Статистика ВК сообщества "Анекдоты категории Б"

Пастух пасет овец. Мимо по дороге идёт турист.
— Эй, пастух! А сколько у тебя овец?
— Смотря чёрных или белых?
— Ну, белых?
— Белых 20 голов.
— А чёрных?
— Чёрных 20 голов.
— ... а шерсти ты с них сколько снимаешь?
— С белых или с чёрных?
— Ну, сёрных?
— С чёрных — с овцы 5 кг в год.
— А с белых?
— С белых — с овцы 5 кг в год.
— хм... А едят сена много?
— А белая или чёрная?
— Ну, скажем, белая.
— Белая 3 кг сена в день ест
— А чёрная?
— Чёрная ест 3 кг сена в день.
...
— Слышь, а почему ты всё время уточняешь, чёрная овца или белая, если одинаково едят и шерсти дают?
— Так дело в том, что чёрные-то мои.
— Аааа!.. А белые?
— И белые мои.

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!

Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещвлись и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7×9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9×7?», я ей отвечаю: «Какая, нахуй, разница?»
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на хую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Ну вот и я так их спросил.

- Пошли ко мне, у меня дома чайный гриб есть.
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!

Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипаx:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo.
Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах:
- Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Бывшая проститутка решила завязать с успешной карьерой и выйти замуж.
Объявила кастинг на роль мужа. Выбрала трёх претендентов: украинца, русского и поляка.

Условие было одно: победит лучший любовник.

Первая встреча с украинцем. Он накрыл поляну: горилка рекой, сало, песни всю ночь и страстный секс. Проститутка в восторге, но решила не останавливаться.

На следующую ночь русский устроил хлеб-соль и водку рекой. Жёсткая ебля до утра.
Проститутка за всю свою карьеру такого не испытывала.

Но интерес взял верх, и решила она встретиться с поляком, вдруг там тоже будет море эмоций.

Вечер, входит поляк, стальные мышцы, рост под 2 метра. Он привязывает её к стулу... Она уже вся в предвкушении. Вдруг в комнату входит другой такой же мужик и ебёт первого в рот и зад. Потом они меняются ролями. Проститутку тошнит, но она связана и вынуждена смотреть шоу до конца. Потом её развязали, а она спрашивает:
— Вы, блять, что тут устроили?!
— Ничего особенного, мы просто в CD project red работаем.