Статистика ВК сообщества "Что говорят - Магнитогорск"

16 мая в МОУ СОШ №6 города Южноуральска обучающийся 5 класса потерял сознание и упал, ударившись очень сильно затылком о пол. У ребенка пропало дыхание и остановилось сердце, т.е. наступила, так называя, клиническая смерть. К счастью мимо ребенка в этот момент проходил учитель ОБЖ Пугач Константин Александрович, который и оказал первую медицинскую помощь, а именно, провел базовую сердечно-легочную реанимацию, тем самым запустил сердце и привел обучающегося в сознание, после чего приехала скорая и забрала ребенка в больницу.
Коллеги из других школ выражают благодарность за спасение жизни ребенка и гордятся, что среди нас работают настоящие ГЕРОИ!

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что остался только Тихон.
«Тихон, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Ровно 6 лет назад, 10 июля 2016 года, боевики казнили в Дагестане лейтенанта Магомеда Нурбагандова.

Они начали снимать его на камеру и хотели, чтобы он призвал своих коллег-полицейских уйти со службы. Вместо этого Нурбагандов произнес фразу, которая стала негласным девизом всех силовиков в России: «Работайте, братья».
За то, что он не сдался до конца, президент посмертно присвоил ему звание Героя России.

Губахинский ответ западным санкциям:

Уважаемые западные и европейские страны!

Мы жители Губахи, Пермского края, официально заявляем, что класть хотели на ваш пакет с санкциями. Хотим поблагодарить за то, что ваши социальные сети перестают работать в России, может быть теперь больше людей займутся реально полезными делами. Губахинцам вообще пофиг на закрытие H&M, Zara и другого говна. Если кому-то негде одеваться, приезжайте к нам в Губаху, у нас есть ТЦ Армада и Галион там есть всё! Сожалеем, что закрылась IKEA, 80% населения нашего города только из новостей узнала, что есть такой магазин, ведь у нас «Формула мебели». Санкции Apple и закрытие их фирменных магазинов для нас тоже не санкции, у нас в Губахе такого магазина не было. Санкции в отношении валютных счетов и зарубежной недвижимости даже комментировать не буду, мы очень расстроились, теперь губахинцы не смогут каждый выходные летать на свою виллу в Монако или Италию, придётся как и раньше ездить на дачу садить картошку - окучивать картошку и собирать урожай. Знаем про запрет нашим кошкам участвовать в международных выставках и соревнованиях, официально заявляем, что кошки Губахи и раньше бойкотировали эти мероприятия и участия в них не принимали. Спасибо, что закрыли свои западные страны от наших туристов. У нас 85 субъектов Российской Федерации, если захотим увидеть что-то новое и интересное, найдём у себя. Карелия, Дагестан, Казань, Иркутск… вообщем нам есть куда съездить. Говорят, что Zewa тоже уходит из России, мы в Губахе богато никогда не сра*и, поэтому импортозамещаем ваши санкции нашими Набережными Челнами. А вообще, мы хотим вам сказать, что умом Россию не понять, аршином общим не измерить, у ней особенная стать - в Россию можно только верить! Мы пережили всё самое страшное, мы люди, которые ели гудрон вместо жевачки, вытирали жопы лопухами и в детстве от всех болезней использовали подорожник. Чемодан, вокзал и пусть весь ваш иностранный бизнес уезжает из нашей страны, а то превратим всё в национальное достояние! Своими санкциями вы разбудили самое страшное оружие - патриотизм! Ваши санкции против Путина ему тоже до одного места, он уже давно доказал, что он самый сильный Президент мира! Он Президент России, которого мы выбирали, не отказываемся и будем выбирать дальше! Запад, х*й вам, а не Россия! 🇷🇺🇷🇺🇷🇺

С уважением, губахинцы!

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

А вы заметили, что слова «локдауна» и «клоунада» состоят из одних и тех же букв?

Режим нерабочих дней в Челябинской области продлевается с 8 ноября 2021 до 12 ноября 2021 года включительно с сохранением за работниками заработной платы, сообщает пресс-служба губернатора.

Школы и другие образовательные организации с 8 по 14 ноября переходят на дистанционный режим учебы.

Высшим учебным заведениям рекомендовано перейти на дистанционный режим работы.

QR-коды будут необходимы для посещения досуговых, развлекательных, зрелищных, культурных, спортивных и иных мероприятий в закрытых помещениях с любым количеством присутствующих;

с 8 ноября QR-коды будут необходимы для посещения объектов розничной торговли с площадью торгового зала более 400 кв. метров;

после 7 ноября 2021 года и до особого распоряжения QR-коды будут необходимы для посещения парикмахерских, салонов красоты, косметических, СПА-салонов, массажных салонов, соляриев, бань, саун, фитнес-центров, физкультурно-оздоровительных комплексов, бассейнов и иных объектов, в которых оказывают подобные услуги;

с 1 декабря 2021 года по 9 января 2022 года вход граждан в рестораны, кафе, столовые, бары и на иные предприятия общественного питания будет осуществляться при наличии у гражданина (за исключением лиц, не достигших возраста 18 лет) действующего QR-кода. Мера не распространяется на объекты питания, которые оказывают услуги для работников организаций, а также пассажирам и провожающим на территории аэропортов и железнодорожных вокзалов (станций).

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Объяснительная:
В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова крича как дура самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынуджен воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить меру пресечения, т.к. страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…