Статистика ВК сообщества "Гештальт-подход"

Психическое здоровье - это не когда у вас душа не болит, это когда вы способны созидать, а не разрушать, даже если больно.

Н.Рубштейн.

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.

Эльчин Сафарли

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

© Марк Твен

В какой-то момент женщина устает "быть самой хорошей" и просит всех "голодных" и "больных" на выход. Голодные упираются, кричат, что это не честно, что им обещали вкусную еду на всю оставшуюся жизнь.
Больные требуют продолжить лечение душевных ран, поскольку до выздоровления еще ой как далеко...

Лучший ответ - посмотреть в бесконечность, покачать головой и сказать – "Где я, а где Мать Тереза…"

Заур Жанэ

- зачем тебе мужчина, который тебя торопит?
*****
это я услышала от своего учителя танго, у которого я научилась больше, чем просто танцевать
- никогда не торопись идти туда, куда просит мужчина
ну куда ты поскакала? с кем ты вообще танцуешь, покажи мне! кто требовал от тебя угадывать? не надо угадывать, если ты умеешь следовать.. научить следовать за ним может только мужчина
- если я вижу, что женщина пытается угадывать мои намерения, значит, я хреново ее веду
когда женщина напрягается и торопится, танцуя co мной, значит, я ее тяну и дергаю, куда мне надо, а не показываю красоту женщины в танце
танец вообще только для этого - для женщины
- будь "ленивой".. ты всегда делаешь шаг после мужчины, первый делает он
нормальный мужчина это понимает: он говорит, куда идем, ты следуешь
было бы странно, если бы ты бежала впереди него или быстрее, чем он тебе показал, куда именно идем
дай себе время крепко встать на ноги с того места, откуда он тебя позвал, и только потом иди
не надо лететь на первый зов неуверенным и некрасивым шагом
это он ждет твой шаг, потому что твой шаг отражает его намерение
если ты торопишься, это только показывает, что твой партнер - "так себе" танцор
не умеет расслабить женщину и уверенно вести, вместо этого дергая ее
- с твоими данными нельзя танцевать "просто"..
будь всегда высокой, особенно когда танцор ниже тебя ростом! это важнее, чем правильно сделать то, что мужчина от тебя просит
- когда ты крепко стоишь сама на своих ногах, когда твоя ось, твой стержень на месте, ты отдаешь мужчине чувство, как легко тебя вести и как легко с тобой танцевать
ты танцуешь сама
следуешь, но танцуешь
некоторые расслабляются, виснут и тащутся за мужчиной
тяжело тащить на себе того, кто не умеет даже просто стоять
- если ты будешь танцевать с плохими партнерами, ты будешь плохо танцевать сама
выбирай свой уровень внимательнее
****
каждый раз мир показывает, как он прав

Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия… Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…

Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен…

Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!

Клуб анонимных нахренистов: Меня зовут Вова, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахрен…

Автор неизвестен

О Господи, помоги мне порадоваться, когда мой сын выберет спутницу. Если он приведет домой девушку о двух головах, дай мне полюбить их обе. И когда мой сын скажет: "Мама, я женюсь," не позволь, чтоб у меня вырвалось "на каком она месяце?"

И пожалуйста, Господи, дай мне пройти через свадебные приготовления без мелочных разборок с "другой стороной". Изгони из моих мыслей веру в то, что если б мой сын подождал немного, он мог бы найти кого-то получше.

Господи, напоминай мне ежедневно, когда я стану бабушкой, что мои дети не больше хотят советов о том, как растить детей, чем я хотела, когда растила своих.

Если ты поможешь мне в этом, то, быть может, моим детям будет приятно быть рядом со мной, и может тогда мне не придется писать письмо в газету, жалуясь, что мои дети меня забросили. Аминь."

Люди становятся близки не тогда когда начинают спать вместе, а когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление...

Глубокий внутренний смысл всего появляется тогда, когда мы безжалостны к тому, что от него отвлекает. Идти по пути своего предназначения - это часто не найти собственно - предназначение, пойди пойми что это, мы меняемся, жизнь постоянно меняется, это не какая-то застывшая конструкция.

Внутренний смысл - это ощущение, которое приходит всё больше, чем больше мы отказываемся от того, что "не моё".

Это процесс, движение, это выбор, ориентиром в котором являемся мы сами и наше чувство - "мне туда", "это моё", "тут я узнаю себя", "я тут как дома, хотя делаю это впервые", "это сложно, и мне тут хорошо", "я хочу это делать всё равно".

Навык чувствительности к себе, который мы развиваем в психотерапии, помогает ориентироваться - потому что развивает наш внутренний камертон: чем дальше - тем более трудно себя обманывать, вовлекаться в чужое, камертон нам сигналит "не то".
И выбор не становится легче - он даже становится более острым: что ты выбираешь? Себя или...? Иногда этот выбор безжалостен, сгладить углы не удаётся.

Елена Гринберг