Статистика ВК сообщества "тихоē мēсто"

у моего брата диагностировали депрессию задолго до того, как её диагностировали у меня, и именно поэтому он начал терапию задолго до того, как её начала я.

я всё ещё помню, когда я была подростком и у него играла песня Нирваны, он поставил её на паузу на строчке: «я скучаю по комфорту грусти»

он сказал мне, что когда тебе становится лучше, внутри тебя есть та часть, которая скучает по грусти, и если ты начинаешь ощущать что-то такое, тебе нужно всегда быть осторожным, потому что если ты будешь подкармливать это чувство, ты пойдёшь вниз по спирали саморазрушения

и даже несмотря на то, что это было очень давно, я постоянно думаю об этом. особенно когда читаю дискурс идеи о привыкании к ментальному заболеванию как к способу идетифицироваться, так что ты не захочешь улучшать что-либо, потому что ты будешь чувствовать себя в безопасности и без малейшего понятия, кто ты без ментального расстройства

я всегда думаю о строчке «я скучаю по комфорту грусти» и о предупреждении моего брата

депрессия такая, хэй, ты будешь есть слишком много, но никогда не почувствуешь сытости, ты будешь спать слишком много, но никогда не почувствуешь себя отдохнувшим, ты будешь пытаться писать, но каждое предложение будет разочаровывать тебя, ты начнешь ссориться со своей семьей без всякой причины, и у тебя будут маниакальные эпизоды, и ты будешь бесцельно бродить по дому. а еще ты тупица и мир ненавидит тебя.

Сегодня моя тринадцатилетняя сестра подралась.

Разбила парню нос. Знаешь почему? Он разгроваривал с другими парнями о том, как это тупо, что женщины продолжают нас учить. Потому что «научно доказано, что мужчины умнее и сильнее женщин».

Ему было пятнадцать.

Мою сестру вызвали на собрание с директором школы, родителями и мной, а также тем мальчиком и его родителями. И знаешь, что она об этом сказала? Просто невероятно: «Я прошу прощения за то, что напала на тебя. Но я никогда не потерплю подобного отношения к женщинам. Поэтому я извиняюсь за стычку, но он должен просить прощения у каждой женщины за свои слова».
Затем она так и сказала директору: «Если возможно, я надеюсь, что меня переведут в другую школу или даже исключат».

И конечно её исключили просто потому, что «это просто мальчишка».

Но с подобным отношением к себе женщины сталкиваются почти ежедневно. И это неправильно.

Мы должны защищать себя. Вместе. Какими бы мы не были, это будет справедливо.

я думаю, люди боятся говорить прямо о том, в каком направлении они бы хотели развивать отношения, да, из-за страха, но также из-за странной тенденции не хотеть быть партнером, который «заботится больше». никто не хочет быть партнером, которому всегда приходится начинать сложный разговор, потому что куда легче позволять кому-то показывать презентацию, а самому сидеть в кресле, чем подняться и поделиться своими мыслями со всей нервозностью и быть увиденным таким, какой ты есть. куда легче знать, что ты можешь отвергнуть и уйти от человека, вместо того чтобы быть тем, кто выворачивает себя наизнанку. но секрет именно в этом. самый особенный человек именно тот, кто начинает эти сложные разговоры. веселье любви и романтика будут всегда сопровождать человека, который начинает говорить первым, у кого достаточно воли сформулировать свои желания и потребности. тебе осталось только решить, хочешь ли ты быть этим человеком.

Никто никогда не говорит о том, как кто-то бескорыстно снова и снова останавливает себя не совершать самоубийство. Никто никогда не признает то самопожертвование, которое совершают суицидальные люди, выбирая не убивать себя. Когда люди, которые так невыносимо страдают, что смерть кажется самым лучшим вариантом, но вместо этого не идти своим путем и оставаться в этом аду, день за днем, год за годом, лишь потому что они не хотят расстраивать людей, которых они любят, то они совершают что-то экстраординарное. Не убивать себя, когда это все, что ты желаешь — это самый чистый акт любви, который я могу себе только представить. Умирать для кого-то легко, вам не нужно иметь дело ни с одним из последствий, у вас есть этот момент и тогда все будет кончено. Но жить для кого-то это буквально ежедневная пытка. Каждый суицидальный человек, который сделал выбор, чтобы не убивать себя в момент страданий — чертов герой в моих глазах. Желание умереть и все еще жить — это акт титанического мужества и самопожертвования. Нам нужно быть как можно более признательными, поэтому я очень горжусь вами. Спасибо, что вы все еще здесь.

любовь к себе.

небольшой гайд любви к себе от той, кто не скажет вам, что маникюр или маска для лица всё сделают лучше. королева всегда любит вас. советов намного больше, но здесь возьмите эти. это просто советики, ахххахахпх.

• прекрати читать дерьмо о том, что питаться маленькими порциями в день необходимо, чтобы быть «худой» и «здоровой». это хуйня и ложь, беги от этого.

• выбери символ или создай свой. я хочу, чтобы этот символ напоминал тебе быть милой с собой. этот символ должен означать: любовь к себе, восстановление, наслаждение, свободу и тому подобное. это может быть обычный ебучий «&». просто выбери свой, детка..

• придумай девиз или несколько. попробуй что-то вдохновляющее.

• для людей с анорексией: принимайте помощь, даже если вы не хотите этого. чем больше вы не хотите помощи, тем больше вы нуждаетесь в ней.

• какая токсичная вещь тянет тебя вниз? этот сукин бывший? нахуй его. раздражающая подруга , которая сделала из тебя клоуна? в пизду её.

• плакать нормально. плачь, я здесь для этого.

• старайся чистить свои зубы, даже если это трудно для тебя.

• если это возможно, ешь фрукт в неделю. но а лучше каждый день!

• проблемы с кожей? заставляют тебя ненавидеть себя ещё больше? масло чайного дерева, тоник, вода. держи при себе бутылку с водой, наноси масло и тоник перед сном, используй влажные салфетки. если идёшь спать, и устала, как загнанный чёрт. сделай глоток воды и плесни на себя немного.

• проблемы с принятием своего тела? дыши, это случается, солнце. закрой глаза, сделай вдох-выдох. если ты чувствуешь себя слишком худой, съешь на бутерброд больше и избегай больших кардио-нагрузок. кажешься себе толстой? я привыкла бродить по дому, прокрастинируя и переключаясь на что-то другое (заправляю кровать). может быть, прокрастинировать не самый лучший вариант, но это всё ещё вариант.

• не клади мыло на вкусняшки.

• честно, душ — настоящий душ — охуительно труден. как будто я забыла по-настоящему сходить в ванную и вместо этого час стою под струями воды, в ахуе с этой жизни. не беспокойся. я понимаю. повесь напоминалку (на бумажке) где-то в ванной, там, где ты стопроцентно увидишь её перед принятием душа. затем, когда увидишь её, постарайся запомнить и прыг в душ. немедленно хватай шампунь, не жди, пока привыкнешь к воде. шампунь, кондиционер. ты устала? я знаю. всё в порядке. я тоже. ты можешь выжать губку или протереть свои бёдра и тело, потереть совсем немного, если не хочешь на этом заканчивать. если можешь, щиколотки и икры первыми. затем подмышки и под животиком. затем переходи к бёдрам, и возвращайся к рукам. наконец-то ты можешь попытаться вымыть спину и ягодицы. действительно устала, но теперь не хочешь никуда выходить? я всё ещё понимаю~ возможности: остаться ИЛИ сесть в душе ИЛИ выйти. будь осторожна, если сидишь в душе. если ты чувствуешь, что скрючилась, либо выходи и распластывайся на матрасе, либо ложись в душе. чтобы выйти: включи холодную воду и плесни ей себе в лицо. когда выйдешь из душа, брызни немного тоника. мои поздравления, милая! ты сделала это. я горжусь тобой!

• проблемы с едой? если ты переедаешь, постарайся исключить один или два снека, которые ты обычно ешь за день. недоедаешь? постарайся съесть лишнюю тарелку еды за день. заметка: это не означает, что в итоге нужно отказываться ото всех снеков и тд. сохраняй стабильность.

• болит спина? я понимаю. что-то типа холодной подставки под неё может помочь. тёплая может также быть полезна, когда ты сидишь. постарайся засыпать на спине. ложись. я обнаружила, что это помогает уменьшить давление.

• разожми челюсти и расслабь плечи.

• постарайся брить ноги раз в две недели, если можешь. вот как это можно сделать: брей по полноги в день. один день бреешь своё правое бедро, на другой правую икру и колено и так далее. продолжай повторять раз-два в неделю, если можешь. не можешь? я понимаю. пропусти этот пункт.

• стирай только то, что ты носишь постоянно, и ничего другого.

• купи новое нижнее бельё, серьёзно. ты почувствуешь себя лучше. оно не обязано быть дорогим.

• греющая повязка или охлаждающий гель на твоей шее-плечах творят ебучие чудеса.

• цель: готовь сама одно блюдо в месяц, если возможно.

• слушай пианино и попытайся уснуть.

• чем ровнее ты лежишь, тем глубже заснёшь.

• ты только что проснулась? не хочешь двигаться и дышать? пни своё одеяло куда-нибудь. полностью. с кровати, если понадобится. поставь таймер на 10 минут и покатайся по кровати. рычи, пинайся и кричи, если хочешь. теперь вставай, сядь за стол и попытайся поесть. если не получилось, повтори. не можешь сделать этого? всё нормально. попробуй завтра ещё раз, детка.

• детская присыпка + корни волос = типа сухой шампунь.

• касторовое масло + волосы (особенно корни) = густые и длинные волосы.

• кокосовое масло + кончики волос = мягкие, воздушные, длинные волосы.

• постарайся выполнять это каждые два месяца, если можешь.

• нужна мотивация чистить зубы? положи ложку кокосового масла в рот и шебурши им 10-20 минут. готово?? теперь тебе необходимо почистить зубы.

• шоколадное молоко всё ещё хорошо для тебя. нахуй мнение каких-то там людей.

• чашка клюквенного сока в неделю даст тебе неоценимые преимущества.

• не можешь ничего приготовить? не можешь двигаться? серьезно чувствуешь себя так, как будто давно умерла? это нормально. выпей белковый коктейль. он не обязан быть дорогим.

• установи время отхода ко сну. следуй ему.

• мультики реально очень помогают. смотри их перед сном.

• поставь ежедневную цель и постарайся её выполнить. если не можешь, ничего страшного, поплачь и попробуй завтра.

• убирай дом по чуть-чуть. прокрастинируй, выполняя что-то другое.
пример: не хочешь мыть посуду? пропылесось. не хочешь мыть ванную? вымой посуду. используй это, как способ прокрастинировать, если хочешь

• попытайся получить помощь.

• давай себе время на отдых и отпуск. ты сражаешься со своим мозгом и это чертовски смело, детка.

• всё в порядке, ты добралась до сюда.

• это может выглядеть как обычный хуёвый пост, но реально может помочь.

грустно то, что каждый человек считает, что его легко забыть, или, что он ничего ни для кого не значит. но вы не видите друга со старшей школы, который улыбается себе, потому что он вспомнил о ваших причудах или вашем драматизме, который достигал максимума, когда вы влюблялись. вы не видите человека, который часто замечал вас рядом, но всегда очень стеснялся завести с вами разговор. вы не помните человека, которому помогли когда-то, возможно, вы сделали для него не так уж и много, но вы не знали, что у него выдался дерьмовый месяц, а вы стали причиной его первой улыбки за последние недели. вы не видите человека, который втайне любил вас тоже, который никогда не забывал мягкие слова, произнесенные вами, или улыбку, которая появлялась на вашем лице, когда вы видели его, или то, как вы напоминали ему о солнце и цветах

вы никогда не узнаете, что мягкая песня, клубника или закаты напомнят кому-то о вас. они отправятся на пляж и подумают о вас по какой-то причине, пока не вспомнят, что последний раз, когда они видели такой глубокий и красивый цвет, словно океан, был в момент, когда они смотрели в ваши глаза. никто не знает о своем влиянии на людей, или собственную ценность. никто не думает, что по ним будут скучать, когда они уйдут. но они не понимают, что как только ты оказался в жизни другого человека, даже на мгновенье, ты остаешься в ней навсегда и занимаешь место, которое никто и никогда не сможет больше занять.

Ты не вылечишь депрессию. Никто не хочет говорить тебе это, но ты не поправишься быстро. Будут дни (может быть, даже и недели), когда ты будешь чувствовать себя намного лучше, где ощущаешь, что идёшь по солнечному свету, даже когда над тобой собираются тучи. Ты будешь заниматься своими хлопотами. Твоя квартирка/домик будет аккуратным и и чистым. Ты будешь счастлив, будешь чувствовать себя милашкой и продуктивным. Но это бремя вернётся обратно. Посуда будет накапливаться. Ты переоденешься в одежду, которая лежала в корзине, предназначенная для стирки, но так и не дошла до этого. Ты устанешь и не застелешь свою постель, и даже солнце не поможет тебе чувствовать себя лучше.

И ты должен знать — это нормально. Это нормально — быть в депрессии и позволять ей поглощать тебя время от времени. Это битва, постоянная, и всё в порядке, если ты не выигрываешь каждый раз. Независимо от того, как часто это случается, ничего страшного, если ты не справляешься с работой, и не видишься с друзьями, потому что у тебя едва ли хватает сил идти на работу/учёбу. Потому в конечном счёте, тебе придётся помыть посуду, и когда она будет чистой, ты почувствуешь небольшое облегчение. А затем ты постираешь свою одежду, заправишь свою кровать, слегка улыбнёшься, ведь думать получается ясно, когда твоё пространство стало чище. Ты снова войдёшь в то лучшее состояние разума.

Я обещаю.

Лучшим днем в твоей жизни может быть тот, который ты проводишь в одиночестве, и обнаруживаешь, что все вокруг тебя полностью одиноки. Именно тогда, когда ты чувствуешь своего рода эйфорическое одиночество, ты, как человеческое существо, боролась за существование, находя любовь во всех неправильных местах и принятие во всех неправильных людях. Это когда ты сидишь в кафе, и пьешь черный кофе рядом с домом через дорогу, ты понимаешь, что все умрут. Богаты они или нет. Популярны они или нет. Закончили они колледж или нет. Это когда тебя больше не волнует мнение людей о тебе. О том, какую одежду ты носишь. О песнях, которые ты слушаешь. О том, что ты действительно хочешь сделать с этой своей маленькой жизнью, когда решаешь следовать зову своего сердца. И ты понимаешь, что нет причин не следовать зову своего сердца, потому что с момента твоего рождения ты уже умираешь. Поэтому, ты перестаешь тратить годы на ожидание определенного телефонного звонка, письма или поцелуя, чтобы все снова стало хорошо, потому что все больше никогда не будет прежним в твоей жизни. Каждый выбор, который ты сделала в жизни, создал тебя и уничтожил, превратив в сломленного, но устойчивого человека, которым ты являешься сегодня. И ты понимаешь, что у тебя есть только один шанс на эту игру, пока все не уйдет и не погрузится в забвение. И ты понимаешь, что тебе было так чертовски больно так чертовски долго, потому что никто, кроме тебя, не заботился о тебе все это время. И ты понимаешь, что одиночество так чертовски универсально, потому что у каждого свои страдания и у каждого своя боль, и каждый рано или поздно оставит каждого только потому, что такова природа вещей. И ты понимаешь, что ты не особенная и никто не особенный. Каждый просто кто-то в своих глупых костюмах, в этой глупой шутке под названием жизнь. И ты понимаешь, что одиночество не так уж и плохо, потому что каждый становится никем. Это как первое разбитое сердце твоей матери. Как проблемы психического здоровья твоего лучшего друга, и он изолирует себя от тех, кого он любит, время от времени. Это как последний вздох твоего отца, когда он медленно, но тихо ускользает от этого печального существования, которое удивительно похоже на твое. И вот, наконец, наконец ты понимаешь, что ты умрешь, как трагическое и хрупкое существо возвращается в прах земли, из которой пришло. И ты заканчиваешь пить свой черный кофе, и ты просто идешь, думая о том, как ты медленно теряешь свою молодость секунда за секундой. Ты думаешь о том, как медленно теряешь людей из своей жизни, потому что каждый из них должен умереть, и ты забываешь о них также, как о том, что люди забудут о тебе, как только настанет твоя очередь умереть. И теперь ты просто понимаешь это, и ты просто идешь, идешь и идешь. И время просто летит. Ты просто пытаешься найти место или человека, чтобы позвонить домой, но такого не будет, и ты это знаешь. И ты просто прогуливаешься. Время просто проходит. Минута за минутой. Час за часом. День за днем. Момент за моментом. Ты просто прогуливаешься. И ты достигаешь точки, где чувствуешь усталость, но все еще продолжаешь двигаться и жить без места назначения. Ты просто идешь ради того, чтобы идти. Время просто проходит. Теперь пришло твое время. Твой звездный час. Твоё время выходить из-за кулис. Сейчас лучший день твоей жизни. Это когда ты умираешь, смеешься, и понимаешь, что все это не имеет значения, но ты никогда не сдаешься. И ты живёшь.

«я так больше не могу.»

сотри это, блять. ты всегда начинаешь с этого.

как насчет того, чтобы рассказать, как ты валишься на пол супермаркета между стеллажами виски и чипсов, хватаясь за горло и пытаясь вдохнуть пересохшим ртом порцию воздуха.

как насчёт того, чтобы рассказать, как ты придумываешь сотни оправданий своей трусости вместо того, чтобы наконец разорвать нити, стянувшие губы, и признать, что всё это время втихую лгал.

как насчёт того, чтобы рассказать о своём никому ненужном жертвоприношении и том, что звание мученика даёт тебе поблажки в собственных глазах.

как насчёт того, чтобы признать, что ископал весь лес, ранил руки и сырая земля забилась под твои аккуратно состриженные ногти, но за всё это время ты так и не смог понять, что же пытался найти.

кости похороненной на кладбище мертвых животных любви?

как насчёт того, чтобы признать, что проиграл этот бой.
проиграл самому себе.

но вместо этого ты всё ещё продолжаешь повторять «я так больше не могу.»
как предсказуемо.