Статистика ВК сообщества "Z𝔞𝔟𝔯𝔞LOL"

Стилеты водопроводчика.

Судя по красному вентилю, Орден Горячей воды.
Восславь Мойдодыра, порося!

Вот почему важно стирать перед продажей или хоть дихлофосом пшыкнуть на прощание.

#ИО_Панорама

Сел, сука! Сел!!

Неназываемый клуб не имеет власти в свинарнике.

#ZabraloL_образовательный #немезидаидинахуй

Сказал бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали.

Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.

Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.

— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— Хуево быть бабой, — уяснила Мэри.

И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.

Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.

И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, пиздила и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, блядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!

Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.

— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.

— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.

И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.

— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.

Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.

Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, блядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.

И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару ебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.

Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.

Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
© Диана Удовиченко

Днище достигнуто, но мы продолжим!
Рыц0рям - привет и ув0жение!

Пошёл вольный наёмник в горы, хуяк навстречу ему зелёный носатый карлик горбатый
- Э, ты кто ещё?
- Ыааа, я носатый гоблин!
Ну тот с ним подрался, победил, зарубил, двинулся дальше. Идёт, под вечер хуяк ему навстречу зелёный лохматый карлик горбатый
- Тэк, а ты кто такой?
- Ыааа, я лохматый гоблин!
Наёмник усы поправил, да без разговоров того уебал мечом, завалил. Чапает себе дальше, тут хуяк навстречу ещё один зелёный карлик, башка гладкая, как колено
- О, знаю-знаю, ты, видимо, лысый гоблин!
- Я вас категорически приветствую! Клим Саныч, добрый день
- Всем привет!

Забралол искусствоведческий.
"Апофеоз пельменной вытяжки". Верещагин.
Холст, масло, мазик.

Ну, допустим, покрасил ты Геральта.
Дальше что, секс-кукла Цири в натуральную величину?!

— Приятно вот так вот посидеть, попить пива после занятий фехтованием!

— Пить пиво после физнагрузок очень вредно.

— Слышь, Уголёк, а у вас в Аравии все такие умные?

— Я германец!

— Вот только не надо нас грузить! Немцы столько не пьют! Вот мы с Короном по паре кружечек в день, а ты, боец за здравоохранение, — пяток, а то и десяток! Так что засунь язык в задницу и сиди ровно. Немец…

— Ну что, может, о делах поговорим?

— Давай поговорим...

— Давай, поговорим!

— Ну, говори!

— А дела наши... Очень плохие!

— Это почему это?

— Догадайся с трёх раз. Гульдены кончаются, а работы нет. После последнего похода уже месяц как прошёл.

— Ну и?

— Что "Ну и"? Гульдены кончаются, а перспектив никаких! Потому что в прошлом походе, из-за одного нервного придурка, мы сильно наследили.

— Вот только не надо щас крайних искать!

— А почему бы и не поискать? Давайте поищем крайнего, который думает, что, раз у него аркебуза, то он может из нее шмалять направо и налево, не ставя о том в известность своих коллег по опасному бизнесу!

— Слушай, ты пальцы не гни, ладно? Ну погорячился… Со всяким может случиться.

— Со всяким, да не со всяким. Вот с Угольком же не случилось, со мной не случилось. А вот с тобой случилось… И репутацию нашу ты подмочил. Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные.

— А раньше не думали?

— Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!

(с)пизженно с ув0жением

Когда попал не на тот полигон...

Визит викенгов в Вилючинск. Акрил, береста, пушечное сало.