Статистика ВК сообщества "Самые смешные анекдоты, видео, ржачные картинки"

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Парень подкатыает к девушке:
- Привет, красотка, дай номер телефона!
- Да без проблем! Записывай...
- Ух ты... Так сразу?...
- А что тянуть? Сейчас запишешь, позвонишь сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьми побольше денег. Я люблю мраморную говядину. Цветов не надо, на них можно сэкономить. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Просто так долго встречаться не будем. Мне нельзя тянуть с детьми. Да и тебе не стоит. Поженимся. Детей будет двое. Скороее всего, я растолстею, а ты полысеешь. Потом ты уйдешь к соседке, но я отсужу твою квартиру.
- Вот дура!...
- А вот это - точно нет! Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет!

Единственный в семье сын первый раз в жизни влюбился в девушку. Сходив с ней на свидание, он вернулся домой и сказал своим родителям:
— Всё, папа, мама, я женюсь на этой девушке!
— О боже! Это на ком же? — спросила мама.
— На Люсе Синичкиной из третьего подъезда.
Мама промолчала, а папа строго сказал:
— Сынок, мне необходимо с тобой срочно поговорить.
Выйдя вместе с сыном на балкон, отец прошептал ему на ухо:
— Сыночек, ты уж меня прости, но… Нельзя тебе на Люсе жениться.
— Почему, пап?
— Понимаешь… В молодости я встречался с мамой Люси… В общем Люся — моя дочь и, выходит, что и твоя сестра.
Обалдевший от такой новости сын передумал жениться. Спустя полгода он встретил на районе другую девушку и снова заявил своим родителям:
— Папа, мама, женюсь!
— И на ком же?
— На Наташе Петровой из седьмого дома!
— Сынок, надо поговорить… - опять сказал отец и, выйдя, повторил ту же историю, добавив, что в молодости успел покуролесить буквально со всеми девушками района.
В отчаянии сын кинулся к маме:
— Мама, Как же так! Мой отец — ещё и отец практически всех девушек в нашем районе?! У меня же, получается тут десятки сестёр! Что же мне теперь вообще нельзя встречаться с девушками на районе?! Заботливая мама успокоила сына:
— Не переживай так! На самом деле ты можешь и встречаться с кем хочешь и жениться на любой девушке нашего района...
— Но, мама, а если они мои сестры…
— Успокойся. Тот факт, что твой папа может быть их отцом не отменяет того факта, что уж твоим то отцом он точно не является!...

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Я же живу на втором этаже!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и, как обещал, со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь.
Передайте моему хозяину, что я подожду его здесь...

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака злобно закричала:
- Где же она, эта обезьяна, которую я послала целых полчаса назад, чтобы она привела мне еще одного льва на ужин!...

Жена стала игнорировать мужа во всех областях. Он долго переживал, а потом придумал, как вернуть её внимание. Договорился со знакомым врачом и вместе с женой пришел к нему на прием. После его осмотра врач попросил мужа выйти и, оставшшись наедине с женой, выдал ей такое:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы. Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, выполнять все его эротические фантазии, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его, если он отдыхает. Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
Вышла жена от врача. Идут домой. Муж справшивает:
- Дорогая, что ты молчишь? Что сказал врач?...
- Что сказал, что сказал... Сказал, что умрёшь ты, без вариантов...

У сына день рождения. Он берт подаренный ему фотоаппарат и хочет сфотографировать маму:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Мама его останавливает.
- Подожди, сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, а с соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
- Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.

Сидят рыбаки на берегу у костра после рыбалки. Травят байки.Один говорит:
— Представьте мужики, была со мной такая ситуация. Однажды на Нижней Волге поймал я золотую рыбку и попросила она меня отпустить...
Мужики смеются:
- Знаем, знаем... Предложила загадать три желания...
- Да нет! Рыбка какая-то странная попалась! Сказала, что только одно желание может исполнить и то только из двух перечисленных! Или член сделать в два раза больше или память улучшить...
- Ух ты!... Ну и что ты выбрал?
- Да вот и не помню...

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон "Семеро смелых".
— Удивительно... Судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался...