Статистика ВК сообщества "Школа психологической компетентности"

Мы говорили о наказании. Говорили о поощрении. И почему это важно. Спасибо вам за ваши истории, такие честные и смелые, искренние.

Ты маленький, ты просто есть, вокруг так: кто больше сильнее, у них есть права, есть власть, в том числе говорить тебе, какой ты, оценивать. Позволять и запрещать. Без них тебе никак. Основная задача психики - адаптация. И то, к чему я адаптируюсь, это меня и формирует.

Комплекс неполноценности - инстинкт превосходства - комплекс Бога. Градации одного процесса.

В основе лежит одна простая идея - со мной что-то не так. Того, какой я есть недостаточно. И надежда, что с помощью каких-то действий я смогу это исправить.

Все же, наверное, смотрели фильм с Леонардо Ди Каприо про осознанные сновидения. Помните, он подселил своей жене идею, что все нереально? Ну, вот как-то так это и работает. Мы не видим маленькой юлы в центре нашего сознания, но она есть.

Отсюда идёт компенсация. Которая иногда принимает весьма скрытые и экзотические формы. Например, пресловутый личностный рост. В сути своей процесс естественных изменений личности человека за счёт получения опыта.

Но как это воспримет человек с комплексом неполноценности? Правильно. Он решит, что можно себя развить (читай - исправить, починить). И вот уж тут раздолье для самокритики, прокрастинации, сравнений себя с..., постановки целей, составлению списков прочитанных книг, посещённых культурных мероприятий.

Есть капитальная разница между развитием и исправлением себя. С тобой все хорошо! Слышишь меня?! Даже если у тебя жестокий невроз, тебя не надо исправлять. Гитару не надо чинить, ее важно настроить. Тут тоже самое. Отладить работу мышления, восприятия себя и реальности.

Поэтому прошу тебя, помни, с тобой все хорошо, того, что ты есть, уже достаточно для того, чтобы тебя любили. Я тебя люблю.

Значит так, это будет круто. Это будет на полном потоке и фристайле. Это будет вотпрямщас, потому что я так хочу. И самое главное, могу.

Сейчас мы поговорим с вами про Комплекс Бога и "психологический гандончик".

Каждый, каааждыыый что-то в своей жизни да компенсирует. Психика стремится к равновесию. И чем сильнее в какой-то момент жизни нас "прижало", тем сильнее будет потом "отдача".

У тех, кому пришлось в свое время совсем тяжко, может развиться Комплекс Бога. Стремление к неуязвимости. От неполноценности к божественности через инстинкт превосходства.

И я буду стремиться быть в безопасности, чтобы никто не мог снова причинить мне боль, вместо того, чтобы жить, я помещу себя в капсулу, построю вокруг себя фальшивую личность. Видели когда-нибудь дома, которые разрушены изнутри, а спереди обтянуты сеткой, на которой нарисованы окна, в них всегда отражается солнце, на подоконниках цветы. Никто не рисует в них серое небо, там всегда светло... А за этой тряпкой, за ней "маленький персональный ад", который не дает уснуть по вечерам, прорываясь сотнями мыслей. Не дает принять решение, заставляет планировать все, даже то, как и когда я буду радоваться, о чем можно грустить, а что меня не волнует. Тотальный контроль себя.

Стремление к неуязвимости подталкивает меня к симуляции личности. Живет Образ Я, а не Я. Его любят, хвалят, признают; но так как это всего лишь фасад, я не могу в полной мере прочувствовать эти переживания, живя в своего рода "психологическом гандончике", который меня, конечно, бережет, но ощущения совсем не те.

Имитация. Симулякры. Есть форма, нет наполнения. Я не я, когда вместо меня существует фальшивая личность. Будет все - проблемы с принятием решений, прокрастинация, лень, отсутствие ресурса, всевозможные компенсации на любой вкус, цвет, размер и запах; всех возможных комплексов неполноценности, творческих кризисов, застоев и тревог. Будет про то, как потребности становятся желаниями, и почему у кого-то получается их реализовать, а у кого-то нет. Про разницу между развитием себя и исправлением. Про то, почему от психологии становится только хуже. А целеполагание работает криво, истощая психические и физические ресурсы.

Возможно, вы ничего не поняли. В ближайшие пару дней я расскажу обо всем подробнее. А пока... кому интересно, у кого откликнулось что-то внутри, ставь в комментарии.

P.S. Да, это совершенно новый курс, да, он стартанет в -самое ближайшее- время. Вы все правильно поняли. Нет, повторений не будет, как минимум до конца '21 года.

Давайте сразу договоримся, низкая и высокая самооценка это просторечие, по факту есть адекватная и неадекватная самооценка. То есть отражающая реальность и нет.
Но для удобства воспользуемся этими терминами, каждому понятно, что за ними стоит.

Part 1/ Про меня.
Если у меня "низкая самооценка", то моими спутниками становятся чувство тревоги и неуверенность в себе. Причем тревога здесь играет ключевую роль, особенно социальная.

Моя самооценка становится завязана на представлениях о том, что думают обо мне другие. (Но доподлинно мне это не известно, так что я беру свои мнение о себе как о посредственности, вкладываю его в других, переживаю это как реальность, ранюсь, укрепляюсь в своей позиции).

Так как моя самооценка зависит от мнения других, то моя самостоятельность и индивидуальность подавляются. При этом я, конечно, стараюсь скрыть все эти процессы, особенно, если хочу произвести на кого-то благоприятное впечатление, это порождает повышенное напряжение, во-первых, нужно удерживать внутренний конфликт, вести себя неестественно, во-вторых, присутствует страх, что меня вот-вот раскусят.

Part 2/ Про нас.
Человек с низкой самооценкой возлагает большие надежды на других и на то, что от них можно получить, но вместе с тем он полон страха; он заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям.

Но чувство влюбленности, особенно взаимной, повышает самооценку и дает чувство полноты жизни. Оба как будто говорят друг другу: "Я думаю, что ты ценишь меня... Как хорошо, что ты со мной... Без тебя мне не выжить".

Часто такие пары заключают "договор о выживании". Оба говорят самим себе: "Если у меня не хватит ресурсов, я возьму у тебя. В крайнем случае, твоих ресурсов хватит на нас обоих".

Правда, влюбленность не является стопроцентным противоядием от страха, поэтому наш партнер по невротической любви вполне себе может бессознательно шептать себе: "Я не должен раскрывать, что я ничего не стою. Я не должен раскрывать, что я втайне считаю женщин несправедливыми, иррациональными, упрямыми, ехидными и властными. Я не должен обнаруживать, что я могу выжить с женщиной, только отдав власть в ее руки и отойдя на задний план".

Но это все ничего, ведь я сама могу себе нашептать в унисон: "Я не должна раскрывать, что я ничего не стою; и я не должна раскрывать, что я втайне считаю всех мужчин безответственными, скаредными, нерешительными, слабыми и привыкшими перекладывать свою ношу на женщин. Я не должна обнаруживать, что, по моим понятиям, с мужчиной можно выжить только если я соглашусь переложить ношу на свои плечи при малейшей его жалобе".

И при этом моя самооценка будет зависеть друг от друга.

Если я буду считать его сильным, то это будет придавать ему силы; он сможет чувствовать себя таким, потому что я его таким вижу (и наоборот). Чуете, на чем построена вся эта схема - сделать из мужа миллионера?! Ну, правда?! Все же прям видно!

И это даже работает. До какого-то момента. Такие отношения и выгоду от них можно сохранять, пока окружающая обстановка не вызывает стресса или пока не возникает необходимость принять решение.

На все на это накладывается неумение спрашивать другого о его надеждах, ожиданиях, страхах, потому что обоих преследует чувство должествования угадывать, что происходит внутри у другого. (Другими словами, они оба живут "чтением мыслей" и своими галлюцинациями). Откуда это? Привет, мама! Привет, папа! Привет, близкое окружение!

Поскольку оба считают себя обязанными угодить друг другу, ни один из них не может выразить свое недовольство другому, открыто признавая разногласия или критику. Они ведут себя так, как будто они не должны ничем отличаться друг от друга. Они живут так, словно у них единый кровяной поток, словно они не могут выжить по отдельности друг от друга.

В действительности пара состоит в отношениях, чтобы "получать" друг от друга. Оба они хотят быть высоко оценены. (Кроме того, оба хотят, чтобы общество оценило их: "Люди должны быть в отношениях. Вот теперь и я преуспел"). Оба хотят воспользоваться качествами друг друга, которых им самим не хватает (качествами, которые они стараются сделать частью себя). Каждый хочет обрести в другом всезнающего, всесильного, неэгоистичного, "хорошего" родителя, и хочет избежать в нем всеведущего, всесильного "плохого" родителя.

Выводы.
Я много раз задавала вопрос - зачем тебе отношения? Люди почти всегда говорят одно и то же - поддержка, забота, любовь, досуг. Привет, мам, привет, пап.
Быть может, оба увидели друг в друге исполнение своих надежд, потому что каждый вел себя скорее на защитном уровне, не проявляя своих истинных чувств.

Они вели себя как самоуверенные и сильные люди, но внутри чувствовали себя неуверенными, беспомощными и напуганными. Но глядя со стороны, думалось: "Вот сильный человек, он сможет обо мне позаботиться".

В итоге все дело кончается различением реальности, а что с ней делать - каждый решает сам. Увидеть в партнере человека, увидеть настоящего себя - это довольно рискованное мероприятие. Не все пары на это готовы. Не все этого хотят, иллюзии намного привлекательнее.

Ну как, стало понятнее, как связаны самооценка и выбор партнера?

#ШПК_отношения

Фундамент работы над собой - тело.

Можно сколько угодно говорить об убеждениях, самооценке и родителях, но если не закрыты потребности тела в отдыхе и питании - все это мимо кассы. Поэтому сегодня хочу поговорить о таких тривиальных вещах как отдых и сбалансированное питание.

Мы живем в социуме и нам необходимо выполнять какую-то трудовую деятельность, даже если совсем нет настроения. Порой мы настолько бываем заняты, что свободного времени совсем не остается. Мы пашем, как кони, весь день и где-то в 23:30 мы наконец то освобождаемся от всех этих “НАДО и ДОЛЖЕН”. Сил на продуктивный отдых не остается, а отдохнуть хочется. Что мы начинаем делать? Мы начинаем залипать на чем-то и растворяться. Ютубчик, сериальчик - милое дело. Мы переключаем наше внимание на что-то залипательное, пока наконец не засыпаем. И так проходит день за днем: пашем - растворяемся - пашем - растворяемся. На деятельность, которая наполняет нас и помогает по настоящему перезарядиться - сил не остается.

Есть два базовых принципа - растворение и сгущение. Я не говорю, что растворятся это неправильно. Но если мы тратим все свое свободное время только на это - тут уже возникают вопросы. Восстанавливает ли такой отдых наши силы или только усугубляет невроз? Мы снижаем напряжение, да. Но полноценный отдых - это все таки смена деятельности. Прогулки, игра на музыкальном инструменте, чтение книжки. Такой отдых обеспечивает нам подлинный контакт с собой. Он задействует все уровни нашей личности - физический, эмоциональный, ментальный и по настоящему заряжает нас.

Когда мы постоянно являемся функцией в отношении чего-то и все время выполняем какую-то роль - это нас сильно угнетает и нам хочется просто перестать это чувствовать, в чем-нибудь раствориться.

Да, безусловно, это общемировая тенденция. Общество потребления и все такое. Но только нам выбирать будем ли мы подменять радость от вдохновляющих действий - обычным растворением с целью забыться и не чувствовать груз повседневности. В большинстве своем, соотношение отдыха смещено в сторону растворения, потому что так проще. А потом ходим к психологу и боремся с неврозами. Потому что не можем нормально отдохнуть и восстановить свои силы. Одним только сном проблему восстановления нервной системы не решить.

Слушайте свое тело почаще и оно само вам подскажет, какой отдых сейчас был бы очень кстати. Иногда интенсивный танец дает гораздо больше сил, чем лёж на диване.

Немного про питание:

Очень важно на уровне тела закрыть все потребности и обеспечить его всем необходимым. Если мы будем периодически делать какую-то физкультурку, кушать как положено - завтрак, обед, ужин и соблюдать режим сна - чувствовать себя будем на порядки лучше. Понимаю, звучит очевидно - но это так и есть. А если еще обеспечить тело необходимыми микроэлементами - то вообще красота. Вот например витамин Д - без него невозможно испытывать чувство радости. От недостатка Витамина Д еще и попа растет - он обеспечивает жиросжигание. А витамин Б12? Любопытный факт: во время поста, когда принято каяться и активно вспоминать все свои грехи - из рациона изымаются все блюда, содержащие этот витамин. При дефиците Б12 мы более предрасположены к чувству вины. Так что, если вас гложет вина - кушайте продукты с витамином Б12.

Если подбить все что сказала, то человеку необходимо:

-время для полезного отдыха
-для труда
-для творчества
-и для поддержания своего физического самочувствия

Займитесь телом и тем что на него влияет - будет гораздо проще справляться со всеми вызовами повседневности. Рально со всеми, даже с критикой мамы и папы, даже орущий начальник будет не так страшен.

Может у вас и нет никаких неврозов, а просто витаминов не хватает. Мм?

Расскажите как изменилась ваша жизнь, когда вы наладили режим работы, сна и отдыха?

#ШПК_здоровье

Сроки терапии с инфантилами дольше всех.

Если личность недоразвита, это логично.

Одному нужно просто впаясать здоровые установки.
А другому некуда.
Основы нет.
Он все ещё ребенок.
Раньше волновало мнение родителей.
На этом и остановились, только теперь родительская фигура - это бойфренд, жена, начальник, подруга, которая знает что по чем, психолог...

И там надо растить, потом от себя сепарировать.

Все прелести подросткового бунта переживать.
Когда становишься "плохим психологом".
Ничего не понимаешь.
От тебя уходят погулять к другому.
Возвращаются.
Соглашаются работать... Дальше.

И так постепенно человек растет и учится новым навыкам.

Автономии, терпению и тд. Принимать решения, выдерживать последствия. Взрослеет.

Таков путь.

#ШПК_личность
#ШПК_психология_для_психологов

Экзистенциальная котлета.

Дело было лет 27 назад. На кухне в поселке городского типа сидела 4х-5тилетняя я. Передо мной на тарелке с бледно-синим ободком лежали котлетки. Мама только что нажарила целую горку, аромат витал в воздухе и смешивался с запахом лета из открытого окошка. Я сидела, смотрела на котлеты и горько плакала.

Обнаружив это зрелище, мама резонно попросила прояснить за контекст, в чем, собственно, дело? Что ж... я рассказала. И лучше, я представлю вам это в виде диалога:

- В чем дело, дочь, о чем плачешь?
- Котлетку хочу скушать. *сквозь слезы*
- *пододвигает тарелку* Так кушай, в чем дело-то?
- Мама, пойми, это же была свинка, она бегала, радовалась жизни, у нее были свои мечты и планы, а ее убили, убили, мама! И теперь я ее буду кушать, мне очень ее жалко.
- *отодвигает тарелку* Тогда не кушай.
- *я окончательно заливаюсь слезами* Но я так хочу котлетку, она такая вкусная!

Занавес.

Я, честно, не помню, чем разрешился этот первый детский экзистенциальный конфликт, а это был именно он. Тут тебе и столкновение со смертью, а вина, и эмпатия к живому существу, а еще рефлексия - какой я человек.

Уже анализируя это спустя почти 20 лет, я понимаю, что я плакала потому, что мне хотелось быть тем человеком, который не станет есть других живых существ (принцип идеального), но мне очень хочется котлетку (принцип желания), и мне необходимо выбрать, кормить мораль или организм, две разные потребности двух разных плоскостей. Для пятилетки это слишком. Ну, правда.

Еще позже, ближе к 30-ти, я прочла определение экзистенциальной вины, у кого, честно, не помню. Оно так успокоило меня, я узнала, что экзистенциальная вина неизбежна. И примирилась с ней.

"Жизнь и смерть — это не только систола и диастола космоса; в основе самой жизни лежит убийство. Чтобы выжить, мы убиваем животных. Если мы становимся вегетарианцами, то убиваем растительную жизнь. Прекратив есть, мы совершим самоубийство. По этой причине наши предки перед едой совершали молитву, которая была не только благодарностью, но и признанием того, что наша потребность в еде удовлетворяется актом убийства.

Даже не участвуя в круговороте жертвоприношения, мы продолжаем конкурировать, вступая в рыночные отношения, и брать что-то у других для себя. Если одна часть населения земного шара процветает, это процветание может происходить за счет другой половины. Если где-то происходит экономический подъем, он может происходить за счет окружающей среды, и т. д. Эта дилемма присуща человеческой природе".

Таким образом я окончательно перенесла конфликт из плоскости чувств, в плоскость рацио. В размышления о диалектической природе бытия. И с благодарностью относилась к тому, что я могу поглотить нечто, чтобы жить. И при этом помня, что поглощая я получаю и шанс производить, и хорошо бы, чтобы это было не только д*ер*мо, но и нечто полезное, например, какие-то идеи, что-то, что будет делать этот мир счастливее.

Недавно со мной произошла забавная ситуация. Внутри которой родилось две фразы, которые мне сильно понравились.

"Если уж я делаю то, что я не хочу - я имею право брюзжать".
"Я не хочу извинений, я хочу благодарности".

Не знаю, бывает ли у вас такое, у меня раз в пару месяцев регулярно случается так, что в течение нескольких дней всем резко что-то от меня становится нужно. Требуется мое участие в каких-то ситуациях, внимание, поддержка; все как-то синхронно активизируются. И обычно это происходит именно тогда, когда я и так порядком подзадолбалась решать вопросики и решила отдохнуть.

Это был один из таких дней. И тут довольно близкий мне человек звонит с просьбой вотпрямщас помочь в одном вопросе. Я говорю сакраментальное - не хочу, не буду. Дальше происходят прения, я соглашаюсь-таки включиться в процесс и дальше всю дорогу ворчу. На замечание о том, что я веду себя некрасиво, я как раз-таки выдаю первую фразу. "Если уж я делаю то, что я не хочу - я имею право брюзжать. Потому как заниматься тем, чем не интересно и не хочется, и при этом еще и улыбаться во все 32 зуба - это слишком тяжело, а так - все конгруэтненько".

Дело заняло всего полчаса. И в конце я услышала извинения за то, что меня отвлекли, что человеку неловко и тд. И поняла, что мне совершенно не приятно от этого, напротив, мне становится все более дискомфортно. И тут пришло время второй фразы: "Я не хочу извинений, я хочу благодарности. Какой мне прок от того, что ты будешь испытывать вину, я хочу ощутить, не "что ты плохой", а "что я хороший!, условно".

И вот на этом месте меня зацепило. Это реально выбор. Чувствовать вину или благодарность. И заметьте, ситуация одна и та же. Но! Но:

Вина очень дискомфортное переживание. Самокритика поступков и своего поведения. Отношения с другим напряженные. Включается схема - я сделал что-то плохое. Я плохой, другой хороший.

Благодарность же чувство приятное. Такие отношения явно про близость и радость. Ощущение того, что для меня делают что-то хорошее, напарник по общению тоже чувствует свою классность.

Короче, разница колоссальная, а ситуация одна.

Это определенно точно терапевтическая история, так как в работе с клиентами мы регулярно занимаемся тем, чтобы учиться замечать подобные моменты. И переучиваться. Разница всего лишь в оценке, в точке взгляда, в том, как я воспринимаю происходящее, из какой позиции. А это вполне себе момент выбора и привычки. Это заданные параметры.

Знакомо ли вам что-то подобное? Есть еще ряд схожих историй, где у нас есть выбор между деструктивной реакцией и здоровой альтернативой. Хочу завтра и послезавтра написать про зависть и стыд. И то, как слезть с них. С виной пнятненько получилось?

10 вещей, которые я бы очень хотела знать, когда начинала работать психологом.

1. Профессия тебя поменяет.

Если в течении многих лет слушать чужие тайны, то это непременно скажется на тебе. На твоих взглядах, на твоей личности.
Я слышала множество историй, некоторые меня пугали, некоторые вдохновляли. Какие-то ставили под сомнение мои собственные ценности и взгляды. Удивляться становится сложнее.

2. Тебе будут врать.

Иногда намеренно, чтобы произвести впечатление, иногда, чтобы скрыть от самих себя причины своих проблем. Ибо соприкасаться с этим слишком тяжело.

3. Комьюнити необходимо.

Общаться с коллегами очень важно. Отчасти для этого и созданы конференции. Ходить на них нужно не потому, что ты чего-то не знаешь. А для того, чтобы побыть с теми, кто тебя понимает, обмениваться опытом, заводить полезные связи. Нет ничего лучше, чем широкая сеть добрых знакомых, к которым можно перенаправить клиента, попросить о помощи. Это очень способствует росту проф.идентичности.

4. Нужно знать историю психологии. Не только методы, теории и тд.

Например, у Эриха Фромма был бурный роман с известным психоаналитиком Карен Хорни. А Фрейд изначально хотел заниматься гипнозом, но это у него вышло не очень. Все направления друг с другом связаны, люди их создававшие были в тесных отношениях. А сама психология уходит корнями в античную философию. Только видя все эти взаимосвязи можно оценить масштаб развития и красоту профессии, в которой ты работаешь. Думаю, зачем видеть масштабно сферу своей деятельности, пояснять не нужно.

5. Твои услуги не вещь первой необходимости.

Консультировать в свои кризисные периоды можно, часто это даже идет на пользу рабочему процессу. Но не стоит думать, что без тебя там все пропадут, когда тебе требуется время на себя (даже и без кризиса, а просто что-то приоритетное происходит в твоей собственной жизни), нужно вовремя это заметить. И не жертвовать личной жизнью, отдыхом и тд. ради клиентов. Им это не надо.

6. Тебе придется много учиться.

7. Постоянно.

8. И это будет стоить довольно больших денег.

9. Не нужно переоценивать своего супервизора. И складывать ответственность на него. Лучший супервизор - это зеркало, глядя в которое, ты сможешь отчетливее увидеть себя как специалиста. Но на первых порах ты будешь просто задавать примитивные вопросы - что мне с этим делать. И это нормально.

10. Не нужно бояться признавать свои ошибки.

[ Ловушка личностного роста ]

Тезис. Нередко личностный рост: изучение языков, спорт, тренинги, путешествия, психология, осознанность и пр. является иллюстрацией аутоагрессии и/или невротической компенсацией.

Для начала, что я понимаю под агрессией в этом контексте - некая сила, направленная на трансформацию.
В ситуациях, когда энергия изменений должна была быть направлена во-вне, но ушла во-внутрь, можно говорить об ауто-агрессии.

Я писала о феномене невротической компенсации, когда человек направляет энергию на изменение себя вместо трансформации окружающей среды. Комплекс неполноценности во всей его красе, как он есть.

Ещё Адлер начал развивать идею о том, что у каждого из нас присутствует в той или иной мере комплекс неполноценности родом из детства. Когда все были выше, обладали большей властью, а мы были зависимы от других.

И здесь есть четкое разделение на компенсацию и естественное желание развития - откуда идёт мотивация и в чем в итоге конечная цель.

Теперь иллюстрации.

Я хочу выпить кофе, мне нужно взять турку, сварить и налить его себе в кружку. Вместо этого я хожу на курсы по макраме и плаваю брассом, потому что думаю, что, таким как я, кофе не положен.
В итоге я работаю зарубежом, хорошо плаваю, вяжу отличные кашпо, но мне, с***, все ещё хочется кофе. И изначально я мог просто его налить.

Если с кофе слишком абстрактно, возьмём пример из практики.

Приходит молодая девушка на консультацию, рассказывает что очень устает, не хватает времени на отношения, а новый роман только завязался, хочется больше времени проводить вместе.

Однако при встрече она раздражительна и чувствует себя зажато. В итоге выясняется, что девочка помимо основной деятельности на работе ходит на фитнес, учит немецкий, занимается различными хобби, ездит на популярные лекции, пытается смотреть подкасты на YouTube, чтобы не отставать от того, какие научные открытия на данный момент есть, старается читать основные книги, которые издают сейчас.

Зачем? Потому что переживает, что партнёр сочтет ее недостаточно умной и интересной, если она позволит себе после работы просто заниматься какой-нибудь "дурью". А ещё в детстве из семьи ушел отец. И она навсегда запомнила это щемящее чувство брошенности. Поэтому, когда она встречается с возлюбленным, то чувствует себя обязанной рассказать ему что-нибудь интересное. Вдруг, он в ней разочаруется, она - такая, какая она есть - недостаточно хороша, поэтому и приходится столько всего учить, чтобы нравиться своему партнеру.

То есть мотивация здесь - иметь хорошие, счастливые, гармоничные отношения; и всё это она делает для того, чтобы нравится молодому человеку. А точнее не тревожиться, что может разонравиться. Возможно, ей самой были бы интересны другие вещи. Отсюда же и раздражение при встрече - столько сил я вкладываю ради тебя, вся затюкалась, устала, где же всё то великолепие, которое мне за это должно быть.

И снова недостаточно хороша, потому что хочется же быть легкой, воздушной, игривой, отдохнувшей и полной сил, а откуда здесь силы, если все они ушли на старания, направленные на себя.

Последний пример. Человек в целом не чувствует себя уверенно, он видит образы успешных людей, которые выучили язык, научились бегать длительный марафон в защиту морских котиков и занимаются в спортзале, они ходят в походы и стреляют из лука. И он думает, что если он будет делать так же, он будет таким же счастливым и радостным, как эти мужчины и женщины в его профиле в соц.сетях.

Эти истории объединяет одна единственная вещь - это попытка получить что-то обходным путём.

То есть вот этот вот личностный рост происходит для других вещей, которые с этим личностным ростом в общем-то связанный очень отдалённой связью.

Для каждого человека важно развивать его собственные задатки и таланты там, где это необходимо, и в той мере, в которой это необходимо. Массовость и мода на какие-то явления, даже если это медитация и спорт, делают их более поверхностными. И они нужны ровно в той же степени, в которых нужен последний iPhone и модные кроссовки. А ещё эко кружка. Не потому что меня беспокоит природа, глобальное потепление, просто это есть у всех, все личностно растут.

Отсюда все вот эти вот курсы: за 3 дня ты станешь миллионером, за 5 дней ты поймешь, как сделать свою жизнь абсолютно гармоничной, за 10 дней ты уж точно достигнешь вообще всего и ещё чуть-чуть. Сроки то сжатые, необходимо ускориться.

Надеюсь, я достаточно пояснила свою мысль.

Растем, драгоценные? :)

#ШПК_кейс #ШПК_невроз #ШПК_личность #ШПК_кейсы

Уязвимость перед внешним миром - как преодолеть?

Наша Личность начинает формироваться внешней средой и постепенно переходит на индивидуальное самообеспечение. Но как быть, если уже давно не ребенок, а внешняя среда все также сильно влияет на внутреннее состояние? Давайте разбираться.

Тот факт, что окружающая реальность влияет на нас сильнее, чем наши чувства и желания - говорит о том, что мы не проживаем свою внутреннюю реальность в достаточной мере - избегаем ее, подавляем и залипаем в различных формах психологической защиты. А раз мы избегаем нашей внутренней реальности, то внешний мир - все что у нас есть. Соответственно, мы становимся слишком уязвимы к его влиянию на нас.
Чтобы выстраивать жизнь, основываясь на своей внутренней системе координат - нам необходима осознанность. Или можно назвать это внимательностью. Осознанность позволяет в более полной мере влиять на ситуации, на свой сценарии жизни. Она дает возможность корректировать свое состояние: физическое, эмоциональное и ментальное. Осознанность открывает для нас внутреннюю реальность, которая гораздо ближе к нам, чем окружающий мир.

И чтобы внешний мир не выбивал табуретку из под ног, нужно направить внимание на эти базовые аспекты личности:

1. Знание своей психологической истории. Это наша отправная точка - понимание какой след из прошлого мы тянем. Это знание помогает нам различать реальность и проекции прошлого. У нас появляется шанс задаться вопросом: “эти мысли имеют отношение к реальности здесь и сейчас или это опять вьетнамские флешбеки?”

2. Понимание, что и как для меня правильно. Из него строится мировоззрение, принципы, убеждения. Как понять что правильно? Вспомните ситуации, когда вы совершали какое то действие и внутри была уверенность - “да, я поступаю правильно”. Четкое ощущение внутреннего согласия. Смена работы, поступление в институт, вступление в отношения... А теперь вспомните как ощущали себя, действуя по воле другого - через сопротивление. Это кардинально разные ощущения. И однажды поняв, что для вас правильно, а что нет - не предавайте это. С каждым таким предательством вы снова отдалитесь от своей внутренней системы координат.

3. Осознание своих чувств, мыслей, желаний, мотивов. Учимся выдерживать свои разочарования в себе, противоречия. Отслеживаем мышление, учимся воспринимать мысли как гипотезы. Так мы перестаем быть заложниками своих мыслей и получаем еще больше пространства для жизни. Если какие-то интенсивные переживания не поддаются нам - пробуйте проговаривать их. Эмоции, они как демоны. Экзорцисту нужно знать имя демона, чтобы изгнать его - а нам нужно назвать эмоцию вслух. Почему это важно? Во внутренней реальности наши чувства бесконечны, но как только мы облекаем их в какую то конкретную форму - нам определенно точно становится легче их прожить.

Когда внимание тотально включено во внутреннюю реальность - мы уже не так уязвимы к внешнему влиянию мира. У нас начинает получаться выдерживать реакции других людей и не втягиваться в их драму.

Когда мы признаем свои чувства, мысли и ощущения - мы все меньше доверяем тому, что видим снаружи. Даже если нам говорят: “ты какой то не такой” - у нас не возникает доверия к словам другого. Мы становимся менее восприимчивыми к чужому мнению относительно наших способностей, таланту и поведению. Мы знаем что нами движет. Кто может знать лучше?

Меня спрашивают: “где взять эмоциональный ресурс на такую огромную работу над собой?”

Какой-то великий ресурс не нужен. Хватит того, что есть - мы не насилуем себя. Мы проявляем интерес к себе без вот этого “НАДО СРОЧНО СТАНОВИТЬСЯ ОСОЗНАННЫМ, ИНАЧЕ П*ЗДЕЦ!”

Без насилия, с интересом, с духом экспериментатора: “а что будет, если попробовать так?”

И если у нас что-то не получается, мы всегда можем обратиться к специалисту. Вместе с ним разработать план, определить нужные инструменты и провести ревизию ресурсов. Так мы постепенно переносим фокус внимания на свою внутреннюю реальность и учимся строить жизнь в соответствии с ней. Осознанно и с удовольствием.

Расскажите, насколько сильно внешняя реальность влияет на ваше самочувствие?