Статистика ВК сообщества "Психолог Анастасия Клесун Челябинск"

Меня зовут Настя, я психолог, гештальт-терапевт
Мне 39 лет, замужем, мама троих людей

Ко мне обращаются с разными темами: про отношения, про себя, про прошлое и про будущее. Когда сложно, непонятно, любопытно и интересно, когда в рутине нашей быстрой жизни хочется сделать передышку и свериться, а по какому пути я иду?

Последним вопросом я задавалась накануне своего 30-летия. Мне всегда была интересна жизнь, не в том общем понимании физики или природы. А в плане чувственного опыта, переживаний, отношений, личности человека, его пути.

К этому возрасту моя дорога вела между полиграфическим бизнесом и семьей, что в своем роде радовало, но не утоляло истинного интереса. Тогда я приняла одно из важных решений – подала документы в ВУЗ на факультет Психологии. С тех пор в багаж к диплому прибавились практические образовательные курсы: системная семейная терапия, сексология и множество краткосрочных и узких программ. Отдельное место занимает 5-ти летняя программа в Московском Гештальт Институте, где поистине удалось найти ключи к ОТКРОВЕНИЮ человеческой души.

И вот что мне хочется сказать:

- Ошибаться это нормально.
- Выбор, это то чего многие хотят избегать, но научаясь этому, обретают главную опору в своей жизни.
- Умение строить отношения - верный катализатор нашей зрелости. В отношениях мы растем
- Ты не можешь изменить того, что было в прошлом. Упиваться сожалением этого – значит не жить в настоящем.
- Ты не можешь на 100% контролировать будущее. Культивируя страх и тревогу за это, ты обкрадываешь себя в настоящем.
- Всё, что мы можем это жить сейчас. Позволить себе не быть в гонке, но быть в равновесии. Заботиться о себе, любить близких по зову сердца, делать выбор в пользу жизни каждый день.

Так я вижу человеческий путь.

Если еще немного про себя. Имею мелкого пса-пуделя Меди, танцую бачату, помогаю мужу готовить домашнюю колбасу и всё, на что способна его гастрономическая фантазия) Люблю поржать, вот да, прям так) Не вижу ничего зазорного, если человек говорит о высоком на отборном русском. В последнее время пытаюсь привыкнуть, что старшие дети выросли настолько, что готовят борщ, и думают о покупке акций на бирже.

Рубеж в 16000 километров

Или выдох после вчерашней защиты в МГИ)

Шесть лет назад, обучаясь на заочном отделении ВУЗА я понимала, что нужно освоить какую-то практическую программу, если я действительно хочу встать на путь практикующего психолога.
Лекции и базовый диплом это всё прекрасно, но нужны инструменты, идея и идеология, некий подход, который я разделяю сама, и который не будет ограничивать клиента призмой своего направления.
Выбор в сторону гештальт-подхода, соотносился со всеми вышеперечисленными критериями.

Человек в данном подходе, абсолютно свободен. Его опыт рассматривается как уникальный, без деления на норма-не норма, типы и подтипы, с вытекающими предписаниями. При этом не поддерживается инфантильная позиция «Что выросло, то выросло», а соотносится с реальностью, его личными задачами, способствует взрослению и укреплению, развивает способность выбирать себя и не быть одиноким в этом.

Вобщем, вы уже поняли, что данную философию я разделяю) единственное, что смущало это длина программы. И если первая ступень проходила в рамках моего родного города, за два года, и это было вполне подъёмно, то вторую пришлось осваивать совершенно в другой области, вернее в крае.

Пермь из незнакомого северного города, за три года стал родным «маленьким Питером». Исторические уличные маршруты, дома бывших знатных людей, гордо обрамляющие центральные улицы и берега Камы, чуть туманное сероватое небо, влажный воздух и занятые люди, спешащие по своим делам.

600км, и мы в группе будущих гештальтистов, шаг за шагом знакомимся с выбранным подходом. Три дня, каждые 3-4 месяца, три года. Вроде один и тот же маршрут, но всегда по-разному) зелень лугов, сменялась осенними покосами и пёстрыми лесами, завьюженные поля - слепящим весенним солнцем через лобовое стекло. Вчера был красивый закат, его багровое отражение растекалось по ещё белым полям, словно по морю в штиль.

Вобщем 16000 км, и вчера состоялось важное событие: сертификация в программе гештальт-подхода.

Меня сертифицировали, безусловно. Возможно смысл последнего слова для вас будет ясен не в полной мере, скажу так, это тот результат, который в полной мере окупает и эти километры, и годы, и усилия.

Присваиваю этот опыт, думаю как им распорядиться. В ближайшие планы открыть новый набор в терапевтическую группу. Напишу ещё отдельно, позже. А пока побуду в моменте радости)

ПОЧЕМУ С РАЗНЫМИ ЛЮДЬМИ МЫ ВЕДЕМ СЕБЯ ПО-РАЗНОМУ?

И ГДЕ В ЭТОМ МНОГООБРАЗИИ ИСТИННОЕ Я?

Один из способов разобраться в этом вопросе - групповая терапия.

Представьте, что вас фотографирует несколько человек. И пока вы улыбнулись одному, и получился идеальный снимок, у остальных в кадре могут быть не слишком удачные ракурсы.

В группе схоже, когда на вас смотрят с разных точек восприятия, хорошо видно свой объем проявления.

В личной работе больше камерности, внимания вашей проблеме, индивидуального подхода, а также риск «удачного кадра». И это неосознанно. Ведь мы всю жизнь оттачиваем навык обходить свои уязвимые места, защищать привычное, хоть оно и приносит проблемы. В итоге, конечно, мы вместе «по чешуйкам» раскрываем суть до сердцевины, бережно обходя это сопротивление, вопрос времени.

В группе другая динамика. Получая обратную связь от разных людей, мы обнаруживаем свою многогранность, избавляемся от ошибочных представлений о себе. И это не про оценку со стороны, это о возможности обрести свою целостность, овладеть навыками социального взаимодействия.

Почему так происходит?

Группа это микро-модель общества, в которой можно заметить особенности своего реагирования, найти новые формы, применить, и сразу заметить новый результат.

Если вы хотите научиться осознавать происходящие в вашей жизни процессы
- если есть ощущение, что вас не понимают
- сложно выстраивать отношения
- неуверенность в проявлении себя
- если хочется расширить свой репертуар поведения или понять, какой он есть на данный момент

то групповая терапия поможет в этом разобраться

Ещё одно преимущество группы: можно вынести на процесс какую-то свою сложную историю, и получить обратную связь, которая раскроет ситуацию по-другому.

ПОМОГАТЬ И ЭКОЛОГИЧНО ОТРАЖАТЬ ВСЕ ТЕКУЩИЕ ПРОЦЕССЫ В ГРУППЕ ЗАДАЧА ТЕРАПЕВТА, ТО ЕСТЬ МОЯ.

Может немного избитая фраза, но все же «Человеку нужен человек».

P.S. занятия в групповом формате в три раза ниже по стоимости

Ближайший старт в мае, запись в Директ, если хочешь занять место.

Обычно люди обращаются в двух случаях:

решение проблем

развитие

Что-что, а проблем у человека всегда достаточно. Это могут быть как собственные черты характера (вспыльчивость, обидчивость, ощущение своей плохости, виноватости и пр.), так и сложности в отношениях или страхи разного рода.

Приходит момент, когда появляется желание к изменениям

- чаще из ощущения собственного предела: я больше так не могу! а как по-другому не знаю или не получается
- или признания факта, что все хорошо, потому что я на многое закрываю глаза, но истинные свои потребности отодвигаю, ради мира и постоянства
- либо из веры и желания, что может быть лучше и проще
- что слишком много сил я вкладываю и возможно оно того не стоит

️В любом случае есть обнаружение себя в точке: хочу по-другому!

Развитие же условно предполагает, что человек успешно реализован в личной жизни, профессии, социуме, но у него есть потребность в чем-то большем, за пределами обычного благополучия.

Хочется глубже понять себя и окружающий мир, выйти за рамки зоны комфорта. Обычно это глубокая и длительная работа, в ней пересматриваются все привычные ценности и опоры, человек словно разбирает себя, как пирамидку и собирает заново. В результате взгляд на себя и многие процессы становится объемнее, а проживание жизни вкуснее.

Чаще все же человек приходит за решением проблемы, и разобравшись, заканчивает работу, а бывает, что нащупывает интерес к собственному психическому развитию и остается в глубокой терапии.

В любом случае это очень смелый путь навстречу себе.

Детская и взрослые позиции отличаются тем, каков их запрос к миру:

У детей есть пластичность и безусловные потребности развития, которые, не оставляя выбора, говорят:

- увидь меня
- прими меня целиком
- помоги мне
- будь рядом со мной
- сделай так, как для меня правильно
- создай условия для моего развития
- скажи каким мне надо быть

У взрослых тоже есть потребности, но также есть выбор, знания о себе и возможность удовлетворять свои потребности самостоятельно.
Поэтому послание взрослого человека:

- увидь меня
- пойми, сможешь ли ты быть рядом со мной таким, какой я, ибо я знаю себя и не изменюсь
- отреагируй на меня и я пойму что мне делать

Взрослый человек может принять любое решение, позаботиться о себе, подойти или отойти, защитить себя. Поменять ситуацию или выйти из неё.
Отсюда гораздо меньше фанатизма в идеях и больше снисходительности к людям.
Зачем клеймить другого человека, если можно просто отойти от него?
Зачем страдать от событий, которые можно изменить?
Зачем менять себя, если есть полное принятие своей сущности?
Зачем цепляться за другого, если уединение вызывает удовольствие?
Зачем бояться одиночества, если ты знаешь, что можешь выбрать совместность.

В этом состоит радость и преимущества зрелости.

Автор Аглая Датешидзе

Отказываясь от злости, мы порой отказываемся и от любви

На прошлой неделе многие отмечали за собой "замирание, замороженность", и это был естественный этап на новостные повестки... но сейчас не об этом

Наша психика очень хитра, и в ситуациях сильной тревоги неосознанно включаются разные защитные механизмы, для минимизации отрицательных переживаний

Поэтому замирание позволяет избежать отрицательных эмоций: гнева, злости, бессилия…

Но дело в том, что несмотря на то что психика умна, к сожалению с блокировкой одного, блокируется и остальное.

Если перевести на нашу повседневную жизнь, то можно привести такой пример. Когда в отношениях возникает недовольство, и один из партнеров выбирает терпеть, либо есть установка, что конфликт это плохо, либо не умеет конструктивно размещать злость - не важно. Со временем он обнаруживает, что и теплые чувства пропадают. Наступает холод и безразличие.

День и ночь. Свет и тьма. Любовь и ненависть.

Всё есть жизнь, всё есть отношения.

Позволяя течь неприятным переживаниям мы поддерживаем способность любить, в том числе и себя.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Какую картину вы представляете, когда слышите это слово?

Часто отвечают следующее:

- Когда человек говорит: вот смотрю я на тебя и ты какой-то убогонький…ну кто так выглядит, ну кто так вообще делает? Или: ну юбочка конечно ничего, но с твоими ногами я бы не стала такое носить

И здесь фокус на том, чтоб унизить, субъективно обесценить за конкретный факт. Ясное дело для поддержания собственной самооценки.

На самом деле есть ещё один вариант, который встречается гораздо чаще, но мы его не замечаем.

1⃣ я обесценю КОГО-ТО молча, в своих мыслях, причём полностью. Обнулю его важность для меня, отвергну прежде, чем у него возникнет мысль отвергнуть меня. А если это случится, не очень то и хотелось, кто он для меня? Он уже не важен.

2⃣ я обесценю собственную потребность в ЧЕМ-ТО, чем переживать ценность утраты.

И тогда понятно, что обесценивание это анальгетик, ЗАЩИТА
* от боли отвержения
* от возмущения несправедливости и признания своего бессилия

Я вот планировала купить новое пальто в Заре, «да и подумаешь», почти на автомате пронеслось в мыслях. «У них и качество испортилось в последние годы» 🧐

Подумала, по-честному признаю, что «ну да , обломалась, досадно». Торгуюсь дальше, чтоб снизить ощущение облома: можно посмотреть в других местах или даже сшить, было бы желание.

Но был ещё один план - новые туфли для бачаты, отшив в Европе. Какие тут есть варианты? да нет вариантов.
И обесценить свою потребность эмоционально не удаётся, а какой хороший механизм намечался.

НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ ЭТУ ИСТОРИЮ Я РАССКАЗЫВАЛА ДВАЖДЫ ДВУМ РАЗНЫМ КЛИЕНТАМ.

Мозг не отпускал идею вспомнить «Откуда эта история?» (именно так на нас влияют незавершенные гештальты))) В итоге Бинго!, это отрывок из книги «Если с ребенком трудно» Л.Петрановской

Я не работаю с детками, но, всегда обновляю знания в этой части, потому как каждый взрослый - это бывший ребенок)

Итак история)

«Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни) и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше чем себе.
Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Естественно, дергать за веревку в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?»

В детском возрасте такое поведение очень ясно видно, ребенок может пакостить, кусаться, драться, писаться, или просто регулярно без повода истерить. Может казаться, что это даже специально. Но часто это он так «дергает» за верёвочку – просит внимания, проверяет надежность вашей связи.

Иногда, к сожалению, взрослый не подтверждает прочность связи, и человек, вырастая, продолжает в надежде «дергать» своего партнера или других близких людей.

Как думаете, как это проявляется во взрослом возрасте?

Или поставьте + если интересно почитать от меня

Что-то в жизни даётся много раз, например наблюдать, как просыпается природа по весне.
А что-то только однажды.
И то и другое ценно, главное иметь способность видеть красивое в моменте, и не упускать важное в жизни ️

- Доктор у меня здесь и здесь болит(
- Так у вас палец сломан!

Примерно так можно описать разницу разовой консультации и длительной терапии.

Нас беспокоят совершенно понятные сложности, которые мы называем, описываем, и мечтаем удалить их, как мешающий элемент для счастливой жизни. Эти сложности являются симптомами. И с ними да - можно иметь дело!

Но в основе лежит куда более важный механизм, который влияет на разные сферы жизни. Добраться до него, рассмотреть, признать и пересобрать, не всегда быстрый процесс, но точно ценный.

Половина работы - умение терапевта, а другая - вклад человека, желающего изменений в своей жизни.

Иногда на этом пути можно встретиться с собственным сопротивлением, так как с признанием, что "Я так устроен", приходиться иметь дело с переоценкой уже прожитой жизни.

И в этом есть парадокс! Встретиться с болью, чтоб обрести гармонию с собой.