Статистика ВК сообщества "Бесплатная психологическая помощь Отношения"

Ненавижу , когда люди узнают , что я - до сих пор девственница. 24 мая мне 30 исполняется. У меня правда никогда не было парня. И ни какой свадьбы не будет у меня , ТК мне это ненадо.

Сейчас эпоха некорректных вопросов. Терпеть не могу на них отвечать.

У тебя есть парень?Нет? А был?В смысле, ты же взрослая, вообще не??

И дальше начинаются шептания за спиной ! Они. Думают я не слышу, а я слышу

И то , что я слышу, отвратительно.

Они не имеют право лезть в мою личную жизнь , которой кстати вообще и нет

Для всех,кто боится разводиться с абьюзерами..на фото я,с разницей в 5 лет.
Те же 2 детей. В даходах суперпрорыва не произошло. Так же материальные трудности, постоянный поиск заработка и тп. Я не встретила достойного мужчину.
Бывший муж даже алименты не платит,ну иногда рублей 200 приходит,хотя официально зарабатывает неплохо, чисто мне навредить, жизнь усложнить за то,что посмела развестись,а может,просто свою жадность и безответственность перед детьми прикрывает мной.
Развод был опасен для жизни в самом прямом смысле слова: два года судов, угроз, избиений, наплевательское отношение полиции( да говорю же вам: он Бывший!!!! Это не обычная семейная драка, а избиение с целью грабежа!). Натравление на меня опеки, комиссии по делам несовершеннолетних, проверяющие "сигнал" от бывшего ,что я бросаю детей ради гулянок и прочие тонны грязи...я, честно,и представить не могла,что такое бывает...

Но зачем же тогда разводиться?
Да,это не гарантирует счастья,но зато даёт на него шанс. Ради детей, которым счастливая мать намного важнее несчастливой,пусть и при отце. Освободить мыслительное пространство от "жизнь кончена,ничего хорошего уже не будет" на "пусть мне сейчас сложно, но зато сколько всего хорошего ещё может произойти"
Да хотя б чтоб выглядеть как на фото справа,а не слева.

Анонимно.
Незнаю зачем пишу. Наверное крик души. Мне 33.Я в разводе 10лет, столько же и ребёнку. С бывшем мужем не общаемся ни я ни ребёнок(он так захотел. (Муж)). После брака были только одни серьёзные отношения, продлились 4 года, и всё... Как Бабака отшептала. Сколько бы я не знакомилась ничего... Одним нужна мамочка с деньгами, для других я слишком толстая(вес есть лишний но я не бегемот), для других у меня нет машины доехать, вообщем у меня нет уже 5 лет никаких отношений. А так хочется семьи, детей. Я уже перестала нравиться себе в зеркале. Кожа ужас стала, не крашусь.. Вечно усталая, на самом деле у меня упадок сил. Подруг по пальцам и у всех семьи. Вариантов ходить по кафе нету. На сайте знакомств сижу.. Там капец. Я уже незнаю что делать. Знаю будут давать советы начни с себя.. Но на это нужно денег, А их сейчас к сожалению в обрез. Да и не хочется совсем ничего. На работе есть мужчины но я тоже никого не привлекаю. У меня опустились руки уже.вот так сижу целыми днями одна дома и тухну. Жизнь совсем не интересная. На меня даже на сайте знакомств реагируют только идиоты какие то. Неужели дело во внешности только

Анонимно. Здравствуйте уважаемые участники сообщества! Этот пост надеюсь кого-нибудь вдохновит. Я просто хочу поблагодарить сообщество и психологов присутствующих здесь. Как то пол года назад я написал здесь о своей проблеме и связался с психологом из комментов. Мы общались и мне стало значительно легче. Проблема решилась и жить стало легче. Спасибо вам. Вы делаете важное дело. Не стесняйтесь писать о своих проблемах, просить о помощи и ваша жизнь заиграет иными красками. Спасибо всем!

Анонимно.Мне 30 лет, работаю на не любимой работе, получаю копейки.Живу в маминой квартире с ней.На мои копейки и ипотеку не снять и так тоже не снимать, не останется совсем на еду..Я родилась в неполной семье, но я поздний и долгожданный ребенок....Мама часто работала сутками, то весь день. На нефтяном предприятии оператором, отлично получала,я оставалась с бабушкой, та во мне души не чаяла.Я была залюбленным, зацелованным и немного разбалованным ребенком.Бабушка работала поваром в моем садике, она ушла туда из ресторана где была шеф-поваром, только чтобы быть ближе ко мне и рядом с домом..У мамы так и не было мужчин, она поставила на лж крест и занималась только мной.мы везде ездили, в разные секции я ходила.В школе надо мной издевались...Я была как нежный домашнй росток, были детки из трудных семей, которых ростила улица, они были жестоки...Они взростили во мне колоссальные комплексы неуверенности в себе,надобыло раньше сменить школу..В новой школе прибавились другие комплексы, у меня не было парня, когда у многих он был и меня донимали, а я боялась секса и показать сексуальность, суиулилась чтобы грудь большую не видно было, ко мне подкатывали совсем взрослые мужчины и убегали когда узнавали, что я девственица.Первый мужчина появился у меня лишь на третьем курсе, и то не надолго.Спустя время я поняла что он совсем не такой каким казался...В школе я писала статьи в газету детскую за гонорар и мечтала быть журналистом, хотя у меня не был подвешан язык, и я была не уверена в себе.Но пришла новая учитель русского и литературы, которая не взлюбила меня и уверела что журналистика не мое...Я подумала что действительно..И уже перестала мечтать,так жде мне нравилась психология, я много читала разных авторов,особенно о том как завести друзей.Подруга у еня всегда одна была.С детского сада и до первого курса одна, потом появилась другая, с второго курса и по сей день.Первая мне постоянно завидовала и тянула вниз, она была социофобом, когда я стремилась побороть комплексы и знакомится.Мама была против психолога, но она бы смерилась еслиб я все таки на него пошла.Но я послушалась...и пошла на юриста, что вообще не мое..По глупости перевелась на заочное, думала что найду работу, но никуда не брали, я медленная, и медленно учусь..Первая работа в 26 лет, офис-енеджер, потом переучилась на кадровика, но тоже мало понятного для меня.Устроилась ели как по знакомству, в маленьую компанию строительную,где 25 тыс и толком не платили...Отработала три года и уволилась.Устроилась в октябре прошлого года на госслужбу, в инспекцию по труду.Тоже 25 тыс, но работы...сверх головы...Иногда премия и выходит 50 тыс..Но вообще не мое, а больше ничего не умею, кадровик я так себе.Что делать?

Здравствуйте, прошу анонимно! Мне недавно исполнилось 47 лет, семьи нет, детей нет, мужчины рядом тоже нет, подруг нет, с матерью, сестрой и племянницей не общаюсь уже 3 года от слова совсем. Вся запуталась в своих чувствах. Ненависти к людям уже нет, был такой этап, но он закончился. Начался климакс, доктор сказала что я старею, но я ей ответила "ничего страшного, я справлюсь". Но я не справляюсь. Я вижу в зеркале стареющую женщину каждый Божий день и это невыносимо! Ужасно понимать, что рядом нет никого, на кого можно хоть иногда опереться, найти поддержку или самой быть нужной и полезной. Ничего не успела в жизни!!! Загоняю себя диетами и тренировками, только правильная и полезная еда, всё по часам, дикое желание быть здоровой и ещё хоть немножко красивой и привлекательной. Но иногда думаю зачем мне это?? Зачем вообще я живу, зачем появилась на этот свет, для чего, для кого? Ведь я никому не нужна, не пригодна ни для чего. Мне кажется, что во мне океан нерастраченой любви, а кому нужен этот океан, кроме меня?? Иногда я очень сильная, иногда я в отчаянии, как сейчас. Перепады настроения, то взлёт, то падение. У меня хорошая работа и много приятельниц, в основном это уже очень зрелые женщины, я всегда на улыбке, хорошо выгляжу на людях, скорее всего люди думают, что я счастлива, а я дико одинока, безумно несчастна. Тысяча вопросов к своей судьбе, к Богу, к родителям, а ответов нет.

Анонимно
Как вы считаете, если муж подвозит на работу свою сотрудницу или забирает её с работы, это нормально? Я считаю что нет! Но он говорит "а что тут такого? Не лезь в мою работу!". Я говорю, "давай я буду кататься с другими мужиками", он говорит "ну я же тебе доверяю". Как бы я ему тоже доверяю, но не на 100%!!! причём не понимаю, какой интерес подвозить левую бабу?! Вобщем мне не приятно что он подвозит и я сказала об этом. На какое-то время не возил, а потом захотел и мы расстались. Да и учитывая что он со многими флиртует и в открытую подкатывает, уважения ко мне он не испытывает.
Когда я например с кем нибудь пофлиртую, то все, начинается мол "ты че с ним флиртуешь?че за дела" и тд. Вобщем его зеркалю, значит ему неприятно и я так не делаю, а мне неприятно то он продолжает

Анонимно.
В январе писала сюда когда умирал мой котик Снежок. Пришлось усыпить. Боль не сравнится ни с одной физической. Если бы можно было вырезать душу. Почти сразу наткнулась на объявление о том, что кто-то выбросил милого кота, а снега было тогда по пояс. Теперь это Мёд, Мистер Кискин, сладкий пирожочек. Он не спас от боли, а как будто занял вторую половину сердца. Сначала думала, что не смогу полюбить его, но теперь всё по-другому. Боль не утихла ни чуть, но Мёдик её немного приглушает. Всем, кто теряет животных - пусть раны на ваших сердцах как можно скорее хотя бы перестанут кровоточить.

Анонимно.
Вопрос про ДЕНЬГИ в семье!
Замужем, детям 13лет и 4г.
После декрета работаю. Но денег стало не хватать в связи с повышением цен. Муж дает 40 тыс в месяц, частями. (так уже 5 лет). На них квартиру оплачиваю, продукты, школы, садики, лекарства.
На свою зарплату 17 тыс, одеваю себя, тушь, помада, себе лекарства, продукты, вкусняшки в дом.
Вопрос вот какой: я постоянно выпрашиваю у мужа эти деньги, которые он дает не сразу 40 тыс, а частями, только одна квартплата стоит 7тыс, и я выкруживаю, как нам прожить, они тратятся махом, мясо, сыр, масло, муж постоянно говорит: уже кончились? , дак я тебе вот недавно давал!!!! Предлагала вести ему семейный бюджет, он сказал, а на что мне жена, ему некогда. Типа он дома редко кушает, хотя масло ложками черпает. Скажите как в нормальных семьях ведут бюджет? Я чувствую себя никчемной, неужели так живут все или я выделываюсь, я не понимаю, может я много хочу, ладно бы мы вдвоем и он экономил на мне, но ведь дети, нужно питаться разнообразно. Я разговаривала с ним, про повышение цен. На что он ответил : что давать больше не сможет. Сам он ип. Копит на строительство дома, но надо же жить сейчас!!!
Часто ссоры на этой почве.

Анонимно.
Девушка 30лет.
Повернута на своей внешности. Рост 170,вес 65,скинула 6кг за 3 месяца,но не вижу результата. Днем постоянно проверяю одежду,чтобы живота не было видно,ночью часто просыпаюсь и трогаю живот, втягиваю его и мечтаю чтобы он был таким всегда. Навязчивая идея похудеть. С питанием не понятно что. Раньше жрала все подряд, потом стала следить за питанием,конечно не пп с подсчётом кбжу,но жру меньше и без вредностей,бывает что не ем вообще,и вот если я не поем нескольких дней я вижу,что живота нет и прям кайфую,фоткаюсь,трогаю себя,потом ем и вижу живот,хочу взять нож и отрезать его! Денег на тренера нет, с бжу ни хрена не понимаю,это же надо прям сесть все рассчитать,составить меню хотя бы на день и получается есть каждый день одно и тоже,но так тоже нельзя, вобщем не знаю я как составить меню хотя бы на месяц вперёд. Пошла в зал,была бесплатная тренировка с тренером,мне сказали,что я вообще все делаю не так,не понимаю и не знаю технику. 5 тренировок стоит 15000,а у меня зп 20!!!конечно для меня это огромная сумма! Хожу по дорожке,хожу на групповые,но опять же за техникой там никто не следит и я многое делаю не правильно. Плюс очень быстро высыпаюсь и несколько раз за 55мин тренировки просто падаю и лежу на полу пару минут. Как забить на свою внешность? Как принять себя такой жирной? Уже думала взять кредит и сделать пластику. Я больше не могу! Постоянно плачу. Смотрю на красивую одежду в магазине и плачу. Все вещи для худых! Либо в обтяг,либо короткие кофты. Я понимаю чтотя уже тётка,но я хочу быть девушкой!,красивой девушкой,в модной одежде. В тот же зал ходят женщины по 40-50 лет и выглядят шикарно,со спины как девочки,одежда,фигура. Я уже думала просто перестать есть вобще! Пару огурцов в день и воду,может тогда наконец этот мерзкий живот уйдет! Но я не могу я постоянно дико хочу жрать для меня эти ограничения в питании и спорт просто ад. Что делать?