Статистика ВК сообщества "Мамы мамочки и те кто ими планирует стать"

Детская дружба

Настоящая крепкая дружба приходит, когда:

Родители не подавляют ее и не ограничивают возможности ребенка такими фразами, как «захочет дружить с тобой- сам подойдет», «не бегай за ним-сам придумай себе игру».
Ребенок и занят и у него есть увлечение: общность интересов-на ней строится и крепнет дружба. Кружки, секции и просто хобби: пусть у ребенка будет то, что ему интересно обсуждать. И собеседники найдутся!
Ребенок готов рассказать о себе. Помогите ему в этом заранее, обсудите его презентацию. Например, когда он попадет в незнакомый коллектив, сверстникам будет интересно узнать, кто он, откуда, чем любит заниматься. Проговорите ответы заранее, чтобы ребенок чувствовал себя увереннее.
Ребенок умеет начинать разговор первым.: это тоже то, чему его можете научить вы. В этом деле помогут внимание к деталям и открытость ребенка: «Привет! Какой интересный у тебя пенал. На нем роботы? Интересно,, мне они тоже нравятся!»
У ребенка сложилась позитивная картина мира и представление о своем месте в нем: еще один «навык», который закладывается в раннем детстве. Если ребенка не подвергают в семье постоянной критике и не довят бесконечными замечаниями, у него не возникнет ощущения, что он хуже остальных. Если он не слышал бесконечные истории о том, что кругом враги и доверять никому нельзя, он не будет бояться заводить друзей. Замкнутым и неуверенным в себе детям дружить сложно. Объясните ребенку, что его помощники- вежливость и доброжелательное отношение к другим.
Родители доверяют детям и не вмешиваются в их дружбу без необходимости. Первые друзья появятся у вашего ребенка в 6-7 лет. То есть до этого у вас есть (было) время, чтобы дать ребенку представление о «хорошем» и «плохом». Так и доверяйте ребенку! Позвольте ему самому справляться с разногласиями и конфликтами в отношениях с другими детьми. Вспомните, как дружили вы и как бы вы отреагировали, если бы ваши родители выбирали вам друзей. Будьте в стороне, но рядом, всегда готовые прийти на помощь, если потребуется.
У вашего ребенка уже есть друзья?

С мамой лучше не спорить, а сразу выполнять ее требования)

И так всегда. Только потом вопрос: ты, что устала?

Сложности материнства начинаются с самого начала

Рассмешило "колючий некто", хотя правда в этом есть🤣

Воспитание мальчика

Каждому ребенку независимо от пола нужна забота, любовь и внимание. Но воспитание сыновей и дочерей отличается: у них разные темпы развития, они по-разному учатся и реагируют на одни и те же события. Рассказываю, что нужно знать о воспитании мальчиков.

Подружите сыновей с эмоциями. Один из самых популярных и опасных мифов гласит, что мужчины менее эмоциональны. Это не так. На самом деле большинство мужчин хуже распознает свои и чужие эмоции, но переживают они их так же интенсивно, как женщины. Там, где девочки интуитивно считывают эмоции и понимают их связь с поведением человека, мальчикам нужна помощь. Когда вместе смотрите фильм или читаете книги, обсуждайте эмоциональную подоплеку в поведении героев. Расспрашивайте мальчиков о том, что они чувствуют, как и где ощущают эмоции в теле. Умение называть свои чувства-необходимый шаг к тому, чтобы их контролировать, а любые сильные эмоции, которые человек «спрятал» сам от себя, действуют разрушительно.

Дайте свободу. Родители сыновей хотят видеть их ответственными и самостоятельными, но часто упускают из вида, что развитие ответственности лежит через свободу. По мере взросления ребенка постепенно отпускайте его все дальше, не сдерживайте инициативу ребенка там, где для этого нет веской причины. Разбитые коленки и двойки за невыученные уроки- не трагедия, если они помогают человеку осознать связь между поступками и их последствиями.

Разрешайте соревноваться. Стремление быть сильнее, быстрее, успешнее других-абсолютно нормальное желание для ребенка. Мальчикам, которым не дают пробовать свои силы, чьи попытки вступать в прямую конкуренцию пресекают родители, в будущем сложнее ставить перед собой амбициозные задачи. Поддерживайте лидерские проявления в характере ребенка, чтобы он сам проверил свои силы.

Помогайте в учебе. Школьная программа не учитывает различия в работе мозга у мальчиков и девочек, но эта разница есть. По мнению нейролингвиста Татьяны Черниговской, мальчики не терпят абстрактных разговоров о чем-то. Им нужно, чтобы информацию излагали четко, а задачи формулировали предельно ясно. Монотонные письменные задачи большинству ребят даются сложно, поэтому мальчики должны быть вовлечены в разного рода активности и решать конкретные задачи.

Друзья, а что вам кажется самым важным в воспитании мальчиков?

Пришлось вставать и бежать на кухню, пока они меня не съели

Если родители разводяться

Родители, собравшиеся разводиться, иногда обращаются к детскому врачу с вопросом: «Что лучше для ребенка: сохранить семью, несмотря на раздоры, или развестись ради общего спокойствия?». Общего ответа здесь, конечно, не существует: все зависит от того, почему родители не могут оставаться вместе и насколько велико их желание преодолеть разногласия.

Известно, что когда супруги ссорятся, то каждый обвиняет во всех грехах другого, посторонний же наблюдатель видит, что «оба хороши» и что причиной их ссор являются не недостатки и ошибки кого-то одного, а то, что никто из них не задумывается об оценке собственных поступков и поведения.

Иногда один из супругов бессознательно ожидает безусловного обожания со стороны другого и не настроен на равноправное сотрудничество, в другом случае кто-то слишком любит командовать, не думая о чувствах партнера, которого это возмущает. Доходит и до супружеской измены, которая может произойти не из-за любви к новому человеку, лишенному недостатков, а от желания убежать от надоевших ссор или вызвать ревность супруга.

Если один из собравшихся разводиться или оба настроены на то, чтобы сохранить семью, им стоит обратиться к психологу, который сможет объяснить им причины их неприятностей и поможет наладить взаимопонимание.

Ребенок должен сохранить уважение к родителям.

Развод может повредить благосостоянию ребенка, и то, насколько велик будет этот вред, зависит от умения бывших супругов устраивать свои отношения. Им придется, не откладывая, сообщить детям о принятом решении, потому что те и так обеспокоены родительскими ссорами и попытки скрыть от них происходящее только усилят их тревогу.

Главное, что нужно объяснить детям, это то что они будут по прежнему принадлежать обоим родителям и смогут регулярно видеться с каждым из них. И надо также заявить, что ни один из родителей не является «плохим», для детей они оба должны оставаться хорошими. Понятно, что второе утверждение дается родителям с трудом, ведь каждый из них считает виноватым другого и хочет, чтобы дети были на его стороне, но для ребенка сознание того, что один из его родителей плохой, может оказаться пагубным, ему так же необходимо верить в каждого из них, как и детям, живущим в благополучной семье.

Да и для родителя, привлекшего ребенка на свою сторону, это может обернуться бедой: позже, когда ребенок подрастет, он станет на многое смотреть по-иному и его чувства могут полностью измениться. Поэтому родителям лучше не стараться перетянуть ребенка на свою сторону, так они скорее сохранят его любовь. Родителям нелегко объяснить детям необходимость развода, выбор аргументов и выражений зависит в этом случае от возраста ребенка и от того, что именно его интересует.

Маленькому ребенку можно сказать: «Мыс папой часто ссоримся, примерно так, как с Петей из соседнего двора, поэтому мы решили, что будет лучше, если мы будем жить отдельно, в разных домах. Но папа все равно будет твой отец и я все равно буду твоя мама». Маленький ребенок это поймет, так как знает, сколько неприятностей доставляют ссоры и драки. Ребенок постарше захочет больше узнать о причинах развода, и ему можно о них сказать, постаравшись воздержаться от обвинений в адрес супруга.

Говоря вообще, в самих спорах между взрослыми нет ничего постыдного, и родителям не стоит скрывать от детей свое несогласие, делая вид, что в семье царит мир. Конечно, не стоит делать детей свидетелями своих стычек, но не надо и считать, что дети ничего не подозревают о семейных конфликтах.
Когда ребенок неожиданно застает взрослых в разгар ссоры, не надо выставлять его с гневом за дверь, но не стоит и делать вид, что ничего особенного не происходит. Будет разумнее признать, что споры и ссоры часть жизни, что им подвержены не только дети, но и взрослые, и что люди если и ссорятся иногда, то все же не перестают уважать и любить друг друга, так что ссора - это не конец света и ее можно пережить.

Интересы ребёнка должны оставаться на первом месте

После развода возникает вопрос: сколько времени будет проводить ребенок с каждым из родителей и как вообще будет устроена его жизнь? Ответ зависит от обстоятельств. Если родители живут недалеко друг от друга и дети находятся у матери, то они могут приезжать к отцу на выходные, когда он будет свободен. Такие посещения могут быть раз в неделю, раз в год, но важно чтобы они происходили регулярно и чтобы отец их никогда не откладывал и не пропускал.

Иногда родители устраивают так, что ребенок живет на два дома, полгода с одним из них, а следующие полгода с другим, но такой порядок себя не оправдывает, так как он плох для ребенка: нарушает его школьные занятия, надолго разлучает с одним из родителей и вселяет в него чувство неуверенности в своей жизни, которая оказывается разделенной на две несовместимые половины. Плохо, когда у ребенка начинают выпытывать, как он жил у другого родителя, и принимаются того критиковать. Ребенок чувствует неловкость и может в конце концов отказаться от того дома, где к нему относятся нечутко.

Иногда бывает, что родители не могут договориться между собой о посещениях ребенка или же он сам отказывается от одного из них, в таком случае лучше посоветоваться с психологом насчет того, какой вариант действий следует избрать, чтобы не пострадали интересы ребенка. Но не ссориться, добиваясь его благосклонности, подобно двум собакам, которые никак не могут поделить одну кость.

Имеет ли мама право на усталость?

Я безумно счастлива быть мамой Это бесконечный труд 24 на 7, без отпуска и выходных, но я тоже мечтаю об отдыхе.

Даже просто 15 минут полежать в ванне, почитать книгу, сходить в магазин одной, да хотя бы просто позалипать в телефоне..

Ловлю себя на мысли что не от куда черпать энергию, иссякли все запасы. Каждый день одно и тоже, кажется что нет никакой поддержки, помощи и опоры.

Не судите меня строго и не сочтите за нытьё, я говорю об этом строго прямо, не всегда все бывает идеально.

Главное, взять себя в руки и постараться быть в ресурсе. У каждый мамы есть большинство обязанностей и я как положено их делаю. Я счастливая мама и я люблю своего ребёнка

Пусть бывает не просто, не хватает сил и энергии, но знаю одно, ребёнок мотивирует меня на все то чем я занимаюсь ради нашего будущего 🏻

А вы сколько уже сидите в декрете? В садик уже начали ходить?

А теперь волю в кулак и убирать опытные экземпляры