Статистика ВК сообщества "Школа Выживания | Выживание"

Охотник приехал на постоянное место, но там уже высматривает дичь другой охотник.

Если в мой дом полезут воры, и я буду дома, я, конечно, вызову полицию, а пока они едут на вызов, возьму что-нибудь тяжелое или острое, молоток и нож, и буду защищать свою семью. Если меня не будет дома, то моя жена поступит так же.

Если кто-то из грабителей погибнет, меня или жену посадят на долгий срок. Видимо, законопослушный гражданин должен вызвать полицию, и надеяться, что грабители вежливо поздороваются, возьмут все, что хотят, и тихо уйдут.

В прошлом году мужчина, защищавший свою семью и свой дом, убил налетчика руками, и получил большой срок:

"В ноябре 2015 года суд вынес обвинительный приговор новосибирцу Виктору Ганчару, который избил незнакомца, пытавшегося зайти к нему в квартиру. Один из ударов для гостя оказался смертельным. Ганчар обвинялся в умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшем по неосторожности смерть потерпевшего. У мужчины случился разрыв печени. Погибшим оказался ранее судимый за грабежи и продажу наркотиков 32-летний Артем Галкин. Однако Виктору Гончару этот факт не помог. Следствие по делу длилось больше года. В результате суд назначил Виктору Ганчару семь лет колонии строго режима".

Семь лет за то, что ты не стал трупом, твоя семья цела, твое имущество не пострадало. Как вы думаете, человек, который ломится в вашу квартиру, безопасен? Не убийца?

Квартирные воры, не желающие идти на мокруху, неделями выслеживают момент, когда хозяев не будет дома. Выбирают тех, у кого точно можно что-то взять: «Это я удачно зашел». Это тоже преступники, я их не оправдываю. Однако!

Обдолбанный наркоман, не соображающий, куда лезет, не будет слушать лекции о правопорядке. Тут один выход: бить со всей дури по голове. Если он при этом умер, то в чем я виноват?!

Считаю, что людей, которые совершили убийство, защищая свой дом от вторжения преступников, нельзя наказывать вообще. Не за что!

Конечно, требуется расследование. Если хозяин развел притон, местная алкашня и наркота ходит к нему в гости, как к себе, и однажды гостеприимец все-таки нарвался, судить его следует, как убийцу. Он сам спровоцировал эту ситуацию.

Но в тех случаях, когда бандиты врываются к нормальному человеку, или вскрыли квартиру, думая, что никого нет, но не угадали, а у него топор под рукой, и он их неаккуратно порубил на кусочки, нужно давать не срок, а медаль за храбрость. Репост, если согласен.

Пожалуйста, подавите свое первое желание убить меня! Позвольте мне рассказать вам свою историю. Тогда ваша воля, потому что вы хозяин дома...

Меня зовут ′′ Домашняя сороконожка ′′ или Скутигера Колеоптрата. Мне нравятся затененные, темные и влажные места. Думаете, я пришла причинить вам боль? Нет, я не причиню вам вреда. Я не переносчик болезней, я не разрушаю ни мебель, ни еду, ни ваши вещи. Я в вашем доме, чтобы спасти вашу семью от всяких жуков. Если у вас хватит смелости поделиться своим жилищем, я гарантирую, что комары, мухи, пауки, вши, термиты, клопы или жуки, больше вас не потревожат. Я - агент по дезинфекции. Даже шершни не потягаются со мной. Я охочусь ночью, чтобы из людей меня никто не встретил. Если случайно увидите меня, пожалуйста, не трогайте, я принесу вам пользу. Но если вы до сих пор не можете привыкнуть к моему присутствию, если вас отталкивает мой внешний вид, то посадите меня в банку и выпустите в сад. Я не виновата, что вы не находите меня красивой. Вы же понимаете, что красота субъективна. Жаль, что вы принимаете это только в теории... Но кто я, чтобы судить вас? Я просто насекомое, маленькое и бессмысленное существо в вашем большом мире...

В Роттердаме после марша против изменения климата и загрязнения планеты⁠⁠

Анжелина Джоли встретила во Львове эвакуационный поезд из Покровска.

Вот такой чудо киоск от сбера. Подхожу, а там тучная мадам с десятком пакетов внутри ковыряется в банкомате. Жду. Вроде доделала свои важные дела в банкомате. Выходит.

Захожу, тыкаю карту, а там уже находится карта дамы.

- Аууу! Тетя!!! Алё, вы карту забыли, - кричу ей вслед.
- Ой...,- теряя пакеты, - А подайте, пожалуйста.
- Идите и берите. Ваша же карта.
- У меня сумок много. Вам сложно?
- Да, сложно.
Мадам уже подошла впритык к двери, и в качестве фола последней надежды заявляет:
- Неужели так сложно помочь женщине? Вы же МУЖЧИНА.
Я только услужливо придержал дверь сего скворечника, чтобы она вошла и забрала карту.

Тут же нарисовались два хмыря, один из которых с ходу начал быковать, мол, я бедную женщину обманул. Ее карта была в банкомате, и они видели, что я якобы что-то там переводил. И вообще, есть уже отпечатки моих пальцев на карте.

Я их сильно удивил, сказав, что никаких отпечатков моих нет ни на карте, ни на банкомате. Они маленько призадумались, но попробовали еще помуровозить, сказав, что сейчас приедет полиция, и проверим есть или нет отпечатков. Мадам тем временем проверяет карту, и вскрикивает, мол, там было больше денег.

Понимаю, к чему все идет. Беру телефон, и набираю полицию. Хмырь попытался меня отговорить, мол, себе же хуже делаешь. Но в итоге, как только мне ответили, куда-то растворились эти двое, а потом и мадам с пакетами куда-то решила сбежать. Заявление написал, но полицаи говорят, что их не привлекут, т.к. по факту они ничего не сделали. Нет ущерба - нет и преступления.

С интернет просторов
Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну х@ли , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а х@ли, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт...
© Максим Мельник.

В Екатеринбурге при ремонте канализации коммунальщики узнали, что часть труб остается деревянными, и служат еще с царских времен.

Осел сказал тигру:
-Трава синяя
Тигр ответил:
- Нет, трава зеленая.
Разгорелся спор. Они отправились к царю зверей- льву , чтобы он помог им разобраться с этим.
Еще до того, как они дошли до поляны в лесу, где лев сидел на своем троне, осел начал кричать:
-Ваша величество, правда, что трава синяя?
Лев ответил:
- Да, правда, трава синяя.
Осел обрадовался и продолжил:
-Тигр НЕ согласен со мной, спорит и раздражает меня! Пожалуйста, накажите его!
Царь зверей объявил:
- Тигр будет наказан пятью годами молчания.
Осел радостно подскочил и ушел, довольно повторяя: "Трава синяя!" ....
Тигр, приняв свое наказание, спросил льва:
-Ваша величество, за что вы меня наказали, ведь трава зеленая?
Лев ответил:
- Твоя правда, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
-Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
-Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.
Худшая трата времени - спорить с дураком и фанатиком, которого не волнует ни истина, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий.
Никогда не расходуй время на бессмысленные споры. Есть такие люди, которым сколько бы доказательств и фактов не предоставлять, они все равно не способны понять. Единственное, чего они хотят, - это быть правыми, хотя это далеко не так.
Когда невежество кричит, интеллект молчит.

Несколько типов в Томске отшлепали двух пьяных баб по жопе крапивой. Почему? Да потому как те бухали, дебоширили, и исправляли нужду на крыльце. А под конец чуть вообще не подожгли дом. Жители обращались в полицию, но те ничего не сделали. Тогда соседи собрались, и решили сами устранить проблему. Думаю, что у них все получится.
А вы поддерживаете такие методы борьбы с шумными выпивохами у подъезда?