Статистика ВК сообщества "Аноним ИГМУ"

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУХХХХ
НAХУЙ ЧЕЛОВЕКУ СТОЛЬКО МЫШЦ В ШЕЕ
И НА ЛИЦЕ ЕБАТЬ
Я БЫ ОБОШЕЛСЯ БЕЗ МЫШЦЫ ГОРДЕЦОВ Я НИКЕМ СУКА НЕ ГОРЖУСЬ
ЕБАТЬ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО 2 МЫШЦЫ В ШЕЮ ЕБАНУТЬ ДЛЯ СИММЕТРИИ И СОКРАЩАЛИСЬ БЫ ВОЛОКНА КАК ХОТЕЛИ ХОТЬ ВДОЛЬ ХОТЬ ПОПЕРЕК
А ФАСЦИИ БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ ШЕВХУНЕНКО ВО ВСЕМ МИРЕ 3 ФАСЦИИ Я 5 НАЙДУ. ВООБЩЕ 2 ДОСТАТОЧНО БЫЛО БЫ ВПОЛНЕ 1 СПЕРЕДИ ДРУГАЯ СЗАДИ
ПЕРЕДНЯЯ СРЕДНЯЯ ЗАДНЯЯ ЛЕСТНИЧНАЯ СУКА ПРОСТО 1 ПЛАСТ ПОЛОЖИЛИ И ДОБРО
И ЗАЧЕМ БЛЯТЬ 4 МЫШЦЫ ПОДНИМАЮЩИЕ СРАНУЮ ПОДЪЯЗЫЧНУЮ КОСТЬ ОНА ЖЕ БЛЯТЬ МИЛИПИЗДРИЧЕСКАЯ КУДА СТОЛЬКО ЛЕПИТЬ СУКА ЕБАНАЯ ДЖЕНГА
И НАХУЙ МНЕ ЭМОЦИИ БЛЯТЬ Я ВСЕГДА НА ПОХУЕ ХОЖУ НУ ОСТАВЬТЕ ЕЩЕ СМЕЮЩУЮСЯ НАД КАРТИНОЧКАМИ МЫШЦУ УГОРАТЬ И ХВАТИТ
ТО ЕСТЬ КАК НА СПИНУ ЕБАНУТЬ ШИРОЧАЙШУЮ ТАК МЫ УМНИКИ ЕБАТЬ А ТУТ ДАВАЙТЕ ПОШАРОЕБИМСЯ
ОБОЖАЮ БЛЯТЬ СТРОЕНИЕ ТEЛА

Хочу выразить слова благодарности-Преподавателю,который действительно любит то ,чем занимается🔬🔬Кокорина Любовь Александровна,спасибо вам огромное

Итак, пару недель назад я окончила таки медицинский. Без танцев голышом у костра и без продажи души Сатане (но это не точно). Мне понравилось. Хочется отмотать эти 6 лет назад и по новой. Всем рекомендую, у кого душа лежит (в 18 лет, конечно, сложно, определить, что к чему лежит, но все же). Итак, приходите к нам в медицинский, у нас есть много чего интересного.
1. В первую неделю первокурсники (да, и моя группа и я в том числе) ходят в халатах везде и всюду. И на пары, и в туалеты, и покурить, и выпить кофе, и в сраный дикси. Однажды видела особенного гордого в маршрутке. Это нормально (для первокурсника). Распирает гордость за себя и свою будущую профессию и пока что ещё никто не сказал тебе, что ты дырка от сушки, потому что первая пара по анатомии она где-то там далеко, в пятницу.
2. Абсолютный рассинхрон анатомии, от которой у всех первашей дрожат коленки, и латыни. У тебя ещё не было первой пары non penis canina, а ты уже должен идеально читать на латинском все части позвонков, связок и т.д, что вам там задали. И эти страшные слова типа "сагиттальный", "латерально" и т.д. Лично у меня случился оргазм от слова "кзади".
3. Ненавидящий всех и вся преподаватель. Думаю, такие есть везде. У нас та женщина была на анатомии. Ох, как она нас унижала. Притом, я не помню, чтобы она давала какие-то особенные знания. Ее прелесть была в другом: ты приходил на занятие, получал 2, и эту 2 необходимо было отработать. И вот, пока ты не будешь идеально знать то, что ты до этого знал не идеально, отработку тебе не зачтут. Мозг я сдала с восьмого, кажется, раза. До сих пор помню, где искать коленчатые тела.
4. Бесполезные предметы. Среди наших: история России, экономика, культура речи, философия. Для меня это было бесполезно, я больше информации по всем этим предметам от мужа узнала. И в более интересной форме. Особенно радовала культура речи, где преподаватель просила нас посмотреть, что такое синоним, потому что забыла.
5. Лекции. Знаете, есть такая шутка: лекции нужно вести так, чтобы третьекурсницы с похмелья вставали и ехали в универ, только чтобы посмотреть на вас полтора часа. Я так делала ради нескольких преподавателей:
- биология - вел шикарный дядечка, объяснял все как для идиотов, благодаря его лекциям моя первая сессия была автоматом
- гистология - я до сих пор писаю кипятком, если вижу лектора по этому самому новому и невнятному предмету. Это любовь, это огонь и страсть. Это 25 страниц текста в тетради, рисунки клеток различных органов. Это были такие лекции, что студенты с других факультетов приходили и сидели на ступенях или стояли там, где только можно
- патофизиология - лектор - заносчивый, высокомерный, богатый интеллектуал и, по слухам, гей. Заходил в зал, глядя на свои эплвотч, с личным макбуком в руках. От золотой оправы очков отражался солнечный свет, а галстук стоил больше, чем месяц аренды моей комнаты в квартире. Он презирал нас за то, что мы не можем прочесть и перевести текст со слайда на французском языке, но лекции читал так, что кровь стыла в жилах. И благодаря этим лекциям по патфизу у меня был автомат, чему я до сих пор рада.
- факультетская терапия - лекции читала женщина, которая вела у нас ту самую терапию один семестр. Интересно, понятно. Чувствовалась ее полная отдача и любовь к предмету и, может быть, даже к нам.
6. Височная кость. Ничего объяснять не буду. Медики поймут, а остальным скажу - загуглите, как она выглядит. Честно, я так и не смогла выучить ее идеально.
7. Отработки. Ох, отработки. Помню, на 3 курсе, за неделю до выхода на сессию у меня было в долгах 3 обзора по микробиологии (потому что если ты забыл хоть что-нибудь - ты пошел нахуй), пара долгов по фармакологии (плохо выучила, бывает) и 12 пропущенных по физкультуре, потому что на дух не переносила нашего деда, который сильно уж любил приобнимать девочек за талию. Помню, также за неделю до экзамена, сдавала 8 отработок по инфекциям. Вы не думайте, что я глупая и безответственная. Просто отработки - мой стиль подготовки к экзамену. Выучивается и повторяется как минимум половина материала, всем советую (нет! шучу! нельзя так делать! немногие могут взять себя в руки и сделать все за 5 дней! часто просто бывает так, что студенты опускают руки, а их долги копятся, и потом все грустно).
8. Прокачивание личностных качеств. Я не знаю, как в других вузах, но в меде я отрастила себе яйца и хребет. До поступления я была тряпочкой и такой, какой всем надо. А потом случается так, что кто-то перед тобой без очереди прет в деканат, который закроется через 10 минут. Было еще, что мы с одногруппниками сидели перед универом в машине и держали свою очередь на утреннюю отработку по анатомии (к той самой преподавательнице). У меня натренировалось терпение. Теперь я не сдаюсь. После 3 курса сдается экзамен, чтобы студент мог работать средним медперсоналом. На экзамен нужно было записаться. Те, кто в первых номерах, сдавал в сентябре нового учебного года. Те, кто в конце списка, сдавали в мае. Естественно, все хотели сдать в сентябре. Очередь занималась за сутки до начала записи. А дабы было больше страданий, а также чтобы все было четко и по красоте, записавшиеся тусили около универа, ибо каждый час наш лидер и держатель списка проверял, на месте ли записавшийся. Если ты захотел лёгкой жизни и записался и свалил - тебя вычеркивали. Итак, до позднего вечера мы были у универа. Пригнали машины, пили пиво, курили кальяны и что-нибудь еще. Проверка шла каждый час. Но ночью решили проводить каждые 3 часа. Итого, с 10 вечера я пару раз точно сходила домой туда-обратно поспать часок и сходить в туалет. Ну ничего, в числе первых записалась, и в сентябре сдала (завалила, потом пересдала) свой экзамен.
Мой личный триумф - экзамен по ОЗО (общественное здоровье и здравоохранение - лютая дичь, если в двух словах). ОЗО, в принципе, давалось мне хорошо. Я даже расслабилась и думала, что проблем не будет. Их и не было, пока у меня не раздулся лимфоузел до размеров фундука в скорлупе. С адской болью и температурой я валялась неделю. Научилась сама себе делать уколы, жила на кетороле и антибиотиках. Добилась того, чтобы ночью меня посмотрели терапевт и хирург в той больнице, к которой я не относилась и где медсестра не хотела меня принимать. Пропустила, в общем, неделю. И ее нужно было отработать, конечно. А экзамен был только через полгода. Что я сделала? Забила, конечно! За эти полгода познакомилась с будущим мужем, словила лихорадку буги-вуги. Было мне весело. Но пришло время дедлайна. Нужно было отработать неделю пропусков за неделю. А это оказалось сложно! Я все забыла и ни черта не получалось сдавать. Оставалось дня 4 и все 7 отработок. Собралась, сдавала помаленьку. И тут случилось шикарное: баловались с Сашей, я залезла ему на спину на диване, он поднялся, подался вперед, я его перевесила и рухнула плашмя вниз с его двухметровой высоты. Невыносимая боль, скорая, хирургия. Как итог - ушиб грудной клетки и поджелудки. Врачи спрашивали, почему я не вытянула руки при падении и пытались понять, как я так летела и почему не умею падать. И сказали, что надо бы лечь и посмотреть динамику поджелудки.
- Я не лягу, у меня экзамен по ОЗО во вторник (дело было в четверг).
На меня посмотрели как на дуру, но все поняли. Потому что ОЗО - один из страшных снов медиков. Я пообещала, что если почувствую, что поджелудка начнет подыхать, приеду. Саша сказал, что со мной весело. Но суть в том, что в пятницу я не пошла ничего отрабатывать. Оставалось 2 дня. Из них вторник - день экзамена. И вот вторник. У меня 2 отработки. Одногруппники стоят готовятся к экзу, я бегаю ищу преподавателя, чтоб принял меня. Каким то образом сдаю отработки, выхожу на экзамен, сдаю его на 4. Все в шоке, я королева. Одногруппники в восторге. Наш главный везунчик и еще больший распиздяй, чем я, отдал мне свою корону, которая до сих пор моя, ибо такого не повторил никто ни на факультете, ни на курсе. Тогда, кажется, я поняла, что могу все.
10. Пьянки. Нет, ну давайте будем честными, истории о том, как бухают медики, не с потолка берутся. 3 курс самый тяжелый и все это знают. И мы с парой одногруппников отправились осенью отмечать его начало. Тогда наш одногруппник работал в морге, и туда-то мы и приехали. Распили пиво. Затем кагор за 120 рублей. Затем водку из мензурок. Отправились поглядеть, что там в баночках с формалином. Курили за моргом ооочень тихо, чтобы не увидели охранники больницы. Долго думали, стоит ли лезть на трубу крематория. Не полезли. Потом устали, легли спать и в 6 утра поехали на пару. Через много месяцев отмечали конец третьего курса. Была сожжена книга, потерян одногруппник и так и не найден даже по следам рвоты. Одному парню втащили за гнилой базар. Протрезвели, попрощались и в масочках пришли на экзамен (у нас был автомат). Веселье.
11. Знания. Ну да. Первые 3 курса вас будут драть по поводу и без. А с 4го забьют болт, кроме пары преподавателей. Для примера, на цикле акушерства мы с одногруппниками познали все прелести игры в мафию и быстро просекли, что если хочешь что-то знать - читай сам.
12. Работа. С 3 курса можно начинать пахать. Сначала санитаром, потом средним персоналом. Ощущения непередаваемые. Еще сильнее прокачиваются личностные качества, появляется способность есть, спать и учить в труднодоступных и малоудобных местах и позах. Однажды я готовилась к экзамену по педиатрии в перерывах между вызовами на 03 и таких, как я немало. Плюсом это отличная практика по постановке уколов и общению с людьми, алкашами и наркоманами, которым вы вхерачите налоксон, прервав сладкий сон передоза.
13. Друзья. Увы, меня это обошло стороной. Не привязалась ни к кому из университета, на выпускном не была, но подозреваю, что университетская дружба это прикольно.
14. Возможность научить чему-нибудь ближнего своего. Однажды я лежала с ангиной и было так плохо, что было принято решение: муж едет к моему одногруппнику и берет лекарства. А потом ставит мне капельницу. Мне было абсолютно наплевать на то, что Саша может промазать или надуть лекарства не туда. Я объяснила ему весь этот таинственный процесс капельницы, от которого бабки писают кипятком. Поставил с первого раза, черт. И еще разок сказал, что со мной весело.
Ну и наконец, профессия. После 6 лет можно гордо сказать миру: "Я - врач-лечебник!" и слушать как все угорают с этой уебищной формулировки. И столько дорог открыто. Можно поступить в ординатуру, продав свободу минздраву или отслюнявить университету полмиллиона. Можно пойти работать в поликлинику, как это сделала я, и рыдать по вечерам от тяжести работы и осознания, что нихерашечки ты не знаешь. И слушать отказы бабки от госпитализации, у которой гниет нога, и пить компотики от благодарных пациентов, и слушать проклятия от не очень благодарных пациентов, и знать, что за тебя кто-то помолился, а кто-то считает малолетней дурой.
В общем, друзья, весело нам здесь. Особенно сейчас.
Восхищаюсь терпению тех, кто это дочитал до конца. Всем спасибо, все свободны.

Сегодня стала свидетельницей следующей ситуации:
Мария(не знаю отчества), которая работает в анатомическом корпусе и является начальницей(?) охранников/уборщиц/гардеробщиц, прилюдно своими громкими возмущениями довела до слёз уборщицу из-за того, что та не помыла в указанном месте.
Женщина, расстроившись, захотела выйти на улицу подышать воздухом и успокоиться, когда Мария кинула ей в лицо фразу: «Да мне плевать вообще на тебя и на то, что ты хочешь»
Я не знаю, чем Марию обидела жизнь, что она так УПИВАЕТСЯ своей милипизерной властью на работе…Это уже не первый случай, когда она перегибает палку.
Были моменты, когда она грубила преподавателям или произносила слова по типу: «Да я сейчас эту преподавательницу разнесу»…(из-за того, что моя группа просто сидела в холле первого этажа и ждала, когда нас запустят в практикум)
Она ответственная работница…но человеческого в ней ничего нет, по-моему.
P.S: Мне просто стало ужасно обидно за уборщицу. Ей могли сообщить об ошибке спокойно, не привлекая внимания студентов.
Анон

УУУУУУУУУУУУУУ СУКА ЕБАНАЯ БИОХИМИЯ В РОТ ОНА ЕБИСЬ. ЧТО НИ ДЕНЬ ТО ЦИКЛ ФОРМУЛЫ НА 20 ЛИСТОВ, ПРИ ПОПЫТКЕ НАЗВАТЬ ФЕРМЕНТ ЛОМАЕШЬ ЯЗЫК И ЗУБЫ, ТО ВЫВОДИТСЯ С МОЧОЙ, ЭТО С СОБАЧЬЕЙ КОНЧОЙ, Я ЕБУ ГДЕ ЭТО ВСЕ ОБРАЗОВЫВАЕТСЯ, А ЕБАНЫЙ ГЕМ БЛЯТЬ, ПОКА ПОЙМЕШЬ, ВСЯ ТЕТРАДЬ В ЦВЕТОЧКАХ СМЕХУЕЧКАХ, КАЖДАЯ ИТОГОВАЯ КАК БЛЯДСКИЕ ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ, СИДИШЬ БЛЯТЬ СМОТРИШЬ КАК ЭТИ ВАШИ ТОКСИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА ОБЕЗВРЕЖИВАТЬ МАЛО ТОГО СУКА ЧТО ПОСЛЕ ЧТЕНИЯ БХ В ТЕЧЕНИЕ 6 ЧАСОВ ТЫ САМ СПЛОШНОЕ ТОКСИЧЕСКОЕ ВЕЩЕСТВО, ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ ЭТО УЖЕ ПОЛНОЦЕННОЕ ПОСОБИЕ ПО ЕБАНОЙ САМОУТИЛИЗАЦИИ, СУКА, КАКИЕТО ЦИТОХРОМЫ Р450 КАКИЕ НАХУЙ ЦИФРЫ ШИФРЫ МЫ НА МАТЕМАТИКЕ ИЛИ ГДЕ БЛЯТЬ, КАНЦЕРОГЕНЫ ТАМ БЛЯТЬ ОБРАЗУЮТСЯ, ИЗВИНИТЕ РАК НАМ МОЖЕТ И ГРОЗИТ НО ТО ЧТО РАКОМ ОТЪЕБУТ ЭТО БЕЗ ВАРИАНТОВ АБСОЛЮТНО, ПЕРЕВАРИВАЕТСЯ ТАМ ЧЕТО БЛЯТЬ БЕЛКИ СПАСИБО НЕ ХОМЯКИ, АФК ЭТО БЛЯТЬ НЕ АКТИВНЫЕ ФОРМЫ КИСЛОРОДА А КОГДА В ИГРЕ СТОИШЬ НЕ ДЕРГАЕШЬСЯ УМНИКИ ХУЕВЫ, ЕБАНЫЙ СЕВЕРИН В ГРОБУ УЖЕ РАЗ 300 ПЕРЕВЕРНУЛСЯ, СХЕМЫ БЛЯТЬ КАК КОДЫ ПРОГРАММ Я ЕБУ, ГНИЕНИЕ БЛЯТЬ АМИНОКИСЛОТ В КИШЕЧНИКЕ, МЫ САМИ СУКА ДАВНО УЖЕ СГНИЛИ, ГНИЕМ ВТОРОЙ СЕМЕСТР УУУУУУУУУУУ БЛЯТЬ АКТИВНЫЕ ЦЕНТРЫ НЕТ БЛЯТЬ ПАССИВНЫЕ, КУЧА СТРЕЛОЧЕК ХУЙ ПОЙМИ КУДА ВЕДУЩИХ, ЕБАЛА Я В РОТ ЭТИ ВСЕ ПРИКОЛЫ, КАЖДАЯ СХЕМА КАК ПЛАН ПО ЗАХВАТУ ВСЕЛЕННОЙ

Шпора по кроветворной системе:

Короч, лейкоциты - эт низшая каста. Они пиздят кучей. Неее...ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: "Ээээ! Любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты че попутала?! Пойдём выйдем!" Заноза она-то чёткая - наши тоже попали, поэтому гной в ранке... Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить. Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый пиздатый. Если чё все к нему. А он...такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус - пневмония - решит тут выебнуться: "Моя поляна. Я тут доить буду!" Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка! Мозг, сука, сыканул и решил антибиотики вызвать. Антибиотики - это ментяры. Вроде как за нас, но пиздят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора - эт мелкая братва, тупо в замес попали. Пока пиздиловка была, в кустах крыса схоронилась - дисбактериоз. Дисбактериоз - эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная сучка - клафилинщица подрулила - диарея. Дисбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла. Мозг сыканул дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипиш и отправили дисбактериоз к диарее. На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке. Хэппи энд, ёпта.

после такого выпускного нужно отдохнуть и восстанавливаться не один день 🤪
выпуск 2022 лечфак, лучшие!

Студенческий театр ИГМУ "Событие" выступил на Всероссийской 30й студенческой весне в г. Самара, родине Студвесны и взял
🥇1 место !!! в Театральном направлении из более чем 69 делегаций.

Иркутская делегация больше 70 человек, одна из многочисленных.

Мы представляем Театральное направление в номинации Эксперимент, Малая форма. Спектакль создан на основе воспоминаний выпускников медиков и личных переживаний участников спектакля.

Это сравнительно молодое направление в театре - Вербатим или Театр.док., то есть документальный театр. Жюри отметило работу События. А театральный критик, театровед, педагог Школы-студии МХАТ Павел Руднев показал на нашем примере, как он считает должны раздвигаться театральные горизонты актёров. Зал в это время зааплодировал, нам было очень приятно, что не только жюри, но и представители других делегаций отметили нашу работу! ... П.С. позаВчера в Самаре была Ночь музеев и ребята пошли знаете куда? В Анатомический музей!)) ...медики они такие медики)))

УУУУУУУУУУУУУУУ БЛЯДЬ, ЛЮБИМАЯ ГИСТА. ДОХУИЩА ТЕОРИИ И РИСУНКОВ. Я БЛЯДЬ В ХУДОЖКУ ПОПАЛ ИЛИ В МЕД БЛЯДЬ, КАКОГО ХУЯ ТАК МНОГО РИСУНКОВ ДА ЕЩЁ ТАК ПРИДИРАЮТСЯ. А НА КОЛЛОКВИУМАХ ПРЕПОД КРУТИТ ПРЕПАРАТ ПОД МИКРОСКОПОМ, КАК БУДТО НЕ НА ПАРУ ГИСТЫ ПРИШЁЛ, А НА ЕБУЧИЙ ПОЛЕ ЧУДЕС. А ЕСЛИ НЕ УГАДАЛ, ТО НАЧНЁТСЯ РЕЧЬ О ТОМ, КАКОЙ ТЫ ПИЗДЕЦ ДОЛБАЕБ И ЗРЯ МАМА ВООБЩЕ ТЕБЯ НА СВЕТ ВЫПУСТИЛА. А ЕЩЁ СТОЛЬКО ОКРАСОВ, НУ НАХУЯ С ТОЛЬКО ПРИДУМАЛИ, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЕЗДЕ ХУЙНУТЬ ГЕМАТОКСИЛИН ЭОЗИН, НЕТ БЛЯДЬ, ИЗ ГИСТОЛОГИИ НАДО СОЗДАТЬ ЕБУЧУЮ АКВАРЕЛЬ

ИРКУТСК
Здравствуйте! С 16.09 по 28.09 Для съёмок полнометражного российского роуд-муви «Поехавшая» от реж.Антон Маслова в городе Иркутск нам требуются люди всех типажей и возрастов (от детей до взрослых) для дальнейшего утверждения и распределения ролей.

Гонорар и занятость будет обсуждаться в индивидуальном формате, все зависит от роли. Сняться можно только один раз.

Ваши анкеты с актуальными ФОТО , информацией о себе (ФИО, возраст, город, параметры, ТЕЛЕФОН, соц.сети) присылать на почту:
bicycle-ams@prostoprobuy.pro, в теме письма указать «Иркутск».

Форма заполнения анкеты
1. ФИО
2. Возраст
3. Город
4. Параметры (рост, размер одежды и обуви)
5. Фото (портрет + полный рост БЕЗ ФИЛЬТРОВ И МАКИЯЖА)
6. Соц сети (если есть)
7. Контактный телефон

ЗАЯВКИ НЕ ПО ФОРМЕ И БЕЗ КАЧЕСТВЕННЫХ ФОТО НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ

Никаких денег за бейджи и т.п не просим
Приходите на площадку, если утвердят, снимаетесь и получаете деньги.