Статистика ВК сообщества "Непопулярная психология | Сергей Смирнов"

Зависимость, слабость и инфантильность ведут к насилию.

Как?

Вот смотрите. Если я зависимый (как ребеночек), то мне вечно от других что-то надо. Причем настолько сильно надо, что я бегаю за ними и всячески уговариваю их мне это дать.

Ну например, похвалить.

Если не хотят - я прибегаю ко всяким манипуляциям, чтобы все-таки передумали.

Если и они не получаются, то я сталкиваюсь с ситуацией бессилия. Когда я отчетливо упираюсь в чужие границы и не могу ничего сделать.

Типа "все средства воздействия исчерпали себя, а результата нет. Что ж мне теперь, смириться что-ли?"

И кагбе да, вообще-то - смириться. Это правильный вариант.

Но он доступен только сильным людям. Слабый же человек, зависимый, не может просто развернуться и сказать "ой да и хрен с вами, не дают тут - возьму в другом месте". Да он и не особо верит в возможность этого.

Типа "раз мне даже тут не дали, когда я столько усилий вложил, то в другом, новом месте - и подавно".

И наступает бессилие.

Когда бессилие не проживается, организм реагирует на него как на очень-очень большое препятствие.

Ну смотрите логика какая.

Чтобы просто пройти по тропинке, не нужно тратить почти никаких усилий.

Если нужно пройти через болото - нужно потратить усилия, которые организм выделяет на эту задачу. Ведь надо пройти!

Чтобы пройти через густые кусты - нужно выделить много энергии! Нужно приложить агрессию, чтобы проломить себе путь.

А если впереди - бетонный забор?

Слабый человек отказывается признавать, что через бетонный забор ему не пройти. Он пытается и так и эдак - не выходит. И вместо того, чтобы искать другое место, чтобы пройти, он начинает выделять вообще ВСЮ свою энергию на преодоление.

Так рождается бессильная злоба. Это неадекватная ярость, гнев, которые он направляет на препятствие.

Если мне от тебя что-то надо, а ты этого не даешь, то что является препятствием? Правильно - ты. Чаще всего, но не всегда.

То есть, возникает парадокс. Вроде я хочу от тебя, например, любви, но раз ты ее не даешь - я буду тебя пинать до тех пор, пока не дашь.

Вот так слабость, инфантильность и зависимость рождают насилие. И обращено оно зачастую парадоксально как раз на тех людей, от которых хочется получить всякое тепло и любовь.

Итак, про безусловную любовь.

Давайте сразу про детей. Во-первых, любовь к ребенку действительно бывает безусловной. И обычно - именно материнской. Не случайно говорят о "безусловной материнской любви". Всякие умные дядьки исследовали этот вопрос и говорят, что дело в химии.

Мать просто гормонально реагирует на ребенка и создается связь. Связь скорее химическая. Эволюционно это имеет смысл, чтобы мать заботилась о ребенке достаточно долго до тех пор, пока он не сможет заботиться о себе сам.

И тут действительно нет никаких условий причин и разумных объяснений. Просто оно случилось.

Или нет.

Бывает такое (и это довольно частое явление), что природный механизм не срабатывает, гормоны не шторят и молодая мать не влюбляется в своего ребенка. Ну не возникает химии и все тут. И дальше она заботится о нем "механически". Потому что должен же кто-то.

Многие матери очень сильно переживают по этому поводу и рыдают у психологов: "Я не люблю своего ребенка". Ага, бывает. Тут психологи рассказывают, что так случается и ничего тут не поделаешь и она не плохая мать, а наоборот: несмотря на отсутствие любви, заботится и переживает даже. Но мы отвлеклись.

С детьми закончили. Давайте все-таки к взрослым романтическим отношениям.

Начнем с простой констатации факта: мы не влюбляемся во всех подряд.

Людям не все равно с кем они будут строить отношения. Напротив, они стараются очень тщательно подбирать партнеров. Не все, но многие. Вокруг этого даже построено много всяких систем обучения разной степени полезности.

То есть, должны быть определенные УСЛОВИЯ, чтобы влюбиться в человека и захотеть с ним выстраивать романтические отношения.

Че за дела? Вроде психологи учат что любовь должна быть безусловной? А мы разберемся с этим дальше.

Людей мы выбираем. Осознанно или нет. Михрутка познакомился с Дульсинеей и ничего не возникло. Но потом они узнали друг друга лучше на совместных тусовках с друзьями и оп! Возникло притяжение.

А вот Дульсинея, например, влюбляется в разных мужиков. Настолько разных, что если их выстроить рядом, то они все похожи не только внешне, но и чертами характера. (И чем-то напоминают ее отца, лол).

А вот другой Михрутка, Михрутка-2, выбирает девушек рационально. Он знает чего в них быть не должно, а что напротив - приветствуется. Он долго думал, составлял списки, просматривал тех, кто ему нравится, к кому его тянет и выяснил портрет идеальной для себя Дульсинеи. И ищет конкретно ее.

Не важно сознательно или бессознательно. Выбор люди делают на основании определенных критериев.

Вообще, раскрою секрет. Чтобы начать притягивать человека, нужно либо продемонстрировать ему что ты - источник того, что ему нужно. Либо что ты потенциальный источник этого.

При этом в любых отношениях есть то, что отвращает, отталкивает. И весь фокус в том, чтобы мириться с тем, что не нравится и отталкивает, получая при этом достаточно того, что привлекает.

Вот вам рецепт любви.

И да, это условия. Они иногда осознаются и оговариваются прямо. Либо не осознаются и просто есть.

Если, например, Дульсинея начинает встречаться с Михруткой, потому что он ей восхищается, а ей как раз этого нужно, то если он со временем перестанет восхищаться, ее любовь ослабнет. "Человек хороший, но завяли помидоры, наверное, просто время прошло, острота чувств притупилась".

Если она осознает свою потребность, они могут с Михруткой это обсудить. И если Михрутке эти отношения ценны (он продолжает получать от Дульсинеи то, что ему нужно), он может начать сознательно восхищаться ей. Искать поводы, настраивать восприятие, так сказать. И если захочет - у него получится и любовь снова расцветет.

А что же имеют в виду психологи под безусловной любовью?

Ну начнем с того, что любовь - не четкий термин. Все его определяют кто во что горазд. И как правило, ее противопоставляют не просто условной любви, как пишут сами психологи, а требовательной любви.

Разница в том, что не просто должны быть какие-то условия, чтобы я тебя любил. А в том, что я начинаю требовать от тебя соблюдать какие-то мои требования и правила, чтобы я продолжал тебя любить.

Шантаж. Если хочешь, чтобы я тебя любил - делай это и не делай этого.

Причем шантаж и обсуждение осознанных потребностей - это разные вещи.

Одно дело "мне важно, чтобы ты мной восхищался, если я не буду этого получать, я ничего не смогу поделать, ценность отношений будет падать и я боюсь, что все сдохнет" - это констатация реальности. Обозначение важности.

Другое дело "Если ты будешь разбазаривать деньги на кафешки и концерты, то наши отношения под вопросом. Моя женщина должна быть экономной." - это требование. Те самые условия, о которых все говорят.

Давайте назовем отсутствие таких условий словом "Принятие".

Принятие - это согласие на то, что что-то есть. Это - активный ментальный акт. Который необходим для здоровой любви без требований, но не достаточен.

"Я согласен что у тебя свои ценности и способы тратить деньги и согласен чтобы они были такими, какие есть. (Потому что в итоге то, что я получаю от наших отношений - больше и ценней.)" - это принятие.

То есть, человек соглашается на то, что другой - не такой, как ему удобно, не соответствует его лекалам. И разрешает ему это. Сознательно. Активно. Не путать с "все равно". Не все равно. "Не нравится, но пусть будет" - это вот принятие.

Соответственно, принятие - это активный и ресурсоемкий акт, требующий определенного напряжения и подразумевающий определенный дискомфорт, в отличие от безразличия.

И этот акт ко всем подряд применять не будешь. Для этого отношения с этим человеком должны быть достаточно ценными. А ценными их делает количество получаемых из этих отношений ништяков, в которых у меня потребность.

Такие дела. Лайк. Репост во имя котиков!

Сергей Смирнов
Автор картинки: [club90065320|Космоножка]

Тюленин - это вещество в организме человека, отвечающее за насыщение отдыхом.

Нехватка тюленина выражается в:
- снижении возможностей волевой сферы
- снижении мотивации
- апатии
- неудовольствии, неудовлетворенности.

Люди с нехваткой тюленина жалуются на обилие дел, которые нужно делать. А также, в большей степени, на невозможность заставить себя их делать.

Что интересно, повышенный уровень тюленина также приводит к негативным последствиям подобного же рода.

В момент насыщения тюленином, организм обычно выбрасывает дозу шилопопадина в область седалищного нерва.

Если этот момент пропустить, то можно превысить уровень тюленина и получить, что парадоксально, те же негативные последствия, что и при его низком уровне.

Для нормализации уровня тюленина ученые рекомендуют целенаправленно изображать тюленя. Желательно в лежачем положении, но подойдет также отюленивание в других позах. Главные требования - полная расслабленность и минимальная подвижность.

Немаловажным компонентом отюленивания является также контакт с внутренним тюленем. То есть, отюленивание должно происходить на двух уровнях: соматическом и психическом. Важнее психический компонент.

При недостаточном психическом отюленивании, уровень тюленина восстанавливается незначительно, что не приводит к заметным улучшениям в состоянии пациента.

Будьте здоровы!

Про агрессию.

Для начала, нужно признать что злиться на кого-то зачастую приятно. Это вовсе не чувство беспомощности, не грусть, не тоска, не ощущение ненужности или что-то другое. Агрессия делает нас сильными, наполняет огромным количеством энергии.

В обществе по понятным причинам, есть запрет на прямое выражение агрессии. И мы, как порядочные и воспитанные люди, его чтим. Мы точно знаем, что если выражать агрессию, можно получить в ответ еще большую агрессию. Это опасно. А еще есть страх, что в ответ мы получим отвержение: "иди ты" от близкого или важного в каком-то смысле, человека. Даже от коллеги, с которым видишься раз в месяц в коридоре. Неприятно.

Но неприятны последствия. А сама агрессия вводит нас в ресурсное состояние.

Слышали совет "тебе просто нужно разозлиться и сделать"? Есть люди, которые вообще что угодно, в чем есть какой-то значимый риск (то есть, почти все) делают только на агрессии. То есть, сначала они сидят и не делают прямых попыток получить желаемое (рисковать не хочется), а потом злятся и на этой злости уже требуют. Не очень хорошо для коммуникации и далеко не всегда адекватно, прямо скажем. Но такой паттерн существует.

Как и у любой нашей эмоции, у агрессии есть смысл. И его нужно учитывать.

Во-первых, агрессия всегда направлена вовне. Она стимулирует атаковать что-то внешнее. Это всегда либо разрушение того, что мешает, либо отстаивание своих собственных границ. Если вдуматься, то это одно и то же.

Так что агрессия - полезная эмоция. Она как минимум, позволяет узнать куда направлены ваши собственные потребности и где вы видите препятствие. И опознать когда ваши собственные границы нарушаются (иногда это происходит настолько тайком, что незаметно).

Если представить человека, который запрещает себе испытывать агрессию, вытесняет ее, не вступает с ней в контакт и не дает ей быть, стесняется ее.

То мы увидим человека, которому легко сесть на шею (нарушить его границы), который сильно боится и перестраховывается когда нужно делать и упускает свои шансы, упускает возможности (боится проявиться).

Этот человек будет хорошо внушаем (любая информация извне не проходит пограничный контроль, границы слабые). Будет сильно зависеть от мнения окружающих.

При этом, он будет в постоянном напряжении. Агрессия-то есть, но она просто не принимается в расчет.

Она может проявляться в скрытой, неадекватной, плохо контролируемой форме. Либо может выражаться в психосоматических симптомах (головные боли, зажатость в шее, например).

Не говоря уже о том, что блокировка одной эмоции, как я уже говорил, может привести к блокировке эмоциональной сферы в общем. А это уже пахнет потерей вкуса к жизни, расстройством мотивации и прочими последствиями.

Злитесь! Используйте это чувство. И помните о памятке.

Задача психолога - не решать чужие проблемы, как многие думают. Задача психолога - помогать другому решить свои проблемы.

То что делает психолог - это исследует потёмки чужой души, пытаясь понять как оно работает. Клиент при этом выполняет роли носителя потёмок и того, кто описывает что там есть. Потому является истиной в последней инстанции.

Если клиент говорит что вот тут пройти нельзя - значит он тут пройти не может. Можно, конечно, подробней остановиться и проверить (все могут, а ты не можешь?), но последнее слово всегда за клиентом.

Одна из основных задач психолога - "светить фонариком" в потёмках души клиента. Находить то, о чем сам клиент не догадывался, показывать ему на это и говорить: "Смотри что тут есть!" или "Смотри что ты делаешь."

Что клиент дальше будет делать с этим новым знанием о своих потёмках - его дело. Задача психолога - сперва найти, а потом - показать и убедиться что клиент увидел.

Хотите глупую картинку? Вот она.

Вы не представляете как часто психологи говорят фразу вроде "А что на самом деле за вашей злостью" и всё в этом духе.

Я вам скажу что там на самом деле за злостью. Бессилие. Точка.

Злость либо адекватна и тогда это натурально злость, предназначенная для воздействия на окружающий мир. Это нормально и естественно.

Второй вариант злости - это бессильная злоба. Когда вы сталкиваетесь с чем-то, перед чем бессильны. Не можете изменить и знаете это в глубине души. Но отказываетесь принимать и начинаете злиться.

Тогда злость приобретает куда большие масштабы и превращается в гнев, ненависть, ярость и вот это вот всё.

Такие сильные эмоции в чистом виде, без бессилия крайне редко встречаются.

Вот вам упражнение. Найдите бессилие в любом из наборов буковок "под водой". Оно есть везде.

Нет там ничего особенного "под злостью" или "за злостью". Либо это злость как есть, либо бессильная злоба.

В связи с событиями на Украине часто вижу реакции у людей, которые можно назвать лёгкой версией синдрома выжившего.

О нём и решил рассказать. А заодно и дам пару советов как справиться.

Этот синдром - один из источников стресса для многих людей. Как будто других мало. И так как он довольно хитросплетённый, его часто не замечают и не вычленяют даже психологи.

Логика такая:
- кому-то где-то плохо
- а мне - не то чтобы
- ну и кто я после этого?

Под ударом оказывается самоощущение человека, его самооценка и способность ощущать себя хорошим человеком, достойным чего-то положительного.

На это он начинает реагировать:

1) Запрещает себе получать удовольствие и радоваться. Стыдится и виноватится если вдруг получает удовольствие, отдыхает или расслабляется.

Поэтому старается ухудшить своё состояние. Как физическое, так и эмоциональное.

Человек может начинать недосыпать, физически истощаться, нагружать себя работой сверх меры.

Понятно, избегание отдыха и радости - это не полезно для психики. Стресс накапливается, усиливается, состояние человека ухудшается. С одной стороны, ему плохо, с другой - он этому отчасти рад. Ведь он немного приблизился к тем, кому ещё хуже. Но ведь недостаточно! И человек продолжает.

2) Человек может начать деятельность, которая будет призвана демонстрировать что он не плохой, что он хороший, что с ним всё в порядке.

Так как зачастую его деятельность не имеет особого смысла и в целом, человек бессилен, это фрустрирует ещё больше.

Человеку трудно признать своё бессилие и прожить его. Потому что это будет означать, что он лишается способа доказать себе и другим, что он хороший.

Если действий для этого не находится, то хотя бы просто ходить и громко кричать что он хороший правда-правда. Чтобы как можно больше людей это услышали.

Таким образом подставляясь под ответ несогласных как минимум.

Вот.

Если узнаёте у себя подобные симптомы, то:

1) Снимайте ответственность, проводите границы. Вы сделали кому-то там плохо? Вы сделали что-то плохое, поэтому вам хорошо? Точно?

2) Опирайтесь на себя, на своё прошлое. Вы считали себя хорошим человеком до этого? А почему? Что вы делали, что считали так? В целом, вы хороший человек? Что мешает признать это?

3) Подумайте о том, что делать себе плохо - не делает кому-то хорошо и никак не исправляет ситуацию. Зато если вы о себе заботитесь в достаточной мере, у вас больше ресурсов и возможностей быть полезным для кого-то, кто рядом с вами. Оказать поддержку, да просто быть рядом и не отталкивать, не изолироваться.

То есть забота о себе, отдых, удовольствие - это не "незаслуженные блага". Это "пополнение заряд, который можно потом раздать".

4) Отказывайтесь от попыток изменить то, на что вы не можете влиять. Трезво оценивайте свои силы. И очертите себе круг вещей, на которые вы влиять можете. Какие действия вы можете предпринять, чтобы кому-то реально прям вот взять и помочь?

Такие дела. Ну и в целом, сейчас нужно особенно трепетно относиться к своему эмоциональному комфорту и здоровью. Потому что чем больше стресс, тем сильнее защитные реакции. Чем сильнее защитные реакции, тем глупее вещи делают люди. А потом жалеют.

P.S. Группа психологическая. Пост - психологический. За политику и прочее буду банить не разбираясь. Вне зависимости от позиций. Думайте прежде, чем писать.

Есть мнение, что "принять" - значит смириться, опустить руки и сдаться.

Но под принятием в психологии подразумевают другое.

Что же нужно сделать, чтобы принять что-либо?

1⃣ Констатировать факт наличия этого. "Я плохо знаю математику"
2⃣ Осознать эмоции, которые возникают по этому поводу "Грусть, злость, отчаяние"
3⃣ Признать эти эмоции и прожить их.
4⃣ Осознать потерю. Чего я лишаюсь, не пребывая в идеальном состоянии? "Я плохо знаю математику и не могу получать признание тех, кто знает ее хорошо."
5⃣ прожить потерю
6⃣ принять ответственность за текущее состояние. "Я плохо знаю математику потому что в прошлом систематически выбирал ее не учить и не практиковаться в ней, хотя мог".

Ура! Теперь я признал что плохо знаю математику. По-настоящему признал. Не просто факт, а именно внутренне принял этот факт.

Смирился я? Сдался? Да нет конечно. Я просто посидел в текущем моменте и маленьких его аспектах вроде эмоций по отношению к своим каким-то качествам.

А что мне это дало?

А дало мне это:
1⃣ ощущение опоры без отрицания или убегания. "Я действительно не знаю математику, потому что сам выбрал." в противовес "Я плохо знаю математику, осел, ну почему так!?"

2⃣ я освободил кучу энергии, сняв защиту с этой болевой точки. Раньше я мог убегать от математики и собственных низких знаний. Мог пытаться маскироваться под знатока. Или обесценивать ее. Или обесценивать свои переживания на этот счет. В общем, что-то делал, лишь-бы лишь-бы. Теперь энергии вокруг математики нет до тех пор, пока я сам ее туда не направлю.

3⃣ я освободился от эмоционального узла. Теперь математика, все что с ней связано и мои плохие навыки в ней меня не парят как таковые. А это, в свою очередь, позволяет принимать взвешенные решения, не дергаться на защиту и т.д.

4⃣ Я взял ответственность и получил контроль. Взяв ответственность за прошлые действия "я не знаю математику, потому что не учил ее", я получаю вместе с порцией собственной ненависти, контроль над математикой в будущем. Теперь я точно знаю и ощущаю всем естеством, что уровень знания математики у меня зависит только от меня и моих решений. Захочу - буду учить и раскачаю. Не захочу - не буду и будет она слабой. Но это уже не будет меня волновать.

5⃣ Раз у меня есть контроль, я могу принимать решения и шаги по развитию навыков. Теперь, если я решаю раскачать математику и порешать задачки, я делаю это не потому что "божемой, так не может продолжаться! я должен фигануть! Надо себя заставить! Они еще узнают!" а потому что "я решаю прямо сейчас потратить свое время на математику, а не на что-то другое". И так же спокойно я могу отказаться: "я решаю потратить свое время на что-то другое, а не на математику прямо сейчас и понимаю что это за собой влечет."

Никаких нервов, никакого чувства вины, заламывания рук, рвания волос. Никаких невротических защит. Никакого убегания. Нет стыда. Нет дергания. Много свободы, контроля, осознания. А вместо стыда - принятие.

Как задушить свои отношения своими руками. Самоучитель.

1) Возьмите какие-нибудь ваши отношения
2) Сделайте вашего партнера супер-ценным. Таким, без которого вы не можете прожить.
3) Убеждайте его, что вы действительно не можете без него жить, чтобы он почувствовал себя обязанным отвечать за ваш комфорт.
4) Каждый раз, когда вам дискомфортно - требуйте любви!
5) Каждый раз, когда вам отказывают или пытаются отдалиться - требуйте любви!
6) Если партнер попросит, чтобы вы дали ему возможность побыть одному и заниматься собой - обвините его в попытке сбежать и бросить вас на произвол судьбы. А также в равнодушии к вашим страданиям и потребностям и эгоизме. Требуйте любви!

Когда мы вступаем в близкие отношения, хочется быть настолько близко и настолько долго рядом, что это может стать проблемой.

Когда мы обнимаемся - это хорошо. Но что делать, если один из нас хочет продолжать обниматься, а другому жуть как хочется бутерброд? Есть бутерброд обнимаясь - не так уж удобно. И вот уже партнер воспринимается как помеха.

А как ему скажешь об этом? Не отталкивать же. Поэтому человек терпит. Не ест бутерброд или ест, но ему неудобно.

А потом становится невмоготу. И человек начинает увеличивать дистанцию "по-тихому". И он сам этого не замечает. Просто отодвигается и старается меньше времени проводить вместе.

Что делает любвеобильный партнер? Правильно! Справедливо упрекает в этом. "Ты отдаляешься и не хочешь проводить со мной время!".

На терапию приходят и первые и вторые. Первые говорят: "Как мне сделать так, чтобы мой партнер меня любил?" Вторые говорят: "Я не знаю почему, но я охладеваю к своему партнеру. Хотелось бы понять почему и может, вернуть отношения. Но у меня не получается, я чувствую холод и все."

Умение соблюдать границы в отношениях - сложный навык. Но некоторые простые шаги могут спасти отношения от разрушения очень быстро. Поразительно быстро. Иногда, например, достаточно просто дать возможность партнеру побыть одному. И тот, насытившись одиночеством, вернется с благодарностью.

Офигеваю иногда от того, что люди просто не понимают концепцию хобби)

Если ты играешь в компьютерные игры - то у тебя играет в жопе детство, ты инфантил и лучше бы делом занялся.

Если ходишь в бассейн, то сразу думают, что ты хочешь похудеть, видимо.

Если читаешь книжки, то почему-то считают, что делаешь ты это исключительно для саморазвития.

А между тем хобби - это занятие для удовольствия. У него нет смысла другого, нежели доставлять долбанное удовольствие.

И почти всегда за это удовольствие нужно платить.

Для многих это почему-то воспринимается как "деньги на ветер", "какая-то дурь" и тому подобное.

Ну или они начинают искать какое-то оправдание этому хобби.

Сами люди, которые занимаются чем-то ради интереса, тоже впадают в этот же котёл безумия.

Поэтому сначала девушка начинает варить мыло потому что интересно. А после того, как сварила 5 брусков, тут же заводит инстаграм и у неё бизнес "мыло ручной работы" все дела)

При этом кто угодно поймёт, что это не бизнес. И даже не фриланс. Потому что невозможно сделать товарное количество такого мыла. Сделать и продать так, чтобы заработать вменяемую сумму денег. При этом ещё продолжать получать удовольствие от этого процесса.

Ты просто превращаешь хобби в работу. И так теряешь от него удовольствие.

Пытаясь найти какой-нибудь смысл в своём занятии, люди лишают себя удовольствия.

Моя жена, например, занялась вязанием. Знаете что делают все вязальщицы в какой-то момент? Начинают пытаться продавать свои носки, перчатки и шарфы в интернете.

А так как они конкурируют с фабричными изделиями, то во-первых, часто проигрывают в качестве и материалах. А во-вторых, не могут на этом заработать. Они ставят цену за шарф такую, сколько стоит шарф в магазине.

Особые страдания, думаю, у тех, кто вяжет крючком (обычно это чертовы салфетки и скатерти).

И конечно никуда без ювелирных украшений из эпоксидки!

Ооооо! Мамкины ювелиры из каждого утюга)

Вот я не понимаю. Ну нравится тебе заливать что-то эпоксидкой, чтобы красиво было. Ну заливай на здоровье! Получай удовольствие от процесса и созерцания результата. Зачем тебе это продавать?

- А куда девать? Мне не надо.

А это уже другой вопрос! Можно складировать. Можно дарить, выкидывать, раздавать на улице бесплатно в конце концов. Ну или за правильный ответ на вопрос по биологии)

Зачем пытаться это продавать и лишать себя удовольствия?

А шитьё?

Это ещё одно хобби моей жены.
Ведь чтобы шить, нужно купить машинку.
А ещё - оверлок.
И ещё всяких приспособ, особых ниточек, тканей и т.д.

Ну как же, теперь ты обязан научиться шить что-то и продавать одежду, шить на заказ. Как иначе-то?

Да блин, вот так. Берешь, шьёшь что тебе надо и выкидываешь к хренам собачьим) Ну или отдаёшь кому-нибудь. Ну или дома сам носишь.

Зачем хобби какой-то смысл? Зачем, если смысл хобби - доставить удовольствие?

Получил удовольствие? Успокойся! Остальное не важно! Просто забей.

Ты не "выкинул деньги". Ты потратил их на своё удовольствие!

Ну не надо вам пытаться делать бизнес из всего, до чего дотягиваетесь.
И не надо пытаться находить в этом смысл.

Ну какой смысл в коллекционировании марок и монет?
НЕТ! Кто начал думать о том, что это инвестиции и способ заработать, потому что редкие марки стоят конских денег?! А ну-ка фу!

Есть, например, ножеманы. Я сам себе купил ножей раза в 3 больше, чем мне нужно будет за всю жизнь.

Нафига они мне?

Да я просто хотел их! Хотел и купил. Мне было интересно разбираться в том, какие они бывают, как устроены, как работают, профили клинков, стали, материалы, механизмы, история компаний и моделей. Это было интересно. Я купил ножей. А ещё они щёлкают прикольно. И острый нож прикольно что-то режет. Хорошее ощущение.

Поэтому я режу упаковки своих посылок и получаю дополнительные кайфули.

Вот В ЭТОМ смысл. Вот за этим мне ножи. Больше, чем мне нужно.

Когда-нибудь люди легализуют хобби. Надеюсь)

Не могу найти прикольную картику к посту. Предлагаю желающим посоревноваться в поисках смешных картинок про хобби в коментах)

UPD. Картинку пришлось сделать самому) Сорян)