Статистика ВК сообщества "Женский психолог Наталья Задорина"

"Однажды я встретила жену пастора, которая рассказала, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным.

Но один раз, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами — впервые в жизни. Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: «Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить».

В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем. Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие — это не выход".

Из речи Астрид Линдгрен на церемонии вручения ей «Премии мира»

10 ЗАПОВЕДЕЙ РОДИТЕЛЯМ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ВОШЕДШЕГО В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ.

"Не все люди мерзавцы!" — сказал нацистам человек, вошедший в газовую камеру вместе с детьми...

Януш Корчак. Польский педагог, писатель и врач. Он отказался спасти свою жизнь трижды.
В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне войны с нацистами.
Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел нацист, офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.
А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Недавно попался на глаза текст замечательного автора Ольги Савельевой.
Делюсь!

"Пять лет назад мы с дочкой лежали в инфекционной больнице. Дочке было 9 месяцев, она заболела. Менингитом.
Но мы этого еще не знали.
Искали причины её тяжелого состояния.

Вся жизнь - растянутая в пространстве паника между посещениями врача. Врач приходил и рассказывал о результатах анализов. Расшифровывал цифры.
Говорил слово "динамика".
Сначала она была отрицательная.
Потом - когда уже нашли менингит и стали давать правильные антибиотики - положительная.

Нас каждый день навещал муж.
Он привозил всякую ерунду.
Например, подушки.
Декоративные. С нелепыми рюшками.
Я писала об этом, но хочу еще раз...

Подмосковная больница - это крохотная палата, старая койка, вываливыающиеся из стен розетки, серое, с разводами и печатями, бельё.

А муж привёз подушки. С рюшками.
Если их положить на серую простынь, прикрыв опасно раздолбанную розетку, то совсем другой вид у палаты.

Ещё муж привёз кофеварку.
Капсульную.

Кофе в той больнице можно было достать только растворимый, теплый. Среднего рода.

А тут - модная кофеварка.
Такое всё было запрещено.

Даже за кипятком для растворимого кофе мы ходили на общий пост.

Но муж поставил её на подоконник. Прикрыл шторкой. Сказал: "Я тебя знаю. Ты что-нибудь придумаешь..."

Я пожимала плечами.
Я была все время раздражена.
Не спала. Не ела. Болела.

Муж приходил из той, хорошей, прошлой жизни, в которой не болели дети и которой больше нет. Он приносил оттуда свидетельства, что она была. Та жизнь...
С подушками, комфортом, капсульными кофеваками.

А мой мир теперь - больничная палата, липкий страх, капельницы, анализы, ожидание. Казалось, что он навсегда.
Узкий и неуютный мирок.
Мне тут ужасно плохо.
И морально, и физически.

Я сплю, например, на койке, на которой у меня немеет и затекает всё тело. Утром встаю - и везде болит. Онеменее всей меня. Так и живу, замороженная обстоятельствами.

Но это вообще не было важно. Никому, включая меня. Моя дочь борется за жизнь, поэтому я буду рядом, сколько надо.
Врач приходит и расшифровывает цифры.
И это главная новость.

Меня раздражало, что муж обуючивал нам это пространство. Превращал больничную палату в место, где можно жить и радоваться. Горячему кофе, например. Или рюшкам на подушке.

- Я хочу отсюда скорее уйти. Зачем ты все это привозишь? - злилась я.

- Слушай, как только вас выпишут, я все это заберу. Но сегодня вы тут. И пусть хоть сегодня вам будет хорошо.

- Хорошо? Не может быть хорошо там, где плохо.

- Ну, не хорошо. А хоть... ну, поудобней...

Это был способ мужа спасать ребенка. Он не врач, он не мог ставить капельницы, например, но он делал то, что в его власти - приезжал каждый день и передавал пакеты с порциями будничной жизни.

Кофе из той кофеварки мы пили все.
Сначала в тайне от врачей, потом (а как сохранить в тайне запах свежесваренного кофе?) - вместе с врачами . Пять минут горячего черного счастья - и можно жить.

Моя дочь потеряла слух. Менингит отобрал...

Через два месяца мы лежали уже в другой больнице. Там, где оперируют глухих детей.

Оказывается, то, что потеряно полностью, можно... исправить.
Например, слух. Его больше нет.
Но можно сделать искусственный слух, из электродов, вшитых внутрь.
Он будет другой, этот слух, но будет...
Чудо. Рукотворное чудо.

Муж и в эту больницу привозил всякое... нарядное.
Про жизнь. Игрушки, планшеты, пирожные, сыры. Подушки опять...
Кофе там был, обошлись без кофеварки.

Больница федеральная, в ней лежали люди со всей России. Из Москвы мало кто.
Других пациентов редко навещали - вся родня далеко.

Я ходила по палатам и спрашивала: "Вам сегодня чего хочется? Каких пряников? Мятных? Массу творожную с чем? С курагой?"

Потом диктовала мужу список.
- Мятные пряники? Чипсы? Что? Фаршированные оливки??? - офигевал муж. - Ты ж такое не ешь...

- Привези, - просила я.
И он привозил.

Потом вечером, после обхода, когда мы укладывали детей, и строгая медсестра, убедившись, что мы спим, уходила дремать в ординаторскую, начинался пир горой.

Как же мы смеялись там, шёпотом... Не помню над чем. Не над чем, наверно, а про что. Про жизнь.

Зачем мы шёпотом, у нас же глухие дети? Но мы просто... ну, вроде как запрещённое что-то делали, такое надо непременно шёпотом...

Я хочу сказать, что имеет смысл обуючивать любой день. Даже тот, что очень страшный и безрадостный. Даже тот, что в больничной палате. Даже тот, что проходит не так, как вы выбрали.

Просто потому что не будет другого, а этот нельзя будет потом пережить набело.

Вам выдали понедельник. Вот. Получите. Живите. К понедельнику полагается вот такая погода, вот такое самочувствие, вот такое испытание. Нет, заменить нельзя. Нет, вернуть нельзя. А что можно? Можно жить.

Обуючивать его как получается. Испечь пирог. Позвать соседей на чай. Поиграть с детьми, отложив телефоны. Помыть пол. Угостить соседа фаршированными оливками (как вы это едите вообще?)

Прошло 5 лет. Память стёрла эти воспоминария, вытеснила страшное, чтоб не царапаться об него. Я сейчас долго рылась на антресолях памяти, чтобы вспомнить.
Но...

Удивительно, но из тех черных сложных дней я запомнила не панику и латентную истерику, а как мы чокались чашками с кофе в ординаторской инфекционной больницы, как я дедморозила, доставая из пакетов то, что заказывали девчата, в оториноларингологии, и подушки. Эти дурацкие невозможные подушки с рюшками, которые я прислоняла к больничной стене...
Спасали они меня, оказывается.
И спасли.

Стройте свой мир. Иногда кажется, что он сломан безвозвратно, не вернуть, не починить, не исправить, всё потеряно, а вы... вы стройте.

Понедельник же...никто не отменял. Это будет другой мир, но он будет...
Чудо. Рукотворное чудо.

И обуючивайте свою жизнь.
Каждый свой день. Даже если из подручных материалов только улыбка - обуючивайте.

И смейтесь, даже если можно только шёпотом...

P.S.
Про фото.
Дочь сказала, что это я и мороженое. Я спросила, где волосы и почему мороженое больше моей головы.
- Мам, ты слишком много хочешь, - вздохнула дочь.
Сейчас я хочу только одного.
Того, что все. Чуда".

Текст и фото: [id5366287|@olga.poputi]

Кoгдa-то бaбушкa дaлa мне совет: «Если тебе тяжело, иди мaленькими шaгaми. Дeлaй то, что должнa, по чуть-чуть. He зaглядывaй в будущее. Не думaй дaже о том, что случится зaвтpa. Помой посуду. Вытpи пыль. Нaпиши письмо. Свapи суп. Видишь? Ты идешь мaленькими шaгaми. Сделaлa шaг, остaновилaсь, пеpедoxнулa, похвaлилa себя. Потом дpугой. Зa ним тpетий. Ты сaмa не зaметишь, кaк твои шaги стaнут шиpе. Нaступит вpемя, когдa ты сможешь подумaть о зaвтpaшнем дне без слез».

© Еленa Михaлковa "Комнaтa стapинных ключей"

ФИЛЬМЫ ПО КНИГАМ, главными героями которых являются ДЕВОЧКИ

1. Поллианна
2. Хайди
3. Маленькая принцесса
4. Таинственный сад
5. Золотой компас
6. Энн из Зеленых крыш
7. Три жизни Томасины
8. Маленькие женщины
9. Ронья, дочь разбойника
10. Балетные туфельки

10 ПРАВИЛ ПОРЯДКА

️1.У каждой вещи всего 1 место и 2 положения в пространстве: вещь в процессе использования  и вещь на своем месте в ожидании использования.
️2.Убирай вещь на место сразу после использования.
️3. Правило "горящих точек": места склонные к захламлению (как правило, это горизонтальные поверхности) нужно постоянно контролировать.
️4. Расхламление - основа порядка.
️5. Правило попутных дел: делая что-то одно, по пути сделай ещё что-то. Например, пошла на кухню включить чайник, по пути захвати из комнаты посуду, если таковая в ней находится.
️6. Планируй порядок, чтобы не попадать в воронку многозадачности.
️7. Прежде чем наводить порядок, представь, какой конечный результат должен быть получен. Иначе уборка может превратиться в бесконечный процесс.
️8. Удобная организация пространства - основа порядка.
️9. Подобное хранится с подобным: книги с книгами, ключи с ключами, ложки с ложками, ручки с ручками.
️10. Нет перфекционизму! В несовершенстве есть смысл. Гораздо важнее понимать, что существует большая разница между несовершенным и незаконченным действием.

Какие правила есть у вас?

"У меня есть друг, психолог. Мы говорили с ним о воспитании детей. И он сказал мне интересную вещь: есть три способа быть в жизни своего ребёнка. Ты впереди. Ты рядом. Или ты позади. И он спросил меня, что я считаю правильным. Инстинктивно я выбрал третий — позади, — и это был правильный ответ. Когда ты перед ребенком, он не видит дорогу, ты видишь её за него. Если ты рядом, — ты друг, а ты, всё-таки, не приятель, а отец. А вот когда ты чуть позади, его взору открыт весь путь, и в трудный момент ему нужно лишь обернуться к тебе за советом. А ты тут как тут."

Люк Бессон

Художница Маргарита Сикорско

Двенадцать «Да» Виктора Франкла, австрийского психиатра и невролога, бывшего узника нацистского концентрационного лагеря. 
Из книги «Сказать жизни – «Да»

Да – близким.
Да – безусловной ценности жизни.
Да – творчеству, делу, которому мы себя посвящаем.
Да – позитивному.
Да – заботе об окружающих людях.
Да – смыслу момента.
Да – любви.
Да – благодарности за отсутствие несчастья.
Да – внутренней свободе.
Да – осмысленному будущему.
Да – доверию жизни.
Да – прощению и милосердию.

И это главное оружие против войны!

Субботним вечером (если вы не на природе, конечно) так здорово посмотреть хорошее кино, заряжающее оптимизмом и позитивом. Чтоб потом горы дел хотелось свернуть)).
Давайте я расскажу о своих любимцах, а вы поделитесь фильмами, которые нравятся вам?

1. "Простые сложности" (2009). Фильм про разведеную и уже возрастную пару. Но в них столько энергии, жизни и желания попробовать исправить ошибки. А еще постоянно показывается вкусная еда, ухоженные огороды и новые дома. Класс!

2. Невероятная жизнь Уолтера Митти (2013). Уолтер Митти - сотрудник отдела иллюстраций журнала Life. Его работа — сплошная рутина, а в душе он романтик и фантазер. И с ним случается невероятная история, которая меняет всю его жизнь.
Виды в фильме потрясающие!

3. Мамма MIA! (1 и 2 часть!). Солнечная Греция, танцы на песке, песни группы Абба и любофф, конечно. По-моему, музыкальные фильмы можно смотреть бесконечное множество раз, они не надоедают.
А какое там море!

4. "Стажер" . Кино про работу, которая вдохновляет, про женщину, которая не боится работать и про потрясающего уже пожилого, но преданного, умного и очень правильного стажера (душка Роберт Де Ниро).

5. "Париж подождет". Франция, еда, вино, дорога. Флирт, куда ж без него. И все такое изысканое, красивое. J'aime la France! Et vous?

А какие фильмы нравятся вам? Порекомендуйте!

РАЗРЕШИТЕ ВАС ОБЗАБОТИТЬ

Всегда ли забота о другом человеке - это благо? Казалось бы, есть в женской природе особое умение творить добро для своих близких, однако, порой нормальная забота превращается в нездоровое "обзабачивание".
Отдавать все, любить до беспамятства, жертвовать своим временем, потакать любым капризам, холить и лелеять , помогать, даже когда не просят и делать все за других - это может быть не только не полезно, но даже опасно.
Нормально заботиться о:
- малышах
- пожилых недееспособных людях
- болеющих и инвалидах
А вот с тоит начать беспокоиться о том, а все ли идёт нормально, если:

1. Вы уделяете излишнее внимание взрослым дееспособным людям (маме, мужу, сестрам-братьям). Такое часто бывает в семьях с зависимостями (алкоголь, наркомания, игромания и т.д).
В этом случае взрослые близкие становятся похожими на детей: их кормят-поят, развлекают, потакают их недостаткам и так далее. Большая часть заботы при этом излишняя.

2. Когда вы делаете за подросших детей то, с чем они могут справиться сами. Например, вы делаете за чадушку-школьника уроки. Или убираете в комнате подростка. Или кормите с ложки, в то время,метода ребёнок уже вполне может делать это самостоятельно. Безусловно, тут есть всякие "но". Иногда хочется побыть мамочкой и поухаживать за своим любимым ребёнком. Другое дело, если это делается на постоянной основе, с чувством тревоги "он же без меня пропадет" и в ущерб себе.

3. Когда вы совершенно не заботитесь о себе. Все для других, ничего для себя.
Забота о себе - это регулярные действия для восстановления ресурса по 4 направлениям: духовное, социально-эмоциональное, интеллектуальное, телесное.
Если вовремя не восполнить свои ресурсы, то можно получить выгорание. Поэтому забота о себе - это то, на что должно быть выделено время ежедневно. И да, возможно, в небольшой ущерб другим (конечно, все делаем экологично!)

4. Когда забота о близких превращается в контроль и навязывание своих правил.
То есть вы как бы делаете добро, но при этом требуете, чтобы все было исключительно по вашему. Например, ребенок-подросток хочет подстричься и выкраситься в зелёный, чтобы быть как все, а вы заботитесь о его волосах и не разрешаете это делать.

5. Когда вы чувствуете себя жертвой, а все вокруг виноваты.
Если вы уверены, что жизнь за близких своих положили, а они неблагодарные, не хотят с этим считаться, и вы им говорите и показываете, что они виноваты в вашей загубленной молодости, испорченном здоровье и несостоявшейся карьере, а им на это плевать. Это значит, что пора пересмотреть свои взгляды о заботе. И обратьти свой взор на самого близкого для вас человека - на себя!

А как у вас обстоят дела с заботой?