Статистика ВК сообщества "Настроение Любить"

Из плохого места себя нужно обязательно забирать. Брать за руку, хватать в охапку или с достоинством, расправив плечи, прощаться с присутствующими. Плохим местом чаще всего бывают отношения и работа - те две сферы жизни, в которых принято терпеть, что придется. Когда забираешь себя оттуда, постепенно открываются двери из любых других неприятных обстоятельств и мест. И даже если после окажешься в чём-то маленьком и пока не очень уютном, постепенно обустроишься. И, скорее всего, дальше вырастешь, перерастешь. У каждого, кто себя откуда-то забрал, появляется шанс жить красиво и хорошо.

ДЛЯ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ НУЖНА ДИСЦИПЛИНА.

Чтобы состояться в профессии и отношениях нужно вести себя куда страшно и лень.

Свобода быть собой начинается не с дауншифтинга, когда все всё бросили и уехали на Гоа жить годами. Она начинается с умения удерживать себя в хорошем полезном и систематическом, даже если никогда не умел.

Дисциплина - то, что многих пугает. Но каждая вторая женщина дисциплинированно красит корни каждые недели 3. С одной стороны, она сама выбрала образ, которому хочет соответствовать. С другой - не жалеет времени, денег и намерения, чтобы поддерживать красоту.

Каждый взрослый водит себя на работу, даже если эта работа - уход за домом и детьми. Дисциплина становится испытанием, когда речь заходит о новом. Если никогда не делал чего-то и снова требуется приложение сил.

Чтобы научиться есть с фарфоровой посуды, нужна дисциплина, если до этого пластиковая посуда была окей. Чтобы переехать в другой город нужна дисциплина, чтобы собирать документы, копить деньги, искать работу на новом месте, ещё ничего не бросив здесь.

Чтобы высадить сад, расти в доходах, любить ребёнка после тяжёлого рабочего дня. Для всего нужно упорство и приверженность. Нужна мудрая взрослость в направлении себя.

Где взять дисциплину такого рода?

Перестать быть себе палачом - это раз.

Второе - смотреть на труд как на доброе дело, не как наказание. Душа не только обязана трудиться... Душе без труда никуда.

Мой старший сын на одну четвертую был украинец. По линии отца. И вот как причудливо устроена психика, как устроено восприятие из семейной системы - здесь ни прошлого, ни настоящего, ни будущего отдельно нет. И вот Сына нет уже почти 14 лет, и с отцом его мы давно в разводе. Но я все ещё чувствую так, словно бы мы у меня там, в Украине родня. И поэтому 100 дней ничего не отпускает. И любые новости по обе стороны вынуждают меня болезненно сжиматься. Для меня все неправильно, все больно, все не так. Я чувствую словно бы, или, если хотите, воспринимаю, что свои бьют своих, свои друг друга уничтожают. И я снова ничего не могу поделать ни с жизнью, ни со смертью...
Эх.

Последний год я все чаще встречаю в консультировании запрос от женщин "зачем мне вообще надо быть в браке"?

Женщины эти - эмоционально зрелые, финансово успешные, а отношения для них могут быть слепое пятно. Или даже не очень слепое. Есть муж, с которым при всех попытках не получается, отношения похожи даже не на боевые действия, а на стену. Которую никакой осадой не взять.

И вот существует брак, в котором люди живут в разные стороны, в котором женщина почему-то все больше карабкается по социальной лестнице вверх. Мужчина при этом словно бы замирает, останавливается, начинает нервничать. Или замыкается, становится мрачнее тучи, или спорит, орет благим матом, резко начинает пить.

Женщина притом слышит со всех сторон 'не меряйтесь с мужчинами яйцами" и попадает в двойной переплет. Партнёр, которого бы она и могла, и хотела поддерживать, отказывается в силу разных причин наращивать эти "яйца". А она почему-то все чаще может растить детей, давая им хорошее платное образование, все чаще возглавлять отделы, все чаще на себя оформлять ипотеку. Экономическая выгодность брака становится под большим вопросом, как впрочем, и эмоциональная близость, которая рушится тоже, если мужчина обижен на вот такие тренды в мире и в своей семье.

В современном мире жениться незачем не только мужчине. Женщине чаще тоже проще быть без партнёра, с которым трудно вести диалог. Если, при этом, мужчина выбывает также из поля ответственного и любящего воспитания потомства, если отказывается говорить о деньгах, сексе открыто, если при слове "нежность" занимает позицию шланга, шансов у него быть в хорошем браке тоже немного. Брак терпит крах не только потому, что женщина как-то себя слишком "по-мужски" ведёт.

То есть, проигрывают все, когда в пространстве индивидуализма, мы смотрим только на то, чтобы защитить себя от перемен. Меняется мир, меняется женщина... Мужчине тоже имеет смысл меняться. Сохранить уважение женщины с привычным для нее благоговением перед патриархатом может даже не столько кормилец, сколько мужчина, который умеет слышать, который будет готов к разговору, который сможет впрячься вместе. Вместо того, чтобы доказывать, что "женщины нормальные перевелись".

Я с большим уважением отношусь к мужчинам. Зная при этом, что быть Мужчиной - это большой и ответственный труд. Зная, что пол обязывает и к обязательствам, и к свершениям, и к доброму отношению к женщине, и одновременно при этом помня, что любую женщину от любого тревожного фактора несёт.

Но и при этом, я понимаю, что современному мужчине тоже предстоит что-то с собою делать. Учиться быть в контакте со своими чувствами, учиться демонстрировать воспитание, учиться даже красиво ухаживать. Ради того, чтобы то самое женское уважение заслужить и иметь.

Иначе у мужчин ничего не получится, даже при нынешней российской демографической ситуации. То есть, найти с кем переспать никогда не будет сложно. Быть любимым прекрасной, мудрой, поддерживающей, склоняющей умную голову женщиной... останется для немногих. Все как всегда. Хорошее можно не всем.

#катаринашаровски
#психологонлайн

Я даже не знаю, что страшнее. Ковид' 19 и разводы на почве бытовой несовместимости.

Или февраль' 22. И разводы на почве несовместимости ценностей.

Когда один супруг за, а второй против. И когда один ценит человеческую жизнь всего превыше, а второй говорит "на войне невозможно без человеческих жертв".

Мы живём в то время, когда вдруг вскрывается суть каждого и обнажается из-под социальных масок глубокое. Человек я сам, а рядом Люди? Или же нет. Рядом только лишь номинальный гражданин.

Мне кажется трагедией вдруг обнаружить, что ты в центре воронки человеческой глупости или жестокости. И рядом все перепутали Добро со Злом. Я вчера слушала аудиоспектакль Недоросль Фонвизина, а он прямо на злобу дня:

"Прямое достоинство в человеке есть душа… Без неё просвещеннейшая умница — жалкая тварь".

И вот это: "Тогдашнее воспитание действительно состояло в нескольких правилах... В одном. Отец мой непрестанно мне твердил одно и то же: имей сердце, имей душу, и будешь человек во всякое время. На все прочее мода: на умы мода, на знания мода"

Так вот, душой ли объясняется чье-либо стояние за правду? Грустно, но не душою. Страхами, враждебностью, идеями, превосходством. Тупостью. Мстительностью. Бесчеловечностью. Псевдорациональностью.

Одно в этом есть хорошее. В такие дни, как эти, мы как никогда можем видеть тех, у кого внутри душа.

Мне хотелось, чтобы он был быстрее в достижении целей. Мне хотелось, чтобы он был богаче. Мне хотелось, чтобы он был лучше меня как человек. И тогда я бы смогла им восхищаться. Конечно, гордиться! Восхищение тем, что он такой (!) меня любит - такой вкусный ингредиент.

Только пусть не таким быстрым, чтобы очень уж сильно обогнать меня в карьере. Только не таким богатым, чтобы другие женщины начали за ним охоту. Только не настолько лучше меня, чтобы я стала бояться его потерять.

Я хотела бы этого же мужа, но с перламутровыми пуговицами. А если такого нету. Я бы хотела иметь право дальше такого искать.

И чтобы он непременно находился. Не слишком быстро, но и не слишком медленно. Это же очень приятно немножечко потомиться в поисках любви. Не младше меня ни в коем случае, но и не сильно старше. Не из этого социального слоя, но и не из того, кто сильно выше.... Ну вы меня поняли.

Я почти совсем не умела любить.

Во втором браке я поняла однообразие своих претензий к мужчинам. И задалась логичным вопросом - то есть я люблю от сих и до сих? То есть я в поиске кого-то идеального? А точно ли это любовь?

Мне потребовались дни, месяцы, годы, чтобы увидеть в мужчине Человека, а в человеке Мужчину. Мне пришлось в открытую смотреть на свой нарциссический стереотип - любить, пока партнёр идеально хорош. Да. Нарциссом может быть не только жёсткий, требовательный, грубый мужчина. Любая женщина хорошо знакома с нарциссическими очками "фу, мне не за что его уважать". "А не пора ли мне разорвать эти отношения и уйти?".

Я когда-то недоумевала над библейской истиной. Любовь долготерпит, любовь милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится. В смысле? Какая-то жертвенная эта ваша любовь!

Лишь со временем мне открывается глубина послания. Нет там ни капли жертвенности. Есть красота глубокой, зрелой, широко дающей любви.

Я училась от отношений к отношениям - уважать Мужчину за разницу в физической силе, за то, в чем он не похож на меня. Начала замечать и свою поспешность, и вечную тревогу, превращавшуюся в требовательность, и драматически надломленные собственные губы. И попытки порвать отношения на фоне короткой размолвки. Я училась видеть со стороны - а что собственно приношу в отношения я?

И при этом я училась доброму и к себе отношению. Это меня когда-то было нельзя любить, если я в чём-то не сильна. Это я должна была быть идеальной. От партнёра я всегда требую того же, чего когда-то требовали от меня.

Мое личное развитие однозначно идёт в отношениях. И через рост осознания себя, через самовоспитание я наконец вижу огромное количество заботы, поддержки и обожания, которое даёт мне другой. Я наконец вижу, что у нас нет ничего неприемлемого. Ну а все остальное - точно можно сделать вдвоем.

Долготерпит любовь - значит выдерживает раз за разом разочарования влюбленности. Милосердствует значит видит человека не идеальным, но при этом подходящим для любви.

Не завидует, не гордится, не превозносится - значит не позволяет никому в своей личной гордыне считать другого ничтожным. Если ты остаешься подле другого и при этом им вечно раздражаешься, значит в большей мере нуждаешься в нем, чем сама признаешься себе.

И ещё. Любить - это активное действие. Любить - это заботиться так, как хочет сам человек. Здесь у каждого разное и оно связано с детством любимого. В моем случае - это вставать утром, делать завтрак. И обязательно говорить "какой же ты молодец!"

Ps. Ваша история может выглядеть по-другому. Но принципы одни и те же в любви.

А бывало у вас так, что трудно влюбиться вообще?

Если вы любите своих детей, научите их радоваться. Научите их спокойно говорить вам "нет". Научите ориентироваться на их же чувства, на их внутреннее знание, на внутренний компас справедливости. И тогда из каждого такого ребенка вырастет счастливый человек.

Чтобы все таланты ребёнка раскрылись и были проявлены, важно то, в какой атмосфере он растёт. Если силы детей тратятся на выживание рядом с вами, сил на развитие не останется. А значит такие дети будут меньше знать и проявлять свои задатки и способности. Значит будут не очень уверенно чувствовать. Но умеючи будут организовывать себе выживание, даже выросши и съехав от вас.

Спасибо каждому нашему возлюбленному или возлюбленной, за то, что мы ими когда-то очаровались. Знаете, почему? Благодаря им мы обещали себе лучшую жизнь. Какого рода должно быть это улучшение всегда очень индивидуальная история. Но только по тому человеку, которого мы ищем, мы можем понять, чего именно мы вообще хотим. По факту, мужчина мечты - для женщины - это тот, кто позволит ей больше. По факту, женщина мечты для мужчины - это та, что любит сильнее, нежнее и свободнее, чем мать. А значит, любовь для нас часто синоним не просто того, кто будет нам дорог, с кем мы будем всегда хотеть идти рядом. Любовь и любимый человек для многих, скорее, разрешение. Наконец жить так, как я бы сам для себя хотел. Почему бы, кстати, сразу так не жить?

САМЫЙ ПРОСТОЙ ТЕСТ НА ЗРЕЛОСТЬ СКРЫВАЛСЯ В МОЕМ ВОПРОСЕ - "есть ли у вас признаки инфантильности?" и в реакции на него.

Да, нет.

И про то, ранит ли формулировка.

"Да, и мне больно от этого вопроса".

"Нет, мне не больно, я не такой".

Зрелость бывает психологическая и личностная.

Первая предполагает, что зрелый человек уже не ранится о простой вопрос. Все психические процессы ЗРЕЛЫЕ, все реакции уравновешенные, возмущению или чувствительности давно найдено место в музее "когда я был молодым".

Личностная зрелость относится к самоидентичности. Человек уже знает, как и для чего живёт. Он находится НА ПИКЕ или в преддверии пика своих возможностей. Он не ищет смысла у жизни, он его создаёт.

На глубоком уровне, человек испытывает ЖИЗНЕЛЮБИЕ, но отнюдь не наивное. Это любовь к жизни связана с рядом потерь. И во многом, благодаря им, человек любит и ценит любое мгновение. И из сложных событий готов извлекать уроки не потому, что так хотя бы не больно. Потому что и боль призвана учить жить.

Человека зрелого в психологии сравнивают с человеком ЗДОРОВЫМ. Это крепкая, гибкая логика, теплая не напоказ эмоциональность, поведение ради созидания. Наличие целей, жизненный план.

Зрелость соотносят с ПОТРЕБНОСТЬЮ в САМОАКТУАЛИЗАЦИИ. Это высшая человеческая потребность. Она связана с желанием сердца прожить жизнь через собственные смыслы и оставить в наследие часть самого себя.

Связана ли зрелость с СОЦИАЛЬНОЙ УСПЕШНОСТЬЮ? Конечно. Здесь нет больше сомнений, создаю ли я что-то хорошее, имею ли право стоить дорого? Или обратная картина - я куплю себе все, потому что "управляй мечтой" и т.д. В зрелости золотой мерой становится внутренняя правда - я знаю, сколько стоит мое образование и опыт, и я уже не ради денег тружусь.

СЕМЕЙНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ - это тоже про зрелость. Даже если сейчас за плечами развод. Вне сомнений - лучше бы иметь любовь и быть счастливо замужем. Однако если этого нет, но есть внутренняя готовность к тому, чтобы любить другого, без всякой натужности - это тоже зрелый подход.

Не является синонимом зрелости порядочность и этика. То есть, человек может быть успешен, умен и коварен. Мудр, но не добр. Увы.

Хотя я с этим допущением согласна наполовину. Как по мне, все таки, зрелость невозможна без привязанности, уважения и любви к другим.

Ну и конечно, зрелость очень далека от идеальности. Даже рядом не стояла, если уж на то пошло. Если человек к своим зрелым годам вдруг стал подобен бриллианту, то не потому что украсил себя всем блестящим. Потому что огранил исходный материал.

Критерии здоровой зрелой психики перечислить? Как ещё вам тему зрелости развернуть?

В САМОМ НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИНЕ НАДО ПОСТАРАТЬСЯ СИЛЬНЕЕ.

По этому усердию виден серьезный мужской интерес.

И хорошо бы, чтобы женщине самой было не все равно, какой вклад делает мужчина в отношения.

Хорошо бы, чтобы женщина даже не вздумала биться с мужчиной за слишком маленькие вложения.

Совсем хорошо было бы, если бы женщина могла СПОКОЙНО ОТОЙТИ там, где любовь ей только померещилась. Будем честны, не всякая "любовь" - любовь.

Однажды я имела частную беседу с мужчиной-иностранцем и рассказывала ему историю про то, как не удалась семейная жизнь у русской девушки и английского мужчины, которых я знала сама. В качестве причины разногласий иностранный муж указывал "она плохо выучила английский". Конечно, из-за этого она плохо адаптировалась к стране проживания. За год-то. Конечно, когда она пробовала делиться с ним своими трудностями, как, впрочем, и радостями, он раздражался, уходил в другую комнату. И однажды попросил ее уехать назад.

Мой собеседник молча слушал эту историю и кратко резюмировал: "скорее всего, он ее просто не любил". Почему? Ну потому что он мог бы тоже учить язык любимой женщины. Не говоря уже о том, чтобы просто помочь ей выучить свой.

"То есть, это вопрос его к ней отношения, а не тот факт, что она плохо старалась, чтобы быть хорошей женой?" - тогда ещё наивно спросила я.

"Конечно. Понимаешь ли, когда мужчина любит, о́н старается ради женщины. Она для него очень ценная. Когда хочешь понять любимую, на уши встанешь, чтобы знать про нее всё".

Лишь с годами мне становятся понятными простые истины и сказанное. Цена входа в отношения для мужчин - по-прежнему высока. Жаль, что последнее время любовь в наших головах так девальвирована. Жаль, когда женщина слишком старается быть в таких отношениях, где от мужчины больше не требуется ничего.

Ps. Я, кстати, не сбрасываю со счетов иное демографическое соотношение мужчин и женщин в России и других странах. Но при этом глубоко убеждена - ценность женщины для мужчины не обратно зависима от количественного перевеса всех женщин в стране.