Статистика ВК сообщества "Математики шутят"

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Да.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Да.
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Да.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Да.
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
— Есть открывашка?
— Нет.
— Есть открывашка?
— Нет.
— Есть открывашка?
— Нет.
Повернулся направо:
— Есть открывашка?
— Нет.
— Есть открывашка?
— Нет.
— Есть открывашка?
— Нет.
— Есть открывашка?
— Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть.
Мужик пошел искать лысого:
— Это 3 ряд?
— Нет.
— Это 3 ряд?
— Нет.
— Это 3 ряд?
— Да.
— Ты лысый?
— Нет.
— Ты лысый?
— Нет.
— Ты лысый?
— Да.
— Дай открывашку.
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Нет.
— Это 5 ряд?
— Да.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Нет.
— Это 4 место?
— Да.
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
— Хочешь пива?
— Нет.
— Хочешь пива?
— Нет.
— Хочешь пива?
— Нет.
Повернулся направо:
— Хочешь пива?
— Нет.
— Хочешь пива?
— Нет.
— Хочешь пива?
— Нет.
— Хочешь пива?
— Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет.
Мужик пошел искать лысого:
— Это 3 ряд?
— Нет.
— Это 3 ряд?
— Нет.
— Это 3 ряд?
— Да.
— Ты лысый?
— Нет.
— Ты лысый?
— Нет.
— Ты лысый?
— Да.
— Хочешь пива?
— Нет!

МОРАЛЬ: не обращайтесь к элементам связного списка по индексам.

Оценки студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблачили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... времени не было.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят:
— Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр.

Заходит в бар бесконечное количество математиков и начинают по очереди заказывать пиво:
– Мне 1 литр пива, пожалуйста.
– Мне ½ литра.
– Мне ⅓ литра.
– Мне ¼ литра.
– Мне ⅕ литра.
– Мне ⅙ литра.
– Мне ⅐ литра.
– Мне ⅛ литра.
– Мне ⅑ литра.
– Мне ⅒ литра.
И так далее... Бармен взглянул на это дело и сказал:
– Пошли все нафиг, я вас обслуживать не буду!
Возмущению не было предела.
В итоге очередь разошлась.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ:
• Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
• Если мы введем этот член в уравнение, то оно удовлетворится.
• Среди самых активных я хочу отметить шесть человек — они работали за двоих!
• Не мешайте мне, я сейчас все время буду ошибаться.
• Да у тебя этот интеграл по запчастям раскладывается!
• А этот-то член где болтается? Все у вас не как у людей.
• Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
• Чего это вы мне такую кривую ненормальную нарисовали! Возьмите карандаш и сотрите.
• Альфа, бета и всякая прочая сигма.
• Как отбросить? Положительное число отбросить? Вы это бросьте — отбрасывать!
• Он к поверхности никакого отношения не имеет, он черт знает куда торчит. (о векторе)
• Сколько осталось? Двадцать минут? Сейчас личный рекорд будет: вся проективная геометрия в две лекции. Раньше в четыре уложиться не мог.
• Ноль — это самое произвольное число.
• Ты что, не знаешь как уравнение прямой чертить?
• Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
• Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
• Все наши надежды связаны с этим интегралом.
• Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
• Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
• Как бы это доказать... или это очевидно?
• Расставим все точки над x (дифуры).
• То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...
• Особенно те товарищи, которым я поставил четверки по принципу «три пишем, два в уме».
• У нас утверждения могут получиться взаимоисключающими. Это ничего, если вы в министерстве циркуляры пишете, а в математике — очень опасно.
• Для того, чтобы эти формулы не вызывали у вас ненависти и отвращения, надо к ним выработать любовь.
• Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку в n-мерном пространстве рисовать довольно неудобно.
• Вопрос «почему?» здесь вполне законен, но ответ на него, как и в жизни, весьма расплывчатый.
• Одно и то же я вам рассказываю в третий раз. От скуки я потерял бдительность.
• Я уж испугался, что сейчас звонок будет. Очень уж неподходящий момент для этого.
• Сейчас мы уже добиваемся того, что скоро наступит противоречие.
• Было поле, мы его превратили черт знает во что.
• Ну зачем термин «объем» использовать, запутывать нас, если можно сказать «длина дуги».
• Тут на доске была одна задача. Ее стерли, но вы ее все равно перепишите.
• Нам нечем мыслить (по поводу отсутствия мела).
• Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
• С этой целью мы попытаемся исписать эту доску вычислениями.
• Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы (пауза)... умные!
• Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
• Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда.
• Ну, вероятно, вы такую задачу решали, но я тоже хочу.
• Возьмем n тракторов (пауза)... нет, n мало, возьмем m.
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
• Возьмете график и крестиками поставите галочки.
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
• Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в университете. Голос диктора объявляет:
— Первое место занял...
Из зала кричат:
— Мехмат!
Диктор продолжает:
— Физфак. Второе место занял...
Из зала кричат:
— Мехмат!
Диктор продолжает:
— Химфак. Третье место занял...
Опять ор:
— Мехмат!
Диктор заканчивает:
— Биофак.
И, не выдержав, кричит в микрофон:
— Сколько раз повторять! Конкурс любительский! Профессионалы не участвуют!!!

Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!
Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Экзамен принимает Шекспир:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Или не готовились?

Экзамен принимает А. Конан Дойл:
— Судя по кругам под вашими глазами — готовились... Но мятная жвачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке — вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд.
— К экзамену готовились или спали?
— Готовились.
— Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу!

Экзамен принимает Оскар Уайльд:
— Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!

Экзамен принимает Сократ:
— Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Экзюпери:
— К экзамену готовы?
— Да, прочитал учебник.
— Знаете, самого главного глазами не увидишь... Приходите на пересдачу.

Экзамен принимает Иван Крылов:
— Вам известно, кто такой Эзоп?
— Нееет...
— Отлично!

Экзамен принимает Антон Чехов:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Видите ружье? Вы знаете, что делать.

Экзамен принимает Лев Толстой:
— К экзамену приготовились?
— В общем, да.
— Давайте немного остановимся на деталях...

Экзамен принимает Жюль Верн:
— К экзамену готовились?
— Нет. В общаге не было света.
— Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор.

Экзамен принимает Джоан Роулинг:
— К экзамену готовились?
— Нет
— Минус пятнадцать очков филфаку!

Экзамен принимает Толкиен:
— К экзамену готов?
— Не уверен...
— Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом:
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил все живое?
— Биогенез, потом эволюция, и потихоньку все произошло, ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!