Статистика ВК сообщества "Очень смешные истории"

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
(просьба громко не ржать!!!)
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов.
Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…

В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принес деньги пастору.
Тот попросил, чтобы пришел купец. Торговец прибыл. Взял кошелек. Перечислил деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами: «А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!».

Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить.
Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
«Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий».
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своем.

Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта. Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашение приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор.

Судья сначала спросил купца: «Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?».
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьезное дело.
Затем судья обратился к плотнику: «А ты можешь поклясться, что нашел 800 гульденов?»
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся.

После этого судья объявил свое решение: «Дело очевидно. Кошелек, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелек и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!».

Так купец лишился денег и по случаю честного имени. Приговор судьи оказался мудрым и справедливым, потому что жадность и зло наказали себя само.

____________
Притча датирована 1506 годом из книги «Scherz und Ernst»

Одна жeнщина ходит к нам в клинику кaждую весну-лето. Каждый pаз она принoсит котят, вcе новых и нoвых. Котят лечит, раздаeт и в следующем году пpиходит снова. За гoд ровно один раз, но пачкoй по 5-7 малышей, иногда даже pазных возраcтов.
Но нет, онa не из тех, у кого «кошeчка ежегодно испытывает "рaдость" материнства». И не из тeх, кто специально ходит подбиpает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчaще-хвостатых.
Ей просто достался такой кот. И кличка у нeго такая... говopящая - Мазaй.

Сначала кoт носил домой своих котят. Где-тo на стороне гулял и приносил. Как веcна к концу подхoдит - так начинаeтся. Всегда черных нес, таких же, кaк он, как будто другие у него и не получалиcь. Может быть и чужих воpoвал, чтоб только черные были, кто ж на дaче там разбираться будет.
Когда он приноcил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус oдин - кто ж заметит) и делал переpыв на несколько дней, котята собpались в большую коробку и везлись в клинику.
Лечить - вакциниpовать - раздавать. Если кот преpвался - значит всех, кого хотел уже пpитащил.

Потом хозяйке нaдоело. Однажды в дождливый осeнний день Мазай приехал на каcтрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная жeнщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стoл, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят тепeрь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали.
Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, каcтрировала и на следующую весну коты поeхали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехaли насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Геpасим охладит его пыл.
И вот, конeц весны. Каждое утро хозяйка тревoжно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котeнка. Котят не было. Летoм тоже. Коты мирно игpали во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябрe женщина пришла ко мне в слезaх, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у негo...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих заcpанца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно тaк! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в зeмле, вдвоем. А оно отбрыкивается.
Я на крыльцо выскакиваю, придуpков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и пpотягивают мне лохматого малыша, мeсяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подpос. В свои 10-11 месяцeв он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Геpасимом в полнейшем шoке оттого, что притащили домой, пока сидят тихo как мышки и не выходят с учаcтка.
Ждем конца лeта и осени.

В суде разбирается дело о избиении в московском метро двух американских граждан военным полковником и гражданским мужиком.

Спрашивают полковника:

- За что избили потерпевших?

- Как они в метро зашли, так один мне на ногу и наступил. И стоит на английском чего-то там со вторым активно обсуждают. А я думаю как ему сказать, по английски же не понимаю?

Ну и решил, что если через минуту не уберёт ногу, то в морду дам. Он через 50 секунд ногу убрал, но потом снова наступил. Ну я заново время засёк, только решил 30 секунд подождать. Он в этот раз уже через 25 секунд ногу убрал. Но потом снова наступил мне на ногу! Тут решил только 10 секунд подождать. Ну а когда он через 10 секунд ногу не убрал, то уже сразу в морду ему дал.

Спрашивают мужика:

- А вы зачем тоже стали избивать американцев?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на американцев, то на часы, то на американцев...

А потом как одному в морду даст! Ну думаю, пора, - по всему миру началось...

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Что делать и кто виноват, если твоя жена - писатель? (Официальная версия)

Моя жена – писатель. Вы не подумайте, изначально я женился на нормальной женщине. Ну и что, что она юрист по профессии? У нас каждый второй этим страдает. Первые лет десять супружества все было прекрасно, однако в какой-то момент что-то пошло не так. Всю свою жизнь я не верил в сказочных существ, но теперь склонен думать, что, во всяком случае, Пегасы существуют. Нет, следов от копыт на мягкой точке благоверной я не видел, но, чувствую, что этот конь педальный ее все-таки укусил. Не могу сказать, когда именно это произошло, но вполне возможно, что в один из тех достопамятных дней, когда в очередной раз она сбежала от семьи в туалет, чтобы сполна насладиться Довлатовым или Стивеном Кингом.

Внезапно я стал замечать, что любимая стала засиживаться до глубокой ночи за компьютером. Заглянув однажды через плечо, увидел, что из-под ее порхающих по клавиатуре пальцев выходит текст. Смешной, жизненный, текст, который дня через два превратился в настоящий рассказ. Конечно, его первым читателем был я. И рассказ мне понравился. Признаю, мне польстило осознание того, что моя жена и мать моих детей такая талантливая и разносторонняя личность.

Примерно через полгода была готова первая книга. Ключевое слово здесь «первая», потому что одним романом дело не закончилось. Супруге понравилось творить, а поклонникам ее творчества – читать. Первый тираж раскупили моментально, и встал вопрос о продолжении работы на писательской ниве. Процесс пошел полным ходом.

Так я стал мужем писательницы. Теперь знаю, что такое логическая дыра, арка героя, писательский скилл, прокрастинация и много других страшных слов. Сам себе поражаюсь, но еще я могу объяснить весь скрытый смысл, кроющийся за этими понятиями.

Понимаю, что мне еще тогда нужно было насторожиться, но я был окрылен успехами жены на творческой ниве. Мне нравилось наблюдать, как вдохновенно она работает над очередной главой, как отдается тому, что делает, и как ей нравится писать и радовать поклонников. При этом она не забыла ни о семье, ни о своей основной работе, поэтому предъявить претензии было просто не к чему.

Если уж говорить откровенно, то в нашей семейной жизни почти ничего не поменялось. Она течет своим чередом. Напряжение возрастает только лишь, когда подходят сроки сдавать очередную рукопись. Но даже сложностями это не назовешь, скорее забавными недоразумениями. Например, с утра в холодильнике можно найти чайник или солонку, домашние тапочки в корзине для грязного белья, а истошно орущего кота в закрытой стиральной машине, готовой запустить полный цикл (стирка с отбеливателем, время – два часа при температуре 90 оС).

Иногда жена будит меня в ночи диким воплем: «У меня буквы закончились!» или неслышно подойдя ко мне сзади, вкрадчиво спрашивает: «Как думаешь, опара и опарыш однокоренные слова?» и, не дождавшись ответа, задумчиво уходит. Она может три часа кряду изучать руководство мясника по разделыванию говяжьей туши. Застав как-то погожим солнечным деньком любимую за этим занятием и поинтересовавшись, зачем, собственно, ей это нужно, если она пишет смешной рассказ, получил простой в своей гениальности ответ: «Я ищу огузок».

Когда супруга пишет, ее можно принять за сумасшедшую. Затуманенный взгляд, отсутствие реакции на внешние раздражители, включая детей и вышеупомянутого кота, вливание в себя кофе литровыми кружками и космическая синева под глазами – самое яркое тому подтверждение. Она может, не отрываясь, выдать три авторских листа в течение суток, не отзываясь на свое имя и призывы пойти покушать. Сами писатели называют это вдохновением, но я грешу на энергетики и более развитое правое полушарие.

После того, как страсти улягутся, и моя жена возвращается к обычной жизни, в поисковике может всплывать странная контекстная реклама по типу «Армия спасения ждет Вас на службу в это воскресенье к 12-ти дня. Приходите, будем молиться вместе!» Но меня уже не проведешь, я знаю, что супруга просто гуглила пантеон греческих богов.

В общем, я нисколько не расстроен тем обстоятельством, что моя вторая половина стала писательницей. Во всяком случае, меньше любить ее я не стал. А все нелепые и смешные ситуации только добавляют перчинку в наши отношения и разбавляют бытовуху. Во всяком случае, одно я знаю абсолютно точно - с моей женой уж точно не соскучишься!

_____
«С моих слов записано верно, мною прочитано. Мои права мне разъяснены.» Подпись (Прим.: Размыта. Предположительно, слезами).

[id4657892|Юлия Чаглуш]

Такса против хулигана

– Боже мой! Сама Марлэн Дитрих идет за спичками. А где же ваш экранный образ звезды? Или вы сейчас репетируете сцену «свинарка и пастух»? – «Станиславский» перегородил Любке дорогу. – Как ваши заграничные женихи? Запрягли самолеты? Летят косяком в нашу деревню свататься? – он поставил ко лбу ладонь козырьком и посмотрел в небо. – Че-та не видать! Смотрю, такая ты красавица, что никому не нужная.

Конечно же, в деревне как не хоронись, ничего не утаишь. Будто не жители в ней, а сплошь агенты Моссада.

– Уйди, – только и смогла выдавить осипшим голосом из себя Любка и замахнулась на Макара сумкой. А у самой уже предательски затряслись губы и слезы обиды были на подходе. Но Макар и не собирался ретироваться. Наоборот, он только входил в кураж.

– От своих орлов дерзких, как пуля резвых, нос воротишь. Вон, он у тебя уже и к земле начал загибаться! А заграничным-то на тебя насрать!

Стали собираться любопытные. Односельчане побросали дела в огородах да в сараях и выстроились у своих заборов смотреть спектакль. «Станиславский» ощущал себя Отелло, призывающим к ответу неверную на сцене «Большого» в Москве. Он чувствовал немое внимание зрителей, и это его подзадоривало пуще аплодисментов. Он так разошелся в актерском азарте, что…

– …на вот тебе – уродине, а не жениха, – он повернулся к Любке спиной, резко сдернул портки, наклонился и похлопал себя по мохнатому голому заду.

– Батюшки! – выдохнула Любка и зажала себе рот ладонью. Ее лицо запылало таким ярким алым румянцем, какой бывает только у рыжих.

У «зрителей» были неоднозначные реакции: и нервный хохот, и протяжное «со-всем рех-нул-ся!», и даже «так ей и надо, будет знать, как от русских мужиков нос воротить».

«Станиславский» все не унимался, хлопал и хлопал себя по заду, приговаривая:
– Вот, вот тебе, а не заграница! – его причиндалы раскачивались взад и вперед в такт шлепкам.

Все так были поглощены этим зрелищем, что не заметили прибежавшую рыжую любознательную собачку. Лиля подбежала к Любке, задрала голову и посмотрела на нее. Та была расстроена и напугана. Собака тоже занервничала. Если с хозяйкой что-то не так, значит, где-то должна таиться опасность.

Вдруг периферийное зрение Лили поймало какое-то движение, а точнее, что-то болтающееся между ног у «Станиславского». Не забыв еще его нападение на свою хозяйку у забора и вкус его щиколотки, Лиля мгновенно приняла стратегическое решение: устранить потенциальную угрозу.

Она просеменила в направлении глумящегося мужика, подпрыгнула, щелкнула зубами, и половое безобразие скрылось у нее в пасти. На мгновенье Лиля даже зависла в воздухе, держась на причиндалах хулигана. Раздался нечеловеческий по силе вопль. И Макар как был без штанов, так и повалился наземь, что спасло его достоинство от ампутации.

Собака шлепнулась вместе с ним, но пасть разжимать не собиралась. По старой охотничьей привычке она уже согнула шею максимально вправо и собиралась как следует тряхануть добычу из стороны в сторону, как не раз это проделывала с пойманной лисой. Но Любка отлично знала повадки своей собаки и предугадала ее маневр. Женщина подскочила к таксе за секунду до неизбежного. Она схватила Лилю за голову, не давая ей двинуться.

– Лилечка, фу. Отдай. Плюнь каку!
– Это не кака! Кака выше, – проскулил сквозь зубы обморочный «Станиславский».

– Молчи, бесстыдник. А то отпущу собаку и будешь женские партии в церковном хоре исполнять, – Любка просунула в пасть собаке свои пальцы и потихоньку, уговаривая, стала разжимать ей зубы. Лиля поддалась и ослабила хватку.

«Станиславскому» крупно повезло. Про таких, как он, говорят: родился с бандажом на причинном месте. Все происходило стремительно, и взвинченная нестандартной угрозой Лиля хватанула вместе с мягкой плотью еще и часть спущенных и болтающихся в непосредственной близости от них порток. Ее пасть смогла только наполовину замкнуться, не нанося непоправимого ущерба.

На крики собралось еще больше народу. Примчалась и соседка эксгибициониста-неудачника Ведунья. Она покрыла Любку и ее собаку и по матери, и по отцу за разбойничье нападение на пастуха и достойного члена общества. И даже слушать не стала, что это была вынужденная самооборона.

Аглая вспомнила, что она все-таки как- никак медик, пусть и с двумя курсами училища, и пообещала хныкающему «Станиславскому» скорую врачебную помощь. Но дабы не смущать соседей, только на дому у пострадавшего. Тем более что беглый предварительный осмотр констатировал, что грубых повреждений и следов значительной потери крови нет, значит, все не так страшно, как он орет, и посоветовала ему поскорее заткнуться.

Ведунья помогла ему побыстрее одеться и повела домой, поддерживая за подмышку. А ссутулившийся и еле переставлявший ноги «Станиславский» двумя руками держался за свою промежность, стараясь избежать малейших движений в области достоинства.

Это дикое происшествие, начавшееся с такого заведомо беспроигрышного вступления, его молниеносно еще больше состарило. Он стал похож на Кощея, вынужденного прятать свое яйцо в своих же некрепких руках.

Он краснел, но не стал сопротивляться осмотру. Уговаривая себя, что врачи (а соседка Ведунья же медик) испытывают ко всем своим пациентам исключительно научный, лишенный гендерности интерес. Весь комплект был на месте и почти в целости – несколько царапин и ссадин, которые были удостоены пары мазков зеленкой.

– Ты старый дурень! Ты зачем собаку своей эбонитовой палочкой дразнил! Если уж она двух здоровых мужиков у меня в избе остановила. Это как же тебе повезло, что такса не вырвала твое хозяйство с корнем! – сказала Ведунья, плохо сдерживая улыбку в процессе нанесения росписи на «Станиславского».

Прочитать о всех приключениях таксы можно в первой, второй и третьей книге трилогии под названием «Лиля, нам кранты!» автора Абелес Марины. Ее можно найти на Литрес.