Статистика ВК сообщества "Психологическая помощь"

Здравствуйте. Мне 33 года, 2 детей и 10 лет брака.. Сейчас предстоит развод, муж год назад сказал что больше не любит меня(((( уходить не собирался, но я не хотела верить в этти слова, думала смогу так жить, но за год всё стало намного хуже, до этих слов я была счастливая женщина, за этот год я в каждом своём движении стала видеть неприятную, ненавистную себя, как будто с любовью мужа ушла и моя любовь к себе, не могу смотреть в зеркало, нет сил хоть что то сделать для себя. Поняла что рядом с ним, думая всетаремя об этих словах я просто сойду с ума, решила подать на развод, муж не стал возражать. И теперь мне ещё страшнее что дальше, я одна с детьми и такой жуткой неуверенностью((( нет подруг, нет счастья, только сплошные комплексы. Больше всего страшно за детей, что я смогу им дать если сама по себе ничего не представляю ((( я незнаю как самой выбратся и научится снова быть счастливой((( спасибо тем кто прочитал

Еще несколько лет назад я вообще не понимал, зачем люди заводят домашних животных. Последние два года живу со своей бабушкой, год назад у нее умерла старая кошка( с которой я вообще не общался и никак не замечал, типа кошка и кошка), попросила ей новую найти. Нашел через знакомых котенка сибирской кошки, взяли, назвали Сима. Осень-зиму-весну я проводил много времени дома, так как учился\работал удаленно либо вообще не работал. Короче привязался к кошке, сначала потому что типа, так как я ее привез, то мне и отвечать за нее, потом просто потому что это была лучшая кошка в мире умная, добрая к людям, игривая, любопытная, с очень внимательным взглядом. Почти постоянно мурчала даже когда ела, когда спала. Была очень активная, даже слишком, прыгала по шкафам, полкам, окнам, цветам. Понятно иногда падала, сразу поднималась и бежала играться дальше. Разбила и сломала в доме все, что можно было разбить или сломать. Мне казалось я был более менее ответственным хозяином, прививки, стерилизация, профилактические лекарства всякие и т.д. Когда пришла весна и стало тепло, то сначала было очень страшно выпускать ее на улицу с ее гипер активностью и любопытством, у соседей собаки во дворе и т.д. Но удержать в доме ее было просто невозможно, да и поначалу она себя довольно сдержанно вела, спокойно ходила по двору. И я расслабился, решив, что все будет ок. Но со временем она стала все дальше бегать, прыгать на крыши и выбегать со двора. Всегда вечером приходила (или встречала возле ворот) и я даже представить не мог, что может что-то случиться. Месяц назад я устроился на работу в компанию, на собеседование в которую готовился почти год. Был очень рад получить наконец работу с хорошими условиями, перспективами и т.д. Сейчас в офисе нахожусь обычно до позднего вечера, всякие там доп. курсы, стажировка и т.д. Приехал домой очень поздно две недели назад, бабушка говорит, что кошки нет. Я был настолько зациклен на себе и своей новой работе, что не обратил должного внимания, приходил- ложился спать, вставал- уходил, только спрашивал у бабушки - не вернулась ли еще Сима. У знакомых коты-кошки уходят на несколько дней и ниче. Только спустя неделю пропажи до меня начало доходить, что это не нормально Нашел свою кошку мертвой в кустах у дороги где-то метрах в 400 от дома. Похоже машина сбила. Похоронил в лесу, то что от нее осталось. Теперь не могу простить себя, хожу и чувствую, что это я ее убил своей беспечностью и наивностью. Это могло бы не произойти, но зная ее характер я не принял никаких мер чтобы это предотвратить. И даже когда она не пришла домой я не пошел ее искать сразу, будучи зацикленным на своих делах, и мне не дает покоя мысль, что вдруг она еще была жива и я мог ее спасти. Это было ужасно, найти ее давно мертвую и осознать, что это именно моя кошка.
Теперь хожу и либо вообще не понимаю, что происходит, либо просто плачу от бессилия и презрения к себе. Бабушке так и не сказал, она смирилась похоже, что кошка не вернется, но думает что ее просто кто-то себе забрал. Вообще никому не сказал еще и не думаю что смогу.
Очень больно, что такая хорошая кошка прожила такую короткую по кошачьим меркам жизнь. Сюда пишу в качестве попытки подвести итог и двигаться дальше.
Я знаю, что со временем боль стихнет, но я так же знаю, что эхо от нее я буду теперь нести всегда. Мое сочувствие людям, которые переживали подобное, разделяю вашу боль.
Спасибо за все, кошка Сима, надеюсь что ты теперь в лучшем месте!

Психологи, объясните пожалуйста.

Мне 40+, неплохо выгляжу, слежу за собой, неплохо зарабатываю. Замуж,может быть,и хотела бы,но не до потери пульса.
И меня очень бесит ситуация, когда ко мне начинают подкатывать обоезлые мужики.
Не,ну это понятно: со свиным рылом в калашныц ряд пролезть- попытка не пытка. Ну попытались,ну отшила. Но! Почему это так выбивает меня из колеи? Я реально плачу. Нет,не от того,что вот отшила мужика,сможет последний шанс ..мне такого мужика и последнего в мире было б не надо. Просто как то выбивает из колеи свыше нормы.
Я не понимаю,что это именно, может чувство,что Вселенная надо мной так издеваешься? Я специально училась, на трёх работах работала чтоб на обучения, ремонт,наряды,косметологов заработать, чтоб ко мне какой то никчемный,потрёпаный мужик присусенился?
Может дело в бывшем муже: тот ещё был никчемышь. Дала денег закрыть долги, уговорила нищую бесперспективную работу бросить. Да, стал много зарабатывать, но тут же гулять кинулся. Догулялся,что сейчас банкрот,алименты на детей не платит. Я одна двоих тяну. Бывший всё и своё и мое прос.ал, и в такое же деrьмо вернулся,откуда я его вытащила, ещё и меня с детьми измазал. Так что,экспериментов по "простым мужикам,которым просто нужна поддержка" с меня хватит.
Я чего не понимаю: вот мне тоже нравятся молодые, красивые,богатые мужчины. Но я же понимаю, что я, при всей своей уникальности, красоте и уме, им не пара.

Почему меня так сильно раздражает, что всякие низкоранговые,бесперспективные неудачники воспринимают меня, как какой то шанс? Почему от этого запускается депрессия? Как перестать на это эмоционально реагировать?

Анонимно. Здравствуйте. Помогите мне определиться. Найти какой то смысл дальше жить. Мне диагностировали шизофрению. У меня с детства были проблемы, но все закрывали на это глаза. Диагностировали 2 разных врача в разное время. Как я себя чувствую это отдельный разговор. Диагностировали неделю назад и год назад. До этого у меня были мечты, планы на жизнь, а теперь все. Я даже в отношения не имею права вступать с таким диагнозом. Я не могу построить карьеру, так как мой мозг просто больше не может это делать. Лет 5 назад у меня получалось хорошо зарабатывать, сейчас уже нет. Как найти себя с таким диагнозом? Не вижу никакого смысла. Хочу жить, но как жить со всем этим?

Прошу, выложите как можно скорее мне плохо
АНОНИМНО.
Всем привет. На днях у меня умерла мама от ковида. Она была ещё молодая, 55 лет. И у меня огромное чувство вины. Потому что это я её заразила. А сама заразилась на работе, скорее всего от начальницы (и в этом виновата тоже я, непривитая, не носила маску там, подходила близко к людям (только руки брызгала). Мы вместе жили с мамой. Я с ней была очень близка и постоянно лезла обниматься к ней, целовала её. Хотя она это не сильно приветствовала в такое время. Но когда у меня появились симптомы, а мы не знали, что это ковид, она приносила мне чай, варенье, хотя я уже просила её близко не подходить. Когда мне стало совсем плохо, она полдня караулила очередь в больнице, а я сидела в тёплой машине. Она, конечно, хотела так сама. Потому что она была невероятно заботливая мама, очень за меня переживала. И вот... Её нет... А виновата в её смерти я. Я не знаю где и когда она заразилась: от меня или в больнице, но виновата я в любом случае. Моя халатность, неосторожность, непродуманность. Что мне делать? Как мне с этим жить? Я не могу так... Она сама носила маски, руки обрабатывала, береглась, а тут... Родная дочь... Папа страдает ужасно, ревёт, мне от этого ещё хуже, нет сил у меня никаких. Мне плохо. Помогите мне прошу.

Здравствуйте. С недавнего времени со мной стало происходить что-то странное. Я всегда была ярким человеком, хотелось красиво выглядеть, я обожала учиться, у меня было много творческих хобби. Уже где-то полгода мне все хуже и хуже. В жизни ничего травмирующего не происходило, просто постепенно я будто становлюсь другим человеком.
Меня совсем перестал интересовать мой внешний вид, хочу стать невидимкой, чтобы никто меня не замечал. Хобби все забросила, а учиться (я студентка) нет сил. Я никогда раньше так не забрасывала учёбу, так как всегда была очень ответственной, да и учусь на любимой специальности. Меня просто все перестало интересовать. Нет сил даже на улицу выходить, ни с кем не хочу общаться.
Со здоровьем у меня все в порядке, я проверяла. Это именно что-то психологическое, и я не понимаю, что со мной.
Все эти дни, уже полгода, я просто сижу дома и смотрю сериалы/фильмы. У меня нет ни желания, ни сил что-то делать совсем. Я стараюсь преодолеть себя, хотя бы учебой заняться, но хватает меня максимум на пару часов, и потом ну никак не могу. Постоянно мысли куда-то улетают, не могу сосредоточиться ни на чем. Состояние какое-то потерянное, будто я перестала существовать, жить. Я будто впала в анабиоз… Постоянная усталость, апатия, я будто нахожусь во сне всё это время и никак не могу проснуться.
Где-то полгода назад у меня ни с того, ни с сего, будто выключилась энергия и мотивация что-либо делать. Просто неожиданно появилась мысль, что моя жизнь не имеет никакого смысла.
В данный момент нет возможности обратиться к психологу, поэтому решила написать сюда. Может кто-нибудь знает, что со мной может происходить и что с этим можно сделать самостоятельно?

Здравствуйте. Анонимно пожалуйста!
Скажите пожалуйста, как брать ответственность за свою жизнь и что это значит?!
Мне 28 лет, родители ростили меня как цветок, в тепличных условиях. За меня всё решали. Да и сейчас так. Я только недавно начала осознавать что я не так живу. Мне всё это не нравится но что я могу сделать?!С чего начать?! Столько уже ошибок сделала, и так стыдно за всё, но обратно же невозможно вернуться. Ощущение что жизнь идёт мимо меня. Помогите пожалуйста. Хожу к психологу, но записалась на конец месяца, долго ещё так ждать. За это время чего только нет в голове...

Здравствуйте. Анонимно пожалуйста!
Такая ситуация, в разводе, ребёнку уже 7 лет. Вот наступает лето, и опять опять всё внутри сжимается. Дело в том, что живём в городе, а мои родители в другой области в пгт, там как деревня. На лето туда отправляю ребёнка, в отпуске когда с ним время провожу, а когда уже работаю то езжу на выходные. В этом году отпуск с июня, но ещё думаю на курсы походить очно, для себя. И у меня такие мысли что я своего ребёнка бросаю, предаю. Почему так? Как себя переубедить уже?! Неужели это так и выглядит?!
Отец сына называет меня кукушкой. И так каждое лето. А в этом году ещё и курсы, значит пока в городе буду. Отвезу только сына к родителям на машине и поеду обратно в город.

Мне 26 лет. Я устала от жизни. Я теперь не живу, а существую. Все мои мечты о перспективном будущем разбились об жестокую реальность. Я не хочу так жить. Я в принципе потеряла интерес к жизни.
Я бы сходила к психологу, но тут опять разбиваются всё надежды, потому что у меня нет таких денег, чтобы оплачивать такую услугу. Я просто в замкнутом круге и не знаю куда деть себя, кому мне обратиться.
Всё эти эмоциональные качели. Раздражительность. Слезы на ровном месте. Не знаю. Потеряла какой либо смысл

Меня зовут Иван обрашался к психологу даже к несколькоим. И все уверяют что у меня синдром отложенной жизни ну и в ютубе ролики там тоже почти все сходиться.
Если в картце мне 30 лет и я работаю. Но постоянно жду подходящего момента вот выходные наступят поеду туда то.Но либо потом не охото или просто забываю.
Или же даже если надо идти куда то то а ладно потом. Я сначало думал что это лень но увы нет.
Просто даже в дестве у меня так было что родители ожиданиями кормили вот вырастишь купим тебе вот я вырос ну вот устроишься на работу купим. И я тупо этого не замечал а когда повзрослел и уже начал замечать.

И как вот от этого избавииться - как вот кайфовать не откадлывать на потом действовать ну и получать удовольтсвие от жизни