Статистика ВК сообщества "Смоленск. Развлечения"

Картиночки всякие

В ближайшем будущем. С полной информацией об усопшем.

Внимание! Помогите найти человека!
#Скотников Анатолий Игоревич, 1991 г.р.
#Смоленск
С 22.07.22 г. местонахождение неизвестно.
Может нуждаться в медицинской помощи!
Просим максимальный репост!
Инфорг: ЖаннаДарк (Жанна) +7 (967) 989-12-50
#Смоленск #Сальвар #мыищемпропавшихлюдей #мы_ищем_пропавших_людей #помочьможеткаждый #помочь_может_каждый #сальварэтоя

Рубрика: Анекдоты

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

***
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

***
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. По-моему, это про картошку на дачах.

***
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

***
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.

Рубрика: Анекдоты

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

***
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.

***
После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи". По крайней мере, букву мы угадали.

***
В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

***
А давайте еbнем по Америке и скажем, что это спецоперация по защите негров. То-то у мировой общественности шаблон порвет!

Как свести с ума всех окружающих

Дорогая К.Х.,
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!»

Рубрика: Анекдоты

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

***
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

***
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

***
А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

***
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

Рубрика: Анекдоты

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка-Морковка.

***
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

***
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

***
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

***
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р. за килограмм, отказываются вакцинироваться из-за того, что не знают состав.

Рубрика: Анекдоты

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

***
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову сказать Путину, что у нас пиво дешевле молока?

***
- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

***
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

***
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Рубрика: Анекдоты

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке: "Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди".

***
- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

***
Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

***
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

***
Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

Рубрика: Анекдоты

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

***
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

***
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

***
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

***
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.