намерениям, то вы найдете.
Найдете способ экологично обойтись со своими чувствами и потребностями. Найдете способ регуляции, который будет вам максимально удобен. Найдете "своих" учителей, помогающих практиков и т.д.

Но в начале все равно придется решить. Ибо "побеждает тот волк, которого ты кормишь".

А. Несвитский

#Точка_Зрения_propsychology
Эгоизм

Вершители правосудия и справедливости...
Под такой маской люди считают, что могут говорить все что посчитают нужным. Рубить правду не смотря ни на что. В учет не принимается состояние собеседника или его проблемы в жизни, его настроение на данный момент и то на сколько ему тяжело или легко сейчас идти по жизни в целом.

В расчет берется только одностороннее желание «сказать правду», все остальное уже не считается столь важным. И в таком моменте не хватает самого главного - осознанности, понимания и ответа на вопрос «для чего мне сейчас говорить эту правду другому человеку?», «Чтобы что?»

Как часто мы задумываемся не только о своих проблемах, но и о том, что у других людей могут быть тоже свои сложности и берем это в учет? Молчать в таком случае не нужно, но и видеть состояние собеседника важно.

Если мы не задумываемся о том как сейчас человеку, то это эгоизм. Это не значит, что нужно заботиться о другом и замалчивать свои чувства и мысли. Но найти середину в этом - будет полезно для общения обоих собеседников.

Я помню как нас обучали в университете им. Т. Шевченко, что невроз - это когда мы говорим о своей проблеме с парикмахером, сапожником, продавцом и остальными случайными людьми, которые попадаются на пути. А я бы добавила, что невроз переходит в эгоизм, когда мы не обращаем внимания на то как собеседнику при общении с ним. Такое отношение стирает персональное отношение к другому человеку, вместе с тем стирает и уважение к его личной жизни, его границам.

Ведь люди у эгоистичного человека используются как носовые платки, он не видит за человеком индивидуальность и личную историю. Тому, кто прямо высказывает критику становится легче, так уходит напряжение, а вот у собеседника скорее наоборот, шок и запоздалые эмоции.

Под маской "кто, если не я?!" относительно выражения замечаний и недовольства - прячется желание крушить и ломать, делать людям больно. Вы скажите, что у этого человека видимо у самого внутри болит, раз он хочет причинить боль другому. Возможно, отвечу я. Но бывает так, что этот человек сам не осознает что с ним происходит. Поэтому очень важна реакция собеседника для того, чтобы не поощрялся эгоизм того, что говорит правду не смотря ни на что.

М. Войтишина

#Точка_Зрения_propsychology
Осторожно: внутренний ребенок!
- Хочу, чтобы все было быстро, идеально и без усилий.

После того, как современная психотерапия открыла для многих это понятие, кому-то, безусловно, стало легче жить. Стало можно хотеть. Стало возможным говорить “нет”. Стало можно ценить себя - делать что-то ради удовольствия, слышать свои чувства, избавиться от жизни исключительно в русле “должен и надо” и наконец попытаться жить потому, что хочешь и интересно. И кому-то это и правда помогло.

Но для многих явление внутреннего ребенка обернулось кошмаром и трагедией, буквально разрушившей всю жизнь. Думаете, это милое, слабое, такое прекрасное и невинное существо со своими детскими “хотелками” не способно на такое? Еще как способно. Ведь это - уже не слабое и невинное существо. Это, увы, формально взрослый человек, наделенный всеми соответствующими полномочиями.

И если у реального маленького ребенка есть родители, которые, как бы ни складывались отношения с отпрыском, все равно оттащат ребенка от проезжей части, отнимут нож, снимут с головы пакет и не позволят в мороз ходить босиком, то у формально взрослого человека, при полном отрицании в себе родителя, не остается никого, кто мог бы остановить разрушительные действия.
Эдакая трехлетка с гранатой.

Любому явлению в жизни они способны сказать “хочу” или “не хочу”, не думая о последствиях. Читая паблики таких людей, видишь еще и греческий хор поддакивающих. Не нравится работа? - О да, конечно, нельзя заниматься тем, что не нравится, бросай ее срочно! Не нравится общаться с теми или иными людьми? - Конечно, шли их всех нахрен, нельзя себя насиловать! Ни в чем нельзя, насилие - зло! Хочется уехать путешествовать на последние деньги? - Конечно, нужно идти за мечтой, нельзя запирать себя в обязательствах! Хочется забить, лечь, ничего не делать - конечно, так и надо, позаботься о себе!

И кто бы спорил, в ряде случае и правда есть смысл слушать свои чувства, идти за желаниями или нежеланиями, но все это может и должно быть сбалансировано теми взрослыми ограничениями, которые мы уже вполне осознанно сами на себя накладываем. Потому что мы не можем позволить себе, чтобы нашей жизнью руководила трехлетка с гранатой. А кто-то - просто не может остановиться. Некому останавливать.

Я не раз видел таких, пестующих до бесконечности внутреннего ребенка, в ситуации потери работы, отношений, скатывающихся в нищету, болезни, одиночество... И даже оказавшись в этой яме, они порой вопрошают окружающих чуть ли ни в слезах: “А что, мне, что ли, себя заставлять теперь?”

Трехлетка с гранатой уверенно держит в заложниках все остальные части личности. И чего ж ей не держать - ведь человек уверен в том, что выбрал такой путь осознано. Что узнав о своем внутреннем ребенке, он должен теперь о нем позаботиться. Какие ограничения? Это насилие!

Зато требований у трехлетки - вагон, и все они - порой трудно выполнимы (особенно без денег, если вдруг не найдется спонсор). Любая отрицательная эмоция воспринимается как повод к протесту. Терпеть? Справляться? Выносить, думать, делать неприятные выборы из двух зол? Нет, это не для нашей трехлетки. Эти дети хотят, чтобы все было быстро, идеально и без усилий. И если так не происходит - они способны мстить этому миру порой жестоко и безоглядно.

Но самое печальное, что часто объектом мести становится их собственная жизнь. Кому, спрашивается, прилетит эта месть, если “потому что не хочу” и “нельзя себя заставлять” человек лежит сутками на диване, смотрит сериалы и ест шоколадки? А кому она прилетит, если отказываться от любой работы, которая хоть чем-то не нравится? Во что превратится жизнь, если постоянно подпевать своим “не хочу не буду” и ничего в итоге не делать?

Выбрасывая из своей жизни родителя, мы уничтожаем и факторы, сдерживающие разрушение. Трехлетка разрушает мир не потому, что этот конкретный ребенок - исчадие ада и посланец зла. А потому что как еще проверить мир на прочность и определить его границы, как не попыткой продавить и порушить? И родители - те, кто позволяет определиться с рамками и помочь осознать ограничения.

Взрослый же формально человек, легко выкидывающий “злого и токсичного” родителя из себя, забывает, что некому будет останавливать разрушительные импульсы ребенка, который просто не умеет иначе обходиться с миром. Потому что застрял он именно в той точке, где пришел первый импульс к разрушению и проверке мира на прочность, но был подавлен родителями.

Да, можно до бесконечности жевать тему, “а вот если бы они так жестко меня не подавляли”.... Да, если бы. И да, печально, что родители не дали этому кризису пройти нормально, помогая ребенку выстраивать баланс между разрушением и созиданием, определять свои и чужие границы, строить договоренности. Да, жаль. Но реальные родители не придут и не будут отвечать за уже взрослого человека, которого в реальности теперь сложно ограничить. И поэтому если он не остановит себя сам - он станет трехлеткой с гранатой, которая может, увы, разрушить не только собственную жизнь.

Теперь вы сами несете ответственность за то, выкинется ли ваша трехлетка по дурости своей с балкона, пырнет себя ножом или задохнется, ведь никто не вынул ее голову из пластикового пакета.

Поэтому каждый раз, когда вас, образно, тянет сесть на попу и зареветь “нехочунебуду”, подумайте, не падаете ли вы с высокого этажа и нет ли у вас на голове пакета. Иначе, пойдя за синей птицей, есть риск обнаружить свою жизнь в плачевном состоянии. Из которого взрослого формально человека никто не возьмет на ручки и не унесет прочь, как бы об этом ни мечталось внутри.

А. Несвитский.