Статистика ВК сообщества "Сатанинские труселя"

Я ещё в руках не держала, но читателям спасибо огромное, что делятся фоточками ️

Этот день застал меня в середине бури почти без сил.

День, когда мне исполняется двадцать четыре. Не мелодичная цифра, совсем уже большая девочка, не умеющая красиво подводить итоги. Девочка, которая признаётся, что этот день никогда не был для неё по-настоящему счастливым, потому что он даёт гораздо острее почувствовать одиночество.

Я пишу уже восемь лет, это треть жизни! И что бы в ней не происходило за это время, в ней всегда были вы. Мои яркие солнышки, освещавшие мне дорогу. Я очень тяжело переживаю то, что за прошедшие много месяцев мы общались так мало. И я хочу, чтобы вы знали: единственное, что меня держит на плаву сейчас – ваша, кажется, неисчерпаемая вера в меня и ваша поддержка. Поэтому передаю пламенное спасибо всем-всем, кто сегодня рядом, страшно хочется, чтобы оно достигло каждого.

«Ой, у Шеол все фики об одном и том же»

Ну да, я 24/7 хочу писать про астматика-экзорциста, который курит в форточку полвторого ночи, пытаясь прийти в себя; про
адского герцога, червонного короля, который только притворяется дурачком и про бурятского шамана, который преподаёт в педе на полставки, а в свободное время творит всякую дичь в астрале.
Это моя гиперфиксация, и что вы мне сделаете и что и что

Друзья, я пришёль поделиться радостью. Я наконец-то защитилась И ТЕПЕРЬ Я ОФИЦИАЛЬНО ВЕЛИКИЙ МАГИСТР УРА!!!
Это были безумно тяжёлые две года, особенно второй, спасибо, что были со мной всё это время и поддерживали меня!
Вы – моё вдохновение! ️

– пишешь сложную, психологически тяжёлую штуку, поднимаешь сложную проблематику нездоровых отношений
–

Олды помнят, что мы ещё давно пытались организовать свой фендом на фб, но админы не одобряли эту затею.
Так вот... теперь они от нас не отделаются))0)

Ноль.
Всё.

На этом я закончила свой марафон по апгрейду текста, который в своё время занял у меня три года. Я снова дописала его до точки.

Вместе с этим я снова возвращаюсь на фб. Я возвращаюсь домой.
Спасибо, что подождали.

Хэд на то, что когда Алёна расходится во время ссор, Юра чертит вокруг себя защитный круг, за который она не может зайти.
– Ах ты паршивый экзорцист, зассал?!
– Алёна, я просто пытаюсь отстаивать личные границы, Алёна!!1!

«– Вскрываемся!
– Два туза!
– Я гей!»

Октябрь 2020 – Март 2021
Ты встаёшь по будильнику в восемь, садишься за стол, работаешь до полуночи, примерно тогда у тебя уже начинают отказывать мозги, тогда идёшь спать, чтобы повторить всё по кругу завтра. И послезавтра. И несколько месяцев подряд, по кругу: в твоей жизни нет ничего другого, ты даже квартиру почти не покидаешь, только если в Пятёрочку. Есть, правда, и в такой жизни один элемент внезапности, вносящий разнообразие. Раз в неделю, стабильно, ты начинаешь рыдать в случайном месте, в случайный момент времени: на кухне, в ванной, сидя на подоконнике. Рыдать, как сучка, как конченая мразь, так, будто ещё немного и крышка съедет.

Потом, когда марафон встаёт на паузу, давая время отдышаться и подумать, ты наконец понимаешь не метафорично, почему это называется выгоранием. Потому что внутри у тебя словно выжженное поле, которое не родит ничего живого.

Летом сношу аск, потому что там часто спрашивают, планируется ли что-то новое, а я одна большая глухая чёрная пустота. Я больше не так, как раньше. Я за эти восемь лет, пока пишу, навешала на себя тонны чужих и своих собственных ожиданий, задрала планку до того уровня, на котором уже не в силах соответствовать и попала в тупик, в такие тиски, в которых я уже вообще не могу писать. Кризис поставил меня перед этим фактом, ткнул лицом в него.

Я больше не так, как раньше. И я больше не хочу притворяться, что я в порядке; не хочу казаться кем-то другим; тем, чем я не являюсь.
Поэтому - вскрываемся! Я человек с крайне ограниченным эмоциональным диапазоном. Мои литературные способности настолько ниже среднего, что их не назовёшь даже самым заурядным талантом. С моими творческими способностями в целом дела обстоят ещё хуже. И это я не напрашиваюсь на комплименты – просто говорю правду.

Иронично, но даже при всём этом сейчас я вдруг понимаю, что выдуманные истории сомнительного качества всё ещё составляют значительную долю того, ради чего я живу. А ещё я слишком упрямая, чтобы бросить.

И знаете, я решила, что пошло оно всё, все эти бесконечные ожидания. Пора сказать да маленьким главам (даже тогда маленьким, когда они появляются с промежутком в полгода), текстам сомнительного качества и ещё более сомнительного содержания. О! А ещё щитпостингу в группе: пафосным размышлениям о жизни, тупым мемам, гиперфиксациям, бесконечным публикациям об одном и том же и моему нытью. В особенности моему нытью!
И, раз уж я теперь вряд ли смогу оправдывать ваши ожидания, как это говорится у ведьм: спасибо, что были со мной на этом пути. Идите, если нужно, оставайтесь, если хотите. Моя благодарность всегда с вами.
Из кризиса не выбираются по щелчку, и я даже пока не знаю, смогу ли выбраться из него вообще.
Я не прошу жалости.
Я просто говорю, что теперь свободна.

Предыстория, чтоб вы не подумали, что я ку-ку. Я пишу на телефоне и потом через Яндекс-переводчик перегоняю на комп, чтобы сохранялись шрифты. Случайно глянула на результат перевода и
О май гад Кэри соу хот в своей английской версии я не могу