Статистика ВК сообщества "Очень смешные анекдоты"

Ебёт Энштейн Ньютона в сраку. А тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается:
- Хули ты посмеиваешься? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь. Ты ебёшь Ньютон на квадратный метр. Ты ебёшь Паскаля!
А стоящий в стороне Никола Тесла говорит:
- Дякую тобі, боже, що я не Паскаль!

Сидят два мужика на рыбалке, выпивают, хорошенькие уже. Тут первый и говорит:
— Спорим, я счас Русалку поймаю
— Давай, на что спорим?
— Кто проиграл - тот жене победившего педикюр оплачивает
Берёт закиднушку, привязывает к ней что-то, закидывает, и тут бац - клюёт. Тащит леску со всей дури, Русалка вылетает на берег, вся в песке, видит мужика и давай ему сосать
Второй рыбак в изумлении:
— Ничего себе, это как так? Как ты её поймал, да ещё и ублажать заставил?
— А ты возьми и сам попробуй
Второй мужик тут же хватает и повторяет всё
Проходит минут 5, первый мужик заканчивает дело, потягивается и довольно вздыхает
Второй ему говорит:
— Да-а, хорошо сидим, всё-таки, Михалыч!
— Согласен, только повторять надо было за мной а не за Русалкой

Жил на свете Коля. И была у него суперспособность - если Кольку очень сильно расстроить он мог так что-нибудь сказать, что собеседнику становилось плохо. Ну прям очень плохо, один раз в детстве Колян крикнул на бомжа, который на крылечке его дома накакал, так, что тот с переломами в больницу попал. Ну в принципе, бомжу это и на пользу, зима всё-таки была, теперь хотя бы в тепле находился. А Колясика во дворе стали побаиваться, и взрослые, и дети. Перешептываются, мол, Колька то колдун какой или того хуже - украинец.
Но шло время, Колюшок рос и с возрастом начал справляться со своей способностью, контролировал ее и практически уже не применял. Ну один раз только, в маршрутке, когда какая-то старая струпёрда в лютую жару решила окно закрыть. Коляманджаро был крайне раздосадован этим моментом, о чем и высказался. В жёсткой форме. Поломалось и стекло, и бабка. С тех пор Колямбера прозвали Довакином, родственники той бабки добавляли ещё "ебучий".
Колястер не унывал, жил себе дальше, развивался, женился, детишек завёл. И всё вроде хорошо, да только жена ему досталась склочная, всё время пилила, не давала с мужиками после работы увидеться, а с недавних пор и просто не давала. Ещё и ревновала до безумия, ко всему буквально. Иной раз, в Пятерочке на кассе стоят, жена видит, что Колюндрий как-то косо на продавщицу пялится - и давай чихвыстить его по пятое число. Иногда по шестое.
Терпение конечно у Коллайдера железное, жену он любил до безумия и всё ей прощал, а сам держался, чтоб не дай бог как ту бабку не распидорасить.
Однажды Колястер вернулся с работы, но опоздал на 15 минут. Пробки, все дела. Ну жена, естественно, вся из себя выходит, и как только он появился на пороге начала его отчитывать:
- Ах ты сука, изменял мне, еблодыр тухлозадый?
Коля любил жену, хотя ему и очень не понравилось это обзывательство, он промолчал.
- Хуй ты головастый, кого ты там ебешь, признавайся, пиздоносый ебоклак?
Коле очень не нравились ругательства жены, она всегда остра на язык была. Но он всё же решил и здесь промолчать.
- Да кого ты там ебать можешь, блядослав ты еблоротый, у тебя хуй комариный, даже с микроскопом блять не заметишь, ебасос ты цилиндрический!
Колю очень задело высказывание жены касательно его детородного органа, в нём начала закипать ярость и держался он уже из последних сил.
- Че молчишь, в пизде торчишь? Че бля, сказать нечего, хуебес сосущий? Ну и пошёл ты нахуй, развожусь с тобой, пойду ебаться с неграми, пусть долбят меня во все щели, один хуй ты пидорас никчёмный! Ответь хоть что-то, муженёк ёбаный!!!!!

Ответ мужа убил...

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал, до свидания!
— До свидания.

Сидят два мужика на рыбалке, выпивают, хорошенькие уже. Тут третий и говорит:
— Вы чё, ебанулись? Нас трое было

Ебут как-то Уральские пельмени жену Бари Алибасова в её кастрюлю, а там лошадь.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...

Приходит бандит в еврейскую семью, дверь ему открывает муж. Бандит говорит мужу:
— Отдай мне самое большое и дорогое, что у тебя есть.
А муж и говорит:
— Я твой муж

Жена горюет - у Бари Алибасова что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, закинула пельмени в кастрюлю, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там Уральские пельмени кастрюлю ебут.

Заходит мужик в стриптиз-бар, подходит к бармену:
- Это стриптиз-бар?
- Да
- Пизда