Статистика ВК сообщества "Школа Практической Психологии Михаила Гурова"

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:
Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него.

Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом.

В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете – имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом.

Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем.

Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет - не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо.

Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой - из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она – раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если худеет – проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь – прямая).

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий.

Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я – хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется.. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Михаил Лабковский

ПРИТЧА О НЕНУЖНОЙ ЖЕРТВЕ

– Здecь зaнимают oчepeдь на жepтвоприношение? 

– Здecь, здecь! За мнoй бyдeте. Я 852, вы – 853. 

– Oй, мaмочки… Это когда же очepeдь дoйдет? 

– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? 

– Я – во имя любви. А вы? 

–- А я – во имя детей. Дети – это мое все! 

– А вы что в качестве жертвы принесли? 

– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. 

– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… 

Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». 

– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? 

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. 

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. 

– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? 

– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. 

– А как? А почему? Почему не сразу? 

– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? 

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». 

– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! 

– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? 

– Отношения… 

– Понятно… Ну, показывайте. 

– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. 

– Ради чего вы ими жертвуете? 

– Ради сохранения семьи… 

– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? 

– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. 

– А вы что? 

– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. 

– Так вы эти новые отношения – в жертву? 

– Да… Чтобы семью сохранить. 

– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? 

– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. 

– То есть вас все устраивает? 

– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! 

– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? 

– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! 

– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. 

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? 

– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. 

– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. 

– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. 

– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… 

– Так всегда выглядят люди, если душа плачет… 

– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! 

– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. 

– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! 

– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… 

– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! 

– Значит, не вы к нему, а он к вам? 

– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! 

– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? 

– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! 

– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? 

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали? 

– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… 

– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? 

– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. 

– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! 

– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? 

– Нет… Не готова. Мне надо подумать. 

– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. 

– А советы вы даете? 

– Охотно и с удовольствием. 

– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? 

– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. 

– Да? Вы думаете, поможет? 

– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! 

– Я подумаю… 

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. 

– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. 

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Автор: Ирина Семина

Вот и закончился V фестиваль Школы Михаила Гурова.
Душевное, легкое и светлое пространство.
Арт-терапия, йога, дыхательные практики, шодхан, массаж, дни рожденья, песни у костра, игры, танцы и многое другое.
Огромная благодарность Ладоге и духам этого места.
Отдельная благодарность Михаилу Гурову, мастерам и всем участникам:)
До встречи в следующем году на VI фестивале ШПП.

ПРИТЧА "Просто любите!" ️

Одного старого монаха спросили его молодые братья: - Когда мы видим брата, который спит во время всеобщей молитвы, должны ли мы ущипнуть его, чтобы он проснулся? Старый монах ответил: - Дети мои, когда я вижу спящего брата, я кладу его голову себе на колени, чтобы он отдохнул... Друзья, не щипайте ближних своими наставлениями и примерами, пусть лучше они склонят к вам свои головы, и вы просто обнимите их сердцем и согрейте своим теплом.
Сердце не поучает - оно сострадает и любит. Просто любите!

Походно-лесной сезон в школе Михаила Гурова открыт!
Ура!
Спасибо всем за чудесный день, наполненный искренностью, лёгкостью и красотой!

Вот и подошло к концу наше второе путешествие по Карелии.
Каждый день - самый лучший! Душевно, интересно, творчески.
Всем спасибо за участие🏻

Пишите в комментах, каким для вас было это путешествие

Вот и подошло к концу наше первое путешествие по Карелии в этом году.
Какое чудесное место мы для себя открыли!
Так мало хороших фотографий и так много чудесных воспоминаний!
С благодарностью и радостью будем вспоминать тебя, любимый остров🏻

Дорогие друзья!!!
Вчера свершилось ещё одно чудо!!
Поздравляем группу 150 с прохождением семинара "Рождение "

Это было красиво, с доверием и полной отдачей процессу☺

Теперь в вашем арсенале есть мягкая телесная практика, и вся её магия в вашем распоряжении.

Поздравляем вас

Ура! В прошедшие выходные состоялся IV фестиваль Школы практической психологии!
Это было душевно, наполнено, позитивно!
Фестиваль, посвященный работе с внутренним ребенком, дал участникам много душевного тепла и радости.
Спасибо каждому за вклад, желание раскрываться, работать над собой и жить полной жизнью.
Отдельная благодарность организаторам [id26332412|Паоле] и [id3208731|Яне] за прекрасную работу🏻🏻🏻 и [id1528210|Александре] за волшебные фотографии!

— Моя мама живет неправильно. Я очень хочу ей помочь…
— Помочь что?
— Помочь начать правильно жить.
— А вы?
— Что я?
— Вы живете правильно?
— А при чем здесь я? Я же про маму!

Реальный случай. Молодая красивая женщина в ярком платье и с кучей звенящих браслетов. Ее пожилая мама живет неправильно. Ведь у мамы есть все, даже путевку купили в санаторий. Но мама не хочет в санаторий.

— Она хочет на свою дачу «полоть дурацкую картошку, я ей миллион раз говорила, купи сколько надо, я тебе денег дам». И подруги у мамы такие же дурацкие, как и картошка. Только про внуков своих говорят.
— А о чем они должны говорить?
— Надо же думать о духовном росте.
— А вы?
— Опять про меня?
— Расскажите о себе.
— Ну, я окончила журфак.
— А ваша мама училась в университете?
— Нет.
— А папа?
— Я его никогда не видела.
— То есть мама растила вас одна?
— И бабушка.
— А как вы росли? Расскажите.
— Я маму всегда стеснялась. Мы очень бедно жили. Летом ездили на дачу.
— Полоть дурацкую картошку?
— И ягоды собирали в лесу. Все девочки ели. А мы собирали на продажу. И надо мной смеялись, что моя мама ягодами у дороги торгует. Я на море только в десятом классе поехала.
— А что делали вы?
— А мне говорили учись. Может быть и из-за этого у меня проблемы с мужчинами, что меня не научили, как с мужчинами общаться.
— Нет, проблемы у вас не из-за этого. А из-за того, что вы не видите того, как много ваша мама для вас сделала.
— Да, что она для меня сделала?! Я все сама!
— Конечно сама. Кто оплатил ваше образование? Кто полол дурацкую картошку, чтобы у вас была еда? Кто собирал чернику и продавал, чтобы собрать вас в школу? Если я правильно посчитала — ваше детство это девяностые. Я их хорошо помню. Когда денег не было совсем, когда люди выживали благодаря картошке.
— Вы только о материальном! А ведь есть же еще и духовное. Дружба! Доверие!
— Легко говорить о дружбе и о доверии, когда у тебя все есть. Трудно, когда тебе нечем кормить ребенка. И ваша мама сделала все, что смогла. Она сделала ровно столько, сколько смогла. Она дала вам то, благодаря чему вы можете делать то, что делаете. Да, ей тяжело, да она не понимает, как можно жить по-другому, но ее жизненная стратегия судя по вам, оказалась успешной. А дальше ваша задача.
— Какая?
— Подумайте.

Когда я училась в Университете на психфаке один из наших преподавателей сказал: «родители всегда не правы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям». У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню свое детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили белье и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное с отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием выросло на их картошке. И на этом картофельном поле среди своих таких же подруг они научились быть счастливыми. А наша задача - поливать свой огород, и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.

Елена Пастернак