Статистика ВК сообщества "Современные системные расстановки"

Когда линия фронта проходит дома. Эта тема была самой популярной среди тех, что вы просили. Я пока не осознаю ее в такой степени, чтобы сделать компактную встречу, но кое-что напишу.

Да, во многих семьях линия фронта дома. Не только потому, что мама в Волгограде сахар покупает, а ее брат в Мариуполе и без связи вторую неделю. И жена его шлет проклятья всем родственничкам ежедневно. С них начинает день и ими заканчивает.

Бывает, что папа "надо добить нациков", а дочь дышать не может от фото трупов и обстрелов. И вот у папы день рождения и все собираются. "Ну, за победу !" И тут как раз коллегу при эвакуации расстреляли. "Свои и расстреляли, тем более за победу", подключает логику папа.

Что с этим делать - надо поставить реальную задачу, что вы хотите получить.
Смотреть надо далеко. Семья это навсегда. Смотреть надо в мир. Вот если вам 25 лет, смотрите еще на 25 лет, когда родители сильно старше, а у вас подросшие дети.
Вы точно хотите не разговаривать и проклинать друг друга еще 25 лет?

Задача должна быть не "переубедить" и "открыть глаза", а снизить раскол и боль в семье в длительной перспективе.
Воюют армии и государства, не надо отдавать в пекло больше, чем пекло само заберет. А оно берет.

Важно понимать, что мы вступаем в ожесточенные и болезненные споры не потому, что нам так важно иметь согласованные позиции. А потому, что нам важно, чтобы близкий человек взял на себя часть нашей боли. Мы хотим установить связь и разделить боль и прежде всего хотим сделать это с близкими.

При этом боль в том, что сожжены города и боль в том, что нас опять все не любят.
Еще важная опора - не надо меряться болями, не надо отрицать одну (чужую) во имя другой (своей).

Это борьба не за правду, а за то, кто даст свои силы на боль другого.

И вот здесь точка выбора. Ты имеешь полное право не давать ничего, самим надо.
Но тогда и не теряй силы в бесплодных скандалах. Силы тоже самим надо.

"Папа, я не приду к тебе на день рождения, я не могу пить "за победу", когда у меня только что погибла коллега". Поздравляю тебя, желаю, тортик прислала с курьером.

Можно прекратить ранящие дискуссии, не прекращая отношения. Т.е. не обязательно рвать с матюгами и проклятьями. Тем более не обязательно сжигать мосты. Выгоняя, например, сестру с дачи, где вы ей предложили пожить.

Немножечко трудно учиться уходить без разрывов в такой накаленной ситуации, но шанс есть.

Похожие ситуации есть и в мирной жизни. Например, мама я не приеду к тебе на Новый Год, т.к. не хочу очередной раз слышать "ну, чтобы в этом году у меня уже внук был!".

Чтобы не вступать в оскорбительыне и болезненные диалоги, достаточно не вступать в оскорбительные и болезненные диалоги. А не рвать вообще всё.

Здесь, конечно, можно исследовать, какие еще диалоги такого типа были в вашей жизни и как трудно было их прекратить, если вообще.

Если силы вдруг есть, то можно смотреть с любовью на то, как душа близкого человека ищет себе стабильное место. Даже если это место вам видится ложным. И даже преступно ложным. Вы не прокурор. Стабильное место, чтобы чувствовать себя достойно, хотят все. Ошибаются в этом все. (Ну вспомните как вы в юности любили вот этого красавца и даже чуть не вышли за него замуж, а он оказался пьяница и изменник. А казался лучшим в мире) Ну вот и папа запутался, кажется ему кто-то там лучшим в мире. Ничего общего с реальностью (вашей), но это человеческое искажение, точно как и у вас бывает.

То, что мы реально можем сделать - не позволить фронту проходить прямо через наше сердце. Два или три разбитых сердца не сделают мир более мирным.
Так что общая стратегия в домашних битвах - отступить как можно скорее. Не дать изранить себя и не ранить другого. Сохранить тыловые запасы. Пополнить их и предложить "врагу". Принять от него то же самое. Даже если этого не будет.

Елена Веселаго

#расстановки #полевая_терапия #онлайн
#опоры_нового_времени

Если горе слишком велико и перекрывает все сердце, то не надо стараться уменьшить горе, надо увеличивать сердце.

С идущего прямо сейчас семинара Маттиаса Варги фон Кибеда и Инзы Шпаррер.

Елена Веселаго

#расстановки #бизнес #веселаго
#кибед

Бескорыстная помощь. К текущему моменту, когда вся Европа помогает украинцам, но также некоторые и россиянам.

Спрашивают, какие связи возникают при оказании помощи и как их хорошо урегулировать.

Связи возникают навсегда. Помогающий и помогаемый становятся членами системы друг друга. В этом нет ничего страшного и плохого, наоборот - чем больше хорошо отрегулированных связей у человека, тем он здоровее энергетически.

Урегулированная связь такого рода это связь, по которой свободно течет энергия от дарителя к получателю. Дары отдаются навсегда и принимаются навсегда.

Важный комментарий, от непонимания которого у многих путаница. Речь идет только и исключительно об энергии. А не о вещах или деньгах или трудах.

Например, человек А дал человеку Б деньги. Человек Б через месяц, как договорились, эти деньги вернул. Является ли эта связь урегулированной формально ? Да, конечно, деньги возвращены, договор соблюден.
Урегулирована ли она энергетически ? Вообще не известно. Если, например, А ждет благодарности, а Б его ненавидит за то, что тот богатый, то ничего не урегулировано.
Может ли быть наоборот - деньги не вернул, а связь урегулирована ? Может, хотя не так часто. Например, взяв деньги и не вернув их, человек Б выполнил для А важную внутреннюю работу - показал, что модно просто на чужие деньги поехать в отпуск и свалить После бури эмоций деньги будут отпущены. И тем самым связь урегулирована. Энергия прошла дальше и разрядилась.

Никогда не пытайтесь оценивать урегулированность связи через перемещение вещей и вложенные труды. Она оценивается только полем.

Так вот, с беженцами. Если вы готовы дать им жилье, продукты, одежду, работу по оформлению документов и т.п. и затем полностью отпустить все это в свободное плавание, то ваша связь урегулирована. Если у вас много ресурсов и вы можете так делать много раз - отлично, от вас по миру идут круги благодарности.

Почему такое бывает редко ? Потому что почти всегда в благотворительности есть второе дно.
Даритель обычно истощен и хотел бы пополнить энергию за счет получателя. Чаще всего это что-то типа "мама, я ж хороший!".
У получателя как правило лишней энергии нет и он путает дарителя с тем, от кого от претерпел ущерб. Они мне нанесли ущерб, а ты за все ответишь ! Этот нанесший ущерб часто путается с мамой, что дает всей истории грандиозную силу. Удовлетворить такую ненасытность не могут никакие дары.
В этом месте появляются рассказы, как детдомовские дети вымогают новейшие айфоны у посетителей, а беженцы воруют и портят вещи у приютивших их хозяев.

Как это регулировать "без расстановок".

Если вы получатель, просите что вам нужно, берите что нужно из предлагаемого, не берите и не просите что не нужно. Получив, благодарите и пользуйтесь, полностью включая дары в свою жизнь. И передавайте то, что получилось, дальше. Например, вас накормили, дали отоспаться - берите. Но затем идите и ищите как заработать на еду и где найти ночлег.
В какой-то момент предлагаемое может закончиться. Не берите больше, чем сможете вместить в свою жизнь в данный момент. Не просите лишнее. Но и не отказывайтесь "из вежливости" - это тоже блокировка связи.

Если вы даритель, давайте только то, с чем можете расстаться навсегда. В общем случае, не обедняйте себя и свою семью. Делиться "последней горбушкой" можно только тогда, когда вы готовы голодать ради того, чему вы таким образом служите. Тогда такая связь урегулируется на уровне большем, чем личный - на уровне ценностей (т.е. группового поля).

Если получатель не держит границу, держать надо вам. Отказывать. Предлагать. Снова отказывать. Это, кстати, сложная полевая и воспитательная работа.
Большинство тех, кто сейчас кинулся помогать на общем порыве, с ней не справится, и скоро мы увидим рассказы о "наглых" и "надоевших" беженцах.

Отдельно скажу, что у некоторых народов гостеприимство и помощь несчастным входят в национальную систему ценностей. Тогда эти вопросы урегулируются на уровне группового поля, а там всегда есть ресурсы. Тогда и давать легко и брать легко и долгов не возникает. Но что касается Западной Европы и США, это не так, в Украине и России это тоже не так. Не наш случай. Какие-то локальные традиции могут быть, но на всенародном уровне этого уже нет (не знаю, насколько было).

Помогать хорошо от большой силы и щедрости, брать - когда есть место для большой благодарности и свобода уйти с дарами в хорошую жизнь.

Елена Веселаго

#расстановки #веслаго #полевая_терапия #москва

О балансе. С сегодняшнего семинара Маттиаса Варги фон Кибеда.

Закон баланса брать и давать - один из самых сложных для понимания, и я тоже долго не могла пробиться к его сути, пока не прочитала то, как его излагает Маттиас в своей книге "Совсем наоборот". Ну и потом еще несколько раз слышала его разъяснения.

Я никогда не могу повторять идеи Маттиаса в его терминах, моя голова устроена совсем по-другому :)

Но если коротко и в моих терминах, то идеи таковы.

Следует различать возмещение и признание. Возмещение дает доступ к признанию. Но если признания нет, никакое возмещение не будет достаточным. А если признание есть, то любого возмещения хватит, и даже может хватить, если возмещение по каким-то причинам невозможно.

Например, если тебе подарили книгу и она стоит 1000 рублей, и ты тщательно выбираешь ответный подарок той де стоимости, то это скорее обижает, чем уравновешивает. Ибо видно, что ты не подключен к дару и не признаешь его.

А если тебе подарили часы за 2 миллиона, а у тебя таких денег на ответный подарок нет, но ты в большой признательности, то можешь в ответ подарить с этой признательностью открытку с поздравлением - и баланс наступил.

Или, например, мама была жестко занята по работе и совсем не бывала с ребенком. Потом ее дела улучшились, как она может "компенсировать" то, что ребенок был один ? На столько же времени теперь бросить работу ? Нет, но с большой признательностью, например, сходить в зоопарк. Признавая, что видит, что ребенок скучал.

Должно ли признание быть заявлено вслух. Может, но не обязательно. Это энергия, она может "просто" улететь адресату без слов и действий.

Только ли тот, кто участвовал в дисбалансе, может восстановить баланс? Не обязательно. Восстанавливает признание, а это энергия. Кто может дать такую энергию, тот и восстановит. Ждать, пока "должник" осознает, не требуется, ты можешь попросить и получить восстановление там, где оно есть.

Все это относится как к положительному (дары), так и отрицательному (ущерб) урегулированию.

Мы договорились с Маттиасом, что фрагмент сегодняшнего семинара с его рассказом о законе баланса мы вырежем из записи и дадим в открытый доступ, так что вы скоро услышите все в оригинале.

Елена Веселаго

#расстановки #полевая_терапия #онлайн
#опоры_нового_времени

Расстановка по Хеллингеру в исполнении митрополита Антония Сурожского.
«Я помню двух людей, которые попросились ко мне прийти для того будто бы, чтобы примириться. Я заранее знал, что они хотят прийти, чтобы безнаказанно наговорить всё, что они друг о друге ду­мают, при свидетеле, но сказал им: "Придите…"
Так и оказалось, они как начали!.. Я подумал, я ничего не могу сделать, но я где-то чи­тал, что человек вроде привратника — он может приоткрыть дверь — а Бог может войти в любую комнату, в которую Его пустят.
Я тогда обратился ко Христу: "Господи, приди, стань посреди нас и ниспошли Твой мир, а я буду молиться…"
Они поругались немножко, а потом тише, и тише — и перестали, совсем затихли, потому что Христос пришел, и Его мир сошел на них. Вот наше соучастие».
⠀
Митрополит Антоний Сурожский
15 октября 1989 года

Елена Веселаго

#расстановки #полевая_терапия #москва

Опоры нового времени. Правда.

Нынешнее время разрушает базовые структуры. Ценности и уклад жизни, планы и устойчивость в возможности их реализовать. Мы видим, что это не возможно. Происходит ежедневная катастрофа, несколько раз в день мир распадается. Иногда снова собирается и снова распадается с грохотом.

Есть ли что-то, что остается незыблемым ? Есть, как ни странно.
Как раз такие времена и позволяют это обнаружить. Может, это и есть та странная польза, которую из всего происходящего можно извлечь.

Назовем это внутренней правдой. Правда - это не информация и не факты. В военное время нет верной информации и достоверных фактов, врут все, как намеренно, так и "просто" от смещения реальности. В мирное время их тоже нет, впрочем ) Фейков может еще больше.

Мы ищем какие-то внешние ориентиры, чтобы успокоиться, стабилизироваться. А они всё не приходят.

Тогда становится видна внутренняя правда.

Что действительно важно. Жизнь, дети. Дом. Родители. Родина. Верная для тебя работа. То, что ты хороший человек.

Война будет отказывать во всем этом. Тем вернее мы будем видеть это.

Здесь надо присмотреться.

Елена Веселаго

#расстановки #веслаго #полевая_терапия #москва

" А кому мать родна". Эта известная фраза о войне, прочитанная буквально, дает некоторые ключи.

Сейчас, когда рушится с грохотом весь привычный и безопасный мир, некоторые из нас могут обнаружить, что они там уже были, когда всё рушится. Мама. Кто жил с разрушающейся мамой, тому сейчас все может показаться удивительно знакомым.

Это одна из вещей, которую мне кажется критически важным разделить. Исцелить жизнь ребенка, который окружен рушащимся миром, сейчас уже вероятно поздновато. Для исцеления ребенка нужна безопасность, ее сейчас нет.

Впрочем, возможно мир нам предлагает жесткий способ именно такого исцеления.

В любом случае, можно сделать хотя бы первичную разметку.

Стою я, сама за себя.

Напротив меня (можно бросить пять стульев вверх ногами в кучу) стоит то, что сейчас происходит с миром.

Мы выводим из этого то, что происходило с мамой, и ставим отдельно. У кого там и папа (с топором носился, например) , то и папу.

Мы смотрим на это отдельно.

Откуда-то из лап мамы и папы вытаскиваем себя, обнимаем, и смотрим на мир. Ожидая, что наши действия будут иными.

***

Для русских характерна динамика: мама, я сделал такое ужасное, что все пропало, все-все, я не справился, аааааа !!!
(и движение "я должен умереть вместе с рушащимся миром" - это нижняя динамика)

Дорогой малыш, ты отлично справляешься. А то, что все завалилось, сделано не тобой. Оно большое, ты маленький.

***

Для украинцев характерна динамика: мама, эти сволочи истязают тебя (в роли сволочей может быть папа, например). Я соберу все силы и спасу !!!
(верхняя динамика)

Дорогой малыш, я теперь рядом с тобой, и моя первая забота - это ты, и только потом спасение чего-нибудь. Оно большое, а ты маленький. Я за тебя.

****

"Непримиримые" противники всегда связаны одним процессом, но с разными динамиками. Так устроен вообще любой конфликт, от ссоры школьных подружек, до, как выясняется международных конфликтов.

Позднее напишу науку-теорию, как это решается. Не советы дипломатам, а описание полевого процесса (тетралемма).

Елена Веселаго

#расстановки #веселаго

О бесплатной работе, особенно сейчас, о бесплатной работе для пострадавших в зоне военных действий и около нее.

Работа - это энергия. Хорошая работа - это энергия терапевта, направленная в пользу клиента. Когда я работаю, я слежу за тем, чтобы мой ум, знания, внимание, телесная проводимость, чувствительность - все это было посвящено клиенту для решения его задач.

В это время все это не посвящено мне.
Любая отданная энергия создает "вакуум", он должен быть чем-то заполнен. Речь об энергетическом заполнении.

И вариантов тут два:
- взять у клиента
- взять где-то еще

Не брать нельзя. Мы нуждаемся в энергии, без нее мы истощаемся, болеем и погибаем.

Самый простой способ это взять у клиента деньги. И потом самим конвертировать энергию денег в энергию любого другого рода, какая нам нужна. В кино сходить или тортик купить или за семинар заплатить или в отпуск поехать. Через деньги мы свободны в своем энергетическом наполнении. Деньги очень удобны тем, что легко конвертируются практически во всё.

Да, любовь не купишь, но вечер с любимым в ресторане - вполне. Да, здоровье не купишь, но внимание целителей - весьма.

Пренебрежение деньгами всегда указывает на пренебрежение собою. Это может быть осознанно, как аскеза.

Тогда человек должен решить вопрос, где он возьмет энергию, если не берет денег.

Люди, практикующие аскезу, берут эту энергию в своей церкви или духовной общине. Лидеры общин должны создавать всеобщие резервуары. В том числе собирать энергию высшего порядка.
Один человек, имеющий постоянный доступ к энергии высшего порядка - это уже уровень близкий к святости. Это не может относиться к большинству психотерапевтов.

Большинство, увы, ни к какой общине не принадлежат, аскезу не практикуют, а либо "просто" добивают свои небольшие телесные запасы энергии, убивая себя, либо немного пополняют, грабя своих детей и других младших, либо (и это самое частое) , употребляя своих клиентов на теневую энергетическую компенсацию.
Т.е. денег клиент не платит, а силы и живость отдаст.
Особенно если он и так изранен и его энергетические границы разорваны.

Терапевтам, которые чувствуют непреодолимую тягу помочь несчастным бесплатно и без ограничений, я бы очень советовала остановиться. С большой вероятностью это крайне плохая история.
Потребность быть рядом с сильно ранеными людьми без компенсации явно означает, что вы получаете другую компенсацию за счет этих людей. Если вы не член крепкой духовной общины, делать это не надо.

Даже если удастся наполнить какие-то свои пробитые пространства энергией несчастных, они закончатся, а пробой обнажится. Т.е. через несколько недель или месяцев после такой помощи будет болезненный откат. Справиться с которым будет очень тяжело.
Собственные травмы надо держать в голоде, питать их нельзя. Напитанные, они встают во весь рост. Травмы надо "титровать", т.е. питать очень скудной капельницей с интервалами на интеграцию. И не об клиентов, конечно.

А что же делать, если у пострадавших денег нет, а помощь нужна.
Создавать общину, скидываться на ресурсы. Самое простое: чувствуете, что хотите помочь, дайте денег психологам, пусть они на эти деньги работают. Пойдете сами работать - возьмите деньги, которые дадут другие. Такая общинная страховка.
И молиться. Там всегда что-то есть для всех нас.

Елена Веселаго

#расстановки #полевая_терапия #москва

Завершился ежегодный недельный шаманский курс в Беларуси. Курс проходил девятый год, седьмой раз, с перерывом на ковидные годы.

Я рада, что провела его сейчас. Эта группа запомнится нам раскрытием мужского и женского, или группа о хвостах :)
Я очень затронута огромным доверием ко мне и группе, с которым мы делали как короткие вечерние работы, так и "большие". Это было больше, чем я могла себе представить.

Хорошего всем продолжения, пусть начавшиеся изменения послужат доброму для вас и всех, кто с ними соприкоснется.

Елена Веселаго

Об абортах с полевой точки зрения. Часть 3 из 3. Начало ниже.

Поскольку я постоянно работаю с российскими семьями и для нас типично, что матери 1930-1960 годов рождения сделали множество абортов (видела до 50), то на таких больших цифрах видно, как с каждым абортом уходит какая-то боль всего рода. И рожденные после этого дети нередко уже свободнее, чем до этого.
Например, женщина, родившая двоих до войны, потом сделавшая десяток абортов после войны и потом родившая еще, таким образов вывела боль и ад на ту сторону, и жизнь продолжилась.

Т.е. глобально, в поле, аборты продолжают жизнь. Хотим продолжать жизнь без этого всего? Надо делать ее легче сразу. Помогать, поддерживать, любить. А иначе количество абортов покажет нам неспособность к этому.

А запрет абортов никуда не денет тяжелую энергию, она просто найдет другую форму и мы ее увидим.

***
Осознала, что не делала семинаров прямо по теме абортов. Могу сделать.

Если кто вдруг захочет этот текст на английский перевести для моих американцев, буду много благодарна, и они тоже.

Елена Веселаго

#расстановки #веселаго