Статистика ВК сообщества "Caffe Florian"

Сначала собирались жить в мире победившего социализма, в итоге живем в мире победившего сюрреализма.

Выезжали мы как то игротехами на ролевую игру по Сталкеру. Изначально ехали монстрой, долго готовились, и в результате слегка перестарались) Ночью к нам прибежал главмастер Влад, в мыле и панике, и плакался что вся игра переместилась из Города в Зону. И мы должны все починить. "Не вопрос", - ответили мы, и с энтузиазмом взялись за дело.

К рассвету решение, точнее говоря решения, были готовы, и в город ушло несколько групп игротехов каждая со своей целью, как расшевелить игру в Городе.
Среди них были две развеселых Светланы, блондинка и брюнетка, Светка- Семицветка и Ланка.

История их была проста и прекрасна - две городские дурочки, приперлись в Зону Отчуждения, потому что у Светика была проблема - она не могла заниматься сексом. Только увидит горячего мужчину, только подумает неприличную мысль и сразу температура, боль во всем теле и прочие неприятности. И вот, взяв с собой такую же недалекую подружку, она отправилась к Чернобыльской АЭС, чтоб попасть в специальную аномалию и исцелиться! О том, как две нахальные и истеричные москвички достали весь город, всех военных на всех блокпостах, рассказывать можно бесконечно. Но свидетелем одному из их прекрасных диалогов я стала лично.

Представьте себе: подмосковные леса во всем их великолепии, корни, колдобины, ветки. И с одной из таких тропинок выворачивают две прекрасных девы с розовым чемоданом на колесиках, переругиваясь между собой.

— Да какого черта мы вообще сюда потащились? — Чемодан делает тынц-тынц, подпрыгивая на очередной кочке.

— Я то понятно зачем, мне лечиться надо, а ты сама напросилась, типа меня поддержать, а теперь нервы только мотаешь!

Розовое чудо на колесиках не выдержало очередного ухаба и развалилось, показав всем желающим содержимое - какие то тряпки, огромные кружевные труселя, тюбики с косметикой, внушительную палку колбасы.

— Взять этот идиотский чемодан в лес была твоя дурная идея, - надрывалась Ланка, пытаясь запихнуть все добро обратно и застегнуть молнию.

— А где бы мы по твоему хранили вещи? - взгляд Светика выхватил из груды хлама маску-пленку в тюбике. - Мне надо срочно поухаживать за собой! Вдруг я исцелюсь? Я должна нравиться мужчинам!

Толпа ошарашенных городских жителей начала собираться вокруг сидящих на чемодане девчонок. Семицветка ожесточенно и обиженно мазала маску на лицо. Ланчик солировала.

— Да нас тут давно уже пинают от одного к другому, ты знаешь что говорят у нас за спиной?

Проходящий мимо мэр городка, Артур Кайар, тоже остановился и начал ошарашенно пялиться на девчат.

— Они шепчутся, что надо нас действительно отвести в зону и дать нам умереть в какой нибудь аномалии!

От удивления Света даже отвлеклась от маски.

— Да ну, врешь.

— Да не вру я, хочешь, иди и проверь, посмотрю я на тебя, когда на какой нибудь аномалии подорвешься, дура!

— Сама ты дура! - Светик не осталось в долгу. Ланчик на секунду задумалась, как бы побольнее парировать!

— Блондинка!

— Сама блондинка!

— Светка, блин!?! - Темноволосая Ланка была явно удивлена поворотом событий.

— Сама ты Светка! - девчонок уже несло.

И тут они заметили офонаревшего мэра, хором рявкнули:
— А ты чего вылупился, урод?

И, довольные собой, взяли чемодан и пошли дальше по своим блондиночьим делам.

Окончательно выбитый из колеи Кайар посмотрел им вслед, сплюнул на тропинку - "Дуры"! Мы с моим напарником журналистом, тихо хрюкая отползли в кусты.

И, кстати, как выяснилось сильно позже, не все игроки осознавали что девчонки тоже часть игры. Очень многие завидев их чемодан и услышав их ругань, были уверены что это действительно две городские дуры приперлись в лес с пластиковым ящиком на колесах.

#iris_dragon@caffe_florian

#cucina@caffe_florian

aaa: *кидает приложенную картинку*

xxx: Не, ну, может, он анусы в свободное время разрабатывает! А на работе - мышление :D

yyy: Герон Александрийский был близок

zzz: К паровому двигателю или разработке анусов?

yyy: Так как он был греком, то оба пункта имеют право на существование

zzz: Паровой разработчик анусов, хм

bbb: Поздравляю, вы изобрели стимпанк

#cucina@caffe_florian

Новость:
🇲🇪 Аномальная жара, которую метеорологи назвали Люцифер, начнется в Черногории с 22 июля и продлится следующие семь дней. Ожидается температура воздуха до 44 градусов, поэтому Черногория станет одной из самых жарких стран Европы.

xxx: Я не знаю, какие метеорологи дают названия жаре.
xxx: Возможно, черногорские.
xxx: А возможно, это перевод:
» Метеоролог: дьявольская жара!
» Переводчик: он назвал жару дьяволом!

Рассказ о камушке

Камушек был обычным осколком гранита, валявшимся на обочине. Неасфальтированная улица, которую периодически посыпали щебнем, упрямо отторгала маленькие камни. Они вылетали по обе стороны из-под шин автомобилей и подошв прохожих.

Там они лежали, покрываясь пылью, которую смывали дожди различной кислотности. Потом на мокрую их поверхность снова садилась пыль. Некоторые зарывались в землю, некоторые кочевали, отправленные в полёт очередным пинком. На них мочились собаки и пьяницы, падали плевки и окурки. Но камни не превращались в мусор. Они оставались гранитом, пусть и маленьким.

Наш камушек был таким же. Никто не мог рассказать, что за дороги он исцарапал, пока не оказался на обочине улицы с каким-то шаблонным названием. Простой гранит – серый с черными прожилками. Один из многих.

Гранит – не тот минерал, который интересует ювелиров. Из крупных глыб делают пьедесталы, а маленькими посыпают грязные улицы окраин. Если ты маленький, то просто не сможешь быть пьедесталом. Нет, когда Джек Лондон устами Ларсена говорил о больших и малых "кусках закваски" – это о другом. Камни не эволюционируют.

С серым камушком не были связаны никакие трагические истории. То есть были, наверное, но этого никто не знает – камни молчат в основном. Есть "поющие камни", иначе "звенящие скалы", но их песни – без слов. Тем более наш камень был не из них. Словом, ничего примечательного в нём не было.

Возможно, им играли в импровизированный футбол мальчишки. Может быть, им бросали в человека или в кошку. Или, к примеру, кто-то счищал грязь с обуви с его помощью. Точно известно лишь то, что он гранит и что он валялся в пыли.

***
— Нет, ничего подобного. И не это. А это – вообще глупейшее сравнение. О, вам лишь бы вывести мораль! Но нет.

Это просто история о сером осколке гранита на обочине. Закончилась она тем, что камешек раскололся надвое. И два новых осколка потом – тоже. Это продолжалось до тех пор, пока они мелкой пылью не осели на других придорожных камнях.

Автор: Евгений Скупой

О диспетчерах скорой

- Назовите Ваш адрес.

- Конечно-конечно. Ой, мне так неловко Вас беспокоить. Знаете, сама бы я обязательно вызвала грузчиков. Шкаф же тяжелый, чего с ним самим возиться. Но муж настоял, говорит, у Валька есть газель, у самого руки крепкие, спустит. И вот, уронил. Я ему всегда говорила...

- Адрес, девушка!

Не в меру болтливая женщина виновато ойкает.

- Да, простите. Высоковольтная, дом 10. Квартира... Не стони так, Мишуня, я уже вызываю скорую. В следующий раз будешь умнее. Вот кто тебя просил его тащить в одиночку?

- Какая квартира, девушка?!

- Ой!..

Когда работаешь диспетчером скорой, привыкаешь ко всему. За полгода сидения на телефоне я успела возненавидеть весь человеческий род и напрочь лишиться эмпатии. Только я отправила бригаду к Мишане с его шкафом, как на линию поступил новый звонок.

- Девушка, я вызвал машину уже 7 минут назад! Где её носит?! Я налоги плачу, чтобы #@..* вы чаи гоняли там?

- Машина в пути, - говорю я, повторяя в голове как мантру правило, запрещающее ругаться со звонящими. - Я позвоню им и всё узнаю.

- Давай резче! Совсем @#!%.& там.

Короткие гудки сброшенного звонка. Вдохнув поглубже, я перезваниваю бригаде.

- Слав, мне уже всю линию оборвали. Вы скоро на следующую точку?

На том конце провода слышится вздох водителя.

- Как только так сразу. Мы снова у той старушенции. Седьмой раз за месяц вызвала, а сама здоровее меня, прикинь? Мне кажется, она скорые коллекционирует, а потом соседкам хвастается.

- Заканчивайте с ней скорее.

Слава снова раздраженно вздыхает.

- Пока ребята не осмотрят, не имеем права ехать. Ей же под 80. Нужно убедиться, что на этот раз вызов не реальный.

- Знаю. Как закончите, сразу дальше.

- Без б. Сама понимаешь.

Я понимала. Бабульки были отдельным стихийным бедствием. Принимая вызов у какой-нибудь старушки, причитающей в трубку, что "в боку колет, ноги отнимаются и в глазах темнеет", я заранее знала, чем всё закончится. Ребята приедут, осмотрят и, отбиваясь от чая с конфетами, полетят на реальные вызовы с опозданием в минут сорок. Обычное, к сожалению, дело.

Звонок. Я принимаю вызов.

- Скорая помощь.

- Надь, на Советской не впускают. Эта клуша орет в домофон, что без бахил не войдём. Разрули, а? Нам дальше ехать надо.

- Сейчас, сейчас.

Отключаюсь, ищу информацию по вызову. Ещё минут десять вдалбливаю женщине на том конце провода, что нужно впустить врачей. Не успеваю закончить вызов, как принимаю другой - от старого знакомого.

- Где *#.$% ваша скорая? Если через 5 минут здесь не будет, я вам такую веселую жизнь устрою, всех с работы попрут!

- Скорая едет! Вы не один на районе, перед вами еще больные есть. Ожидайте, - не выдерживаю я и кладу трубку. Жалоба всё равно прилетит, так что разницы уже нет.

Пять минут на линии тишина. Я ловлю взгляд другого оператора и нервно улыбаюсь.

- Ну как?

Наш новичок ошалело смотрит в ответ и поднимает вверх два больших пальца.

- Лучше не бывает. А оно всегда так, или мне просто везёт?

Ответить не успеваю - звонок. Принимаю.

- Скорая помощь.

- Надя, мы выезжаем с Энгельса. Чувак уколол палец и решил, что у него заражение крови. Подарил ему пластырь, пусть радуется.

- Пусть. У нас там один слюной брызжет на очереди, пиши адрес...

День не проходит - пролетает в запаре, и под конец в ушах на повторе звучат все услышанные за день ругательства. Кроме нормальных вызовов он пополняется людьми, у которых всё прошло, пока ехала скорая, тяжело больными с температурой 37,2 и пьяными компаниями. Выжатая под ноль, я выхожу на улицу, полную глупых, странных, беспомощных людей, с которыми страшно даже жить на одной планете.

Новичок выходит следом и, прикрыв лицо руками, нервно выдыхает.

- Может, выпьем? Я бы не отказался.

Я медленно качаю головой. Холодный ветер вонзается в лицо иголочками, и хочется одного - посидеть в тишине дома, ни с кем не общаясь.

- Извини, я пас, - слабо улыбаюсь я. - И тебе не советую. Если хочешь работать дальше, привыкай обходиться без этого.

Парень пожал плечами.

- Попробую. Значит, до следующей смены?

- До следующей смены, - поднимаю я руку в прощании и ухожу прочь восстанавливать душевное спокойствие.

Автор [club183463244|Лайкова Алёна]
Группа автора: [club183463244|Чашечка чистой ночи]

Жил в Англии такой король - Джеймс, он же Яков VI Шотландский, он же I Английский, из династии Стюартов. Было у него хобби, я бы даже сказала, пунктик: он ненавидел ведьм – и я его вполне понимаю и даже отчасти поддерживаю! Он был одним из самых ярых магоненавистников своего времени: до черта всяких шарлатанов колесовал, кучу баб рыжих посжигал, в общем, как мог, развлекался мужик. Ну терпеть он не мог эзотериков.

Вообще, я с Джеймсом похожа куда больше, чем предполагала: мало того, что венценосец не любил все, что связано с колдовством, так ещё и написал об этом целую книгу с претенциозным названием "Демонология". На долгое время она стала настольным чтивом для всех инквизиторов Англии.

В то же время в том же месте жил Шекспир. Тот самый, который с черепочками, тенями и вопросами "ту би ор нот ту би". Приходит он к королю Джеймсу и говорит: Король, ты в курсе, что твоё правление предсказали ведьмы?
И Джеймс такой: ну охренеть теперь.

На самом деле, все было, конечно, чуть-чуть не так.
Шекспир представил королю недавно написанную пьесу "Макбет", где английским по белому было написано следующее: "Thou shalt get kings, though thou be none. (прим.: "Сам не король, но пращур королей" (с) пер. Лозинского)" – так говорит третья ведьма Банко, который считается родоначальником Стюартов.

Строго говоря, Его Магоненавистническое Величество должно было драматуржика, как минимум, сослать, как максимум, осудить за клевету, связь с чёрной магией и за отдельную статью "докопался до короля".
Но нет!
Видать, Шекспира крышевали маги уровнем повыше.

Король даровал труппе какой-то чин из разряда "падай мне в ноги и целуй", а самого Шекспира сделал своим придворным драматургом.

Возникает вопрос: таки какого хрена?
Первый напрашивающийся ответ: понравилась пьеса в целом. Но, поверьте моему опыту, если тебя дико триггерит с темы ведьм, тебе не понравится пьеса, где они упоминаются.

Второй вариант: под ведьмами в "Макбете" имелись в виду не ведьмы. Тогда Яков, как главный ведьмовед, это распознал и такой: "Ну лан, живи!"
Тогда возникает вопрос: а как Яков понял, что это не ведьмы?
Именно это мы с вами сейчас и обсудим.

Во второй части Демонологии "The description of Sorcerie and Witchcraft in speciall" (прим.: "Описание Колдовства и черной магии в частности") выводится топ признаков, как отличить просто рыжую вредную бабу от ведьмы. По сути, ведьма – необязательно рыжая и даже необязательно вредная, а вполне себе сносная человеческая особь, ничем, кроме особой тайной метки не отличающаяся от более или менее благочестивых соседок. Метка эта спрятана от людских глаз, располагаясь, например, на половых органах либо просто под одеждой – на спине, руках, ногах и т.д.

В "Макбете", при первой встрече с ведьмами, чуваки на конях не сильно уверены в том, что перед ними люди:
"Вы люди? <...>
Я счел бы вас за женщин,
Но отчего же бороды у вас?"

Ну, в наше тяжелое время, после Евровидения, это вряд ли бы кого-то насторожило, но до его проведения на тот момент оставалось еще много веков, так что сии странные дамы вызвали много вопросов. Так что в раунде "Внешность: Ведьмы vs Хз кто" счет - 0:1.

Далее.
Происхождение. По "Демонологии" ведьма – человек, заключивший сделку с дьяволом из-за жажды наживы либо же мести. В "Макбете" об этом ничего не известно, существование ведьм – некая данность мироздания.
Ведьмы vs Хз-Кто - 0:2

Деятельность. Вот тут чуть труднее. Часть ведьмовских ежедневных занятий совпадает, часть нет, а часть просто пересекается. Начнем с различающихся... хобби? Бытовых мелочей? В общем, о гадостях (пара-па-па-пам!).

Ведьмы Джеймса – слуги Дьявола и ему же и поклоняются, выполняя ритуалы, собираясь на пьянки... простите, увлеклась, на шабаши и строго выполняют правила, боясь кары за их невыполнение. Шекспировские ведьмы тусуют в пещере с Гекатой, которая ведет себя как обиженная баба: хей, девчонки, ну чего вы без меня с Макбетом пошли болтать, я тоже хотела, я оби-иделась!

Ведьмы из "Демонологии" умеют в вуду (1), насылают на всех подряд порчу и болезни (2) и, самое крутое, знают яды (3). Ведьмы в шекспировской пьесе подобным не маются. Зато джеймсовские не умеют предсказывать, в отличие от собеседниц Макбета, чья, в общем-то, основная цель – потрындеть с ним по душам и предсказать, что он говно. (4)
Итого, Ведьмы vs Хз кто - 0:7. Не слабо, да?

Частично совпадает их пламенная любовь к причинению вреда. Однако, для Джеймсовских ведьм это прям жизненная цель, эдакая ежедневная ачивка, в то время как шекспировские гадят по мелочи и чисто потому, что обиделись. Ну, там, жене шкипера за то, что не дала жареных каштанов, одна из ведьм-не-ведьм отплачивает тем, что чуть дольше мотает ее мужа по морям. Ну, тип, жрать-то всем охота, чего жадничать?

И с духами контактируют и те, и другие. Просто Джеймс уверен, что колдуньи призраками пугают народ, шоб сладко не жилось, а в "Макбете" эти персонажи духов позвали на тусу в честь, собственно, героя, дабы передать тому предсказания.
В этом раунде счет остается прежним, спишем на ничью.

И наконец вариант "и все-таки они вертят... ведьмы": шекспировские ведьмы совпадают с традиционными тем, что умеют повелевать стихиями и превращаться в животных (в третьей сцене первого акта одна говорит: "Тебе я ветер подарю". А вот та мстюнья - из пункта чуть выше - отомстит шкиперше, превратясь в крысу. Это, кстати, по Джеймсу, близкие понятия, так что 1 балл) и внушать людям чувства любви и ненависти.

В итоге, у нас оказывается 2:7 в пользу того, что сущности из пьесы Шекспира – как бы и не ведьмы вовсе.

Для того, чтобы это выяснить, вам понадобилось минут 7 - чтобы прочитать мои изыскания, а мне несколько месяцев - на перевод трактата Джеймса трижды (в первый раз я его потеряла, во второй – утопила, в третий, наконец, додумалась сделать его в печатном виде). Король же, в принципе, понял, что тут не докопаешься, мгновенно, и Шекспир стал работать при дворе.

Вопрос, что же все-таки это за существа, остается открытым. Вариантов не так много: либо это некие античные (к чему, кстати, подталкивает и имя их покровительницы Гекаты) или скандинавские образы (Мойры или Норны соответственно), либо же некие фольклорные персонажи, чьи прототипы затерялись где-то в недрах английского, шотландского или ирландского фольклора.

И, кстати, еще один вопрос.
Ну какого хрена все-таки было называть их Witches, практически намеренно тыкая этим в лицо главному демонологу страны, если было вполне себе нейтральное weird sisters?!

У меня только один ответ на этот вопрос и в оригинал научной работы, на базе которой я писала этот пост, я его не вставила.

Походу, Шекспир просто был тот еще тролль.

#предложка@caffe_florian

Ворона

Воскресенье. Из моей комнаты было видно и слышно, как во дворе Фёдор Михайлович отложил газету и заскрежетал зубами:
— Ну, гады. Ну всё. Ну терпения моего больше нет!

Он решительно зашёл в свой гараж и почти сразу же вышел из него со свертком в руках, постелил на стол тряпицу, вынул из свертка ПМ и ловко разобрал его на детали. Потом осушил стакан водки под чёрный хлеб, пригорюнился и задремал.

Пролетающая мимо ворона громко каркнула, как мне показалось, прямо в моё окно. Это явно был знак. Кто б на моем месте упустил такой случай! Я давно думал: мне б только пистолет достать, я бы им, гадам... В общем, свистнул я свёрток с разобранным пистолем у дремлющего Фёдора Михайловича. Прибежал домой, в свою комнату, разложил тряпицу, стал пистолет Макарова собирать. Не стыкуется, остаются лишние детали. Но тут, откуда ни возьмись, брат мой младший Колюня, вроде не было же его дома.

— Это вот сюда, — шёлк-щёлк, пистолет собрался. Колюня вздохнул: — Мне бы такой, я бы им, гадам... — И снова щёлк-щёлк, и уже не оружие, а кучка деталей.
— Ты что, малой, делаешь?!
— А, сам собирай. Тоже мне, старший брат.

И выбежал из комнаты: талантливый пацан, что с нами всеми будет, когда он шестой класс кончит. Я за ним, а на дворе Фёдор Михайлович матом всех кроет — аж заслушаешься, мастер. Мамка моя кричит ему из окна:
— Уймись, сосед! Сроду у тебя пистолета Макарова не было. Спьяну это тебе привиделось.

Загнала меня мамка поесть, а потом я снова в свою комнату. Только там от пистоля один скелет остался. Ну, то есть, одна рамка с рукояткой и стволом. Гляжу, на тополе ворона последнюю деталь в гнездо тащит, поблескивая ею.
— Пахнет весной, моё солнышко. Счастья не будет, — ошарашено произнёс я.

Колюня, как всегда вовремя, снова в комнате возник. Долго торговались — пришлось обещать, что дам пострелять, — но идею Колюня выдал:
— Я полезу. Я её, гадину, достану! И детали заберу!

Я подсадил братишку, он долез аж до второй развилки. Подал ему палку. Не дотянулся. Где там! Гнездо чуть не на самой макушке дерева. Слез Колюня.
— Ладно, - говорит, — завтра я у соседа когти достану. Я в них уже на столб лазил.

Назавтра, в тяжёлый день понедельник, мы увидели, как ворона тащит неизвестно откуда кусок колючей проволоки. Такая колючка уже была уложена на второй и третьей развилках. Теперь ворона прилаживала её на ветках вокруг самого гнезда…

#Iris_dragon@caffe_florian

Сегодня Ивану Петровичу исполнилось 45 лет. Это было неприятно. В голову лезли всякие нехорошие мысли о том, во что превратилась его жизнь? Последние 20 лет он делал карьеру, вроде даже успешно. Машина, пару раз отдых в Турции, всё как у людей. Но почему же так тошно? Сколько ему осталось жить? 20 лет? 30? Зачем?
Жизнь Ивана Петровича уже давно превратилась в день сурка. Каждое утро - одно и то же, работа к которой он привык, вечером пиво и футбол. Он утешал себя тем, что все так живут, но легче почему то не становилось.
Праздновать не хотелось, поэтому он взял отпуск на неделю, чтоб коллеги не приставали с поздравлениями, и планировал провести это время дома, у телевизора, с пивком и кальмарчиками. Уже на выходе из магазина какая то надпись привлекла его внимание. Это была очередная реклама, но что то в ней было непривычное. Он подошел поближе и замер.
"Смысл жизни каждому, недорого" гласил листок. Ивана Петровича бросило в жар. Вот оно, вот, то, что не дает ему покоя, то, что мешает спать, то, от чего так тошно видеть эту цифру - 45. У него просто нет смысла жизни. А эти ребята обещают его найти! Видимо это именно то что ему надо.
Воровато оглянувшись - почему то ему было стыдно, за то что такой взрослый дядя, а смысла нет, Иван Петрович сорвал листочек со стены и засунул в карман. Внимательно рассмотрел уже дома. Кроме заманчивого обещания на объявлении был адрес электронной почты. Набирая трясущимися руками текст письма - мол я по объявлению, вы обещали смысл жизни, мне вот видимо надо, Иван Петрович ругал себя последними словами. "Старый дурак!" - думал он! "Ну какой к чертовой матери смысл жизни? Может и нет его вовсе, а ты только на посмешище себя выставишь". Но бумажка, принесенная с улицы смотрела на него своими яркими буквами и гипнотизировала. В конце концов, выпив стопочку для храбрости, он таки решился и нажал кнопку "Отправить". Ответ пришел почти мгновенно.
"Дорогой Иван Петрович! Вы обратились по адресу. Смыслы жизни для всех и каждого - это наша специализация! Оплатите 4999 рублей на счет такой то, и получите инструкции что делать дальше", гласило письмо.
"Мошенники, точно!" - подумал Иван Петрович, прочитав написанное. "Как есть мошенники", думал он нажимая на кнопку перевода денег. "Хорошая замануха, для тех, кто надеется на чудо", ругал он себя, но в этот момент телефон звякнул, оповещая о новом письме.
"Спасибо, что доверились нам. Дальнейшие инструкции вы получите по адресу Тенистая аллея, десятое дерево по правой стороне от синей мусорки с надписью "Цой жив", в дупле"
Иван Петрович перевел дыхание.
"Мусорка какая то, Цой. Кто вообще помнит этого вашего Цоя?" - бурчал он себе под нос, обувая ботинки. Где находится Тенистая аллея, он знал. Когда то, в детстве они с мальчишками часто там играли в казаки разбойники, лазили по деревьям, и вообще было весело! Ах, как же здорово было в детстве, тогда никаких мыслей о смысле жизни не приходило никому в голову. Сама жизнь и была смыслом.
Найти нужное дерево оказалось сложнее. Иван Петрович чувствовал себя старым дураком, когда присматривался ко всем урнам, встречавшимся на пути, но и с этой задачей он справился. Самым сложным оказалось добраться до дупла. Оно было выше человеческого роста, и чтоб в него залезть необходимо было забраться на ветку.
"На меня будут все пялиться. Где это видано чтоб взрослые мужики по деревьям лазили, меня примут за сумасшедшего! Надо разворачиваться и идти домой. Хватит с меня глупостей!" Но потраченные пять тысяч рублей - не маленькие, кстати, деньги, требовали хотя бы попробовать. И он решился!
Залезть на ветку оказалось не так просто, ещё сложнее - дотянуться до дупла. "Все таки уже не мальчик, - ворчал Иван Петрович. - Да и работа в офисе не сахар, мало двигаюсь, ой мало!" Но чувство победы, охватившее его, когда он таки дотянулся до заветного конверта с инструкциями было таким острым, что совершенно не вязалось у Ивана Петровича со знаниями о себе. Давно он не испытывал таких ярких эмоций, но он же смог, он смог!
В конверте оказался какой то мозголомный шифр. Чтоб его разгадать пришлось купить в ларьке Союзпечати блокнот и карандаш, и как следует посидеть, припоминая как они в детстве играли в разведчиков и шпионов. Зашифрованная инструкция отправляла его на другой конец города, где надо было на крыше гаражей искать какой то код, наводящий на след клада, зарытого в заброшенном саду.
Загадки не кончались, каждая разгадка вела к следующей тайне, и, когда уже сгустилась темнота, Иван Петрович почти забыл ради чего эта беготня. Процесс поисков и разгадываний доставлял ему невиданное прежде, незнакомое удовольствие. Как будто он был не серьезным работником Иваном Петровичем, а просто Ванькой, которому за гулянки после наступления темноты мамка уши надерет. Но в том то и была прелесть, что теперь он уже взрослый, и никто не будет трогать его взрослые уши, поэтому да здравствуют ночные приключения!
И приключения были. Были лазанья по деревьям - снова, и перелезания через заборы, и много - много загадок, и чего только не было. Был даже дождь, хлынувший под утро, когда солнце только только осветило улицы, показавшиеся Ивану Петровичу незнакомыми. Неужели этот красивый город именно тот, в котором он прожил всю свою жизнь, почему он раньше ничего этого не замечал? Когда первые капли упали ему на голову, он по привычке попытался расстроиться - ну вот, а так все хорошо начиналось - но... Не смог. Зато вспомнил как весело они носились с ребятами по двору с криками "Дождик дождик пуще! Дам тебе гущи!"
"Позабыв про стыд и опасность после с осложненьем заболеть..." - вертелось у него в голове, когда Иван Петрович прыгал под дождем, как мальчишка, подставляя лицо и руки теплым струям. И был счастлив. По настоящему счастлив, как был, наверное, только в детстве.
Ему оставалось выполнить последнее задание. "Ты близок к цели" гласило письмо. На скамейке в безлюдном дворе в бутылке их под рома, запечатанной сургучом, он нашел очередную загадку. Достал подмокший блокнот, долго что-то считал и вот наконец пароль от архива найден! В архиве должен быть его, персональный смысл жизни!
И вот, файл открывается и в нем одно предложение. "Подними голову и посмотри прямо перед собой"
Последовав этому указанию, Иван Петрович уткнулся взглядом в стену дома, прикрытую козырьком. На стене была надпись, от которой у него чуть не отнялись ноги, он порадовался что сидит.
"Одного смысла жизни на всех нет. Никто не найдет его вместо тебя" - издевалась кривая надпись мелом.
"Мошенники, все таки мошенники!" Иван Петрович стиснул кулаки в бессильной ярости. А он им поверил! А его предали. За деревьями внезапно раздался веселый детский смех - малышня прыгала по лужам и радовалась. Иван Петрович вспомнил как он сам полчаса назад прыгал по этим же лужам, не боясь испортить ботинки, лазил по заброшкам и гаражам, забирался на деревья... Как он был бесконечно, безоглядно счастлив... И ему расхотелось проклинать неведомых шутников.
Ведь действительно - никто кроме него не может знать в чем его смысл жизни.
А его, Ивана Петровича личный смысл оказался прост. Смысл - это сама жизнь. Прекрасная и вдохновляющая. И чтобы его найти порой и всей жизни мало.
"Мне повезло", думал он, направляясь домой. "Я справился за одну ночь. Мне чертовски повезло".

#дикийписатель

Аль-Пака-Чино-Чино

Проснулся я как-то с утра и понял, чего нам всем не хватает. И, главное, просыпаюсь я такой, ни голова у меня не болит, ни жопа. Будто осознал я что-то высшее. Будто ангелочки ко мне прикоснулись. Я понял, что всем нам нужны альпаки.

Такие потрясающие животные, где ж они водятся-то? Что точно могу сказать - не на Северном полюсе, но вот где - не упомню. Дело все в том, что они самые забавные существа в мире, и каждому из нас нужна такая. А когда снисходит озарение, то подтверждения искать глупо!

Мир утонул в депрессии, мир утонул в самокопании. Японцы – самая развитая нация на планете, но первые по алкоголизму и самоубийствам. Просто представьте, если бы у каждого японца была альпака. Да никто не захотел бы самоубиваться! Зачем, если дома такой дивный зверь? Да и выпить с ним можно, а когда не один пьешь, вроде бы и не алкоголизм уже вовсе.

Четко все это оформив в своей голове и запостив в Твиттер, пошел я, значит, гуглить, где этот дивный зверь обитает. Печатаю: "Альпака, где обитает", – и на фотки залип. Представил, что вот эта милаха по дому ходит, и я подхожу к своему Жоржику (да, мою альпаку будут звать Жоржик) и начинаю его трепать и с ним обниматься. Хорошо-то как! У меня даже слезы потекли от счастья.

Встрепенувшись, захожу в Твиттер, а там двое друзей уже написали, что не прочь себе альпаку завести, а пятеро – что это глупость. Сами вы глупцы! Скоро у каждого дома по альпаке будет, и мы над вами все посмеемся. Злобно так посмеемся, сверху вниз, сидя на своих альпаках. Я представил, как это будет круто, и расхохотался на всю квартиру.

Разводить их буду и раздавать. Ко мне можно будет на ферму прийти и взять альпаку. Бесплатно. Но не этим хейтерам! Я их запомнил.

Так, смотрим, где обитает. В Андах, значит! Отлично. Значит, нам нужно туда отправляться в паломничество. "Билет до Аргентины купить", – та-а-ак, значит, около пятидесяти тысяч. В одну сторону. Ничего... Но, похоже, альпак все же придется продавать...

Её же еще купить надо будет, причем две штуки, чтобы разводить: вряд ли там, в Андах, проникнутся моим альтруизмом. Где денег-то взять? Квартиру, что ли, продать. Постой. Это то есть, чтобы купить Жоржика (а он третий будет, поскольку он мой и продавать я его не собираюсь), мне надо квартиру продать – и возвращаться будет некуда?

То есть все мои представления о том, что я тут хожу и обнимаюсь с альпакой – ложь? И сделать так, чтобы каждый желающий получил альпаку бесплатно, я не смогу? А-а-а! Гребаный капитализм!

Да еще и в квартире их содержать нельзя, ибо животные вольные и какают где попало. Значит, еще и вольеры всем оборудовать. Как-то идея с всеобщей альпакизацией и вселенским счастьем стала отходить на второй план. Да и потом, пришел ты такой с работы. Уставший, но довольный, что сейчас свою альпаку увидишь – а дома предательство. Все разбросано, пожевано.

Я, конечно же, Жоржика прощаю, иду к нему обниматься – и неожиданно получаю плевок прямо в глаз. Да что ж он меткий такой! Тьфу!

Нет, нафиг это паломничество. Пойду National Geografic посмотрю, авось альпак покажут...

#ЭтоНеИскусство

Группа автора: [club52247805|Волев, кто?]