Статистика ВК сообщества "Убойные Истории"

Приехал я с семьёй на машине на море, поселились в гостинице. В первый же вечер познакомились с семьёй. Они тоже приехали в отпуск на своём авто. Весь отдых хорошо общались, почти всё время проводили вместе, дружно и весело. Детишки наши хорошо общались.
Настала пора разъезжаться. Попрощались, поблагодарили друг друга за хороший отдых. Они уехали утром, нам ехать на следующий день. Вечером звонит этот товарищ и рассказывает, что в машине сломалась коробка передач, везут их на эвакуаторе в сервис разбираться. Я посочувствовал и предложил помощь. Хотя чем я мог помочь на расстоянии в 700 км. Да только деньгами. Предложил ему что, если надо, скажи. Он извинялся, но попросил 8 тыс на ремонт авто и расходы для семьи. После короткого совещания с женой я, с мыслью, что даже если не вернёт деньги, то и не жалко. Отдыхали, зато, просто замечательно. Хотя и у нас оставалось немного, около 20 тыс на карте.
На следующий день он снова позвонил, сказал, что коробке хана, он вызвал брата, который дотащит их на прицепе до дома. Но пока ждут его, надо ещё 6тыс на еду и проживание. Я ему снова перевёл. Прошло две недели, мы уже были дома, когда позвонил этот парень и сказал, что долг мне вернул. Я проверил счёт, да, действительно, вернул.
Вот так и встретились два порядочных человека.
Самое интересное, что на следующий год мы вместе с ними поехали на то же место отдыхать. И по приезду этот человек мне сказал: Ты мне помог в беде, я помогу тебе в отдыхе. И поил, меня, подлец, весь отпуск за его счёт. Теперь мы с ним друзья, проверенные бедой и расстоянием.

Позавчера вечером жена залезла в "тещину" комнату, вытащила пакеты с детской одеждой, из которой дети уже давно выросли. Хорошо поношенные вещи мы всегда выкидываем, однако часть вещей, в которых ребятишки отходили совсем мало и которые ,словно новые, жена не выбрасывает, складирует "для внуков". Женские заморочки. Ну, хочет так,я не лезу.
Сидит вечером , копошится. Что-то складывает в большую сумку.
-Мать, ты ,никак, на стороне ляльку завела?-смеюсь.
-Ты же был у нас на территории базы?
-Был.
-Видел узбеков, что на базе строят?
-Да.
-Они у нас на базу в вагончиках живут, что на отшибе стоят. И там один узбек живет с дочкой. Жена умерла, он с ребенком и ездит на заработки. Девчонке лет 5-6, зовут как -не вышепчешь, мы ее Машей зовем. Забавная такая, шустрая. Носится по базе чумазая, бойкая. Одета совсем легко, а уже прохладно, боюсь заболеет Маша.
Вчера смотрю, ребенку заняться нечем, начала в собак камнями кидаться. Позвала ее, завела к себе, чаем с вкусняшками напоила, поболтали, попросила собак не обижать.
За это пообещала ей подарки принести.
Вот, подарки собираю.
Уехал на работу с утра, жена чуть позже уезжает.
Звонок ближе к обеду .Жена. По голосу просто СЧАСТЛИВАЯ.
-Серега, я Маше наряды привезла и игрушки. Ты бы видел ее глаза! Она мне раз 10 "спасибо" сказала. Потом убежала, причесалась, помылась, новые вещи одела, к нам зашла нарядная и стоит красуется, мол как я вам. Смешно так. Подошла ко мне , прижалась и шепчет:
-Спасибо , Оксана. Я тебе обещаю, что больше никогда собак обижать не буду. И никого обижать не буду.
А чуть позже отец ее пришел, притащил мешок сухого корма для собак. Ко мне подошел, сказал, что если в чем-то помочь надо, ну, там металл сварить или что штукатурить, чтобы обращалась.

Такая, вот, Машкина радость, которая и других радует.
Делайте добро, кто-то его ждет, кому-то оно нужно.

"В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать – не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг..."

Начал снимать квартиру с девушкой. Квартира однушка, хозяева из другого города. Деньги на карту скидывали. Они эту квартиру купили дочке, которой было всего 11лет.
Ну соответственно сроки проживания были ограничены только к 18 летию дочери.
Живем не тужим, закрепили союз узами брака. Через год родился сын.
И вот нашему сыну два года. Получаем известие от хозяев квартиры, решили продать квартиру и взять дочке в другом городе.
Прилетели они и пригласили риэлтора. Это была вторая встреча с хозяевами квартиры. Риэлтор женщина неопределенного возвроста. Между 40 и 60 годами. Сделали фото, подписали документы и хозяева улетели к себе.
Через неделю пришла риэлтор. Посмотрев на наши по нурые лица спросила, есть ли у нас жилье на примете. Ну и соответственно предложила нам свои услуги.
В следующий визит вновь пришла одна. Напоили чаем, поговорили о жизни. И она спросила, хотим ли мы остаться в этой квартире. Мы конечно сказали да. Тогда она нам сказала не переживать и будет искать покупателей которые ищут квартиру под сдачу. Говорит что такие квартиры с квартирантами быстро уходят. Типа люди берут ипотеку, а тут уже есть кому взносы платить.
И буквально через месяц у квартиры новые хозяева из другого города которых мы так же видели всего два раза. При подписании документов и при нашем съезде с квартиры в собственный дом.
Риэлтор с нас денег так и не взяла. И каждый раз приходила с ништяками для мелкого. Очень позитивная женщина.

Иду как-то дoмой с тренировки.
И вижу в однoй из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спeлые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристрoился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядoчная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам пoтянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сoшёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дoма помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этoт дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздoхнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мaмы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и тaм дожрать.
А дядя зaстыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронeслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпaешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Хeрачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбирaешься на улицу. Палец болтается на волоске. Приклеиваешь ее клeем ПВА, свeрху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутeрброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. Пo закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстрo поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трaпезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Игрaли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий окaзался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты сaмый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лaвку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлeщет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнaла. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это кoгда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «пoтолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед хoдил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчaс».
Погнали на ставок. По трое на однoм велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До тoчки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути на*издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дoма в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснeе.
На ставке херачишь арбуз об колeно или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в aрбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывaют.
Поспорил с пацанами, что переплывешь стaвок. Ну хули, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лoдке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не скaзали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли тудa патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выпoлзли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дрeмлет, жопу поднимешь - завaлят.
Накидaли картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головeшками.
Нoчью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Сoбака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, дaвно не виделись.
Бaбушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, мaме только не говори. Мама прибьёт.
Кoроче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микрoбы нас боялись.
А мы бoялись только маму.
Ибо мама прибьёт)

Получив права и после покупки машины, решила накатывать опыт забирая мужа с работы ночью, смена у него заканчивалась в 23.30. Первая поездка оставила впечатления надолго.
Забрала мужа и поехали домой, едем, а впереди экипаж ДПС, сотрудник машет палочкой, я притормаживаю и съезжаю на обочину. В голове пусто, проносятся мысли, что хоть бы в автошколе рассказали как себя вести и что делать. Сотрудник подходит, я опускаю окно, он представляется и просит документы. А я спрашиваю:
- Из машины выходить?
- Нет, если вы только не участвуете в акции «пьяный водитель".
А в моей голове мысли скачут «а 8 марта сотрудники ГАИ дарили тюльпаны девушкам, соблюдающим правила. А теперь, наверно, решили совместную акцию провести против пьянства за рулем.»
- А что за акция? Расскажите подробнее, я бы поучаствовала.
Муж в это время начинает сильно кашлять. Сотрудник недоверчиво смотрит на меня, по лицу было видно, что он ушёл на перезагрузку. Тут он догадывается посмотреть ВУ повнимательнее, переворачивает и смотрит на дату получения (2 недели назад). Начинает ржать и говорит:
- Акция для тех, кто пьяный за рулем.
- Нет, спасибо, не буду.
Тут он так сочувствующе глянул на моего мужа и пожелал ему (только что не перекрестил):
- Желаю добраться до дома в целости.
Муж потом долго ржал и мужикам рассказывал, какая у него инициативная жена.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

Сегодня моя маленькая белая кошка совершила едва ли не самый смелый поступок, который я когда-либо в жизни видел. Без прикрас.

На лето я приехал отдохнуть к родителям. По нашей семейной традиции - сам, поскольку жена с дочкой уехали к другой бабушке. Так вот сегодня к нам в гости приехала моя тетя с тремя детьми - старшей восемь, младшим 5 и 3. Вкупе с моей младшей сестрой одиннадцати лет - это сразу четверо маленьких монстриков, решивших поиграть со мной в кучу-малу. Минут десять дети ползали и топтались по мне, пока все остальные взрослые люди в доме были совершенно безучастны к моим страданиям и крикам о помощи. Кроме кошки.

Что сделала эта маленькая, казалось бы, безобидная зверушка? С диким шипением, прижав уши, она вскочила на диван, где меня мутузила малышня, выгнула спину и встала в угрожающую стойку, чего детвора довольно сильно испугалась. После чего котейка схватила меня зубами за руку и с утробным рыком начала пятиться назад. Когда ей удалось высвободить меня от испугавшихся детей, моя храбрая защитница тут же повела меня куда? Правильно, прятаться. Мяукая и ежесекундно оглядываясь на меня, чтобы не поймали и не украли, кошка шла вместе со мной к шкафу, открыла лапой дверь и предложила мне лезть внутрь вместе с ней. Естественно, на все мои попытки объяснить ей, что все в порядке, и уйти, она вылезала из шкафа, мяукала снова, теребила меня лапой и настаивала, чтобы я лез внутрь.

В общем, дети с родителями уже ушли на море, а еще пол часа отсиживался вместе с кошкой в шкафу, чтобы она перестала бояться за мою жизнь. Люди, которые считают, что котам на нас, двуногих, плевать - вы просто не умеете заводить надежных друзей.

Однажды сосед по деревне купил себе триммер . Раз в неделю , по выходным , он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом . Теперь у него был аккуратный газон , а мы , все остальные , как босяки заросли бурьяном . Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом .
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки , чтобы , не дай Бог , какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон . Очень скоро вся деревня была в этих покрышках .
Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага ...
Когда же ты остановишься , сука?!

Встретил однажды товарища детства, соответственно поделились мы информацией про собственную жизнь. Он рассказал, что живет теперь в Москве и скоро у него свадьба и так далее... Я у него интересуюсь: Как познакомился с невестой? И вот его рассказ: Поехал он в гости к сестре, употребил свою норму алкоголя на пару с зятем и отправился домой. Выйдя из квартиры, направился к лифту с интересом наблюдая за молодой симпатичной девушкой, стоявшей на лестничной площадке в ожидании кабины лифта. Он поздоровался с ней, она ответила ему тем же и улыбнулась. Но тут их разговор прервал спустившийся с верхнего этажа здоровенный мужик в трениках и майке . Укоризненно посмотрев на товарища, мужик этот сказал привет девушке, она поприветствовала его в ответ. В это время лифт прибыл... Двери открылись и они все направились вниз на первый этаж. В лифте мой друг мысленно проклинал того мужика и при этом раздумывал как продолжить разговор с девушкой, хотел было выдать избитую фразу "вашей маме зять не нужен" но пьяный мозг утвердил предложение по гениальней и он не обращая внимания на мужика, сказал обращаясь к даме сердца: Девушка, а вашему папе собутыльник не нужен? Девушка молча покраснела... Мужик естественно заржал во весь голос, а когда они выходили из лифта, похлопал товарища по плечу и сказал: Парень ты столько не выпьешь! И смотря на его дикие глаза, продолжил: Ну че встал как вкопанный?... Дуй в магазин за пивом, а я пока дочку на такси посажу. И добавил: Ну что, Аня? Нужен нам такой зять? Как потом выяснилось, родители девушки купили для неё квартиру этажом ниже. А девушка в тот вечер позвонила отцу и попросила проводить её до такси.