Статистика ВК сообщества "Капелька яда"

Учитель принес воздушные шарики в школу и попросил детей надуть их, а затем написать на них свои имена. Они вынесли все воздушные шарики в коридор, а учитель смешал их. Затем учитель дал им 5 минут, чтобы каждый нашел шарик со своим именем. Дети побежали искать, но время истекло, а никто так и не нашел своей именной шарики ...
Тогда учитель попросил детей: возьмите шарик, который лежит вблизи и отдайте ее человеку, чье имя написано на ней. Прошло менее 2 минуты, а у каждого в руках был его шарик.
Наконец учитель суммировал мораль, вытекающая из этого эксперимента:
"Воздушные шарики - как счастье. Никто не найдет его, если ищет его только для себя. Зато, если все заботятся друг о друге, можно найти его гораздо быстрее"

Когда вы уже запомните? Женщина никому, ничего не должна! Ну может быть только себе любимой🥰🥰🥰

Так не поранит острый нож, Как ранит подлой сплетни ложь.

Верно !!! Один клянётся , другой этим пользуется...☝️

В семье главный Муж, потому что так сказала Жена.

Он изменил, а спустя три месяца решил ко мне вернуться, а я жила в другом конце планеты. И что я? Согласилась! Переписывалась с ним месяц, рассказывала, как жду, попросила привезти чемодан подарков с родины. Прилетел он, долгожданная встреча, ждёт, пока я его отвезу в моё (наше) гнёздышко… А я забрала подарки и познакомила его со своим новым парнем. Пошёл в задницу, мудак!

Анон

​​Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!).
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!!!!

Если Бог дал дочку - значит хотел наградить!!! ...Если Бог дал сыночка - значит хотел защитить!!!

Звонок раздался в десять утра.
Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

​​На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —
Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!