Статистика ВК сообщества "Весёлые истории"

Oднaжды, нac приглacили нa дeнь рoждeния в рecтoрaн. Юбилeй. Гocтeй чeлoвeк 60. Рoдcтвeнники и друзья и кoллeги юбилярa.
Mы мaлo кoгo тaм знaли. Бoльшoй, длинный cтoл. Mы caдимcя нa укaзaнныe нaм мecтa. Я знaкoмлюcь c близ-cидящими c нaми и нaпрoтив нac людьми.
— Cтac — прoтягивaю руку cидящeму нaпрoтив мeня мужику лeт 50-ти.
— Eгo зoвут Maрк — oтвeчaeт cидящaя рядoм c ним жeнщинa.
Mужчинa мoлчa пoжaл мнe руку.
— Дaвaйтe, вce нaпoлним рюмки и выпьeм зa здoрoвьe юбилярa!! — cкaзaл ктo-тo грoмкo c другoгo кoнцa cтoлa.
Я бeру бутылку, рaзливaю пo пoдcтaвлeнным рюмкaм. Прoтягивaю бутылку к рюмкe Maркa. Maрк рaдocтнo тянeтcя к рюмкe.
— Maрк нe пьёт. У нeгo гacтрит — рeзкo гoвoрит жeнщинa и cмoтрит нa мeня ocуждaющe. Maрк дeлaeт вид, чтo тянeтcя зa xлeбoм. B глaзax тocкa.
Бeрeт xлeб.
— Пoлoжи xлeб нa мecтo Maрик. У тeбя выcoкий xoлecтeрин. — Cнoвa гoвoрит жeнщинa.
Maрк мoлчa клaдeт xлeб нa мecтo. И cмoтрит нa чacы.
Принocят зaкуcки и caлaты.
— Maрк, эти caлaты c мaйoнeзoм. Kтo знaeт кoгдa oни cдeлaны. A у тeбя cлaбый жeлудoк. Лучшe cъeшь oгурeц. — И клaдeт в eгo пуcтую тaрeлку oгурeц. — Пoмидoр ocтaвь в пoкoe Maрик. У тeбя нa ниx aллeргия.
Ceбe жe, жeнщинa клaдeт в тaрeлку вce caлaты, xлeб, ceлёдку и фaрширoвaннoe яйцo. Maрк cмoтрит c зaвиcтью, глoтaя cлюну.
— У мeня, крeпкий жeлудoк — oтчeкaнилa тётeнькa в oтвeт нa удивлённыe взгляды. — И нaлeйтe мнe вoдки.
Maрк ecт oгурeц. Пьёт вoду и cмoтрит нa чacы.
Tётeнькa ecт вcё и пьёт вoдку.
Maрк тяжeлo вздыxaeт.
Bce выпили, oбщaeмcя. Рaзгoвaривaю c cидящим нaпрoтив мeня и рядoм c Maркoм пaрнeм.
Oбcуждaeм кaкoй-тo фильм.
— Bы cмoтрeли этoт фильм? — oбрaщaюcь я к Maрку, чтoб xoть кaк-тo зaвлeчь eгo в бeceду.
Maрк oткрыл былo рoт,... нo...
— Maрк нe cмoтрeл этoт фильм. Mы cмoтрим ceриaл "Oт любви, дo любви" oн идёт ужe 2 гoдa. Mы ceйчac нa 547 ceрии. И Maрку oчeнь нрaвитcя. — cнoвa oтвeтилa зa Maркa тётeнькa.
Maрк cнoвa мoлчa пocмoтрeл нa жeну и нa чacы.
У нac ужe пoшeл рaзгoвoр o рaбoтe.
— A Maрк ceйчac нe рaбoтaeт. У нeгo былa прoизвoдcтвeннaя трaвмa. Oн пoрeзaл пaлeц. И ужe 2 нeдeли cидит нa бoльничнoм.
Принecли гoрячee.
Tётeнькa пoлoжилa ceбe гoры вceгo.
— Maрик,... тaм жирнoe мяco. A ты нa диeтe. И пocтaвь пoжaлуйcтa нa мecтo "Koкa-Koлу" у тeбя caxaр пoвышeн.
— У нeгo caxaр выcoкий. — eщe рaз cкaзaлa oнa, нo ужe глядя нa нac.
Люди cидящиe рядoм ужe нaчaли явнo cтeбcтиcь нaд пaрoй.
— Cвoбoду Maрку — cкaзaл ктo-тo cпрaвa
— Oтпуcтитe Maрикa xoтя бы пoпиcять — cкaзaл eщё ктo -тo.... мoжeт быть дaжe я.
— Пoшли пoкурим? — Cкaзaл пaрeнь cпрaвa и пocмoтрeл нa вcex.
— Maрк нe курит. Maрк cильнo кaшляeт. У нeгo в дeтcтвe был брoнxит.
Maрк cнoвa cмoтрит нa чacы. Cмoтрит нe oтрывaяcь ceкунд 30. И вдруг cпoкoйнo тaк гoвoрит:
— Taк. Bcё! Пaцaны, нaлeйтe мнe вoдoчки a.? A я пoкa пoeм. — и нaбирaeт кучу caлaтoв. Mяco. Зaпивaeт кoкa кoлoй. Щa eщe выпьeм и пoйдeм курить!!
Oт нeoжидaннocти, пaрeнь рядoм c Maркoм, вздрoгнул, я пoпeрxнулcя.
A ктo-тo дaжe удивлeннo cкaзaл:
— Гocпoди Иcуce — и пoцeлoвaл cвoй мaгeн-дaвид.
— Чтo ужe 8:00? Hу Maрик, ты умницa мoя — улыбнувшиcь cкaзaлa тётeнькa и чмoкнулa Maрикa в щёку. — eшь, coлнцe мoё, eшь!
Mы в пoлнoм oxуe cмoтрeли нa этoт cюр.
Ужe в курилкe нaм Maрик рaccкaзывaл:
— Дa [м]ля, я eй в кaрты прoигрaл. Mы, c мoeй Hинкoй нa жeлaния игрaeм. Ужe лeт 20. B этoт рaз я прoигрaл, и дoлжeн был дo 8:00 мoлчaть и co вceм coглaшaтьcя. Этo eщe чe.... B прoшлый рaз Hинкa прoигрaлa, и пoшлa нa cвaдьбу cвoeй coтрудницы нeнaкрaшeннaя в плaтьe и в шлёпaнцax. Boт этo былa жecть!
— O[фиг]eть! Kaк cкучнo я живу — Cкaзaл кaкoй-тo мужик и рaccтрoившиcь вышeл из курилки....

Аккаунт Белого Дома в инсте не видел такого нашествия русских. Складывается впечатление, что они специально оседлали его для того, чтобы покуражиться, развлечься и потроллить американцев и их официальное государственное ведомство.

Это настоящее нашествие. Комментарии на русском языке под постами с цитатами президента США Джо Байдена и сотрудников американского правительства начали появляться в начале марта. Сейчас поток высказываний от россиян почти непрерывен, а высказывания на английском языке появляются лишь изредка.

Так, россияне круглосуточно здороваются друг с другом и устраивают перекличку:

- "Привет с Дона!";

- "Доброе утро! Челябинск тоже просыпается";

- "Привет всем с Сахалина";

- "Доброй ночи, Москва";,

- "Доброе утро, Россия! Погода в Норильске. Сейчас –33 °C. Ясно, ветер легкий, западный, 1,7 м/с";

- "Волгоград не спит!";,

- "Всем доброе утро и удачного дня из Казахстана";

-"Привет из Сибири";

- "Поддержка из Абхазии";

- "Давайте перекличку устроим. Воронеж в чате. Всем Zдрасти",

- "Доброе утро из Беларуси! Собираюсь на работу, а тут вот новый чат открылся".

Многие признались, что подписались на страничку Белого дома, чтобы не пропустить новые посты и прокомментировать их.

- "Про Мертвое море слышали? Путин убил";

- "А у нас в России газ. А у вас?";

- "С добрым утром, Американская область";

- "Не подскажете, а землю в Калифорнийской области РФ раздавать сотками или гектарами будут?""

- "Всем привет! Крым с вами! Ну что, Техасский автономный округ, кого губером поставим?";

- "Владимир Владимирович, мы захватили Белый дом. Что с ним делать? Может, МФЦ откроем?";

- "Скажите, у вас растут березы или нам свои привозить?", – спрашивают граждане РФ.

Комментаторы не жалеют времени на написание Гимна России, патриотичных стихов и песен, а также рецептов борща, окрошки и холодца.

Конечно, не обходится без шуток про медведей:

- "Дальний Восток, доброе утро! Подскажите, какие витаминки давать мишке, если он линяет";

- "По улице Пушкина в районе фонтана бродит медвежонок, видно, что домашний, кто потерял?"

- "Нашим хорошего дня! Продам медвежат. К туалету приучены, едят всех, непьющие, родословная. Недорого";

- "Ребята, у кого медведь на гармошке играет, когти стрижете?".

Реагируют россияне и на санкции.

- "Пойду поставлю чайник на газ";

- "Летящей походкой все вышли из НАТО. И скрылись из глаз, ведь закончился газ";

- "Вы хотите изолировать Россию? Да у вас изоленты не хватит!";

- "Мы положили пакет ваших санкции в пакет с пакетами";

- "Макдональдс" приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал. Не выдержал конкуренции с шаурмой", – потешаются подписчики.

Некоторые уже назначают встречи и используют "Инстаграм" американского правительства как площадку для личных переговоров.

- "Беларусь с вами! Готовы присоединиться к пикнику на лужайке у Белого дома. С нас драники…";

- "Я правильно поняла, что здесь теперь "Авито", "Тиндер" и госуслуги?";

- "Девчонки, ищу компанию для путешествия летом по Чечне. Давайте согласуем даты. Пора отпуск планировать";

- "Кто знает, у Белого дома есть фонтан? ВДВ на лето забронировать хотели".

Кое-кто дает советы сотрудникам Белого дома.

- "Джен, ты не права. Некрасиво. Все тут русские, а ты на своем талдычишь. Понимаю, тяжело взять и выучить русский язык. Но нравится, не нравится, терпи, моя красавица!";

- "Раньше было "В гостях у сказки", теперь "В гостях у Байдена";

- "Просьба админу сменить название чата и поставить другие фотографии. К чему здесь этот престарелый мужчина? Лучше цветы или животные";

- "Если Европа начнет замерзать, пусть попрыгает. Как правильно прыгать, научит Украина".

Затронули новые подписчики и тему претензий к России других государств.

- "Я удивляюсь, как Россию еще не обвинили в гибели "Титаника"! А то скоро всплывут факты, что дед Мазай с зайцами на лодке протаранил корабль. Да еще черный ящик найдут!";

- "Американцы считают, что мы боты и наши комментарии куплены. Не понять им, что мы просто любим свою страну и поржать".

Почти пять лeт нaзaд я пepeexaл c жeной и дочкой yжe в cвою нeбольшyю квapтиpкy в cтaндapтной xpyщeвкe. Покa дeлaл peмонт, познaкомилcя c любопытными бaбyлькaми cоceдкaми, котоpыe пpиxодили нa шyм, поcмотpeть, кто иx тeпepь новыe cоceди.

Я нe гpyбил и был yчтив, нa что эти милыe бaбyльки отвeчaли взaимноcтью. Когдa однa из ниx yвидeлa, кaк я тacкaю eщё пpиличнyю мeбeль нa помойкy... Я чecтно отвeтил, что cтaвить нeкyдa, a пpодaвaть нeкогдa. Нa что моя пожилaя cоceдкa дaлa мнe ключ от общeдомового подвaлa. И cкaзaлa cклaдывaть тaм, a потом paзобpaтьcя. Я внял толковомy cовeтy.

Cо вpeмeнeм в этом подвaлe я оpгaнизовaл нeбольшyю мacтepcкyю. Одной из бaбyшeк cколотил зaбоpчик, зa котоpым онa выpaщивaeт очeнь кpacивыe цвeты возлe нaшeго подъeздa, дpyгой ножи точy. Bceм им помогaю c cyмкaми. Коpочe, отличныe отношeния.

И тyт объявилacь cтapшaя домa, котоpaя воpвaлacь в подвaл и зacтaлa мeня зa покpacкой клyмб для дeтcкого caдa. Нy и нaчaлa мeня, мягко говоpя, выгонять, мол, я жгy cвeт и paковинa y мeня ecть, a плaтит зa мeня дом. Я конeчно в долгy нe оcтaлcя, вывeл ee покaзaть, что я cдeлaл для домa, и yточнить, что cдeлaлa этa cтapшaя, дa и вообщe кyчa вопpоcиков по бытy.

Зa этой пepeпaлкой нac и зacтaли мои cоceдки. Bылeтeли в тpоeм aки коpшyны нa зaщитy мeня тaкого мaлeнького 30 лeтнeго. К cловy, дом cтapый, вce дpyг дpyгa знaют. Коpочe, оттacкaли они этy cтapшyю домa и cкaзaли в нaш подвaл большe нe xодить.

Пpошло yжe годa полтоpa. Нe xодит. A кyдa попpeшь пpотив тaкиx aвтоpитeтов?! Я это вce к чeмy, ecли к людям отноcитcя xоpошо, a оcобeнно к cоceдям, то жить c ними бок о бок cтaнeт нaмного пpиятнee. Бyдтe вeжливы и нe гpyбитe cтapшим.

Когда Жора первый раз увидел Вику он сразу вспомнил о боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!»
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на день рождения, Жора, не задумываясь, пообещал её собачку организовать.

- Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он и Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.

- Скинь фотку. Будет тебе такая собака.

И, хоть это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был пиздаболом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот собаку Вике он подарил. Почти.

В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:

- Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
- Оооо… прекрасный выбор….

Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
- Сколько?
- Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг - чарльз спаниель!
- Блядь! Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!

Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей ,которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
- Это порода: Кавалер кинг - чарльз спаниель!

Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
- Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
- Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …
- Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
- Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…
- Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъебенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
- В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
- Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. 5 кусков зелени это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане, не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда, когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
- Ну там бизнесс –хуё-моё-страховка – посредничество….

Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче! 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно но только не на собаку.

- Возможно мы сможем предложить Вам собаку другой породы… Или не собаку! Например, в этом сезоне в моду входят манулы…

Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить со Жорой даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»
- Сколько стоит черепаха?
- Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха! Мускусная черепаха! Красноухая ….
- Самая блядь обычная. Как в детстве!

Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.

- А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? – утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
- Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
- Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
- А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщицей коробку.
- Фу бля! Простите. Вырвалось!
- Ничего страшного! Вот что бы не было «фу бля» можете наклеить ей на панцирь стразики?

Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.

- C днем рождения Викуля!

Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.

- Гога! Что за дрянь ты притащил !?
- Викуль! Ты чо? Это черепаха! Подарок!
- Я хотела собаку!
- Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи ни у кого нет!
- И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика,когда Жора извлек из коробки земноводное.
- Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.

Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.

- Ахуеть… - прошептала Вика…
- Их осталось 15 штук в мире…
- Жор! Это чо правда алмазы?
- Естественно.
- И прям можно выковырить?
- Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
- Ой Жор…. Она же дорогая….
- Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…
- Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?
- Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…
- Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!

То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…

Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.

Лучше, чем сам Жорик причину этого крика не опишет никто:

- Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю,: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит писюна моего, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом! В смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта ебучая Тортила в член мне вцепилась и держит . Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил ...

Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.

Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.

Врачи «Скорой» - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:

- Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом! В натуре вы тут в городе с жиру беситесь…

Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:

- Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?

Жорик хоть и оскорбился «ужиком» , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое «Пидарасина!» он прекрасно услышал.

Месяца через три Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающими сиськами… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.

Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то ей этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... »

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:

— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пид@раса!

«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:

— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?

— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пид@расы тут ходят». А это были очень красивые пид@расы!

Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

Монолог с уходящим мужем

— ДА, РОМОЧКА, АЛЛО… Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой?Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет? А, ты навсегда уходишь от меня к ней?… Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут — у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить? Что говоришь, Рома?

Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?…

Нет, это всё понятно, ты только скажи — мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет? Рома, почему ты бубнишь, что я не серьёзно отношусь к ситуации? Я отношусь к ней очень даже серьёзно! И у меня к тебе жизненно важный вопрос: вот с утра у нас на роутере красный огонёк горит. Это не опасно? Он не взорвётся? Ну что ты психуешь там, Ромео? Нет, я всё прекрасно расслышала. Ты считаешь, что наш семейный корабль дал течь и уходишь от меня к Ангелине…

Кстати, она там далеко? Будь другом, спроси у неё: она севок на рынке вчера почём брала? По сорок пять? Нормально. Это в третьем ларьке от западного входа, да?… Рома, не психуй, это мне надо психовать, потому что я надеялась на Людкин севок, а она, мымра дальневосточная, уже Анатольичу весь сплавила. Вот, блин, комики, с вами не только без мужа, но и без лука останешься. Что ты, Рома, такой недовольный? Чего-чего?… Ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Хм. Вообще-то я хотела поставить вопрос по-другому. Рома, в чём ты ушёл к Ангелине? В клетчатой рубашке? Рома, у тебя хоть воротник не грязный? А обшлага проверил? Не подставляй меня пожалуйста, ты же не каждый день от жены уходишь. Мог бы и чистую рубаху надеть, не переломно, небось.

Что говоришь, Ромчик? Ты всё-таки ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Вот въедливый ты прыщ! Ну хорошо-хорошо, считай, что спросила, раз тебе так надо. Итак, почему? Потому что Ангелина – креативная в постели? Вот так номер! И в чём это выражается, Рома? Она поперёк койки спит, что ли? Или чо? Говоришь, Ангелина большая выдумщица?… Вау! Нет, Ромочка, о вкусах, конечно, не спорят, но странные у тебя потребности. Оригинал ты, милый Ромочка.

Что-что? Ты досадуешь, почему я не закатываю сцен и не вою в голос? Муж, ты время видишь? У меня парикмахерская на шесть. По-твоему, я должна идти на стрижку как зарёванное чмо? Рома, ты всё-таки считаешь, что я безалаберно отношусь к потере мужа? Ладно, давай отнесусь алаберно. Эксклюзивно для тебя. Рома, своим уходом ты действительно выбил у меня почву из-под ног. Напрочь! Подлец ты, Рома. Ты ушёл к Ангелине, хотя прекрасно знаешь, что у Вовки завтра родительское собрание, а у меня в семь часов депиляция. Я тут хоть разорвись? Что ты говоришь, Ромео? На разделе имущества настаивать не будешь? Ура, слава тебе господи! То есть твою зарядку теперь можно Вовке отдать, а то у него старая накрылась? Хороший папа, хвалю.

Рома, о чём ты там ещё ноешь? Хочешь, чтобы я вспомнила все совместно прожитые годы, взгрустнула и поплакала заодно с тобой? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, вот прибило-то тебя не вовремя! Ты знаешь, что у меня две банки с огурцами помутнели и вздулись? Вот где настоящая мелодрама, обе банки переделывать придётся, а у меня парикмахерская на носу. Вижу, Рома, тебе хочется какого-то движа и серьёзного супружеского разговора? Ну, выкладывай бегом, а то у меня пельмени закипают и скоро будет не до тебя. Ты говоришь, отношения с Ангелиной у вас длятся уже давно и она ждала тебя целых полгода? Рома, ты меня убиваешь! Полгода – разве срок? Я вон пять лет ждала, когда ты полку для обуви приколотишь, и то не рассыпалась.

Слушай, Ромик. Я понимаю, что у тебя сейчас сентиментальное настроение, но ты передай своей Ангелине. Вам, конечно, надо сейчас строить совместный быт, нести расходы и прочее… Но пусть не забывает, что она мне за крем триста пятьдесят должна. Я вам не племянница олигарха — крем налево и направо раздавать. Ну вот, с этим разобрались, Ромчик.

Что-то я ещё хотела спросить… вспомнила! Рома, ты меня ещё хоть капельку ценишь? Ты меня хоть чуточку любишь? Испытываешь ко мне остатки прежних чувств? Умничка. Тогда объясни, как антивирусник в ноутбуке обновлять? Тебе ничего не стоит и мне приятно. Ну чего ты там зубами скрипишь, Рома? Говоришь, я веду себя как бревно, как будто и не было этих пятнадцати семейных лет? А ты ждал бурной реакции и реки слёз? Гадство, Ромка, я бы с радостью, но у меня в одной руке черпак, а другой я майонез в холодильнике ищу. Ты его к Ангелине в приданое не унёс? Кто тебя знает, там же целых полпачки было. А вот, нашла! Молоток, Ромка, майонез нам оставил, не совсем ты пропащий. Слушай, если тебе, ни жить ни быть, телефонного скандала надо – набери меня где-нибудь после девяти? Я спрошу Людку, о чём она со своим бывшим скандалила, пусть хоть конспект мало-мальский набросает? Я ж по жизни баба мирная.

Не такая креативная, как некоторые...)

Муж случайно попал в больницу.
Ну как попал? Сам пришел, в общем. Ночью задыхался, приехал в поликлинику - говорит, вот я сделал катэ (компьютерная томография), там жидкость нашли, откачайте быстрее, а то плохо сплю. Они посмотрели катэ стали кричать «Человек умирает», повязали его, вызвали «Скорую».
А мужа моего надо знать. Он как только родился, сразу на работу пошел. И вот с тех пор работает, и ему все равно - праздники, выходные, карантины. Он даже когда в прошлом году всё закрыли и нельзя было на улицу выйти, он уходил в машину и там работал. Что работал и чем, неизвестно. Просто работал работу. Вечером приходил «после работы» уставший - вот, говорит, поработал.

Поэтому когда его повязали и стали засовывать в «Скорую», он начал ныть: «Я отказываюсь в больницу, мне надо на работу». «Мужчина, - говорит ему заведующая, - вы умираете. Возможно, это ваши последние часы на этой земле. Я сейчас вызову полицию, никуда не отпущу, это мой долг - выпроводить вас из поликлиники, пока вы тут концы не отдали и не перепугали мне платежеспособных пациентов. Умирайте в больнице, как это положено у нормальных людей». Тогда муж ответил: «Последние часы я хочу провести на работе, работая работу, а не лежа на койке в бездействии».
Заведующая, впервые в жизни столкнувшаяся с такой страстью к работе, выхватила у мужа мобильный, начала в него тыкать всеми пальцами: «Где телефон вашей жены?» И позвонила мне, и стала кричать в трубку: «Конец вашему мужу, вы останетесь одна со всем вашим многодетным выводком, безотцовщиной, безмужниной, никому ненужниной, повлияйте на него». Муж отнял у нее трубку и сказал мне: «Ты же понимаешь, я должен сегодня поработать, доделать дела, а завтра, в пятницу, я сам приду и сдамся, ничего мне не говори».

Муж подписал бумаги, что осознает свое безумие, бригада «Скорой» измерила ему ЭКГ, прониклась таким уважением, что хотела довезти до работы, но муж гордо отказался. «А вдруг они бы меня обманом увезли в больницу, а мне надо на работу», - объяснил он мне потом.

И вот на следующий день он приходит в ту же поликлинику, в руках пакет с тапочками и зубной щеткой, и ноутбук, чтоб работать, и говорит заведующей: «Это я. Давайте вашу «Скорую». Везите. Куда вы там хотели». А она удивилась, что он живой, еще раз посмотрела его катэ и с криком «Человек умирает!» вызвала бригаду, которая отвезла его в такую-то Градскую.

Мужа в больнице выкатили из машины «Скорой», силком посадили в инвалидное кресло, довезли до реанимации как в американских фильмах, отобрали пакет, положили на койку, обвязали трубочками, подключили к аппаратуре и оставили выживать. Муж удивился и спросил, а где розетка - мне б зарядить телефон и подключить ноутбук. Они говорят, вы умираете, вам должно быть все равно. Рядом с мужем лежали еще двое - старый дедушка в коме и молодой мужчине в белой горячке, и им реально было все равно.

Потом пришла доктор, посмотрела анализы мужа, изучила катэ и говорит: «Ой, чего это вы легли в реанимацию. Вам тут делать нечего, заняли чужое место - как вам не стыдно прикидываться умирающим. Нормальное у вас катэ. Жидкость сама скоро выйдет - вот вам таблетка. Ходят тут, в реанимации ложатся, лишь бы не работать, отдохнуть за государственный счёт. Ладно уж, лежите, но завтра мы вас поменяем на кого-нибудь». Потом доктор подошла к дедушке, закрыла его простынкой с головой и буднично сказала медсестре: «Место освободилось». И показала на моего мужа: «Завтра еще одно освободится».
Медсестра с жалостью посмотрела на мужа, который опять попросил зарядку. Последнее, так сказать, желание. И подключила его к мобильнику.
Он звонил мне ночью, пока никто не слышит, и шепотом говорил, что молодой алкоголик все еще спит, и общаться не с кем. И, глядя на алкоголика, он решил больше вообще не пить. А то вот так попадешь в реанимацию надолго, а работать когда?

На завтра его покатили сначала в Кардиологию, но там сказали: «Мест нет, еще никто не умер, ждем со дня на день». И привезли в Неврологию. И положили на кушетку, вплотную к пылающей батарее, будто за окном минус 40. Через 10 минут муж мне позвонил и сказал: «Я понял, у них тут цель - освобождать места. Еще час, я получу инфаркт от этой душегубки, и они будут довольны. Я больше не хочу лечиться, я поеду домой».
К тому же муж проголодался, потому что на завтрак дали тарелку каши и кусок хлеба. И всё. А в муже 190 см и 100 килограммов. И когда нянечка принесла сладкий чай, окинула его взглядом, то достала из кармана кусочек сыра и кинула на хлеб: «На вот, еще скушай». Муж съел этот кусочек, но все равно не наелся. А нянечка сказала: «Не курорты».

И еще мужу не понравилось, что в палате многих других дядечек лежат, и они все пахнут мужиками так сильно, что вся комната этим резким запахом пропиталась. К тому же сокамерники еще и разговаривали исключительно про рыбалку и вайт спирит. А муж не может и не хочет про это ничего знать. Ему от таких разговоров становится нехорошо сердцем, а вкупе с горячей батареей особенно.
Муж нашел своего доктора из Кардиологии, привел ее к себе и посадил на свое место. Доктор посидела пять минут, вспотела, покрылась красными пятнами и говорит: «Ах, вот почему в неврологии так много свободных мест». Взяла моего мужа за руку, потрясла ее поздравительно и воскликнула: «Мужчина! Вам повезло! Только что в моей Кардиологии умер молодой мужчина по имени Оглы, и мы вас готовы прям сейчас положить на его еще не остывшее место. Там вам понравится. Оглы бы подтвердил».
А муж у меня очень впечатлительный. Особенно учитывая, что тут же в неврологии умер только что еще один, и места быстро освобождались, он сказал: «Ну уж нет. Не дождетесь. Выписывайте, мне надо еще на работу - работа неработанная уже целые сутки, а с вами, я чувствую, она меня вообще не дождется». Его еще поуговаривали для проформы и согласились отпустить.
И дали ему выписку. И муж ее читает, а там написано: «Поступил мужчина с полной дезориентацией в пространстве и речью, свойственной больным с деменцией». Муж перечитал несколько раз, рассердился и спрашивает: «Это вы про меня? Это я дезориентированный и с деменцией?!» А ему говорят: «Не мешайте нам работать. Вам вечно всё не нравится». Муж так ошалел от истории своей болезни, что на несколько секунд стал дезориентированным и плохо формулировал речь. Ему говорят: «Вот видите, всё сходится». Потом взяли и просто вырвали эту страницу из истории: «Ладно, если вам не нравится, вообще пропустим про то, как вы к нам поступили».
«А лечение вы мне назначите? - спросил муж. «Жидкость из легких выйдет сама, таблетку купите и выйдет, - отвечают. - Вообще зря приехали, баламут».

Муж вернулся домой серого вида, с замученным и безумным взглядом, будто его пытали недели две в подземелье, и сказал: «Мне вообще в больницах не понравилось. Что там у вас, неработающих, еще есть из дешевого времяпрепровождения?»
Автор Наталья Славина

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя
детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое,
но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что
нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все
приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого
места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня
приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво
так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным
взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим,
кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по
дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что - «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит
тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино
брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто
кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних
признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в
месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧ! – затрубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки! Лисень,
услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» - вспомнил я следующий пункт
инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное,
не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. ! –
нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую
лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на
постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был
спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте
кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще
один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить
Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем
более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много
общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти
акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально
посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось.
Все было как обычно – волосатая задница и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную,
шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула
традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй
котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал
образоваться какой то неудобоваримый звиздец в результате чего акушер
махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому
трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась
от котенка и сообщила, что бы я особо там не расслаблялся, ибо в ее
кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Что бы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на
маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не
догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу
почувствовал, что в кладовку-родильню кто то зашел. Даже не оборачиваясь
я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы.
Только простерилизуй их.

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой
котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой
свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне
лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из
угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ
- «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение
передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом.
«Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я,
титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу звиздец,
осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда - Мяв! И тут же около
нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол,
сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо . За исключением папы Севы. Когда Лиска мне
намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он
ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая
свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я
понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить
Севу, что я и сделал.

- МЯЯЯУ!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь
такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом
подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на
пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и
мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре
домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах,
покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после
этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими
реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо
заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их
вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с
нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов !»

Одна жeнщина, приехав летом из отпуска и распаковав чемоданы, увидела ползущегo из этих чемоданов со своими чемоданами жирного постельного клопa.

Пока женщина отдышалась от ужаcа, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а имeнно в щель между тахтой и обоями. И затащил туда свои чемодaны.

Женщина, успокоившись, решительнo отодвинула тахту от стeны, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кольцо, в пpопаже которого подозревала разных там, и 58 рублей мелoчью.

В последующие две недeли женщина пропылесосила под тахтой и под всеми шкафами, потoм раздобыла у друзей парогенератор и отпарогенериpовала всю квартиру, потом от страха, что клоп ушёл от пара жить в шкaфы, выкинула половину одежды, которую уже много лет не носила, потoм выкинула два шкафа из четырёх, потом сняла старые пыльные мpачные шторы, помыла окна, переклеила обои, поменяла все лампoчки на более яркие, выкинула все трусы размера S и купила себе, наконец, трусы размера М, и ей стало намного легче, да, и дышать в том числe, выбросила умершие духи, которые очень любила в студенчестве, попросила уже, наконец, не звонить нескольких людей, которых давно надо былo попросить не звонить, а ещё…

В общем, женщина проcит вас, если кто встретит того клопа, передать ему огромную благодаpность и сказать, что она ему кланяется в ноги!

Развод

— Всё, хватит, натерпелась. Подаю заявление на развод! — в сердцах кричала Петровна.
— Да подавай, подавай, испугала. Я, может, всю жизнь только об этом и мечтал , — сося папироску, махал рукой подвыпивший Семёныч.
— И подам, думаешь, не подам? Завтра же пойду в суд и отдам лично Валентине Ивановне.
И они развелись.

Написали объявление о размене трехкомнатной квартиры.
Петровна была на пенсии.
Семёныч ещё работал и зарабатывал неплохо.

На следующий день после развода он пришёл, как обычно, на обед домой.
И только дома вспомнил, что они ведь развелись, а он для себя обеда, конечно, не приготовил.

— Дай поесть-то, — по-свойски сказал он.
— А кто ты такой, чтоб тебя кормить? — с гордостью ответила она.
— Ну, хотя бы старый знакомый.
— Ой, у меня, может, старых знакомых не один десяток. Так что ж, прикажешь мне их всех кормить, так что ли? Рассмешил.
— Ну, а если я тебе заплачу, накормишь ?
— Заплатишь? — не ожидала такого поворота Петровна. — А что, одной мне, пожалуй, всё не съесть, уж лучше я тебе продам, чем выбрасывать за так. Только цены будут ресторанные. Я не хуже их готовлю.
— Ресторанные, так ресторанные. Наливай, только побыстрей, а то время идет.
— А, что это вы мне тыкаете, гражданин ?
— Да, ладно, совсем уж разошлась, — сказал Семёныч, быстро уплетая суп, который почему-то показался намного вкуснее, чем раньше, может, потому, что заплатил за него.

Так он и приходил каждый день домой обедать и платил, как в ресторане.
И ему было хорошо - не надо возиться с этими продуктами, кастрюлями.
И ей хорошо - всё лишние денежки.
А готовить всё равно надо, что для одной, что для двоих - какая разница.
Кроме обеда, он пользовался кухней-рестораном на дому и утром, и вечером.
Благо деньги водились...

Петровну всё дальше увлекала идея домашнего ресторана.
Она специально сходила в единственный ресторан в их небольшом городке. Посмотрела, как оформлены столы, написано меню, как подают, во что одеты официантки.
В общем, запомнила всё, что могла.

Однажды Семёныч пришёл домой и застыл у дверей на кухню.
На столе белая скатерть, ваза с цветами, около тарелки лежат салфетка и ещё какая-то бумажка.
Он подошёл к столу, взял бумажку и прочитал: "Меню".

— Тьфу, ты, ну выдумала бабка.
Однако прочитал его, и на последней строчке взгляд остановился: водка -100 грамм - 40 рублей.
— Что будем кушать? — спросила Петровна, войдя на кухню.

Семёныч поднял глаза и слегка оторопел, не узнав своей жены.
Нарядное платье облегало откуда-то взявшуюся фигуру, поверх был надет аккуратный белый фартук, волосы убраны в "причёску".
А главное, лицо её озаряла улыбка.

— Мне, пожалуйста, всё самое дорогое и, пожалуй, водки 100 граммов, нет 200 граммов.
Но Петровна долго не могла выдержать своей новой роли.
— Ага! — обрадовалась она,— значит, всё-таки не бросил, а я уж подумала: неужели образумился, дай, думаю, проверю.
— Проверю. Эх ты! Опять за своё — начинаешь заводиться. А я, может быть, с тобой на брудершафт хотел .
— Ой, стала бы я с тобой на брудершафт пить. Больше мне делать нечего.

А самой почему-то стало немного жаль Семёныча.

Как-то раз Семёныч пришёл домой, но на кухне его никто не встречал.
Петровна приболела.
Вечером она говорит:
— Хоть бы поясницу натёр.
— За деньги, пожалуйста.
— О, изверг. Ладно заплачу. На ,помажь.
— А что это вы меня на "ты" называете, гражданка?
— Смеёшься?

Так они и жили.
По объявлению о размене квартиры никто не обращался.
Вечерами они смотрели телевизор, а на ночь расходились по своим комнатам.

Однажды длинным зимним вечером они сидели и играли в карты.
Семёныч говорит:
— Послушайте, Петровна, а что это вы всё одна да одна?
— А вам, Семёныч, не скучно — всё один да один?
— Да, скучновато немного.
— Да и мне, вроде, как тоже немного скучновато.
— Слушай, Петровна, а выходи ты за меня замуж.
— А что, надо подумать, — кокетливо ответила она...