ТРИ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛА ДЛЯ ГАРМОНИИ В ПАРЕ
Во всех парах есть гласные и негласные правила и договорённости, на условиях которых пара существует.
Пример из практики:
Олег длительное время ухаживал за Инессой, которая была любовницей его босса. Инесса снисходительно относилась к его ухаживаниям, но периодически подчёркивала, что она не его поля ягода. Но Олег был настойчив.
В конце концов, Инесса уступила, они начали встречаться, а потом поженились.
Но даже после 5 лет брака, рождения общего ребёнка, Инесса всё равно вела с Олегом капризно и придирчиво.
Олег финансово содержал Инессу, которая не работала, много занимался с ребёнком, но Инесса все равно была недовольна.
Конечно, Олег и Инесса не обсуждали условия, на которых существует их пара. Но по тому, как строились их отношения уже много лет, условия были такими:
"Олегу отношения нужны больше, чем Инессе, поэтому ему нужно больше стараться, чтобы Инесса позволяла быть ему рядом ".
Не всегда правила и условия отношений задаются началом отношений. Бывает, что в начале отношений правила и условия одни, а через какое-то время они меняются (обычно, когда меняется ситуация отношений - пара женится, переезжает, рожает ребёнка).
На семейной терапии терапевт, наблюдая за парой, обнаруживает эти вот правила. Особенно важно увидеть негласные правила. Которые есть, но никогда прямо не обсуждались
Так вот, основных правил гармоничной пары - 3: про общение, про общее время и про будущее.
1️⃣ Количество информации, которой пара обменивается.
Вообще, чтобы пара ощущала друг друга как близких людей, они должны знать минимально базовую информацию друг про друга - про его прошлое, значимые события в жизни, знать близких родственников и близких друзей.
А в остальном бывает по-разному. Кому-то надо постоянно обмениваться текущими событиями, даже мелкими.
Кому-то достаточно обсуждать только что-то существенное. При этом что такое "существенное" - тоже у всех по-разному. Например, все темы про ребёнка обсуждаются совместно. Или наоборот, все вопросы по ребёнку - на жене и муж вообще не вмешивается в эти вопросы.
В каких-то парах подробно обсуждаются дела на работе, а в каких-то вообще про работу не говорится.
Эти "договорённости" складываются сами собой, пара остаётся вместе, если совпадает по этим параметрам
Кроме того, в паре обычно есть негласные договор, кто более открыт. Например, жена рассказывает очень много про себя, а муж, в основном, слушает. От него не требуется также подробно рассказывать о себе и всем хорошо. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то начинает вести себя "не по правилам". Например, жена перестаёт так много рассказывать о себе или муж вдруг перестаёт слушать жену.
На приём к психологу обычно приходят тогда, когда привычные "правила и договорённости" перестают устраивать.
Но редко кто так вот осознает, что эти правила есть. Обычно тот, кого перестали устраивать прежние "правила" начинает злится и обвинять другого - "не любишь меня", "ты эгоист" и тп. Ну или в обратную сторону - мучиться, страдать, замыкаться в себе
2️⃣ Второе правило для гармоничных отношений - количество и качество совместно проведённого времени = совместно прожитого опыта.
Если люди только общаются, но ничего не делают вместе - это виртуальный роман
Если люди что-то делают вместе - занимаются сексом, едят, развлекаются, но мало знают друг о друге - это компаньоны
Некоторым парам достаточно совместного опыта, который они переживают дома и в магазинах, для других важно вместе отдыхать и развлекаться. Для третьих важно вместе общаться с друзьями и родственниками.
Как обычно, главное, чтобы совпадали приоритеты
Страдания в отношениях начинаются тогда, когда одному надо сильно меньше совместного опыта, чем другому. Когда для одного в паре отношения - это общие тусовки и общие хобби, а для другого достаточно смотреть вместе сериалы и иногда заниматься сексом
3️⃣ Общая картинка благоприятного будущего
Когда пара имеет представление, зачем они вместе.
Конечно, это касается тех, кто уже достаточно долго вместе.
Представление зачем они вместе в идеале должно быть одинаковое.
В гармоничной паре у партнёров есть примерно одинаковое представление о совместном будущем - про то, как они проведут лето, что будет через год и в старости. Будут ли у них дети, где они будут жить, как общаться с родственниками, как отдыхать, как обеспечат свою старость и тп
Если представления сильно расходятся, например:
️ один партнёр хочет детей в будущем, а другой нет
️один хотел бы в будущем уехать и жить на море, а другой не любит жаркий климат
️один копит деньги, чтобы в старости не волноваться о деньгах, а другой считает, что разберёмся потом
️ один представляет себе много путешествий в будущем, а другой хотел бы купить домик за городом и заниматься хозяйством
... То в такой паре партнёрам будет сложно чувствовать себя счастливыми. Если представления сильно расходятся, то придётся либо расстаться, либо жертвовать своими желаниями и мечтами.
Конечно, иногда эти представления меняются в процессе жизни. Иногда эти красивые картинки и образы, желания и мечты нравятся лишь как мечты, а в реальности оказывается, что это все не так важно.
В зависимых отношениях бывает так, что один партнёр подстраивает свои желания под желания партнёра, а потом страдает от того, что его жизнь не такая, как он бы хотел
Вы не будет знать, чего вы хотите и как